Зима. Не с тобой

Зима. Не с тобой.

    Зима. Зима, зима, зима. В прочем это многое объясняет. Приятно когда есть что-то и можно сказать: «-Ах, это всё зима», или «-Ах, это всё моя работа», ещё «-Ах, это всё моя больная печень». Всё равно лучше бы печень.
    С этого дня я ненавижу весь мир. Ровно пол часа назад я начала его ненавидеть. Перед этим я ещё минут двадцать находилась в состоянии аффекта. Несколько минут перед тем как я с непроницаемым лицом вышла из второго подъезда. А ещё пару мгновений перед этим я проснулась. Проснулась и поняла, что больше не хочу спать и просыпаться с тобой. Рано или поздно это должно было случиться. Зато теперь ты добьешься многих, жалуясь, что я такая стерва бросила тебя и разбила твоё сердце. Ещё хочу тебе сообщить, что сердца как такового у тебя нет, есть лишь только его некое подобие, которое даже не стучит. Оно холодное и не понятно, зачем вообще.
     После того как я вышла из дома и прошла половину улицы, я вдруг остановилась. Зачем-то свернула и пошла, куда глаза глядят, глаза не хотели никуда смотреть. Со всеми случается. Только не со мной.
     Белый-белый снег, обмороженная скамейка и я на ней сижу. Сижу и ничего не вижу ни впереди, ни сзади. Нечего вспомнить и не о чем мечтать. Ты наверно уже проснулся и думаешь, куда же я запропастилась. А я сижу здесь и думаю, что я сделала и зачем. Будет ли лучше от этого поступка? Может, ответишь?
     Ты слишком любишь себя, я не против. У тебя много друзей, я не против. Я люблю тебя, ты как к этому относишься? Всё проходит и это пройдёт.
     Наверно, не стоит задумываться на тему, почему я так поступила. Ни к чему хорошему это не приведет. Может дело в тебе. Может дело во мне. Может у меня ПМС и всё это не стоит того. Не стоит моих нервов. Твоя любимая фраза. Ты всегда эти слова бросал мне в лицо. Не стоит моих нервов. Теперь, пожалуй, да.
     Меня прилично засыпало. Один сплошной снег. Белый, как твоя душа. Вернее то, что от неё осталось. Мы никогда не ссорились, и не пытайся вспомнить, мы, правда, за полтора года никогда не ссорились. И это не потому, что отношения хорошие, а потому, что это не стоит моих нервов. Так нельзя!
    Я не знаю, почему я обхватила голову руками, и слёзы заледенели на моих щеках. Может мне так лучше думается. Мне хотелось, мне всегда хотелось быть с тобой, сколько помню тебя. Ты завоевал меня так просто, как прихлопнуть надоедливую мошку. И почему-то…почему-то решил, что этого вполне достаточно. Я впрочем, тоже была не против. По началу. Хотя я всегда была не против.
     Ты меня не ценил? Ты меня не любил? Чёрт возьми, не могу ответить с полной уверенностью. Может чуть-чуть. Чуть-чуть в обед и совсем немножко по утрам. Это не стоит моих нервов.
     Помню долго пыталась искать в тебе изъян. Ты же нашёл целый вагон и маленькую тележку. Моих изъянов. Вывалил с улыбкой на мою голову все мои недостатки, а я сказал «-У тебя нет сердца…». Потом встала и ушла, думая, что никогда не вернусь сюда и тихо надеясь, что ты пойдёшь следом, обнимешь и…и я бы всё простила. Но это не стоило твоих нервов, твоих железных, ни прогибаемых нервов. Очень жаль.
     Очень жаль, что я вернулась, я всегда возвращалась, но сегодня я не вернусь, я обещаю. Я проснулась утром, посмотрела в твоё чудесное лицо, обняла твоё красивое, по всем параметрам, тело, послушала твоё небьющееся сердце, улыбнулась. Лежала минут пятнадцать, держа твою руку, за которую я могла умереть, в своей, а потом собрала вещи и ушла. Потому, что не могу. Не могу и не хочу.
    Признай, что из нас двоих принцем на белом коне всегда была я. Я обещала тебе луну и все звёзды, обещала, что буду любить тебя вечно. Я дарила тебе цветы, я подарила тебе своё сердце, а ты положил его в коробку и не проделал дырочек для воздуха. У тебя таких коробок много.
     Разве это правильно? Разве так должно было быть у меня в первый раз? Разве это справедливо? Нет.
     Ветер пробил оборону моего пальто. Но я не чувствую холода. Почему-то. Не вижу смысла. Жизнь, не кончена, нет. Ты не последний и я не последняя, кто выскажет тебе всё. А ты посмеёшься, повернешься на другой бок и сначала досмотришь сон, а потом, наверно, заметишь, что я всё ещё не вернулась.
     Зато с тобой намного легче, не надо менять телефон, не надо менять адрес, не надо бежать куда-то, скрываться. А сейчас, все волишь не надо здесь сидеть, не надо лить слёзы и не надо перемывать косточки прошлому. Ведь, что-то должно вспомниться хорошее.
     Помнишь, когда мы встретили первый рассвет вместе, и ты сказал, что « - Ты единственная такая, с которой не обязательно спать, с тобой можно просто лежать и быть…ну не знаю…просто быть, понимаешь, без задних мыслей». Ты много тем утром говорил и это был первый и последний раз, когда я была счастлива с тобой. «-Я, пожалуй, если женюсь, то женюсь, обязательно на тебе. Учти! Потому что, как это не странно признавать, ты изменила мои взгляды на жизнь, ты изменила саму атмосферу вокруг, кажется, что рядом с тобой и дышится лучше и вообще, знаешь, я тебя люблю».
    Знаешь, если ты и вправду решил на мне жениться, я пожалуй, заранее откажусь. Я думаю, ты не огорчишься, особенно. Наверно, эти отношения стоило начинать только ради первого рассвета вместе. Хотя, в общем-то, чего уж там. Спасибо тебе, ведь ты так берёг мои нервы.
    Мои мысли прервал вибрирующий телефон. Хм…СМС. «Ты где?». «Я ушла, ушла в зиму и не захотела брать тебя с собой». «И что теперь?». «И всё теперь». Я хотела много ещё чего тебе написать, про то, что живи теперь один и никогда не будет у тебя другой принцессы на белом коне, но потом решила, что это не стоит моих нервов. С добрым утром!