Побег из дома

С детства Кира терпеть не могла, когда кто-либо повышал на нее голос. Особенно, когда кричали родные и близкие.
***
В ту пору мне было еще очень мало лет. Я жила в иллюзионом мире грез, мечтаний и «воздушных замков». У меня существовал стандартный стереотип счастья – дом, семья, дети – к этому я стремилась в своих робких начинаниях.
Я страдала от неразделенной любви к одному серому малозаметному человеку. До сих пор не понятно, чем он мог пленить меня – я всегда предпочитала людей ярких, выделяющихся из толпы, плывущих «против течения». А он был самый, что ни на есть обыкновенный мальчишка, и я даже не была с ним знакома, чтобы делать какие-то выводы.
Нельзя было сказать, чтобы он был «рубахой-парнем» - я никогда не видела его в центре внимания. Безусловно, у него существовал определенный круг общения, я давно заприметила всех его друзей, но их было немного. Впрочем, иногда я видела его в обществе незнакомых мне девушек, отчего сердце щемило и болело далеко не по детски, как мне тогда оказалось.
Я была самой настоящей «букой», почти не с кем не общалась, не блистала особой красотой и носила прозвище «ботаника».

В тот осенний вечер я сильно повздорила с мамой на бытовой почве. Точно не могу вспомнить, что послужило причиной – немытые тарелки или нестиранные джинсы – сейчас уже сложно сказать. В порыве гнева, я не придумала ничего лучше, чем вскочить и выбежать из дома – быстрая ходьба очень помогает при стрессовых состояниях, способ проверенный. Я шла не разбирая дороги, но, наверное, на рефлекторном уровне, ноги вывели меня на набережную. Я очень люблю воду.
 Существует такое интересное состояние, под названием «пожалей себя». Это когда долго внутренне нагнетаешь себя, а потом громко рыдаешь, утверждая, что ты самый несчастный человек на свете. Когда в тебе только зарождается это чувство, нужно сразу его пресечь, иначе уже не остановишься. Но я погрузилась в такую депрессию, что остановить это чувство не смогла. Да и не захотела, признаюсь по секрету.
Я смотрела на замерзающую воду и упивалась своими «горестными» слезами. Не могу сказать, сколько это продолжалось – 10 минут или час. В такие моменты, понятие времени отсутствует. Я остановилась лишь тогда, когда почувствовала на своем плече чью-то руку.
Повернув голову, я чуть не вскрикнула. Да, произошла типичная «голливудская» история -  за моей спиной стоял Он. Мой любимый малозаметный мальчишка.
-Тебе плохо?
-Да. – Я почти потеряла дар речи. Единственное, на что я была способна – стандартные односложные ответы.
Он сморщил лоб, будто бы вспоминая. – Мы с тобой из одной академии?
-Да.
-Ты на курс младше?
-Да.
Меня снова прорвало – слезы так и хлыстали из глаз, на этот раз от ощущения, что счастье где-то близко. Стоит рядом, и так участливо расспрашивает меня о моих проблемах. Я рассказала ему все, что было на душе: как часто я ссорюсь  мамой по всяким мелочам, как с ожесточением грызу «гранит науки, как тяжело жить, не чувствуя ни от кого поддержки. Он слушал на редкость внимательно, не перебивал.
Когда я закончила свой монолог, он вздохнул и приобнял меня.
-Ты правильно сделала, что ушла, ты молодец, ты сильная.
-Да, понимаю… Но почему все так несправедливо?
-Извечный риторический вопрос, на него не существует ответа.
-Жаль. А как думаешь ты?
-Я думаю, что жизнь испытывает людей на прочность, проверяя тем самым, кто достоин счастья, а кто – нет.
-И кто достоин?
-Кто выстоит, кто противостоит трудностям, кто борется, а не «прячет голову в песок».
-Значит, я не буду счастлива, я часто «прячу голову в песок».
-Но сегодня ты, тем не менее, так не сделала, значит не все потеряно.
-А что ты делаешь здесь? – Внезапно проснулось во мне любопытство.
-Я? Ищу ответы на вечные вопросы. Я часто бываю здесь. Мои родители уже давно смирились с моим постоянным отсутствием.
-Странно. Со стороны ты не кажешься таким… - Я хотела сказать «проблемным», но сдержалась, обижу еще ненароком свое счастье.
-Каким?
-Задумывающимся. – Получилось коряво, но лучше я не смогла придумать.
-Внешнее и внутреннее часто различны. Аксиома.
Я промолчала. Мне нечего было сказать.
-Послушай, пошли к моему другу. Он живет один в 2-х комнатке.
Предложение было очень неожиданным.
-Но зачем?
-А ты предпочитаешь стоять на ветреной набережной? – вопросом на вопрос ответил он. Одесские корни? Значит умный и веселый. Это радует.
Я ответила согласием, кивнув.
Можно догадаться, что произошло дальше. Полное крушение иллюзий. Реальность, обыденная реальность – секс, бешеный и неудержимый.
Утром мы прощались на той же набережной.
-Кирочка, единственное о чем я тебя прошу – не разглашай того, что было, делай вид, что ничего не случилось, что вообще меня не знаешь, хорошо?
В ту пору я была до некуда неуверенной в себе барышней. Я понимала, что, связавшись с «ботаничкой», он потеряет уважение друзей, и полностью оправдывала его.
Игорь пообещал тайные встречи. И вся эта загадочная атмосфера грела мне душу. Я считала его пойманным в «свои сети», жизнь казалась мне праздником. Игорь – мой парень. Господи, как я ошибалась.
Дома все наладилось, напуганная моим поступком, мама старалась больше никогда не идти на конфликт.
Мы встречались с Игорем около четырех раз в неделю. Он обожал вести философские беседы о добре и зле, о справедливости, о нашем месте в мире. После, где-то, 2-х часовой беседы, мы шли на чью-то квартиру и занимались любовью.
Я полностью отошла от всех своих проблем, и, как мне казалось, чувствовала Игоря как родного. Мне хотелось рассказать ему о своей жизни – о «злых преподах», о моих отношениях с немногочисленными друзьями, о покупке новых сапог, наконец. Но Игорь отвергал все эти разговоры. Он говорил о том, что наши странные отношения – это отдушина для обоих. «Мы не должны тратить время на бытовые расказни, Кира. Быт заполонил наши души, мы погрязли в нем, нам не выбраться, не хватало еще и нам с тобой заниматься бытовухой!». Наши отношения он называл «философским сексом».

