Записки ПР-мена

Пятница

Пошел ты в жопу, директор!
Масяня

В офис я пришел точно по расписанию - к девяти ноль-ноль. Кроме меня, на этаже никого еще не было. Это случалось со мной не часто, так что предоставлялся неплохой повод отметить событие, если бы я еще мог что-то отмечать. Ужасно болела голова, хотелось не думать ни о чем и уж тем более не сидеть на работе в предвикэндный день: все равно ничего особенного сегодня не намечалось. Так, ответить на пару вопросов дотошных журналистов, поболтать с коллегами по интранету и написать пресс-релиз о вчерашнем. К горлу подступила невнятная каша, но тут же отпустила отрыжкой. Я долго не мог попасть в замочную скважину, ловя на себе понимающий и одновременно саркастический взгляд уборщицы. Наконец, я справился и зашел в свой кабинет. Машинально включил ноутбук. Windows загорелся приветственной надписью и откликнулся не менее безобразным сигналом. Конечно, в ящике уже лежала пара писем, оставшихся еще с вечера, когда мы проводили мероприятие. Фидбэк нужен был всем непременно сегодня – это было ясно и без чтения мэсседжей. Не выдержав резко обрушившегося напряжения, я пошел на кухню и заварил кофе, потом вернулся с чашкой за стол.
Медленно втягивая пересахаренный напиток, чтобы ненароком не стошнило, я открывал послание за посланием, где меня все успешно и посылали вопросами-штампами, как-то: «Как компанию «АБВГД» (название фирмы менялось, шапка вопроса оставалась неизменной!) затронут проводимые в стране реформы?» («По фиг. Может, вообще не затронут, а, может, и затронут, Вам-то какое дело?» - вырывался импульсивный ответ) или «Какие сюрпризы готовит Ваша (здесь даже не утруждали себя подстановкой нужного названия) фирма к предстоящим праздникам?» («И мне теперь еще торговые площадки обзванивать! Ни стыда у людей, ни совести!»), или вот еще - «Как отразится на Ваших биржевых показателях продажа части активов конкуренту «ЕЁЖЗИ»?» («И ежу понятно как, чего спрашивать!»). Короче, изначально от журналистов хороших новостей ждать не приходится. Хорошие новости появляются в публикациях, которые, правда, повышают имидж не тебе, а безликой (хотя, почему безликой, CEO-то есть!) компании.
Потихоньку к офису подтянулись коллеги, что было очевидно по появляющимся радостным звуком в интранете сообщениям:
1. Привет! Как ты после?-))))))))))
Хреново! А ты?
Так же… Не забудь, что сегодня у меня собираемся:-)
Даже не напоминай… На все выходные планировать?-)))))))
А то!-) Можно и дольше, но работа, сам понимаешь. Хорошего дня!-)
И тебе того же :-)))
2. Вы, как всегда, доказали, что Вы полное дерьмо. Продолжайте в том же духе и вылетите с работы ко всем чертям.
И Вас туда же. Сам дурак!

3. Ты супер!-)))) Спасибо за вечеринку.

Вот на это я отвечать точно не буду :-(



4. Дорогой сотрудник!
Вчера я еще раз убедился в том, что мы не зря взяли Вас на должность пиарщика. Мероприятие прошло на высоком уровне, и все участники, включая меня, остались более, чем довольны, результатом. Спасибо Вам и до новых проектов.
С уважением…
Dear associate!
Yesterday I was convinced one more time that our decision to appoint you as PR-manager was right. The event has taken place on a high level, and all the participants including me have been more than satisfied with the result. Thank you very much. I’m looking forward to your new projects.
Best regards…

Дорогой CEO!
Спасибо за добрые слова. Для меня также всегда удовольствие работать с Вами.
С уважением…
Dear CEO!
Thank you for your  kind words. It is a great pleasure for me to work with you.
Best regards

5. Получил письмо от CEO с поздравлениями. Определенно секретарше надо учиться английскому.
Давно пора.

И так далее в том же духе.
Подкрепленный в своих начинаниях и вернувшийся к полноценной офисной жизни, я взялся за пресс-релиз, который намеревался закончить еще до обеда. В первую очередь, я скопировал информацию о фирме, плавно перетекающую из одного пресс-релиза в другой, и только затем приступил к оригинальному тексту:

ПРЕСС-РЕЛИЗ

Четверг, хх.хх.04 г. – Компания «АБВГД» традиционно отметила свой день рождения в узком кругу сотрудников, деловых партнеров и друзей. Во время праздничного ужина был проведен благотворительный аукцион; вырученные средства пойдут на оказание медицинской помощи детям, пострадавшим в районах стихийных бедствий.

Компания «АБВГД» отметила свой десятый день рождения. Помимо сотрудников центрального офиса и региональных представительств, на вечер были приглашены деловые партнеры и друзья компании. Все собравшиеся отмечали важность присутствия фирмы на рынке и желали юбиляру и далее развивать свою дистрибьюторскую сеть и успешный бизнес.

