Сладкая девочка

Каждый год, тридцать первого декабря, наш сосед Александр Игнатьевич посылает всех cвоих домашних в баню и приходит праздновать к нам. Пить с папашей беленькую, как они это называют. И закусывать холодцом, приготовленным соседом.
Вкуснейшая вещь, надо заметить! Раньше его супруга Александра Игнатьича делала, тётя Вероника. А потом она умерла. Три года назад. И с тех пор уж сосед сам хозяйничает на кухне. Дети-то лентяи все, руки не той стороной пришиты. Ну и все такое.
Холодец у него - коронное блюдо. Из чего варится это кулинарное великолепие - нам было неизвестно. Сам Александр Игнатьевич утверждал, что из котят. Мол, специально их откармливают к Новому году, бедолаг. Кормят исключительно жирненьким, потому как кошки несколько жилисты. А потом вот режут и готовят холодец. С чесночком и пряностями. Милое дело.
Но мы в это не верили, конечно. Кошки-то у соседей уже почитай лет десять живут одни и те же. Кот Рыжик - да, исчез как-то летом. Загулял. Очень он до женского полу жаден был. Потому и кошек этих пакостных у тети Вероники развелось штук шесть. Дочурки все Рыжиковы. А сынков раздавали в добрые руки, чтобы они инцестом с сестрами и мамами не занимались. Что выливалось и вовсе в лесби-инцест-оргии. Кошмар какой-то. Зайдешь к ним в квартиру, бывало - а там три-четыре мурки лижутся. Срам.
- Нет, дядь Саш, кошек ты любишь, - говорим мы ему, - Из чего холодец, признавайся? Уж больно на свинину-говядину не похоже. Ни цветом, ни вкусом. Неужто конина?
Помнится, мы и сами в голодные годы лошадь одну съели. На целую зиму хватило.
Вкусная она оказалась! Темная история, нда...
Но Александр Игнатьевич всегда в усы только усмехался в ответ. Расскажу когда-нибудь, обещает.
А в этот раз все и выяснилось.
Сидим мы, значит, под бой курантов шампанское холодцом закусываем... А у дяди Саши вдруг мобильник зазвонил. Он на номер глянул - и телефон отключает.
- Опять эти идиоты! - недовольно ворчит сосед, - Задолбали они меня! Требуют
девочку свою назад. А я ее уже использовал.
- А что за идиоты? И что за девочка?
- Да бордель какой-то. Я рекламу в газете прочел: "Сладкие девочки к новогоднему столу", подумал, заказал девочку. Грудь пятый номер. Попка, то-сё. Пухленькая, в общем. Ну, перепихнулись мы с ней слегка. Умелая девочка, ничего не скажешь... Уважила старика... В самом деле сладкая. Я чуть было не сомлел и не позабыл, зачем ее позвал. Не для разврату же. А для удачного блюда новогоднего. Для этого девочка юная - самый смак. Поигрались еще немножко - и сварил ее. А они теперь назад требуют. Уплочено ведь! Что за несерьезность в бизнесе?
Мы переглядываемся и хохочем. Врет, как дышит!
- Смеетесь? А они меня днем и ночью преследуют. Хорошо еще, я с ней на ее территории встречался. Заколол, сунул в пододеяльник и отнес в машину. Мобильник отключить совсем придется, а то они меня найдут, гады. Хорошо еще, краденный он. А я за этот холодец двести баксов выложил. Лучше бы цыганенка сварил, как обычно. Но атипичной пневмонии боюсь. От цыганов этих всего можно ждать, любой заразы. Проститутка тоже не идеальный случай, но все ж понадежнее будет.
Да, забавный старик наш Александр Игнатьевич! Надо ж такое выдумать? Молоток!
Новогодняя ночь прошла весело и непринужденно. Очень нас сосед позабавил в этот раз. Выпил больше, чем обычно, вот и потянуло его на подвиги. Байки красиво рассказывать - тоже ведь мужество нужно. И самоотдача.
К утру дядя Саша ушел к себе, а остатки холодца мы поставили на балкон. Чтобы не испортился.
А когда на следующий день его доедали, нашли в нем ярко-красный женский ноготь. Как в детской страшилке про людоедов.
Только людоеды, получается - мы.
Вот смехота.