Я устала. Мне надоело то, что Игорь прячет меня от однокурсников, как «неведому зверушку», мне надоели все глубокомысленные разговоры. Я хотела обычного нормального общения, а не доказательств нашего «единого мировоззрения». Я стала искать предлоги, чтобы не встречаться с Игорем. Наши встречи сократились до одной в неделю. 

-Кира, наверное, ты заметила, что наши отношения пошли на спад, я предлагаю расстаться. – Заявил он на нашем последнем свидании.
Я сразу поняла, в чем тут дело. – Ты нашел другую?
Он молча опустил глаза в пол. – Да, и она устраивает меня и в духовной и в физической сферах. И даже на бытовом уровне Я… Я люблю ее.
-Отлично, а меня?
-Мы друзья, если будет плохо, я позвоню.
Я развернулась и ушла, ничего не ответив. Он так и не позвонил.   

Через год я была признана лучшей студенткой моей академии и поехала на стажировку в Лондон. Там я познакомилась со Стивеном.
Сейчас я думаю над его предложением. Не будет ли эта свадьба новым побегом из дома? А, может быть, я просто соскучилась по «философскому сексу»? В течение года, я часто ходила на набережную, но не разу не встретила Игоря. Вероятно, у него все хорошо с этой девушкой.
Почему же я так хочу его увидеть? Где-то был номер его телефона…
***
Через год Кира вышла замуж за Стивена Брендофа. Сейчас она миссис Брендоф и живет в Лондоне недалеко от знаменитого Британского Музея.