После ужина, проходившего в формате шведского стола, состоялся благотворительный аукцион, на котором были выставлены ценные экспонаты из личной коллекции компании. Все вырученные средства пойдут на оказание медицинской помощи детям, пострадавшим в районах стихийных бедствий…

В это время в комнату вошел HR-менеджер, что не предвещало ничего хорошего, так как он входил редко, но метко:
- Привет!.. Уже за работой? Молодец-молодец…
- Привет! Конечно, покой нам только снится!
- Пользуясь случаем, позволь поздравить со вчерашним успехом.
- Да что ты, пустяки! Давай к делу…
- Ну, к делу, так к делу. Слушай, в понедельник через неделю мы предложим клиентам новую серию продуктов.
- Да, слышал об этом.
- Но сначала мы хотели бы презентовать ее сотрудникам фирмы. Что думаешь?
- Трезвое решение. Только времени мало. Когда?
- До следующей пятницы сможешь?
- До следующей пятницы? Исключено. Сегодня куча дел, в понедельник в Москву, только в среду возвращаюсь.
- А ты попробуй!
- Нет, да и есть же у нас специальный отдел, занимающийся новыми сериями продуктов.
- Так он за клиентуру отвечает, а ты как пиарщик за коллектив! Так что дерзай, а другие отделы тебе чем смогут, помогут. Главное – план коммуникации составь. Впрочем, можешь без доклада, так просто обрисовать, что сделал и что сделаешь. В среду с утречка ко мне зайдешь. Договорились?
- Договорились....
- Вот и славненько! Ты ж у нас креативщик, генератор идей…
- Ненавижу слово «креативщик». (Немая реплика)
Захлопнулась дверь в безоблачные выходные и остаток будних. Голова разболелась с новой силой. О плане коммуникации сегодня и думать было нечего. «Придется его клепать в поезде, потому что викэнд я никому не отдам, даже если меня с работы попрут!» - вырывался из груди внутренний голос, которому я незамедлительно подчинился. Постепенно приходя в себя и соображая, что день закатывающийся нам еще может готовить, я позвонил в отдел маркетинга и отдел собственных марок. Информации и материалов у них оказалось кот наплакал, так что весь груз креатива сваливался тоже на меня. «Боже, почему я в этой компании один пиарщик, он же козел отпущения? Почему не набрать штат правых и левых рук?» Движимый жаждой мести, я дописывал пресс-релиз:

Как обычно, мероприятие закончилось всеобщей пьянкой, гешвистершафтом и прочим развратом. Особенно преуспел в нем HR-менеджер, напившийся до беспамятства, цеплявший всех подряд и окончательно добивший ошарашенных зрителей стриптизом на праздничном столе.

«Отредактирую в поезде», - промелькнула шальная мысль. На том и остановились. Сочинив короткие ответы журналистам, я полностью погрузился в предстоящие выходные. Возможно, последние в моей жизни.
Ушел домой.
Out of the office.

Суббота

                Подорвались на фугасе…
Из сводки новостей «Радио Свобода»

Все утро меня не покидало странное ощущение, как будто я сам себе не принадлежал и кто-то управлял моими действиями. На поверхностном уровне все было, как всегда: контрастный душ, халат, завтрак на кухне, состоявший из йогурта и крепкого черного чая без сахара, тупая запись на подсознание новостного выпуска по телевизору… А вот дальше началась непредсказуемая спираль событий, которая засасывала все глубже и глубже в пустоту неизвестности. Во-первых, я с удивлением обнаружил, что завязываю галстук, и только тогда сообразил, что стою в костюме и вычищенных черных ботинках перед зеркалом. Сей ритуал, конечно, не таил бы в себе ничего экстраординарного, если бы он не происходил субботним утром, когда о работе думают разве что трудокролики... Вот видите, это во-вторых. Немного помявшись перед зеркалом, я все-таки довязал галстук, обмотался шарфом, накинул пальто и уже было собрался выходить, как вдруг рука сама потянулась к… нет, не дипломату, а большому черному пакету, невесть откуда взявшемуся на трюмо в прихожей. Я хотел заглянуть в него, но почему-то понял, что не стоит, что следует принять его как должное. Только после того, как у меня в руках оказался большой черный пакет, мне стало спокойно и уютно. Согласитесь, все выше перечисленное было как минимум трижды странно.
Впрочем, меня самого заинтриговывало, куда меня понесут ноги: я только надеялся, что не на работу, где мое появление с таким пакетом произвело бы эффект разорвавшейся бомбы. От освободившейся мысли потеплело. Я добрался до метро пешком и с удовлетворением  отметил, что поехал в противоположную от работы сторону. Теперь меня уже ничего не волновало. Вышел я на вокзале. Здесь было людно, и меня то и дело задевали спешащие на поезд старушки с тележками, резвящиеся и снующие между прохожими школьники и лезущие напролом хамы. Обычно я бы сказал пару ласковых слов всем, без исключения, особенно последним, но сегодня я был, видимо, настроен дружелюбно и оставил их без комментариев. Наконец, я прорвался к кассам и попросил билет до станции, название которой я слышал из своих уст первый раз в жизни. Проходивший мимо милиционер улыбнулся; его напарник, как показалось, понимающе мне подмигнул.
Электричку брали штурмом: бурлящая и ругающаяся масса безжалостно впихнула меня вовнутрь. Однако по мере углубления в красоты русского пейзажа масса вокруг рассасывалась, а к моей загадочной станции, до которой оказалось ехать совсем не близко, почти исчезла. Я долго стоял на платформе, провожая уносившийся в никуда поезд. Немного освоившись на незнакомом месте, я перешел рельсы и по полю направился к чернеющему вдалеке лесу. Примерно на середине пути меня захватило всепоглощающее возбуждение: я дождался нужного момента. Трясущейся рукой я приоткрыл большой черный пакет.
Бомба взорвалась ровно в полдень. Никто не пострадал. Кроме героя, спасшего жизнь сотням, а может, и тысячам людей. В черном пакете находилась квадратная картонная коробка, на которой тщательно было выведено жирным занудным типографским шрифтом:
VORSICHT! DEUTSCHE FRAUEN!
HOCHENTZÜNDLICH UND LEICHTVERBRENNLICH
На сцену, спиной к зрителям, выходит г о л а я   ж е н щ и н а. О н а становится в задумчивую позу и закуривает. Е е полный печали и благодарности взор устремляется в бесконечность. За н е й на сцену поднимается г о л ы й   м у ж ч и н а. О н становится по правую руку от ж е н щ и н ы   и так же смотрит в бесконечность. Процесс выхода на сцену  продолжается до наступления самой бесконечности.






