Умирать легко. Из цикла Одинокие судьбы большого города

Каждый день тянулся нестерпимо долго. Ужасные серые дни. На дворе стоял март, и торопливо бежали струйки воды от грязных сугробов. Солнце, наконец, стало греть, а не просто холодно освещать все вокруг. Я посмотрел в окно и решил немного пройтись. Заблокировал компьютер, выключил монитор, и стал рассеяно одеваться. Посмотрел на сотовый но решил не брать, все равно никто не позвонит, вышел на улицу. Сощурился, глядя на воскресный светлый день. Сегодня прекрасный день для времяпрепровождения на улице, с друзьями, девушкой, да с кем угодно. К сожалению, никого у меня нет, теперь уже точно. Сам виноват, наверное. Я всегда виноват, иногда лучше так думать, чтобы не было больнее. Пошел, глядя под ноги, так как смотреть вперед было неприятно -  везде были люди, в массе своей в хорошем настроении. Заметив знакомого, кивнул ему, и снова погрузился в раздумья. Вспомнил прошлое, как было мне хорошо тогда, пока меня не поставили перед фактом. Как могло два года быть все хорошо и так закончится? И глупая фраза – давай останемся друзьями… Будто я приму эту подачку. Я всегда ощущал себя романтиком и фаталистом. Либо все, либо ничего. Тогда, помню, я выпал из восприятия реальности и никто не заметил, как я постепенно замкнулся в себе. Потом я совершил то, что не должен был тогда делать, попытался себя убить. У меня почти удалось, и спасла меня нелепая случайность, а может и совпадение. Две недели страданий, злости на себя, слабости, уродливый шрам на запястье, отпечатавшийся на всю жизнь. Потом пришло понимание того что, сделав это в первый раз, во второй будет еще легче, а вырваться из состояния суицидального стресса почти невозможно. Будто не управляешь собой. Тогда у меня остались только друзья, немного, если не сказать человек, два, остальных, кого так близко не подпускал, приятели…
Перешел проспект Энгельса и двинулся в сторону парка, раскинувшегося на добрые несколько километров в стороны. Хотелось уйти от суеты городской жизни и найти спокойное местечко, где лучше думается. Хотелось понять, что и когда я делал не так, приближая себя к одиночеству и непониманию. Мимо прошла компания, весело разговаривая и потягивая пиво из бутылок. Это только разозлило.
… Потом не осталось и друзей, готовых поддержать и выслушать. Глупо как-то получилось. Со всеми перессориться. Зачем я постоянно провоцировал тех, кто еще не отвернулся от меня, кто был мне нужен. Лучший друг, которому я очень обязан и который мне очень дорог, спас меня от очередного шага в никуда, хотя мог и не оказаться там, где надо или просто не захотеть этого делать. Я даже не помню, сказал я ему спасибо или нет. Поглощенный своими проблемами, походя, портил отношения, не думая о последствиях, так как после того, как меня бросили, стал ко всем подозрителен и постоянно доставал этим друзей. Теперь и они считают меня неудачником и параноиком, боятся общаться с таким деструктивным человеком. И, конечно, не простят…
Нашел поваленное дерево и сел, тяжело дыша. В горле стоял ком, дышать было тяжело, а по щекам побежали слезы. Не думал, что буду плакать, вроде недостойно, но теперь уже все равно. Начинало темнеть.
… Мне никого из них не вернуть. Я виноват в том, что некому даже протянуть мне руку помощи. Зачем жить, если никому не нужен. Многие могут ответить на этот вопрос, но для себя я жить не умел и не хотел. Я не хочу никого обвинять, да и никто не удивится моему поступку. Вырваться из петли невозможно, тем более, если накинули ее одни, но затянул ее на шее я сам. Мне все равно, что многие покрутят пальцем у виска, узнав обо мне. Я хочу попросить прощения у всех, кто во мне ошибся, посмеяться над теми, в ком ошибся я…
Быстро холодало и я, последний раз посмотрев на огни зданий вдалеке, решил что пора. Это было совсем легко и почти не больно. Странные теплые струйки побежали по пальцам и ниспадали на тающий снег. Я сел на землю, облокотившись на дерево, чтобы смотреть вперед, пока еще в сознании. Через несколько минут понял, что точка, когда еще можно было попытаться вернуться, пройдена и глубоко вздохнул…
Простите меня все, кого я любил, ценил и уважал. Простите, что вы не все это поняли. Я, правда, хотел быть нужным, но боялся это показать, а теперь уже поздно…
Мне стало ужасно холодно, тело сковала слабость. Глаза закрывались, и очень хотелось спать. Мысли путались в голове. Умирать легко. Вот, пожалуй, и все, темнота накрывает меня. Прощайте…