Сон

           Сон.
     Мне снится сон. Кругом война, смерть и страх. А мне все равно. Мне наплевать на беды людей, их болезни и несчастия. Меня окружают уроды. Они целый день кружатся вокруг меня, брызгая слюной и округляя свои хитрые глаза. Людей, которые мне по-настоящему дороги поражает ужасная болезнь. Их выворачивает наизнанку и прямо на меня течет их желчь вместе с их внутренностями. Кругом происходят страшные вещи, все горит и взрывается, рушатся дома, падают самолеты. Кажется, что все  всемирные законы, много лет назад открытые учеными, вдруг потеряли свою силу. Люди боятся выходить на улицу, они бояться друг  друга, бояться видеть страх в чужих глазах, потому что сами поражены и охвачены страхом.  На улице паника, все куда-то бегут. Но мне все глубоко параллельно. Я уже послала весь этот мир с его проблемами куда подальше.
         Мне наплевать на то, что матери убивают своих детей, что дети, которые остались в живых убивают своих родителей. Я иду по городу, и пламя огня горящего здания бросает на меня свет. Брызги воды попадают мне на одежду и волосы, по лицу стекают капли. Я смотрю па себя со стороны. Навстречу попадаются люди, они что-то говорят, некоторых из них я , кажется, даже знаю. Но я не обращаю на них внимания. Я уже не думаю о том, что жить мне осталось ровно ничего, что меня все ненавидят, а мне наплевать. Эй, чего уставился! – кричу я прохожему, который с интересом наблюдает за мной – Проваливай с дороги, я не к тебе иду!
      Снова шагаю по улице, где много всякой мрази.  В подворотне кто-то вливает в себя  жидкость, которая помогает   уйти от проблем, а потом и вовсе уйти. Это происходит кругом. Некоторые закачивают ее в себя из бутылок, некоторые вводят под кожу с помощью иглы. И те и другие сводят смысл  жизни к добыванию и закачиванию в себя этой гадости. Я понимаю их, им не все равно – им страшно. Страшно до ужаса, до дрожи в суставах страшно за себя, за свою убогую, не нужную никому жизнь.
Но я смотрю на это с  абсолютным безразличием – это их проблемы. Мне не страшно – мне не за что бояться. Я понимаю, что возможно раньше все было по-другому, но сейчас все стало так, как должно быть. Люди потеряли себя, им промывают мозги, навязывают чужие мысли, внушают стереотипы. Я чувствую, что помочь им в моих силах, но знаю, что не буду помогать. Я их ненавижу.  Я ненавижу их за слабость, трусость, за неспособность что-то изменить и отстаивать свои права. За то, что они боятся жить так, как хотят, так, как достойны жить. За то, что предали меня, унизили, не позволили быть счастливой. Мне наплевать на них на всех. Я уже не переживаю, что моя  подруга дура и ей никогда не было до меня дела, что при любом удобном случае она выскажет мне все, что думает. Что человек, с которым я хотела быть счастливой погиб на войне…войне со своей депрессией и моей верой в него.
О как прекрасен мир! Я захожу в дом, поднимаюсь на лифте на крышу и делаю десять шагов вперед…  я замечаю лицо прохожего, который, как и 10 минут назад упорно за мной наблюдает... Этого не может быть, ты же умер! Знаешь, меня не интересуют живые мертвецы, слишком много я их уже видела. И вообще, мне наплевать… мне наплевать, что это вовсе не сон…