Коллекция

Белая чистота только что выпавшего снега потянула на размышления о духовном, но вот гм…поди ж, приспичило!

Ух, как неравнодушна я к этим общественным местам! Я их, вообще-то, коллекционирую. Другие монеты, фолианты, драгоценности, а я – уборные!
Можно смело сказать, что это – больное место. Не у меня, конечно, а на теле общества. Я вообще считаю, что театр начинается, может быть, и с вешалки, а цивилизация – с места отправления самых естественных нужд организма! А в отсутствии начала случается – цирк! Эквилибристика, жонглирование, клоунада в полном объеме!
И главное, самое простое и самое трудное для нас – это признать тот факт, что все мы хотим и постоянно потакаем этой (ах, томно вперим глазки вон в ту лужицу и густо покраснеем!) не терпящей задержек потребности!
Начало моей жизни проходило в непосредственной близости от такого же «парадиза», который увековечил Задорнов. Там было «усё»!
Наблюдательные отверстия (и кто их только долбил в этой убийственной атмосфере?), и сталактито - сталагмитовые образования суровыми зимами и…ой, ну ладно, это уже не для широкой публики, а для зоологов скорее. Надо отдать должное нашему «парадизу», его регулярно штукатурили, и двери там закрывались, даже если извращенные любители крючков похищали последние, пардон, «с мясом».
Глубокое потрясение взрослым туалетом столь отличным от белоснежной внутренней чистоты и индивидуальности детского горшка оставило неизгладимый след в моей душе и, видимо, привело к болезненному восприятию этого щекотливого предмета.
Вообще-то я не брезглива. Но общественные туалеты неизменно вызывают у меня стойкое отвращение. Я избегаю их, насколько это возможно. Слава Богу, в столице построили вполне приличное заведение на вокзале. Пусть привыкшие к бесплатности, незамысловатых «парадизов» бабушки, дедушки, тети и дяди возмущались необходимости платить за «это», я радовалась от всей души. Теперь в туалете можно не зажимать нос и не дышать ртом, как рыба. Там даже можно не опасаться вступления в чьи-то последствия посещения вполне комфортабельной кабинки. А в просторном «предбаннике» (так и хочется сказать – холле!) зеркала, умывальники, жидкое мыло, сушилки для рук. И даже вешалки для пальто.
Да, прогресс таки добрался до железнодорожных вокзалов, воскликнем мы в порыве радости от реальности сбывшегося светлого будущего!
Но…Пришлось однажды посетить и не столичный туалет, платный, между прочим, что внушало доверие и надежду на соответствующий уровень. Боже правый! Сначала там тоже было зеркало, и даже розовый обмылок…Дальше ожидал сюрприз 21 века! Мало того, что там дышать вообще было трудно, грязь уже бесполезно было бы оттирать, настолько она въелась во все, мало того, что дверцы классически не закрывались, и из мужского отделения при желании можно было увидеть половину женского - всего этого мало! Потому что дальше ожидал удар ниже пояса в буквальном смысле. Когда человек всходил на постамент и желал предварительно снять штаны, он с удивлением замечал, что все его манипуляции с разоблачением нижней части на виду у всех, которые от нечего делать в очереди не отказывались понаблюдать «ну и…», а если сюда еще и обзор из мужского отделения добавить…
Хотя… что взять с провинциальных клозетов, если цивилизация как-то однобоко добралась даже до столичного аэропорта. А он, между прочим, считается международным! Впрочем, здесь, видимо, не стоит сетовать, ибо, возможно, это буфер между их и нашей действительностью, да и не заблудишься в любом случае, как говорится,  «здесь русский дух, здесь Русью пахнет!» Справедливости ради, в туалетах аэропорта чисто. Но наш пресловутый стандарт ограниченного метража (и кто только рассчитывает полезную площадь кабинки, с учетом какой, извините, задницы?!) заставляет решать задачу размещения в кабинке не багажа, и даже не дамской сумочки или пальто (хрен с этим всем, пусть тащит, если кто успеет, пока я тут…), а собственно, согбенного тела. Ибо в таком положении лоб оказывается припертым к двери (эдакой невольной иллюстрацией к выражению «ну, ты упёртый!»), а то, что нужно не всегда над тем, чем нужно.
