Мечта юнната...

Рассказ написан в соавторстве с Виктором Сиваевым!
Видите, сразу признаю - (мне ведь чужой славы не надо).
На Прозе.ру Виктор зарегистрирован как Кишмар, но основное творчество его - на Стихах.ру. У меня есть ссылка на главной.
До слов "...теперь можно и рожать." писал Виктор. Дальше - я. Приятного чита.
_________________________________________

Мечта юнната.

Вовка мчался на пятый этаж, перепрыгивая по две-три ступеньки сразу. Пионерский галстук сбился в недостойный для себя комок где-то под левым ухом, но эта непотребность Вовку мало сейчас смущала. А все потому, что полчаса назад он поймал настоящую золотую рыбку. Собственно, не совсем золотую: по виду она напоминала какого-то пескаря, довольно при том облезлого, видимо, в возрасте. Главное ведь было не это, а то, что пескарь  заговорил человеческим голосом, предложив отпустить его из невода в обмен на желание. Всего одно, правда, но ведь и плавки не совсем невод. Пескарь к тому оказался изрядно глуховат, предложил говорить погромче и сразу резко ограничил масштаб Вовкиных притязаний, отказавшись сделать его самым сильным на свете, установить мир во всем мире и оживить Ленина. К седьмому невыполнимому желанию Вовка уже почти охрип, да и на берегу собралась приличная куча народу, старательно делавшая вид, что не обращает внимания на мальчика, который разговаривает с чем-то в своих плавках.
Наконец Вовка решил хорошенько подумать, заодно отойдя к зарослям камыша от любопытных взглядов. Когда хорошо подумаешь, не так уж и трудно выбрать то, реальное, о чем действительно мечтаешь. Куда хотел попасть любой ученик с 3-го по 8-й класс включительно? Конечно же, в кружок юннатов! Одна проблема – нужно было иметь домашнее животное, кошки-собаки-хомяки не в счет. И тогда хоть сколько сиди с говорящим вороном Федькой, тритонами, легендарными пираньями и несомненной достопримечательностью всего поселка – настоящим питоном Конго! Идеальным абонементом был кролик, так как почти все поголовье кроликов в поселке не так давно передохло от непрерывного поноса, причем никто так и не дознался, был ли он непосредственной причиной смертности или же только симптомом какой-то мудреной заразы, потому что накануне в зоомаг привозили вмиг разлетевшийся корм для кроликов. Итак, решено: кролик. Конечно, лучше бы сразу десяток, идеальную школьную валюту, но реально объяснить родителям Вовка мог появление только одной особи. Решение пришло тут же, и Вовка выпалил:
- Крольчиху хочу!
- Э-э-э…- прогундел пескарь, - громче, молодой человек, а то мне, понимаете ли, воздух  в уши набился.
Есть ли у пескаря уши, Вовка сильно сомневался, но старательно проорал:
- Крольчиху! Беременную!
- Ну вот, - пескарь удовлетворенно зачмокал, - вполне приемлемо, хотя и …м-м-м… необычно. Готово, прошу меня либертировать.
- Либе… чего? Ну ладно, плыви! Суть Вовка понял, да и сам почувствовал, что исполнилось.
Вот и несся он, сломя голову, домой, в надежде выкроить максимум времени до прихода домой родителей. Квартира встретила его громкими чавкающими звуками, доносившимися со стороны кухни. Тут же обнаружился и источник: у открытого холодильника сидела мерзкая коренастая тварь, покрытая зеленоватой шерстью, с острыми ушами, когтистыми то ли лапами, то ли руками и мутными, но очень злобными глазками. Тварь ловко уплетала вчерашний холодец вперемешку с сырыми яйцами, и одновременно яростно чесала себя в местах многочисленных складок кожи.
- Кх-ы-ы-ы…- из горла Вовки вырвался хрип изумления.
Тварь не растерялась, и моментально швырнула Вовке в голову бутылку с кефиром. К счастью, тот успел увернуться, а вот настенные часы в прихожей   нет. Образина издала визг, который исходя из ситуации можно было принять за издевательский смех.
- Мама! - Вырвалось предательское, на что тварь так же визгливо заметила:
- Зови, зови. Все равно не найдут.
