Судьи несменяемы
Слава Юшкин, услышав эти сетования, ухмыльнулся и заявил, что судьям знать закон вообще не надо. И в подтверждение своему постулату рассказал четыре случая с судьями районных судов нашего города, а таковых у нас - как раз четыре.
Прикубанский суд
С судьёй Бастиндиной славины отношения упорно не хотели складываться. На радость всем женоненавистникам молодая судьиха Бастиндина подтверждала самые злобные анекдоты про свой пол: она была молода, красива и безмозгла. По выражению Славы, дела она решала, "как её левой ноги мизинец возжелает". Ну, например, приходит Слава с клиентом в суд, заходит в зал заседаний, а Бастиндина гордо спрашивает:
- Что вы здесь делаете?
- Как что? - удивляется Слава такому вопросу. - Хотим участвовать в заседании по нашему делу.
- Я уже разобрала ваше дело, - бросает Бастиндина.
- Без нас?!! - изумлённо спрашивает Слава, даже не интересуясь решением.
- Да, и вы его проиграли!
Слава, естественно, пишет кассацию, дело возвращают всё в тот же суд и всё той же судье, после чего она, скрипнув белоснежными зубами принимает решение в пользу славиного подзащитного. Затем в тот же суд он подаёт жалобу другого клиента, который просит наказать нечестного продавца. Дело попадает к... понятно, Бастиндиной. При виде Славы она отрезает:
- Не ко мне.
- А к кому же? - интересуется Слава, играя повесткой, зажатой в пальцах.
- В краевой арбитраж!
- Да вы издеваетесь! - взрывается Слава. - Какой арбитраж! У нас что, спор юридических лиц? У меня иск обычного гражданина!
- Пошли вон! - командует властная эриния.
Слава пишет обжалование, дело возвращают Бастиндиной, и снова она принимает то решение, которого добивался Слава, причём в её же интересах было сделать это с первого раза.
А однажды к Славе пришли двое граждан со схожими просьбами. Они сообщили, что их незаконно уволили. Работали эти люди вольнонаёмными сотрудниками в войсковой части, которая подверглась переформированию. Но командование, воспользовавшись этим, выгнало людей, представив переформирование как расформирование, а переименование должностей - как их упразднение. Слава, следуя первому правилу всякого адвоката: "Ищи путь наименьшего сопротивления!", пошёл к командиру части предлагать мирный договор. Но его добрые намерения не были оценены. Услышав славины предложения, полковник рассвирепел как лесной вепрь и заорал на посетителя, спрашивая, кто тот вообще такой, понимает ли, к кому пришёл, и не расстрелять ли его тут же на плацу. "Необходимо лечение в стационаре", отметил мысленно Слава и, поклонившись, ушёл. Это означало войну. В суд подаётся два однотипных заявления. В назначенный день генерального сражения Слава приходит в суд, где Бастиндина, узревши его в своём зале, изрекает:
- А вас, Юшкин, я вообще не допускаю к участию в заседании!
- Извините, - морщится Слава, - но я не зритель. Я - защитник.
- Тем более, - сообщает судья, - покиньте зал.
Пожав плечами, Слава быстро написал жалобу и пошёл в суд второй инстанции, до которого - пятнадцать минут пешком. Там его принял добрый дедушка, патриарх местного правосудия со смешной фамилией, которой мы не будем воспроизводить, но скажем, что коллеги в шутку называют дедушку "Маньяком". Прочитав жалобу, дедушка набрал телефонный номер и попросил Бастиндину. Дождавшись её, он высказал короткую просьбу:
- Дитё, не шали. Юшкин будет жаловаться. Не выгоняй его.
Бастиндина пытается оправдаться, но дедушка кладёт трубку и коротко сообщает Славе:
- Всё.
- А... - Слава хочет спросить, принял ли дедушка жалобу официально или отреагировал в частном порядке.
Но дед уже углубился в другие дела и рассеянно отвечает:
- Тебя, кажется, Бастиндина ждёт.
Слава возвращается на заседание, судьиха рвёт и мечет, но не это занимает его, ибо он видит ужасную картину. Бравый полковник привёл на генеральное сражение батальон отборных свидетелей, явно намереваясь победить числом. Их даже больше, чем зрителей. И самое страшное - единственные двое свидетелей со стороны истца тоже сидят в зале.
Слава как молния подлетел к ним и тихо зашипел:
- В коридор, живо, выскочили!
