День 31 января

Я умер 31 января 2004 года. Странно, но в этот день, впервые за несколько недель, пошел снег. Белые снежинки, сверкая как звезды, медленно кружились, падали на мое лицо, таяли и словно слезы скатывались по щекам. Я плакал – плакал от бессилия, от не возможности вернуть все назад, от того что жизнь медленно покидала меня и я не мог ее удержать.
Для каждого человека наступает момент, когда умереть легче, чем жить, но ирония жизни в том, что смерть всегда наступает за мгновение до этого момента и нам становиться бесконечно грустно за это непрожитое мгновение. Все мы думаем, что именно в эти несколько секунд, минут, а может быть часов можно успеть очень многое: раскаяться и получить прощение, понять смысл жизни, узреть истину - истина же открывается людям только после смерти. Тишина - это голос мертвых. В тишине взывают они к нам, пытаясь донести до нас открывшиеся им тайны бытия. Разве мы слышим тишину, ее пронзительный, как писк миллионов мышей, звук? Нет. Лишь сейчас, погрузившись в бесконечную пустоту, я ощутил всю силу ее голоса и осознал всю простоту ее слов.
Люди часто говорят, что жизнь   извилистая дорога с множеством поворотов, перекрестков и тупиков, дорога от рождения к смерти. Они рассказывают о перипетиях судьбы и долгих скитаниях, не замечая, что каким бы замысловатым не был их путь, это всегда кратчайший путь к гибели. Да и дорога у всех одна, и все зависит от скорости передвижения: ищущий смерти бежит на встречу ей, жаждущий жизни семенит мелкими шажками.
Человек умирает медленно: уже давно не бьется сердце, легкие не вдыхают живительный кислород и кровь не бежит по телу, но он живет. Жизнь застывает в его глазах. Скованные бессилием, они отчаянно вглядываются в пустоту, сверкая блеском познания, ищут причины и объяснения, находят и гаснут, гаснут в пелене умиротворения.
Я все еще вижу небо, погружаюсь в его глубину, рассматриваю миллионы мерцающих звезд, разглядываю зевак, толпящихся вокруг меня, вглядываюсь в жизнь, но уже не узнаю ее. Нет, мне не страшно. С необъяснимым спокойствием прощаюсь я с жизнью, и она покидает меня. Удивительно, как переживает человек смерть близких людей, и с каким равнодушием встречает он свою: дух покидает тело, сливается с толпой и праздно наблюдает за происходящим, как будто перед ним лежит труп совсем чуждый ему. Теперь я отчетливо вижу, что слезы больше не пересекают лицо, снег укутывает его своим нежным пухом, и лишь печальный взгляд пробивается сквозь это покрывало. Через несколько минут, кто то не ловким жестом закроет мои глаза, поставив точку в этой борьбе жизни и смерти.
Мне холодно. Как призрак перемещаюсь я из одного места в другое, вглядываюсь в лица людей, но не хожу в них ни каких изменений: все та же улыбка, все те же шутки; никто даже не подозревает, что где-то оборвалась жизнь, им это не интересно, ведь они продолжают жить. Бред! Этого не может быть! Люди не умирают так просто! Все слишком легко! Это сон - ну конечно! Глупый сон! Вот только проснуться не получается. В отчаянном крике, пытаюсь я позвать на помощь, но вместо звука лишь тишина, тишина которую никто не слышит.
В жизни есть разум, но он умирает вместе с телом. Чувства   сущность человека: можно создать искусственный мозг, который будет мыслить в сотни раз быстрее настоящего, но нельзя создать искусственных чувств, которые хоть на одну миллионную долю повторяли бы реальные. Нет больше мыслей, лишь чувства наполняют меня. Одиночество, тоска, грусть, бессилие все перемешалось, словно дикая пляска языческих племен. И только одно слово выражает мое состояние ОТЧАЯНЬЕ!!!