Воскресенье
Как трудно найти любовь и как легко ее потерять.
Дом-2
Я проснулся от резкого звука, за которым последовала неоднозначная тирада: «Блин, ну, ты не толкайся хоть там…» Сделав над собой неимоверное усилие, я узко приоткрыл глаза, но тут же зажмурился от проникающих насквозь лучей давно взошедшего солнца. Я перевернулся на живот, уже шире распахнул глаза и осторожно повернул голову налево, откуда шел незнакомый голос. С паркетного пола поднялась обнаженная девушка, потиравшая одновременно оба ушибленных (?) локтя.
- Ты кто?
- Наконец-то решился спросить. Даша я…
- Даша… Даша… Какое замечательное… символичное имя… Даша… а ты мне даша?
С этими словами я попытался ухватить ее за талию, но она увернулась:
- Все вы только языком треплетесь, а как до дела доходит – так в кусты. Впрочем, на то вы и пиарщики… хреновы. А потом еще утром пихаетесь, и летишь себе сиськами вниз на паркет.
- Правда, что ли?.. Признаю свою ошибку… если действительно в кусты.
Я сел на кровати и хотел встать, чтобы доказать серьезность своих намерений, но голову качнуло и я снова повалился обратно. Тогда в ход пошла генетическая мужская хитрость:
- Слушай, Даша… ложись… а то замерзнешь.
- Щас… Вот оденусь – и будет тепло.
Она на самом деле начала одеваться, что совсем не входило в мои планы.
- Ты хоть помнишь что-нибудь из вчерашнего?
- Не-е-ет… напомни…
Я приободрился.
- Не помнишь, как с дружками в зюзю накурился? А потом бредовую пьесу писал? А потом мне ее читать стал? «Осторожно! Немецкие женщины! Легко воспламеняющиеся и быстро сгорающие»… Тьфу! Что, не помнишь?
- Нет…
- В дневник посмотри!
- Так я тебе… дневник читал?
- Читал…
Память потихоньку реанимировала события вчерашнего дня, но только настолько, насколько их затрагивала Даша. Подсознание с ложечки кормило мозг вспышками прошлой жизни, но суббота в нее не просачивалась. Может, оно было и к лучшему. Вдруг мелькнула страшная догадка:
- Я… и пятницу… тебе читал?
- Нет, только субботу.
- Ну, слава…
На стуле лежал кошелек. Я изучил его содержимое и извлек нераспечатанный «Durex».
- Слушай, а интересно было бы пиарить производителей презервативов!
- Очень… Пиарят их так же, как и всех остальных.
- Не скажи… Вот смотри: составляем план коммуникации для выведения на рынок нового продукта под заданной маркой, который первоначально испытываем на сотрудниках фирмы. Ну, мы там опустим оформление тэмплейта, сроки проведения конкретных мероприятий и прочее…
- Да уж, пожалуйста… А то времени нет лабуду твою слушать.
- Я коротко, без лишней мишуры:
НОВАЯ СЕРИЯ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. ПРЕЗЕНТАЦИЯ В ФИРМЕ.
План коммуникации

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

- Мы же договорились, без лишней мишуры!
- Ну, хорошо…

ЦЕЛЕВАЯ ГРУППА

- Вот только бы языком… Понятна твоя целевая группа: сотрудники фирмы. Для топ-менеджеров выбираем элитные резинки, для менеджеров среднего звена улучшенные нормальные экземпляры, а для обычных сотрудников – то, что останется.
- В принципе, да…

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

1. Опрос сотрудников фирмы о предпочтениях.
2. Информация о презентации по каналам внутренней связи (напоминание за день и в день проведения акции).
3. Пресс-релиз о выпуске новых изделий на рынок.
4. Викторина среди сотрудников фирмы на знание способов контрацепции и изделий популяризируемой марки.
5. Информация о новых изделиях на доске объявлений (с завуалированными ответами на вопросы викторины).

ПЛАН ВНУТРЕННЕЙ КОММУНИКАЦИИ

1. Появление за несколько дней до презентации слоганов с логотипом производителя (возможна замена букв «о» на компьютерное изображение презерватива) на этажах, около лифтов, в кухнях и туалетах (каждый день новый слоган!), например:

Вряд ли обойдешься дома
Без элитного гондона!

Выбираясь на залив,
Не забудь презерватив!

На работе и в досуге
Помни о надежном друге!