Те, с обиженными физиономиями, на которых читалось "Юшкина перекупили!", вышли в коридор. Начинается заседание. Слава просит пригласить своих свидетелей, затем бравый полковник подымает своих. Выслушав их, Слава встаёт и наносит удар ракетами возмездия:
- Представитель истца обращает внимание высокого суда на то, что показания свидетелей ответчика не могут учитываться при вынесении решения, поскольку давались с нарушением закона - свидетели находились в зале на протяжении всего заседания.
Бастиндина срывается в крик, но по закону следует так, как и сказал Слава. Решение по первому делу - в пользу истца.
Короткий перерыв. Двое славиных свидетелей входят в зал и начинают беседовать с батальоном полковника. Слава снова подлетает к ним, хватает за рукава и выталкивает в коридор с той же энергией:
- Да ждите же, пока не вызовут!
Полковник не собирается выгонять своих, ибо, по его представлениям о процессе, если свидетели один раз лишились своего статуса из-за того, что сидели в зале, то "дважды не казнят". Снова повторяется всё то же, что было на заседании по делу первого истца, снова Слава после показаний свидетелей противника обращается к её чести с напоминанием, снова крики, вопли и истерика. И снова приговор, ради которого Слава и старался.
- Ты спросишь, почему её квалификационная коллегия не снимет? - прочитал Слава мою мысль, которая возникла после этой истории. - А у неё роман с одним из членов этой коллегии.
Первомайский суд
Однажды Слава Юшкин пришёл на заседание к судье Бобовой. Но оно получилось очень коротким. Совсем-совсем коротким, как эта главка. Судья Бобова рассмотрела дело славиного клиента и вынесла ошибочный приговор, сопроводив его весьма наукообразным комментарием. Слава, снова следуя первому правилу адвоката, чтобы избежать проволочек из-за отсылки кассации, решил попытаться переубедить судью прямо здесь же, "не отходя от кассы". В кустах случайно оказался рояль: "Вестник Верховного суда". Раскрыв его на странице, где излагалось решение Верховного суда, исправлявшее ошибку вроде той, какую допустила судья Бобова, Слава вежливо попросил её честь ознакомиться с прецедентом. Прочитав указанный абзац, судья Бобова густо покраснела и сказала Славе:
- Вы что же, хотите сказать, что я - дура?
Словосочетание "я - дура", она произнесла с таким вызывающим наслаждением, с каким зашедший в зоопарк садист скручивает трёхперстную фигуру и подносит её к носу тигра, зная, что узко поставленные стальные прутья клетки не дадут зверю просунуть голову, если он захочет рвануться вперёд и откусить наглую конфигурацию из пальцев.
- Нет, вслух я этого, конечно же, не хотел сказать, - начал было Слава, но его заглушил дичайший крик.
Так визжит садист, чью руку тигр превратил в кровавые лохмотья небрежным движением лапы. Судья Бобова требовала, чтобы Слава убирался, пока его не расстреляли. Почувствовав, что разъярённая женщина и вправду может его убить, Слава торопливо ушёл.
- Пришлось очень долго ждать заседания в краевом суде, - закончил Слава.
Октябрьский суд
Дело, которым занимался Слава в тот раз, представляло собой гнуснейшую вещь: раздел ребёнка после развода. Однажды я спросил у Саши Тютчева, ещё одного моего приятеля-юриста, кто более циничен: его коллеги юристы или врачи. Не задумываясь, Саша ответил:
- Конечно, мы. Весь цинизм врача это лишь защитная реакция психики на те страдания пациентов, с которыми он сталкивается. Но разве это может сравниться с тем, что наблюдает наш цех; например, когда люди, прожившие вместе несколько десятилетий, вырастившие детей, вдруг начинают грызться, драться, пытаются оклеветать и даже убить друг друга?
Итак, суд, как водится, оставил ребёнка матери, но отец требовал дать ему право приглашать сына в гости на выходные. Слава изложил суду требования клиента к бывшей жене и аргументы, каковые были выслушаны судьёй, госпожой Мангуш, достаточно невнимательно. Госпожа Мангуш отклонила требования истца, снабдив их примерно такой же формулировкой, что и госпожа Бобова. Звучало это следующим образом:
- Поскольку отец ребёнка проживает с чужим человеком, новой женой, присутствие данного чужого человека при свиданиях ребёнка с отцом может травмировать психику ребёнка.
