Седьмого марта
Продавщицы честно пытаются помочь страдающим джентльменам, но слова типа «бюстгальтер» приводят тех в сильнейшее замешательство, близкое к кататонии с обильным кровоизлиянием в лицо. В ответ на вопрос «Желаете приобрести трусики?» двое падают в обморок, четверо выходят через вентиляционный люк.
Один смельчак, не глядя, дрожащей рукой указывает на маленькие коробочки: «Почем Э-ТО?». Продавщица называет цену. Он бежит виляющим галопом к кассе. Но по возвращении расшибается об очередное издевательство: «А какого вам размера?» Затравленный обзор присутствующих ставит перед гражданином суровую дилемму: показывать на других – можно схлопотать, показывать на себе – можно сойти с ума.
Гражданин, рискуя вывихнуть плечо, принимается чертить в воздухе фигуру жены.
Продавщица понимающе кивает, достает коробочку побольше и наконец-то упаковывает ЭТО в блестящую бумажку. Обессиленный гражданин выпадает кулем на тротуар, цепляется свертком за дверную ручку и в мгновенье весь накрывается чем-то похожим на парашют, только с кружевами и двумя огромными дырками.
Мужчины, оставшиеся в магазине, продолжают нервно тужиться. Их вздохи и постанывание вдруг прерываются: все резко замолкают и смотрят на собрата, припечатанного безумным «Вам с веревочкой сзади?»
Остатки личности сметаются кисточкой под прилавок…
Через полчаса над головами раздается дребезжащий звонок. Рабочий день закончен. Романтики – усатые, бородатые и просто небритые – неторопливо покидают торговый зал.
– Эх, ничего не успел подобрать…
– Да-а, рано закрывают…
– А вдруг, думаю, застежка не там окажется…
– Хотел зеленый, так ведь нету…
– Да ну ее! Пусть мои носит!..
…А еще через минуту они почувствуют уважение к неопрятному мужику, беззастенчиво торгующему лифчиками в переходе…
Свидетельство о публикации №205011800168