глазками хлоп хлоп

К. открыл глаза и закрыл их обратно, потому что ничего не изменилось.
— Извините, — повторил официант, — но устриц нет.
К. отчетливо представил себе устрицу.
— Этого не может быть. — устало сказал он. — Посмотрите получше.
— Извините, но у нас нет устриц. Эспрессо, капуччино, рогалики с маком. Но устриц нет. У нас обычное кафе. В обычных кафе обычно не бывает устриц.
К. протяжно посмотрел на официанта.
— В одном брюссельском кафе я своими ушами слышал, как устрица просвистела два с половиной такта "Янки Дудль".
После некоторой заминки официант вежливо спросил:
— Два с половиной такта? Неужели. Надо же.
— Ровно два с половиной такта. Вы бы смогли просвистеть два с половиной такта "Янки Дудль"?
— Боюсь, что нет, сударь, я плохо умею свистеть.
— Я вам помогу.
К. поднялся, извинившись, взял у юноши с соседнего столика ломтик лимона и выдавил сок в ложечку. Взгляд официанта стал настороженным.
К. закрыл глаза и представил, как он поливает официанта лимонным соком.


skip

— Да ты пойми, — убеждённо говорил официант, — устрицы не свистят. Это миф.
— Говорю тебе, я сам слышал...
— Наверное, её ел какой-нибудь чревовещатель. Тем более — "Янки Дудль". В брюссельском кафе. Ты сам-то как думаешь?
— Ну да, это выглядит странным, конечно...
К. открыл глаза и увидел, как официант ловко открыл устрицу, брызнул в неё соком и выпил. "Вот ведь мудак", — тоскливо подумал К. "Три графина, стервец... Как бы теперь от него отделаться?".
— Блин, дохлая! — официант закрутился на стуле, возмущённо озираясь по сторонам.
К. с отвращением закрыл глаза и представил, что официанта нет, а есть тарелка с устрицами. "Какого чёрта?!", — подумал К., — "Ведь всего парой абзацев выше...".
К. открыл глаза и закрыл их обратно, потому что ничего не изменилось.
— Извините, — повторил официант, — но капуччино нет.