И тут же исчезла. Через полминуты из зала раздался звон хрусталя. Вовка кинулся туда, но кроме разбитой вазы, ничего не увидел. Из кухни снова донеслось чавканье. Даже не пытаясь бороться с навалившейся слабостью и дрожью  в коленях Вовка привалился к стене в коридоре и стал наблюдать как мерзопакостная животина поглощает остатки содержимого холодильника.
- Ты кто?  - нашел он в себе силы спросить, как только прекратилось чавканье и осталось только почесывание.
- Кто-кто… Тролль. Трольчиха. – Пояснила тварь, довольно оглаживая себя по животу. – Ну, червячка заморила, теперь можно и рожать.
На роды собрался весь кружок юннатов. Председатель совета отряда, он же ответственный за зоокружок, рыжий Славка, явился по Вовкиному зову сразу же. То ли личное обаяние мальчугана, а то ли его истошные вопли, непрерывные рвотные позывы и рассказы про «волосатую беременную тетеньку» заставили Славку позвать с собой всех юннатов, чтобы посмотреть на диво. Вонючую, упирающуюся и орущую благим, и не только, матом, пионеры утащили трольчиху на задний двор, где стоял древний сарай, готовый обвалиться от первого же дуновения волка из сказки «Три поросенка».
В сарай заносить трольчиху побоялись, а положили за ним, на листы старой жести, которые еще позапрошлой весной содрал с сарайной крыши соседский дед Федор, но выбросить пожалел, уверяя, что они «еще пригодятся». Как в воду смотрел дед. Когда у трольчихи начались схватки, кровельная жесть под ее когтями рвалась, как фольга. «А если бы она дома осталась?..» - рассеянно подумал Вовка. Пионеры взволнованно загалдели. Словно ожидая этого, тварь вдруг издала истошный вопль, от которого многие юннаты захотели убежать, но клятва пионеров вовремя их остановила. Чтобы заглушить пузатое создание, Славка завопил:
- Взвееейтесь костраааами!
Его тут же поддержали остальные:
- Сии-ниие ночи!
- ААААаауууыыыыы, бляяааааа!!! – вопила трольчиха.
Смеркалось. Нестройные детские охрипшие голоса устало пели:
- Чили. Ты слышишь, Чили. Нас не сломить, не запугать. Родина, или смерть.
Оставленный у прохода в задний дворик третьеклассник Ким в который раз повторял взволнованным прохожим, что идет репетиция школьного хора, и мешать ни в коем случае нельзя. И в тот момент, когда очередной житель дома намекнул, что если ребята не закончат до одиннадцати вечера, он напишет докладную в совет дружины, трольчиха разродилась. Юннаты, забрызганные воняющей сырой рыбой слизью, с новыми силами обрадовано завопили:
- Наш Ильич родился в день весны!..
Славка, почувствовав, что самое время подчеркнуть свой председательский титул, осторожно и несколько брезгливо взял мокрого зеленого полуметрового младенца, и произнес:
- Ребята! На наших глазах, впервые в мире, в стране Советов, родился первый… кто?! – шепотом спросил он  у Вовки.
- Тролль…
- Тролль! Предлагаю назвать его Владлен! В честь…
Славка не успел закончить, как тут же был сбит с ног ударом лапы роженицы. Ловко подхватив еще молчащего ребенка, она отвесила примерно такой же удар ему по зеленовато-пятнистой заднице. Ребенок тут же раскрыл глаза, клыкастый рот, и стал орать, разглядывая снова начавших петь пионеров. Тем временем мать, тихо матюгаясь и поглядывая на пионеров, откусила пуповину от ребенка, одновременно избавляясь от второй ее половины. Видно было, что трольчиха рожала не впервые. Потом, откопав в волосах массивную грудь, сунула ее ребенку, и стала его кормить, злобно поглядывая на смущенных таким зрелищем юннатов. Вовку вырвало.
Вся эта картина детства, вот уже в который раз промелькнула перед глазами Вовки. Он стряхнул с себя наваждение, расфокусировав и снова собрав острый взгляд в тугой пучок, как учили в школе КГБ.
Владлен… После этого эпизода Вовка уже никогда не смог избавиться от прямой ассоциации Владимира Ленина с этим вонючим, зеленоватым, мокрым младенцем. Он посмотрел на притихший зал, сдержанно кашлянул, и отложил лист с речью в сторону.
- Буду краток… Как известно, политика коммунистической партии всегда была крайне радикальной по отношению к личным интересам человека…



21.08.2003