Слава вновь попытался решить проблему не отходя от кассы и извлёк из кустов любимый рояль, т.е., очередной номер "Вестника Верховного суда". Прочитав предложенные страницы, судья намёк поняла и гневно посмотрела на Славу. То, что читалось в её взоре, было гораздо более многословно, чем произнесённая вслух фраза:
- Тогда обжалуйте решение!!!
А во взоре этой дамы, которая по совместительству состояла в браке с одним из членов краевого арбитража, читалось: "Муж мой, один из членов краевого арбитража, мне не указывает, какие приговоры выносить, а ты, микроб, журналом в нос мне будешь тыкать?!! А ну, брысь!!!"
Желанный результат, полученный после кассации, разведённую мамашу не вразумил. Она нагло игнорировала его и издевалась над бывшим супругом. Тогда он, потеряв терпение, однажды пришёл к ней домой с более серьёзным настроем...
...Она стояла в дверях с ехидной ухмылкой и упирала руки в бока. В коридоре с такой же ухмылкой стояла её мать. Вежливо улыбнувшись бывшей тёще (хотя, можно ли говорить про тёщу - "бывшая"?), Cлавин клиент молча дёрнул на себя не ожидавшую этого женщину и прихлопнул дверь. Как клещами он взял первую жену пальцами за горло и сообщил:
- Или ты, тварь, дашь ребёнку видеться с отцом, или он станет сиротой по матери.
После чего направился домой. К субботе он подготовил для сына большую программу приёма, и сын, естественно, пришёл.
Западный суд
Судья от природы наделён такими же пороками, как и любой другой среднестатистический человек. А если этот порок - пристрастие к крепким напиткам, то в жизни может случиться трагикомедия, какой не появится в самой безумной фантазии.
Однажды судья Шашкин находясь в состоянии "глубокого алкогольного опьянения", каковое так часто констатируется у его подсудимых на момент совершения преступления, пытался добраться из пункта А в пункт Б через стоянку автомобилей при Сенном рынке. Потеряв на середине пути остаток сил, он открыл ближайший автомобиль (марка - "Запорожец"), свалился на заднее сиденье и заснул. Хозяин машины не запирал её, потому что угонять "Запаршивца" - дать повод для лечения в психиатрической больнице, обкрадывать днём на забитой стоянке - не стоит свеч; но вот предвидеть, что в автомобиль уляжется вздремнуть некто вдрызг пьяный, хозяин не сумел. Обнаружив такое, владелец "Запорожца" побежал искать милицию, нашёл патруль из двух сержантов и попросил помочь выбросить этого наглеца из машины.
Сержанты пришли на стоянку, растормошили Шашкина и откозыряли незнакомому лицу:
- Сержант Иванов, сержант Петров!
- А не пошли бы вы в баню! - дружелюбно поприветствовал их сонный и добрый Шашкин.
- Сначала вы, гражданин, предъявите нам документы, - ответили обидевшиеся менты.
- Уйдите, - сказав это, Шашкин отвернулся, упал на сиденье и вновь захрапел.
Потеряв терпение, сержанты подхватили Шашкина под руки, дотащили до воронка, заперли в клетку и повезли в вытрезвитель. По дороге Шашкин очнулся, осмотрелся и грозно заревел:
- А позвольте узнать, на каком основании нарушаются мои конституционые права?!
Сержанты обернулись. Из-за решётки на них смотрел всё тот же гражданин, но чёрно-белый, размером 3х4, приклеенный к удостоверению судьи. Сержанты в недоумении остановили машину и связались с комбатом для получения рекомендаций. Комбат мгновенно понял, чем это пахнет, и тут же приказал:
- Выпустить, извиниться, как только можно, и бегом, бегом, бегом оттуда!
Не помогло. Старший патруля получил "за злоупотребление властью" пять лет, младший - три.
Читатель спросит:
- Условно?
Не думаю. В таком случае Слава Юшкин добавил бы в конце: "Условно".
Ментов, конечно, мало кто любит, но полагаю, что даже заклятый их враг и мой приятель Саша Тютчев согласился бы с моим нелестным мнением о Шашкине.
Закончив излагать эти случаи, Слава резюмировал:
- Судьи невменяемы.
- Судьи несменяемы, - поправил я его.
Он внимательно посмотрел на меня, потом улыбнулся и согласился:
- Да. Согласно статье 121 Конституции Российской Федерации судьи несменяемы.
2005-02-11
(Рассказ написан в соавторстве с Вячеславом Юшкиным)
Свидетельство о публикации №205021100203