2. За день до презентации украшение офиса разноцветными шариками с логотипом производителя (как вариант, надувными презервативами), плакатами с информацией о новых изделиях (если имеются в наличии), стикерами с краткой информацией (приклеиваются на двери кабинетов) и пр.

3. В день презентации прикрепление одного изделия к ключам от каждого кабинета, раздача презервативов и листков с вопросами викторины, возможность опробовать новые изделия на раскладушках при входе в офис.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ

1. Проведение опроса среди сотрудников фирмы на предмет качества новых изделий. Распространение сравнительного анализа двух опросов по каналам внутренней связи.

2. Награждение победителей викторины (пачки презервативов, футболки с логотипом производителя, различная сувенирная продукция и пр.)

3. Распространение итогов акции по каналам внутренней связи, публикация в фирменном журнале для сотрудников.

- Браво, браво! Я могу идти?
- Куда??? А я?.. А мы?..
Даша уже успела полностью одеться и собиралась уходить. Я сделал еще одно усилие над своим организмом, но встать так и не смог.
- Не знаю, как я, а тебе в Москву надо. Не опоздай на вечерний поезд! Бай!
- Я... и про это… тебе рассказал?
Она не услышала мою реплику. От ее последних слов я проснулся окончательно, посмотрел на часы и немедленно и как-то неожиданно легко вскочил с кровати: я действительно мог опоздать на поезд в Москву. Однако, по крайней мере, у меня почти готов был план коммуникации на пятничное мероприятие; он только нуждался, учитывая специфику, в незначительной корректировке.

Понедельник

Ой ты рече… ой реченька бстрая
        Унеси этот град эту Мскву…
Дмитрий Пригов

Москву я ненавидел всеми фибрами своей души. В столице меня раздражало абсолютно все: от разливающегося к окраинам камембера Садового кольца и, как следствие, вязких дорог в часы-пик до кишащих в чреве линий-червяков подземки, уползающих от поезда все дальше и дальше и скрадывающих драгоценное время, так что хотелось сидеть дома и не высовываться; от изысканно и непомерно дорого одетых бутиков Тверской и Третьяковского, внутри укутывавших соблазненных прохожих в элегантные наряды безвкусицы, до эклектической мишуры ядра города, причудливым образом сочетавшего древнерусский когда-то стиль памятников с советскими коробками гостиниц и новомодными особняками банков и финансовых корпораций; от… Впрочем, этот список я мог бы продолжать до бесконечности. Ограничусь главным камнем преткновения в моих отношениях с Москвой – ни в одном городе мира, коих я видел не мало, я не встречал такого бешеного количества мудаков на квадратный метр площади!
И вот я снова попал сюда. В головном офисе я отстрелялся достаточно быстро, что мне позволило уже в семь вечера сидеть с Мельником за барной стойкой, неспешно попивать виски и тихо разрабатывать примерный сценарий завтрашней встречи в ближнем регионе. Мельник был моим хорошим приятелем. Он работал в нашем центральном представительстве и уже давно входил в совет директоров, не потеряв при этом человеческие черты и бесшабашность в хорошем смысле. Думаю, его и прозвали «мельник» за деловую хватку и умение перемалывать все возникающие на пути проблемы, а вовсе не за фамилию. Познакомились мы во время моего очередного визита в Москву на корпоративной вечеринке и, что называется, нашли друг друга. Мельник был старше лет на десять и постоянно наставлял меня на путь истинный, на который я упорно становиться не хотел, предпочитая добиваться всего самостоятельно, наступая на собственные грабли. Он пожимал плечами и улыбался, но зла не держал. Он неоднократно предлагал мне перебраться в столицу: я не мог поступиться своими принципами. Возможно, поэтому он стал успешным топ-менеджером, а я оставался рядовым пиарщиком.
Виски разогрел меня изнутри, и я снова понесся в родную степь:
- Вот скажи, Мельник, почему в Москве так много мудаков? Ты, например, не мудак, но вокруг их столько, что только успевай считать.
- Опять за старое взялся? Объясняю еще раз, в других терминах: Москва на то и столица, что в ней мудаков гораздо больше, чем в отдельно взятом провинциальном городе…
- Так я и говорю…
- Подожди… Но и немудаков здесь гораздо больше, чем в отдельно взятом провинциальном городе. Удача и беда Москвы заключаются в том, что она является самым густонаселенным российским городом и, соответственно, количество мудаков и немудаков в ней пропорционально увеличивается. Сочувствую, если тебе дело приходится иметь в основном с мудаками. У меня наоборот, и я не жалуюсь.
Умный, черт!
- А так, раз уж тебе неприятно находиться в Москве, предлагаю выехать сегодня, чтобы завтра не вставать с утра пораньше. Ты был там?
- Еще нет…
- Тогда поехали, покажу тебе чудо-город, где девушки на невинный вопрос: «Можно с Вами познакомиться?», не отвечают по-московски: «Можно, двести», а, посмеиваясь и без разговоров, садятся в машину и отдают последние крохи своей девичьей чести за бутылкой шампанского и интересной беседой.
Мы вышли из бара, сели в джип Мельника и понеслись по московским трассам со средней скоростью сто сорок. Такую Москву - без пробок, сияющую размытыми бликами витрин, пролетающую в мгновение ока – я любил. Вскоре мы оказались на шоссе. Мельник прибавил газу, а я, невольно завидуя, мечтательно произнес:
- Все бы отдал за то, чтобы быть студентом в перестройку. Замечательное, наверное, время… Тоже бы сейчас топ-менеджерил на джипе по столице – и будь что будет…
- Да что ты вообще знаешь о перестройке? – отмахнулся Мельник. – А все твои мечты и так могут сбыться, только ты этого сам не хочешь. Ну и дурень!.. Перестройка… Ты еще стишки про Ленина учил и пионерские песни пел, когда я в МГУ, рискуя своей башкой, СКВ загонял. Менты тогда злые были, но справедливые: приведут в отделение, все конфискуют, изобьют, акт составят, отпустят. А нам жизни шикарной подавай, с фирмóй вместо рваных лохмотьев, настоящим вином, а не портвейном и сигаретами получше «Родопи»: лавочку-то в любой момент прикрыть могли.
- В смысле?
- А ты что думаешь? Брежневский застой еще вполне мог вернуться! И мы из отделения снова по комсомольским дружкам ходили, спекулировали. Уж сколько жалоб было на меня в партком, исключить не раз грозились. Но в парткоме секретарем вот такая девка состояла. Ну, мы с ней слово за слово – и на стол. Потом сама с иностранцами шашни крутила, фарцевала и все прочее. Короче, спелись мы с ней здорово, навар делили поровну. Да и вся наша комсомольская организация та еще была. Из нее первое предприятие и выросло. Джинсы варили, пришьем Levi’s – и вот те заграница. А потом все закрутилось, быстрее и быстрее, и вот до такой жизни докатился. Теперь, конечно, анархической свободы 80-х и след простыл, труднее пробиваться, но и безопаснее. Менты только звереют да гэбэшники, но просто так трогать не станут, как раньше рэкетиры или отморозки. На войне, как на войне. А перестройка была войной, поэтому и свобода анархическая…
Мельник грустно замолчал и не сказал больше ни слова, пока вдалеке не показались огни немаленького города.

