Тоска зеленая

 Я ненавижу её. Банально,просто,тупо...я знаю.Я всегда презирала тех,кто ревнует к прошлому.Дура...сама такая же.Она ничего мне не сделала.Она просто человек.Она была,есть и будет,меня не волнует её существование вообще...она в прошлом-другое дело.В твоем прошлом.В твоем сердце...
 Впервые я увидела её в универе."Смотри,вон она!".Кто ОНА я тогда даже не знала.Просто девчонка...для меня-просто,для тебя-мир.Пробежала мимо,раскачивая сумку на плече...плюхнулась на лужайку.На любимую зеленую полянку возле нашего корпуса.Я тогда ещё заметила-она немного с ней сливается;).Такая же зелененькая.Кто-то ей восхищался (КТО-ТО;),кто-то был равнодушен...Мне она не понравилась,просто тупо, органически,на уровне подсознания,где-то екнуло: "плохо". Я доверилась этому чувству,всегда получалось угадывать с первого раза что есть человек на самом деле.Не понравилась.Точка.Детская такая характеристика:она плохая! Плевать,забыла. Обычная,каких много...но плохая.Тогда я прошла мимо неё,вложив всю себя в ту походку от бедра,в тот взгляд сверху,как из другого мира...я была выше всего этого.В очередной раз поблагодарила Бога за ножки;) Но это был далеко не конец...все только начиналось. Чем больше КТО-ТО ей восхищался,тем больше я её ненавидела,презирала...она медленно исчезала из этого мира для меня.Слухи...журфак ими полнится.Чего я только не слышала о ней.Не о ВАС,о НЕЙ! Толку?! Её я ненавидела. Зеленый силуэт мерещился за каждым поворотом,я ЖДАЛА встречи глаза в глаза. Это были потрясающие моменты...уничтожение взглядом...хобби чтоли моё?;))Она всегда отворачивалась первой.Естественно,"случайно". Казалось,что вокруг вакуум...воздух вокруг кипел,но дышать им было легко и приятно,полной грудью. Я как чувствовала,что она делает больно ТЕБЕ,моей будущей любимой. Я внутренне сопротивлялась,я ЗНАЛА!!!
 Ладно,2 месяца-четр с ней,не до неё...пшла вон.Тут появилась ты...А!!! Мамочка! Че со мной?:// Мир переворачивается с ног на голову. Я СЧАСТЛИВА!!!Мне классно с тобой,я люблю,когда ты меня обнимаешь,люблю твои глаза,твои руки...ВСЮ ТЕБЯ! Мне плевать на всех,ведь есть ТЫ. Блин...и учимся вместе. Последний месяц одна мысль-я люблю тебя!;)
Но...иногда я вспоминаю тот вечер,твои смс-ки...тебе было плохо,я это чувствовала. Мы еще подруги.Смешно...я знала,что будет иначе.Ты говорила все,что думала...тебе было плохо,мне-ещё хуже. Но то,что ты мне доверила...не знаю,откровенно это было или просто так...по-моему так не врут,я поверила,я прониклась. Где-то глубоко вспыхнуло желание уберечь тебя от этой медузы...я знала,что это она виновата. В тот момент её лицо смешалось в моих глазах со слезами. Прости,я знаю-ты ненавидишь когда я плачу.Пытаюсь помочь,резко,на удачу,лезу в душу...открываешь. Черт...приятно.Тогда ещё было все равно,что ЭТО-о ней. Я хотела помочь-я помогла. Одно из последних твоих сообщений:"Спасибо!!!Ты классная девчонка,ты супер,ты лучше всех!!!". Опа...все,поздно. Дура,ребенок,глупый фёст...поверила.А мне нравится,живу своим счастьем.
