Одиночество, здравствуй!

Негромко играет музыка. Вот уже неделю я собиралась убрать квартиру. Обещаю себе, обещаю  и каждый день, как вчерашний… Лень сожрала меня, закружила в белом танце, который длится уже целую вечность. Невыносимо.
Я смотрю ей в глаза, в надежде найти ответы на тысячи вопросов, да там только пустота. Отсутствие жизни, безразличие, не желание понять и принять правду. День, отмеченный убийственной датой… числом, когда жизнь подарила мне смысл, подарила тебя. И числом, ставшим концом всего. Сегодня расставились все точки. Сегодня умерла надежда, что тлела и догорала в моем больном подсознании.

Я убрала квартиру, все  как всегда: ковры, мебель, полы вымыты.. Посмотрела кругом, всё…кажется всё..
Поддавшись сию минутному желанию, залезла в сеть… зашла на свой «второй родной дом». Сидишь, никого не трогаешь, музыку слушаешь, читаешь спокойно… и внезапно её улыбка из неоткуда в пустом окне.. и море тревоги, и руки дрожат, сердце предательски в чечетке, ответная улыбка. Это ритуал. Ритуал двух знакомых, подруг, но для нее. Я давно уже смирилась с тем, что  свои чувства надо держать при себе, просто для того, чтобы этот ритуал продолжался, чтобы не терялась ниточка, из стальной ставшая паутинной. Я боюсь потерять, боюсь от того, что не знаю, что будет, если нить оборвется, если я лишусь возможности знать, чем живет Она сегодня. Я всё еще надеюсь, что все переживется временем, что осознается ошибка…
Идеализация отношений и человека в целом – вот самый большой камень на пути к моему счастью. Но порой, мы идеализируем того, кто этого более чем недостоин. Так и со мной.
Первый раз с момента разрыва, я услышала правду. Меня унизили, уничтожили, разрушили всё, чем я жила. Пелена спала. Как символично, что число восторженного озарения совпало с числом тупого прозрения! Больное чувство бескорыстной любви, преклонения, слепого обожания превратилось в жалкую кучку презрения и жалости.
Я медленно вошла в комнату, еще раз окинула её взглядом. Одна деталь  всегда оставалась нетронутой и я даже не замечала этого ранее. В комнате стоит кровать и на полу толстый немецкий матрац. Необходимость, вызванная нехваткой спальных мест на внезапно приезжих гостей. Мы спали на полу. И гости уехали, а мы все там же. А потом я осталась одна… но я так и не убирала это громоздкое чудовище, занимающие полкомнаты… Я спала там же. Одна. Как зомби, каждую ночь я куталась в одеяло, хранящее запах ее тела, укладывала голову на подушку с парочкой её волосинок ..
Вот и источник лености отыскался! Как же можно было оторвать себя от этого теплого блаженства и заниматься чем-то другим, если не наслаждаться воспоминаниями, подкрепленными тонким ароматом её волос.. Присутствие  во всем, чего она касалась… Пришла пора прощаться! Я сложила матрац и забросила белье в стирку. Всё!
И вот только теперь глядя на полупустую комнату, я осознала своё одиночество. И поняла из-за чего так долго я не решалась убрать кровать.. да просто я надеялась, что однажды она вернется, что ляжет снова там по старой привычке. А еще мне было не так одиноко дома одной. Наличие стольких спальных мест предполагает и наличие спящих на них. И я всегда ждала этих спящих…не сегодня так завтра. Но теперь я никого не жду, я ложусь на кровать со свежевыстиранным бельем и только одна деталь остается неизменной – я ложу голову на подушку, которая всё так же хранит запах её волос…