Охотники на вампиров

Охотники на вампиров
- Не, Вован, я т-те говорю – точняк вампир! – сказал Колян и отхлебнул из бутылки пива. – Ты сам смотри, чё в газетах – то пишут!
Я сидел и смотрел на статью, в которую Колян тыкал хвостом воблы. Крупными буквами на полразворота было написано: «Зверское убийство двух человек в районе старого кладбища! Маньяк или?..». Далее перечислялись всякие мерзкие подробности происшествия – два трупа, обескровленные, со следами зубов на теле, множественные ранения и т.д. и т.п. Я еще раз перечитал статью и меня начало слегка подташнивать -. То ли я все-таки был достаточно впечатлительным, то ли давали знать о себе те три литра пива, которые плескались у меня не то в желудке, не то в мочевом пузыре.
- Да ладно, не гони,- вяло ответил я. - Какой такой вампир?
-Какой, какой, - не унимался Колян.  – Мертвяк ходячий, кровь пьет. Других людей в вампиров превращает. Ты чё, типа, киношек про них не видел?
-Так то киношки, а то здесь…
Короче, слово за слово, но решили мы проверить, все как есть, и если на кладбище действительно есть вампир, то замочить гада и всех спасти. На следующий день, проспавшись и протрезвев, пошли мы с Коляном на кладбище. Место это было на краю нашего городка, достаточно тихое и пустое. Говорят, там уже почти никого и не хоронят, только если семейные там могилы и все такое. Ну, пришли мы туда,  и начали присматриваться, ходили по тропинкам между могилами, потом подошли к маленькой церкви. Колян огляделся, затем сказал:
-Пошли, - и повел меня к воротам.
У ворот сидел дедок невнятного возраста, перед ним лежала грязная шапка, в которой поблескивало несколько монеток.
-Здорово, дед,- буркнул Колян и кинул деду десятку.
-Ох, спасибо тебе, внучек, дай тебе Бог здоровья, помог дедушке на хлебушек, - забубнил дед, торопливо пряча деньги в груду тряпья, заменяющую ему рубаху.
-А пивка, дед, не хочешь?- спросил Колян, порылся в сумке и достал бутылку «Жигулевского». – Только поговорить нам с тобой надо.
-А от чего же и не поговорить, коль охота есть, - сказал дед, не сводя глаз с бутылки.
Колян достал зажигалку, открыл ей пиво и протянул деду. Затем достал из сумки еще пару пузырей, открыл их, один сунул мне, а из второго отхлебнул сам. За что уважаю Коляна – так это за его запасливость. Сам то я о пиве даже не подумал.
- А что, дед, дано тут не хоронят-то?
-Давно, милок, давно, - дед оторвался от бутылки и вытер рот ладонью. - Лет десять, почитай, а то и больше.  Так, если только кого к семье свезут…
-А недавно никого не хоронили? – спросил я.
-А, вот вы о чем, - ехидно заулыбался дед. – Хоронили тут одного, недели две назад.
Он заговорщицки наклонился к нам и шепотом произнес:
-Упырь это! Точно вам говорю! Сам то лет девяносто прожил, а жену его я знал – ведьмой была. Так вот он, значит, помер, и с ней его рядом и похоронили. А он назад лезет, вон, слыхали, уже двоих или троих загрыз. Упырь, говорю вам!
Мы с Коляном переглянулись. Вот оно!
-А похоронили-то его где?
-А давай еще десятку – покажу, - мигом подхватился дед.
Я достал еще червонец…
В общем, могилу упыря мы нашли быстро. Сырая, чуть осыпавшаяся земля на ней выдавала то место, где упырь выбирался на волю.
-Смотри!- шепотом сказал Колян и показал на ограду. – Видишь – пятна? На кровь похоже.
-Точняк, кровь, -прошептал я, - вот он где залег, гад!
После этого мы пошли готовиться к охоте на вампира. Достали несколько книжек и прочитали, что вампиров убивают, всаживая им в сердце осиновый кол, что вампиры не любят чеснока, крестов, святой воды и водки. Потом долго пытались найти осиновый кол. Основная проблема была в том, что ни я, ни Колян не знали, как эта осина выглядит. Мы даже побрехались по этому поводу.
- Ну, не знаю, не знаю я, где эту осину искать! – орал я. – Иди, залезь в библиотеку! Небось, в нашем ПТУ ты один книжки читаешь, грамотей хренов!
 После этого Колян откопал где-то старый учебник природоведения и долго его изучал. Наконец нашли осину и вырезали из нее корявый, но прочный и острый кол длиной около метра. Потом в палатке купили кресты, взяли пол-литра водки, на рынке купили пару головок чеснока и начали собираться на дело.
-Ну, что,- говорю, - вечером пойдем?
-Совсем сбрендил?- сказал мне Колян и покрутил пальцем у виска. – вечером и ночью он же не спит. Нас же и сожрет, да еще не отходя от койки.
- А чё, днем , что ли его откапывать? Народ же кругом ходит, увидят еще…
Решили идти на рассвете – и народа нет, и вампир уже в могиле лежит. Взяли кол, лопаты, топор, натерлись чесноком, надели кресты, водочки жахнули – и от вампира, ну и для храбрости, значит. Пошли.
На кладбище было очень тихо и полутемно. Мы осторожно подобрались к нужной могиле.
-Четыре утра, - сказал я. -За час надо уложиться.
 И мы начали копать. Земля была рыхлая, оно и понятно – не мог же вампир выбираться через слежавшуюся землю. Мы копали то вместе, то по очереди, регулярно прикладываясь к пузырю с водкой. Наконец моя лопата стукнула о крышку гроба, а через пять минут мы откопали ее всю. Колян поддел ее топором, нажал. Гвозди со скрежетом вылезали наружу, вокруг жутко воняло мертвечиной.  Наконец крышка поддалась и мы откинули ее в сторону. Смрад стал непереносимым. Мы заглянули внутрь. Синий. страшный раздувшийся труп лежал в гробу. Я чуть не сблевал от одного его вида, а тут еще и запах! Колян достал кол и приложил его к груди трупа.
-Давая, Вован, бей!- прошептал он, отворачиваясь.
 Я с трудом справился с очередным рвотным позывом, схватил топор, повернул его обухом, и со всех сил ударил. Труп дернулся и  захрипел, когда кол воткнулся в него!
-Бей, Вован, бей,- взвизгнул Колян, - бей, а то он встанет!
Как в страшном сне я бил снова и снова, кол погружался в труп, тот хрипел и дергался при каждом ударе, брызгала мерзкая, вонючая жижа. Наконец кол уперся во что-то. Мы шарахнулись от гроба, помню, что меня рвало, рядом блевал Колян. Не знаю, сколько времени прошло… Потом я услышал, как кто-то ломится через кусты, вскочил, бросился бежать.
-Стоять!- кричал мне вслед кто-то, потом меня сшибли с ног и заломили руки за спину…

… -Вы, значит, кол ему начали вбивать, а он хрипел? – спросил меня следователь и затянулся сигаретой. – Бля, Ванхельсинг хренов!  Чем фильмы идиотские смотреть, лучше б книжки умные читал! И знал бы тогда, что если в труп вбивать кол, то из груди трупа воздух выходит, вот он и хрипит! Вампира нашел! Вот теперь и ответишь за осквернение могилы и надругательство над трупом! Охотничек!..
Следователь еще раз выругался и вышел, хлопнув дверью кабинета.
А мне теперь предстояло свидание с адвокатом.