Хочу жить

Облекомо в серый. Сегодня. Непохоже на завтра. Словно до вечера будет конец света. Чтобы сбылось то, к чему я подсознательно стремилась с тех пор, как впервые подумала, зачем.

Будет смерть.
Когда-то казалось, что ничего не будет. И было равнодушно. Потом казалось, что что что что не знаю. Дождь. Весь мир был сплошным дождем. Ловить капли мокрыми губами. Вкус осени. И жить. Чтобы не думать о запредельном.

Каждому - свое. И всему свое время.

Я сняла рубашку в красную клетку, чтобы освободить руки. Хотя бы руки. Хотя бы до локтя. Больно. Как же мне больно. Туда ее отправить, чтобы не было.

Она исчезает, эта боль, потому что тебя начинают интересовать другие вещи. Как остановить кровотечение. В конце концов, ты не собирался умирать, резал руки, а не вены, в конце концов, где взять бинт.

Позвонить в соседскую дверь. Извините, у вас не найдется бинта? Я тут порезалась.
Случайно. Порезаться - дело случая, как и любое несчастье и любая боль - дело случая. Поэтому это не ложь. Случайно порезалась.

Конечно, есть бинт. Потом убедишься, что бинт тебе больше не нужен. Нужны нитки и пальцы хирурга. А еще такая ***ня, острая, двухсторонняя. Похожа на орудейко пытки, а на самом деле спасает жизни. Такая иголка. Только не в яйце, а завернута в коричневую бумагу. В кабинете все того же хирурга. Ночного, дежурного.

А зачем, собственно, мы живем?

Между двух полюсов, постоянно. Постоянно. Между двух.

Первый.

Жить скучно. Что ты там говорил? На концерт пойдем? Диктофон взять? Тебе кто вообще нужен, я или мой диктофон? Ну-ну, вот и трахайся со своим "Рвотным рефлексом". Да-да, со всей группой.  Получи. Впрочем, иди на фиг. Мне надоели шутки. Да. И музыка надоела. И все концерты. Все минские антифа теперь в лицо меня знают. Уже и косичку сбрила. Все равно узнают. Надо весь хаер сбрить, чтобы никто не думал, что я тоже из рода антифозных. Мне скучно и сучно. Все одинаково. И на концерт я не пойду.

Я знаю, что будет завтра. Завтра, как вчера. Сегодня, как всегда. Все одинаково и по кругу. После пьянки будет похмелье. После похмелья будет пьянка. После концерта будет секс. После секса будут сигареты. После сигарет утренний автобус. И холод, когда дыхание станосится паром. И замерзшее сидение. Что я тут делаю?

Мне однообразно. Хочу эмоций. Впечатлений. Истерик. Риска. Хочу быть над пропастью.

Господи, как все серо. Университет. Работа. Выйти замуж и менять пеленки крикливым младенцам. Ради этого - жить? Что делать?

Надо думать. Думай, Янка, думай, что делать. Таблетки - херово.

"Да, заблеванная квартира - это не очень эстетично" - сказала Ленка, зажимая пальцами косяк.
"Недавно сам решил повешаться, верёвка порвалась. Хотя это не честно", - признался друг по переписке, из Омска, и добавил через пару писем: "У меня вон только рубцы остались, это вобще по-моему нереально - вены резать. Пока будешь помирать всю руку изрежешь, и пока кровь будет течь, вообщем, чувство любви к жизни должно проявиться, может  и не любви, но хотя бы страх - это точно!"
Да, любовь к жизни у меня появилась. Надолго ли? Пару месяцев, и ты спокойно, сосредоточенно, сконцентрированно обдумываешь новый способ. Способ уйти из ниоткуда в никуда.


Второй.

Почему меня что-то беспокоит? Кажется, я чувствую странное волнение. Словно сегодня ночью что-то сбудется. А ночью просто повисла красная луна. Цвета закатного неба в зимний день, когда едешь на электричке, думаешь, что навстречу неба, а оказывается, что в какую-то багровую бездну.

Господи, почему мне так неспокойно? Руки дрожат.

Что за недомолвки? Что вы скрываете от меня? И не надо, пожалуйста, так жалостливо смотреть! Господи, да вообще лучше смотри, чем отводить глаза. Что случилось?

Не смотри так. Его больше нет.

Это что, чья-то развеселая шутка? Ты шутишь, как всегда, скажи мне, что это шутка, эта непрвда, ложь, скажи, что ты лжешь, скажите, что это просто прикол! Пожалуйста! Прошу вас! Нет, прошу. Только не надо! Не забирайте меня от него! Его от меня!

Господи! Господи, если ты есть, я прошу тебя. Оставь его! Пожалуйста! Я буду самой святой, самой покорной, самой спокойной, только не забирай его...

Утро. Рассвет. Неужели это правда? Неужели это не сон. Верните, мне прежнюю реальность. Я перестаралась. Я хотела впечатлений - я их получила. Пусть теперь это станет сном. Иллюзией. Изменой. Видением. Чем угодно, лишь бы не реальностью.

Янка, что с тобой. Его больше нет. Он не смог. Он не дошел. А ты...ты должна!

Идите на ***! Идите на хуй! К черту! Будьте вы прокляты с вашей заботой и наигранным пониманием. У меня нет его!

Передоз. Передоз болью. Я такая ненужная. Что есть я без него? Господи, вернуть бы хоть на мгновение последнюю ночь.
- Янка, - голос внутри, - он уснул, а ты смотрела и думала о том, как все это скучно и однообразно. Вместо того, чтобы слушать музыку ветра за окном, дорожить теплом, которое у тебя было тогда, смотреть на тени на его замкнутых ресницах и слушать его дыхание, ты...ты помнишь, что ты подумала тогда? "Ничего, скоро я уйду. Скоро все это закончится. Вся эта ненужность. Надо только придумать, как..."

Что тут думать? Да, зеркало перед глазами. Вот черт! Ага, отлично. Прощай, Янка, мне было забавно с тобой. Подпись - Янка.



Хочу домой.
Не туда.
Верните мне меня.
Я хочу жить.


19 января, 2005 г.