Вот ты у меня дома,мы заснули и проснулись вместе. КАЙФ!!! Твоя улыбка...целую..."вставай,любимая". ВСЕГДА БЫ ТАК! Я летаю...мы вместе,больше нет никого. Вечер...я дома,уже одна.Скучаю,лезу в инет.Предательски в журнале выскакивает страничка "liveinternet".Задумываюсь...блин! Ты же сидела вчера в сети.Проклинаю любопытство,знаю,что потом будет плохо,что нельзя-лезу.Страничка...6 дней твоей жизни. В голове: "Закрой!!!НЕ читай!!!". Нет,понеслось. Слова как в тумане,читаю не вдумываясь-знаю ЧТО там написано,догадываюсь сама.Где текст!? Что за серая каша? А,я же плачу...извини,опять.Дочитываю,представляю тебя...ты это пишешь,твои чувства так передаются мне...А! Сердце колет...Фу,балбеска.Тихо,водички,пей,пей...ага,конфетку в зубы,слезы вытерла! Читай ещё раз,читай,говорю! Уже осмысленно: "не могу без тебя,ниХрена не хочу..." Нет,тяжело.Плевать,продолжаю.Ясно представляю КАК ты страдаешь,хочу ЕЁ убить,ненавижу,тварь,сволочь...за что так тебя? Ты этого не заслуживаешь! Молчи! Мне фиолетово ЧТО такого ты сделала, все можно простить,ВСЕ! Прекрати её оправдывать,что было то было.Вечно ты винишь себя,дурочка...любимая;)))
 Самая ужасная запись...первый снег,26 число...Я его помню.Метель,город встал...ты осталась на работе,вся в себе,она убивает тебя! Я помню тот день...день рождения одноклассницы...я пошла к стоматологу,была в тонких сапожках и юбке...легкая куртка. Выхожу-метель. Через полгорода пешком,транспорт стоит.Холодно,лицо в снегу,мобильник не достать-метет так,что не нем сразу сугроб...жить уже не хочется.Упасть и земрзнуть,нет сил бороться.Оказывается,ты в это время медленно умираешь на работе,борешься с собой-бесполезно,как я-с метелью.Стою на Семеновской...нет автобусов,такси...ни-че-го. Идти домой пешком? Абсурд...замерзну и умру,ног не чувствую. Черт!Идиотка!Совсем рядом у меня бабушка...совсем рядом с Семеновской и...с твоей работой...последняя надежда на неё. Иду мимо редакции,ещё в шутку подумала,вдруг кто из наших там сидит...хотя,по-моему мы тогда ещё мало общались.Но как близко мы были!!! Сквер Суханова-рубикон. Перешла,вот уже в квартире.Ванна,горячая...ты наверное сейчас со звукерами пьешь.Ложусь спать,не спится-смотрю в окно...вижу свет. Кто-то в редакции не спит. Мей би ты? Лежишь навреное в бреду на диванчике и молишь Бога об одном-о ней...готова разбить телефон за то,что она не звонит,не пишет.Тебе плохо.Я засыпаю,беспокойным сном,кручусь в кровати,не могу найти себе места...снится Север и белые мишки.К чему бы это? Да,это был тот самый день...мы были так близко и так далеко.В твоем сердце была она,"тоска зеленая"...Прости,прилипло к ней...
 После этой записи я впервые узнала,точнее ощутила на себе, что такое Ненависть с большой буквы Н.Я стала нервно реагировать на её постоянные глупые смски в твоем телефоне,болезненно переносила твою реакцию на них...Я вижу,ты ещё страдаешь.Ты говоришь мне,что счастлива со мной. Я вижу,нам хорошо вместе! Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ! Но иногда она как привидение появляется в нашей жизни. Ты стараешься-не можешь спрятать своих чувств. Тебе все ещё больно,она цепляет тебя за какие-то невидимые ниточки...нервы? Ты-клубок эмоций:ненависть,разочарование,боль,обида...Но я люблю тебя.Люблю не за что-то,люблю вопреки. Я знаю-я смогу защитить тебя от неё. Иногда мне кажется,всего на мгновение,что я-лекарство,ты пытаешься забыть её со мной.Что ж,может и так...хотя...хочется быть более сильным наркотком,чем она. Не понимаю,как можно было сделать тебе больно?! Сволочь...Ничего,мы переживем,мы сильнее её,ведь так? Во всяком случае я-да.И я ненавижу её.Банально,просто,тупо...я знаю.Но она-прошлое,я-настоящее.Слышишь?! Котик,вернись в реальность...