Заговоры сибирской целительницы или всех колдунов зассу

Тетка, у которой я жил на квартире, минимум с дуриной. Из огромного количества книг, хламившихся у нее по всей хате, первая половина принадлежала ее покойному мужу (преподавателю физики в ОрелГТУ), а другая - фанатке неземных цивилизаций, регулярно совокупляющейся мозгом с пришельцами.
Были у нее и безобидные книжки, например, “Заговоры сибирской целительницы”. В этом учебнике для юных колдунов некая Наталья Ивановна (так к ней обращаются в письмах ее поклонники) дает советы и заклинания на все случаи жизни. Типа:
Хороший способ вернуть свое. Если Вам кто-то чего-то должен.
Нужно отломать ножку от старого стула. Стул выставляют за порог дома (кто живет в квартире - в подъезд, кто в частном доме - за ворота). Ножку надо остругать, и прочитать заклинанье.
По-моему стругать и читать ничего не надо. Достаточно просто взять ножку от старого стула (от нового жалко) и пойти к тому, кто вам что-то должен. А там уже с ним поговорить.
Получается как в одной хорошей песенке:
“Пойду в Сбербанк с лицом наивным, от стула ножку оторву
И расхуячу все витрины, до смерти напугав толпу-у-у…”
Следующее, для славы на сцене.
Берут язык перепелки, заворачивают в красную тряпочку, подвешивают выше своей головы на дерево. Для женщин - на женское, для мужчин - на мужское. После того, как желающие немеркнущей славы прочтут заклинание, необходимо помочиться под дерево и тут же уходить (видимо, чтобы на обувь не успело натечь):
Язык, ты где был? - Во рту.
А рот, ты где был? - Вверху.
Всех колдунов зассу.
Раз “Всех колдунов зассу” зачем тогда уходить, пусть по ногам бежит желтая водичка.
Уроки приворотов для мужчин.
Выйдите за ограду после 12 часов ночи, возьмите топор, трижды ударьте им о землю и скажите заклинанье. Топор внесите в дом, и пусть он лежит у порога неделю. Девица начнет думать о вас. Наверное, после того как увидит дурака, который в полночь бьет топором землю, она точно начнет о вас думать, катаясь по земле  и хихикая.
Чтобы к жене никто не подходил. (Женитесь на крокодиле).
По просьбе многих ревнивых мужей учу этому наговору. Читает муж на подарки или конфеты и отдает жене. Делать это нужно в женский день.
Сильное! На табак. (Чтоб курить бросить)
Возьмите без спроса из пачки у курящего сигарету. Листья от банного веника после использования, высушив, подожгите. Держите сигарету прямо над дымом от банных листьев и читайте заговор.
После прочтения положите ее под мышку (перед колдовством не мыться три месяца) и несите так, пока снова не положите в ту же или другую пачку сигарет. Поступите так три раза. С каждым разом у курящего будет все больше пропадать тяга к курению. Зато у вас появится желание помыться.
Чтобы человек не зяб.
Делают это так, разогревают сильно красное вино и пьют, читая заклинание на каждый глоток.
Может лучше водочки. И греть и читать ничего не надо.
Если из печи выпал кирпич - это к покойнику. О как!
Отговаривают этот знак таким образом. Поворачивают голый зад к тому месту, откуда выпал кирпич, и шепчут скоро заклинание. Не забудьте погасить печь, а то шатнет (не дай Бог), тогда точно к покойнику. Что за жизнь с обоженным задом!!!
Чтобы сильно пьющий человек меньше пил.
Его нужно в три часа ночи подвести к колодцу. Уточню! Его нужно подтащить к колодцу. Ну где это видано, чтобы “сильно пьющий человек” в три часа ночи был в состоянии подведения к колодцу. Достать воды, умыть возле колодца, вытереть исподней рубахой, сказав при этом заклинание. Этим же способом “сильно пьющего” можно и откачать.
Если беременную жену бросил муж, то, чтобы он вернулся и уже никогда не уходил, делают так. Приглашают двух вдов и одну девку для помощи (ДЛЯ ПОМОЩИ!!!). Кроме брошенной девушки с ней еще должна быть мать или другая кровная женщина (тетка, сестра, племянница), если брошена сирота. Нужно чтобы всего было пять человек как пальцев на руке. (Причем тут пальцы?).
Они должны прийти на пашню, где поле уже вспахано, и каждая должна помочиться. Мать (или другая кровная родственница) должна при этом сказать: Пятеро поссали, пятеро привязали (имена). Уходят все, как и приходили, абсолютно молча. И никому до самой смерти не рассказывают о том, что сделали.
Понятное дело, что не рассказывают, а то засмеют