«Ах!» - воскликнет в ужасе цивилизованный европеец. – «Неужели в вашей коллекции нет ни одного приличного заведения?!» «Есть!» - отвечу я. И вспомню Варшаву, Франкфурт, Лондон. Или вот Любляну, в которую летели человек десять всего в самолете, как в Тьму-Таракань, и я подумала: «Что-то здесь ждет?», и специально посетила туалет аэропорта, для коллекции. «Цивилизация…» - констатировала я с легкой грустью, потому что припомнила памятник архитектуры у себя дома, который, как утверждают специалисты, один из трех сохранившихся в Европе и охраняется международными организациями. Это старинная церковь. Ее ежегодно посещает очень большое количество туристов, там проводят музыкальные вечера, концерты с участием великих исполнителей мира. Но ведь вкусившему пищи духовной все равно нужна такая банальность как туалет. И вот одухотворенный, но жаждущий освободить мочевой пузырь, человек мечется в поисках «М Ж», а ему с удивлением (как? После такой музыки вам что-то еще надо?!) говорят, что туалета нет. «Вот, разве, кусты на улице…» Шарахается бедный интеллигент от такой перспективы и продолжает метаться по церковному двору, едва удерживая настойчивую жидкость. И вдруг к величайшей радости он видит внизу, у подножья храма знакомую зелень родного «парадиза»! Бог с ним, что там снова окосевшая, неуправляемая дверь счастливая подружка, добежавшая первой, подержит! Бог с «заминированной» ступенькой, ежели аккуратно, на цыпочках, расставив руки для равновесия, то можно и не запятнанным выбраться! Бог с обжигающим ветром сквозь щели в оголенную сущность! Зато долгожданное облегчение и…душа вновь расправляет крылья и жаждет пищи…
Впрочем…вот еще один экспонат, правда тоже заграничный, но зато заставляет расправить наши уже совсем поникшие плечи и воскликнуть «Вот видите!». Туристический автобус проезжает Польшу. И вдруг посреди кемпингов и очевидной цивилизации, бац, и наш, родной деревянный ветродуй! Без задней стенки и со всеми экзотическими для человека дикого Запада прибамбасами. Как?! Откуда?! Эта избушка настолько выпадает из идиллического пейзажа отлаженной буржуйской жизни, что наши туристы начинают фотографироваться на фоне тамошнего чуда.

Собирая свою странную коллекцию, я пришла к выводу, что только чистосердечное признание, что человек от животного отличается еще и благоустройством туалета, что чистота не только залог здоровья, но и уважения к самим себе, и что удобный, не пахнущий дерьмом, туалет – не лишит нас духовного богатства, за которое мы так опасаемся, глядя на комфортабельный для тела, но бездушный Запад.

Ффуу…Ну вот и все! Осторожно потянуть вверх пимпочку, рассеянно взглянуть на пейзаж за окном, слушая шум маленького, низвергнутого собственной рукой водопада…
Пимпочка шлепается на место, вместо привычного струящегося звука раздается натужное шипение. Опять воду перекрыли? Из соседней кабинки доносится пыхтение, бормотание и безуспешное сражение с пимпочкой, не желающей смывать содеянное…И что с руками теперь делать? Начинает казаться, что все рекламируемые микробы из-под ободка унитаза каким-то образом перебрались на незащищенные ладони…
Конечно, враг будет побежден! У каждого свои методы борьбы, но это уже совсем другая история…


Навеяно ироническим, очень смешным рассказом утеряного, к сожалению, автора про булькнувший в соседней кабинке мобильник.