Вторник

Жила-была на свете проститутка по имени Мария…
Пауло Коэльо

Сначала закончить пресс-релиз... Не давать волю переполняющим чувствам, а закончить пресс-релиз и послать его куда надо. Сконцентрироваться, забыть все обиды, все слова, которые хочешь сказать HRу, и ровно так вывести, например, вот так... Впрочем, убрать последний абзац – и замечательно получается. Бла-бла-бла... бла-бла-бла... здесь общая информация о фирме... Все, пошло...
Господи, какое облегчение! Отредактировать бы еще план коммуникации. Нет, я так всю ночь буду сидеть в одиночке этого СВ! Что-нибудь придумаю завтра на ходу. Заменю то, что не нужно, на то, что нужно, - и вперед. А теперь к делу.

Из встречи в региональном центре я уже ничего не помнил, да и вести ее я был не в состоянии. Меня спас Мельник, который был адекватен, несмотря на то, что он тоже не сомкнул глаз и гулял не меньше моего.
Из целого дня, начавшегося с вечера и все еще продолжавшегося, я запомнил только один разговор на рассвете. Мы с Машей сидели в обнимку на кровати в так называемом люксе гостиницы, состоявшим, правда, из двух комнат, малюсенького коридора и недурных удобств. Вообщем, за такую смешную таксу люкс выглядел на все сто. Я гладил ее по волосам и неожиданно открыл в себе талант медиума между ее прошлым и настоящим:
- А хочешь, я расскажу тебе историю твоей жизни?
- С рождения?
- Не совсем. Вот смотри... Жила-была на свете проститутка по имени Маша. Проститутка не по призванию, а по нужде. А как она стала проституткой? Да очень просто, так, как становятся проститутками в русской провинции, ибо именно оттуда и была девушка с красивым русским именем Маша. Она была недурна собой и вообще не дурочка.
- Так, мне уже нравится... Продолжай.
- ...закончила местный филфак, отделение иностранных языков.
- Точнее, французское... А откуда ты знаешь?
- Сейчас я знаю про тебя все. Так вот, и хотела девушка Маша идти работать по специальности, да выяснилось, что приложить свои знания и умения хотя и не совсем в глухом, но все-таки провинциальном городке было негде. А дома мать, содержащая на нищенскую зарплату себя и многочисленных детей нежного и не очень нежного возраста. Вот и решила она выходить поздним вечером на центральную площадь города и ловить жадным взглядом проезжающие столичные машины в тайной надежде, что встретит принца на белом мерсе, который ее увезет и спасет из кабалы...
Из соседней комнаты просочилась заскучавшая подруга Маши, которая легла у изголовья кровати, закурила и навязчиво прислушывалась к разговору.
- ...Место, где стояла Маша, было бойкое, но клиентов выбирать не приходилось, потому что на площади существовала четкая градация на старых, полуизносившихся и новых, которых те самые старые особенно принимали в штыки, через посредников отправляли на самую сложную работу и через них же нещадно обирали. Оставалось немного, но на прокорм семьи более-менее хватало, а мама была довольна, что дочка нашла работу в русско-французском центре, находившемся, кстати, неподалеку, пусть и в ночную смену.
- Сказку, что ли, ей втюхиваешь? – не выдержала ****ь Мельника. – Да мы таких сказок можем понарассказывать, которые тебе и не снились! Что ты вообще знаешь? Твое дело – трахать и платить. А лучше просто платить...
- Подожди, Мэрилин, пусть рассказывает! – вступилась за меня Маша.
- Эх, Машка, как была дурой, так ей и осталась.
- Кроме того, место было красивое: справа – церковь, слева – кремль...
- Да какой там кремль, в нашем-то городе? – снова закипела Мэрилин.
- Напротив церкви и есть...
- Монастырь, что ли?
- Не монастырь, а кремль. Впрочем, не суть важно. А за кремлем и за церковью речка текла. И вот однажды утром так Маше взгрустнулось, что забрела она на раннюю службу в церковь, поставила свечку Богоматери и пошла к реке. Топиться.
- Ни хрена себе выдумал! – незамедлительно отреагировала Мэрилин.
- Молчи, я действительно топиться ходила!
- Дура!
- Посмотрела она солнечным утром с моста в воду, а она такая мутная-мутная, грязная-грязная, цветущая-цветущая, и не захотела Маша мараться. С тех пор смирилась она со своей судьбой, что даже вода ее принять не хочет, и выходит на площадь, уже не теша себя надеждой, что когда-нибудь появится принц на белом мерсе и увезет ее далеко отсюда.
- Давай деньги – и проваливай! – Маша встала и, взяв одежду и туфли, побежала в коридор. - Вернее я... Не-на-ви-жу тебя!
Я отдал деньги, и Маша, все так же держа в руках одежду и туфли, проскользнула за дверь.
- Дождался, сказочник? – засмеялась Мэрилин. – Теперь она на самом деле утопится!

