02. Фотография Улы б очку!
(Мольба несчастной фотомодели,
обращенная к фотографу-природнику,
загнавшему ее на дерево).
Едва появившись в природе, человечество стало стремиться увековечить себя и других. Понимая, что бессмертие — это удел богов и амеб, люди стали пытаться сохранить хотя бы свои изображения.
Рисовали в то время, скажем прямо, не ахти как. Сколько народу пыталось взяться за уголек и изобразить на стене хоть что-то похожее на того, кого рисовали, однако дальше чем отличие класса «человек-животное» не шло. Вы только посмотрите на древние наскальные рисунки — либо близорукие граффити очки дома забыли, либо в детском саду день Художника был.
Увидев, что с рисованием ничего не выходит, люди переключились на отпечатки. Сначала пытались впечатываться головой в обычную придорожную грязь, но лица получались зажмуренные и брезгливые, а грязь скоро разваливалась, и была недолговечной. Из-за этой неудачи пошла поговорка: «Ударил в грязь лицом». Тогда древние ваятели стали использовать глину. Она была более долговечной, и ее можно было обжигать. А чтобы лица получались не брезгливые и не зажмуренные, придумали хитрую вещь. Тогда все были просто напичканы рефлексами. И если кто-то пугался, то стремился пригнуться, и спрятать лицо. Далее — дело техники. Древний отпечаточник прятал громадного грифа под шкурой, а перед отпечатываемым клал кусок глины. Потом резко выхватывал спрятанного хищника, и орал. Тот, кого ваяли, со страху вмазывался в глину, не успев ни о чем подумать. Отпечатки получались более четкими, а лица — более спокойными. Кстати, после этого осталась небезызвестная присказка и у нынешних фотографов: «Внимание! Сейчас вылетит птичка!..»
Когда мир вступил из дикарства в более культурные отношения, и моральные устои прекратили позволять данный вид увековечивания, люди всерьез взялись за рисование. К рисованию привыкали долго. Например, многие до сих пор не поняли — кого же нарисовал Леонардо Да Винчи - улыбающуюся до ушей румяную красотку, или хмурую, обиженную судьбой несчастную женщину. Порой, не могли привыкнуть к рисованию и сами художники — Рафаэль, например, по запарке пририсовал шестой палец на руке у крестителя в картине «Сикстинская мадонна». Да мало ли? У Айвазовского, к примеру, в картинах некоторые волны не совпадают длиной по отношению к амплитуде согласно плотности морской воды и поверхностному натяжению в зависимости от предполагаемой температуры и силы ветра. В общем, рисование не давало необходимой точности изображения.
Тогда вновь пришлось прибегать к ухищрениям. Стали обводить тени людей в профиль, но это не давало 100 % распознавания. Ставили на штатив стекло, и, глядя сквозь него, рисовали то, что за ним — но такие картины бились и все равно были грубоватыми. Экспериментировать с радионуклидами не стали — поняли, что все равно ничего не получится.
А между делом количество людей стало увеличиваться не на шутку, и правительствам понадобилось каждому жителю раздать по ярлычку, названному паспортом, который бы доказывал, что человек в данной стране проживает. А чтобы определять личность человека, в паспорт нужна была… Правильно! Фотография. Тут же было постановлено фотографию изобрести, а так как все знают, что с правительством шутки плохи, данное постановление быстренько исполнили. Новшество понравилось всем, и население стало целеустремленно накапливать свои фотографии и фотографии друзей в альбомах. Семьи заводили семейные альбомы, дембеля — дембельские, девушки - девичьи, а парни просто так альбомы заводили, или журналы «Playboy» покупали.
Итак, что же можно делать с фотографией?
вешать на стену, чтобы любоваться;
вешать на доску почета, чтобы любовались все;
вешать на доску «Их разыскивает милиция», чтобы любовалась милиция;
подрисовывать усы на лицах;
сметать на нее мусор с пола;
рвать на клочки, если это фотография бывшего (бывшей);
обмахиваться, как веером в жару, и многое другое.
Инструкция при фотографировании:
1. Примите на фотографии приличный вид — кто его знает, на чьи глаза она попадется.
2. Желательно на фотографиях улыбаться, как будто вам хорошо.
3. Если вы фотографируете, а люди не хотят улыбаться, скажите какую-нибудь шутку, и попробуйте развеселить их.
4. Если вы уже рассказали все свои шутки, сплясали гопака и уже постояли на голове и руках, а люди не улыбаются, скажите им просто: «Улыбочку!»
5. Если вы сказали слово «Улыбочку!», а они все равно хмурые, как каменные бабы с острова Пасхи, пойдите на хитрость: попросите их сказать слово «сыр», и фотографируйте. Но больше с такими дуболомами не связывайтесь.
Свидетельство о публикации №205021100138
Несколько вопросов к инструкции.
1. по первому пункту: что делать, если у человека неприличный вид всегда, при всех обстоятельствах?
2. нужно ли улыбаться, если зубы железные или это будет выглядеть как электросварка на снимке?
3. Нужно ли кладбищенскому фотографу улыбать людей для памятной съемки?
4. Откуда Вы знаете что пасхальные бабы - каменные, может просто нужно чуть нежнее быть с ними?
5. Как не связаться с дуболомом?
за сим,
начинающий фотограф, пребывающий в большом смятении,
Лара Галль 11.02.2005 23:07 Заявить о нарушении
Ответы:
1. Вариантов, что делать, несколько: Изменить о времена о нравы, когда неприличное будет считаться нормальным; поменять термины "приличный" и "неприличный" местами; обозвать его бомжом и подарить бутылку.
2. Улыбаться нужно, но при этом необходимо надевать боксерскую капу белого цвета.
3. Конечно, нужно! И желательно приставлять его к родственникам, тоже улыбающимся. Пусть это будет память!
4. Как быть с бабами нежнее на Пасху, если это - пост? да и страшно с ними на пасху-то. Они яйца, говорят, красят.
5. Не идентифицируйте с дуболомом того, с кем вы связались.
Андрей Рязанцев 12.02.2005 05:08 Заявить о нарушении