Женщина во мне для журнала www. takaya. by

Женщина во мне

 
Попытаться разобраться в себе самом? Задача не из простых, да и наверняка не самая главная. Хотя без понимания своей жизненной линии ощущается невнятная длительная депрессия - как бессонница во время ночных летних гроз. Словить во тьме тот нерв, который заставит тебя работать над собой. Это предполагает свободу внутреннюю и внешнюю, и - в зависимости от заданной цели - определённые возможности и ограничения. Но что даёт на самом деле эта свобода, о которой мечтает каждый? Для молодости она необходима. Как хочется свободно мыслить, чувствовать, любить, путешествовать и творить! Но природа не наградила меня уникальными умственными способностями, чувствую я так же спокойно и ровно, как и большинство моих сограждан, люблю, но пытаюсь эту любовь выразить тихо и скромно. В путешествиях меня ограничивает финансовая сторона этого дела, творить, как для любого хронически поражённого ленью, скорее пытка. Однако творчество - единственное лекарство, которое способно вылечить депрессию, состояние несвободы, одиночество. В творчестве  ты можешь открыть в себе женщину - вот поистине кладезь свободы. Не опускаться до уровня проигрывания полоролевых ситуаций и не пытаться чувствовать женский оргазм, например. Мне это на самом деле не дано, да и не получится - как у Тиресия - превратиться в женщину во плоти - нет у нас таких богов и не предвидится. Просто попытаться освободиться от комплексов, и  быть органично женственным, перестать видеть в этом проявление жеманности и «истинной» гомосексуальности. Как всё намешано в желаниях и предпочтениях людей, как сложно и не хочется скрывать плавность жестов, мягкость голоса при разговоре. Трагедия человека из шкафа и заключается в этой неуклюжести, в странной смеси страсти и подавления этой страсти, поэтому так тяжело смотреть на кого-то, кто постоянно себя ограничивает. Понятно, что общественное мнение намного важнее для этих людей, чем внутренняя гармония. Хотя легко говорить об этом, труднее сделать (хотя бы попробовать сделать) себя не комком противоречий, а личностью, проникнутой пониманием и радостью. И пытаться своей уверенностью и юмором (ведь других средств нет) изменить негативное отношение окружающих хотя бы на равнодушное. Пускай пока на равнодушное, но хорошо уже то, что нет агрессии  и страха. Замечательно, когда твои друзья и приятели смотрят на тебя не с опаской, а скорее с любопытством и доброжелательностью. Когда ты перестаешь замечать «странность» своего поведения и начинаешь быть естественным, и поэтому - интересным и целостным. Открыть в себе женщину - не значит сделать себя врагом себе.

Затеял, например, цикл маленьких рассказов, где я сам и мои друзья выступают под женскими именами, встречаются в своём одиночестве, пытаются отвлечься от депрессии болтовнёй, алкоголем. Написал и почувствовал себя свободным. Отождествил себя с неким персонажем  художественно-документальной прозы, уподобился странной молчаливой девушке, которая беззастенчиво размышляет о своих «подругах». Раньше я не смог бы такого написать, потому что  глубоко переживал на этот счёт. Как у всех молодых, было желание найти себе друзей, любимых. Окружение было довольно либеральное,  любовь достаточно свободна. Но как, лишившись в одночасье советского детства, окунуться в этот странный мир безвременья, когда непонятно, где черта дозволенного и приемлемого? Не хотелось оказаться в западне стереотипов и пошлости. При этом общепризнанно, что каждый человек ищет достойного и мужественного партнера, симпатичного, не манерного. И чтобы любил и был верным всю оставшуюся жизнь. Начинаешь судорожно искать в себе эти качества - и не находишь, ищешь в других - и тоже ничего. Практически все недостаточно мужественны, а если и пытаются такими быть, то выглядят просто смешными и глупыми. Все думал, как найти ту золотую середину, чтобы казаться - хотя бы казаться - нормальным парнем. Слава разуму, что не случилась та чудовищная ломка, которую я задумал, и всё происходило незаметно и спокойно. Обстоятельства и люди сделали меня любимым, желанным. Но всё же я сам себе устраиваю внутреннюю дискриминацию по поводу чересчур вольного, как мне кажется, поведения. Стремлюсь быть асексуальным растением, чтобы не вызывать чересчур банальных расспросов по поводу личной жизни. Я, как вы поняли, являюсь человеком противоречивым. С одной стороны, предельно открыт, когда речь идет о творчестве, с другой стороны, предельно закрыт во всем, что касается личной жизни. Мне так тяжело сказать любимому человеку «я тебя люблю», но я могу написать это в таких вариантах, что читающий покраснеет. Не могу сопоставить довольно забавный свой вид со словами признания. Конечно, есть вспомогательные средства, чтобы язык развязался, а сердце растаяло. Но меня так трясёт от этой мармеладности! Люблю быть сухарём, желательно ванильным.

Радуюсь пониманию друзей, приятелей, родных, но на работе мне приходится скрывать своё разнообразие. Приходится быть черепахой, чтобы, закрывшись панцирем и толстой кожей, сделать себя непроницаемым для расспросов и намёков. Хотя и черепаха не застрахована от того, что хищная птица не ухитрится полакомиться ей. Надеюсь, время расставит всё на свои места, и мне не придётся прятаться, а также создавать видимую, и этим предсказуемую, ячейку общества вместо того, чтобы стать полноценной творческой личностью, которой не нужно все время корректировать свои мысли подавлять свои чувства.