Закрыть ноутбук и больше ничего не писать наизнанку.

Среда

По крайней мере, в среду мы понимаем друг друга.
Надпись под компьютерным рисунком

Как обычно, я попал с корабля на бал. Поезд прибыл в самом разгаре утреннего кофе, так что, пока я добрался до работы, все уже были в боевом настроении, чего я никак не мог сказать о себе. Я пытался незаметно проскользнуть в свой уютный кабинет, но, как назло, HR-менеджер именно в тот самый момент самодовольно возвращался из туалета и бодро крикнул на ходу: «С приездом! Зайди ко мне! Когда сможешь?» Я с надеждой ответил: «Через час», но он сделал непроницаемо непонимающие глаза: «Давай через полчасика, а то у меня встреча потом». Что здесь можно было возразить.
Я влетел в кабинет и первым делом переоделся. Слава богу, у меня в заначке висела чистая рубашка, а то воняло от меня, как от загнанной лошади, хотя львиная доля правды в этом сравнении присутствовала. Параллельно загружался усталый комп: на подготовку презентации оставалось совсем ничего. Распространение отредактированного вчера пресс-релиза по внутренним каналам, предельно краткие ответы на запросы изнутри и снаружи, пара телефонных звонков – и на пороге появилась секретарша великого и ужасного директора с расплывшимся в улыбке: «Тебя ждут :-». Я схватил в охапку ноутбук и приготовился к самому худшему. Так что там Мельник говорил по поводу Москвы?
Хорошо еще, что HR-менеджер оказался один, а не собрал, как бывало, этажный консилиум. Я обреченно подключил ноутбук к проектору, как вдруг лютый шеф меня остановил:
- Слушай, времени нет на эту презентацию в Pointе. Расскажи сам в двух словах.
- О’кэй, - обрадовался я неожиданно свалившейся на меня удаче. – Значит, так. Если говорить вкратце, то мы проводим акцию в пятницу, где-то часиков в двенадцать, когда коллеги собираются в столовой. Раздачу продуктов можем устроить как раз неподалеку.
- Правильно мыслишь...
- Партнерами выступают отделы маркетинга и собственных марок. У них есть кой-какие материалы, я говорил с ними перед отъездом. Так что никаких дополнительных затрат не предвидится, все будем из старого компилировать.
- Здорово, потому что с бюджетом у нас – сам знаешь!
- Естественно, пошлем пресс-релиз в важнейшие газеты и журналы, которые станут популяризировать наши изделия извне. Что касается целевой группы, то применительно к пятнице это сотрудники фирмы... Да, теперь что мы сделаем из подготовительных мероприятий... – Я пытался вспомнить презентацию, которую нагора представил Даше. – Опрос не считается...
- Что?
- Нет-нет, ничего... Безусловно, рассылка информации о проведении акции по внутренней компьютерной сети с непременным повторением в пятницу, потом пресс-релиз, о котором я уже говорил. Да, еще я думал о викторине и призах с символикой компании.
- Бюджет?
- Все из собственных средств!
- Отлично!
- Да, чтобы заразить сотрудников идеей участия в викторине, предлагаю вывесить на досках объявлений дополнительную информацию о новых продуктах с завуалированными ответами на вопросы.
- Превосходно! А что с планом внутренней коммуникации?
- Его реализацию можно начать уже сегодня! Развесим фирменные бланки с забавными стишками в разных местах на этажах...
- Например?
- Есть некоторые наработки, но я хотел бы пока сохранить их в секрете даже от тебя. Пусть сюрприз будет.
- Пусть будет.
- Дальше банально, но красочно: плакаты, стикеры, шарики, если они еще остались у маркетинга. В пятницу посылаем напоминание по сети, прицепляем брелки с логотипом к каждому ключу, раздаем изделия и вопросники викторины. А на следующей неделе подводим итоги викторины, сообщаем о результатах по внутренней связи, в фирменном журнале, на досках объявлений и так далее. Ну, как?
- Замечательно! А ты говорил, что времени мало, - он пожал мою мужественную руку. - Пойдем сегодня на перерыв вместе, я приглашаю. А ты как раз еще успеешь немного украсить офис.
Я попрощался до скорого и вышел. Сколько лет здесь работаю, а не замечал, что HR-менеджер такое доброе и милое существо. Однако одновременно с облегчением нахлынуло всеобъемлющее чувство страха оттого, что я с волнения ему наплел: теперь надо было отвечать не только за поступки, но и за слова, и, что самое ужасное, претворять их обратно в поступки. И, осознав эту нехитрую истину, я с головой ушел в работу.

Четверг

Девочка, живущая в сети…
Земфира

Два дня я трудился, как белка в колесе. Развешивал плакаты, украшал шариками этажи, на каждое пустое и не очень место приклеивал по фирменному бланку со слоганом... Короче, не жалел ни сил, ни бумаги, ни офиса. Стерпели все и всё. Однако превращению в строительную площадку креатива фирма была обязана не одному мне, а еще паре-тройке людей из отдела маркетинга, любезно согласившихся мне помочь физически и интеллектуально, так что я бесповоротно уверился в прочности и непоколебимости командного духа наших сотрудников.
Конечно, ослабленный встрясками последней недели, я нуждался прежде всего в интеллектуальной помощи, раз уж психологической мне никто до выходных оказать не мог. После вчерашнего разговора с HR-менеджером я битый час несостоятельно пытался придумать хоть какой-то простой и стоящий стишок, но ничего, кроме элитных изделий или прочей развесистой лапши, в голову не лезло. В конце концов, пойдя на сделку с самолюбием и согласившись поделиться возможным оглушительным успехом с третьими лицами, я позвонил маркетологам. Вот у кого идей был непочатый край, так это у них! Они буквально завалили меня предложениями.
В результате тщательного отбора осталось два слогана, и уже через несколько минут, отправляясь на кухню мыть чашки, коллеги с удивлением читали над раковиной:

ПОСЛЕЗАВТРА
ЗА ОБЕДОМ
ЧЕМ
ПОДЕЛИШЬСЯ
С СОСЕДОМ?

На этом сюрпризы не заканчивались: ведь кампания должна вестись агрессивно и настигать вездех. Например, в туалете. Учитывая физиологические, антропологические и прочие факторы, я пришел к выводу, что слоганы необходимо разместить на разных уровнях и, в зависимости от пола, на стене или двери кабинки. Расчет оказался верным, и внутренний ящик к вечеру был забит вопросами по поводу того, действительно ли

ПО ДОРОГЕ
В ТУАЛЕТ
ПОСЛЕЗАВТРА
ЖДЕТ ПРЕЗЕНТ!

и что конкретно за презент. Второе двустишие, благодаря неточной рифме, мне понравилось больше, потому что, в отличие от первого, оно не было банальным по форме, и вообще: неточной рифмой мы следовали немаловажной в бизнесе моде.
Слоганы замечательным образом дополняли друг друга, так как совместно они утверждали, что подарки можно забрать как до, так и после обеда. Кроме того, когда вечером, после работы, я развешивал новые бланки, оба слогана легко трансформировались в

ЗАВТРА В ПОЛДЕНЬ
      ЗА ОБЕДОМ
       ЕСТЬ
ЧТО РАЗДЕЛИТЬ
С СОСЕДОМ!

и

ПО ДОРОГЕ
В ТУАЛЕТ
ЗАВТРА
ЖДЕТ ТЕБЯ ПРЕЗЕНТ!

соответственно. Украшение офиса затянулось до позднего вечера. Я остался один в здании. Даже уборщицы уже сделали свое дело и ушли. Хотя я смертельно устал, мне не хотелось домой из-за халявного интернета, и я набрел на свой любимый чат.
Там я быстро нашел интересную собеседницу под загадочным и манящим ником «бывшая лесби». Мой ник, «лирохвост», тоже обращал на себя внимание, и мы сошлись на почве ников:
Слушай, а почему лесби? И, если лесби, почему бывшая?-))))))

Лесби, потому что была. Бывшая по той же причине, лирохвост :-))))

Ты знаешь, меня всегда интерсовало, почему люди, чаще девушки, вступают в гомосексуальные отношения? Прости за научный язык, просто соображалка после полноценного, даже переоценного, рабочего дня бо-бо. Знаю, что миллион раз тебе вопрос задавали, но все-таки...

Да нет, пожалуйста... Понимаешь, с парнями как-то не везло еще в школе. Все девчонки как девчонки, с мальчиками туда-сюда, а над нами с подругой мальчишки смеялись... толстые для них были, некрасивые. Типичные детские комплексы, но ведь тогда из этого такую трагедию делали!-((( Кто нам объяснит, что не стоит париться, не родители ведь, от которых независимости хочется. Вот, пришла Ирка как-то ко мне после школы, родители на работе... Мы телик посмотрели, уроки поделали, а потом возиться начали. Ну, я возьми Ирку и поцелуй в засос. Она: «Ты чего?», а самой понравилось. Ну, и там, наши руки не для скуки, так и понеслась :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

То есть не по рождению, а по дури лесби стала? И долго вы так?

Именно по дури. Мы... Жили даже вместе, а по тем временам это все в диковинку: татушки еще в салочки играли, да и какие они розовые!-))))) Поглазеть на нас приходили. Страдали мы от недостатка внимания, а теперь его лопатами гребли. Ну, и чтобы впечатлительных девочек и нежных мальчиков шокировать, целовались при них, разные штуки выделывали, чтобы интерес подогреть. А потом одному мальчику любопытно с двумя попробовать, другому... Ну, короче, на мальчиков и переключились, в конце концов, причем абсолютно безболезненно.

Ну да, в наш век каждый самовыражается, как может. Молодцы девчонки, выразились, обратили на себя внимание – и теперь все клево :-))) И что, как с парнями встречаться начала, с девчонками больше не спала?

Да нет, почему, спала. Но это ведь ууууууууужас. Девки, они эмоциональные через меру, кидаются на шею на улице, лезут обниматься-целоваться, тьфу. Никакой личной жизни, одна общественная :-))))))))))) Да и что особенного: у нее сиськи - и у меня, у нее писька – и у меня, у нее то – и у меня то же... Не интересно.
А мне как раз было интересно: я получил положительный заряд нового ощущения и поле для размышления. Обещался еще заходить и чатиться, а сам еле дополз до дома и рухнул на кровать как есть.

Пятница

…была печаль – будет и радость.
Народная мудрость

Раздача продуктов проходила бойко. Отдел собственных марок явно не рассчитывал на такой ажиотаж, и немного припознившимся сотрудникам приходилось уносить, следуя латинской пословице, одни кости. Впрочем, за исключением советских теток, подходивших, пользуясь моим начальным радушием, по несколько раз, но все равно остававшихся неудовлетворенными, потому что им всегда было мало, все остались довольны и обеспечены.
Охватил оргазм мозга, то самое смешанное состояние триумфа и усталости от хорошо сделанной работы, что хотелось еще и еще повитать на облаках разряженной эйфории и одновременно уткнуться носом в угол, чтобы никто тебя не тревожил и не нашел. Тревожили и находили: друзья, просто коллеги, гордые собой маркетологи, улыбчивый и совсем родной HR-менеджер... Вот оно – идиотское счастье пиарщика! Если бы на этом все заканчивалось! Так ведь нет, в понедельник опять по новой покатится. Э-эх...
А пока до понедельника было так же далеко, как до этого в среду. В поездках, рабочем колесе и перехлестывавших через край впечатлениях прошедшей недели я и не заметил, что снова подкрались выходные, на которые у меня еще не было никаких планов. Я судорожно искал в толпе благодарных сотрудников хоть одну знакомую тусовочную рожу, готовую приютить меня на викэнд. И вдруг передо мной возник коммерческий директор, у которого мы зажигали прошлый раз. Подступило смутное ощущение необъятной радости, материализовавшееся в конкретный женский образ. Я думал, что коммерческий еще на выставке, но он уже живьем стоял передо мной и крепко сжимал мою руку в своей:
- Поздравляю. Отличился! Хотя другого от тебя и не ждали!
- Спасибо. Только тебе уже ничего не осталось. Немного, конечно, отложил, но совсем чуть-чуть.
- Не напрягайся. Не суть.
- Когда приехал?
- Сегодня утром.
- Отдыхал бы?!
- И ты без меня бы провел свой проект? Нехорошо...
- Да ладно. Как Европа?
- Гниет потихоньку.
- Так уж и гниет?
- Угу. Каждый в своем уголочке дрочит на смазанную карту будня, потом выходит в бордель улицы – и опять за старое. Нет, я просто тащусь. Все распланировано на двести лет вперед. В июле на полном серьезе спрашивают, что ты делаешь в Рождество. А я поехал в одно место, проезжаю другое, передумал – и я уже во втором месте, а не в первом. А у них не состыковывается, звонят, что случилось. Да порядок я нарушил – и всего делов!
- Конечно, русские им весь график портят своей спонтанностью. Поэтому только экстремалы в Россию и лезут, да и то скоро начинают выть черной ненавистью-завистью.
- Что предписано, то неписаный закон. Вот, скажем, ты обязан чистить снег перед домом, чтобы прохожие не расстилались перед твоим домом в поклонах, а то так и в суд подать могут. Все понимаю, но если до снега лил проливной дождь, то что под коркой-то будет?
- Лед... – задумчиво ответил я.
- Вот именно! На котором подскользнуться гораздо вероятнее, чем на снегу. Смешные люди! Ночью не шуметь, йогурты сначала помыть и только потом в холодильник поставить, готовить без малейшего кулинарного запаха, чтобы не спугнуть соседей... Тьфу!
- Ну, а технологии, работоспособность...
- Нет, техника у них хорошая, работать они умеют, башковитые там, ничего не скажешь. Но размах где, русская душа?.. А азиаты? Только и слышишь на выставке от узкоглазых улыбок до ушей: «Do you want to be our distributor in your country?»  И пока им объяснишь, что на хрена нам это нужно, вечность пройдет. Ну, не по-корейски или по-каковски с ними же говорить, ей-богу... Короче, соскучился я по родине и решил выходные здесь провести.
- Что делать будешь? – оживился я интересной теме.
- Завтра снова у меня собираемся, как в прошлый раз.
- А...
- Даша будет.

Ушел за новым вдохновением.

Санкт-Петербург – Мюнхен, 27 декабря 2004 – 25 января 2005

Осторожно! Немецкие женщины! Легко воспламеняющиеся и быстро сгорающие (нем.)

Вы хотите быть нашим дистрибьютором в Вашей стране? (англ.)