Зеркала...

Зеркала

**Отражение первое**

Заранее морщась от предвкушения мерзости ежедневного бритья, подошел к зеркалу. В зеркале виднелась чья-то голая задница. Я похлопал глазами, затем похлопал себя по щекам, затем, с чувством, ущипнул себя за задницу. От чего сам же и ойкнул. Почему-то в два голоса. На зеркальной заднице появилось небольшое покраснение.

- Идиот, - произнес несколько рассерженный голос. - Это же ты сам.

Голос шел откуда-то из-под верхней рамки зеркала. Ничего не понимая, я провел рукой над зеркалом. Там никого и ничего не было, не считая нескольких дохлых и высохших комариков.

- Да, да. Это ты сам. Твое отражение.

Не зная как себя вести, я тупо спросил:

 -А почему только жопа? Где все остальное? Как я бриться буду?

- А тебе остальное и не положено. Это я так выражаю тебе свой протест и презрение.

Я напряг ягодицы. Задница в зеркале сделала то же самое. Я переступил с ноги на ногу. Если бы в зеркале было лицо, то я сказал бы, что оно подергало щеками. Я оттопырил задницу и стал наклоняться, глядя в зеркало. Тут же плюнул, и, внутренне возмутившись неаппетитности зрелища, выпрямился…

Бред какой-то… Но почему-то очень логичный бред.

Ощущая себя главным идиотом – исследователем Советского Союза, обиженно спросил:

- Так по какому поводу протестуем?

- А кто вчера на спор на кнопки сел?- И задница чуть повернулась. На ее левой... Нет правой половине…Чертово зеркало… Действительно виднелись несколько точек.

- Ну и что? Мне ж тоже было больно...

- Но первый удар-то принимаю я… И чуть смягчаю его… Понял?

Я, подумав, почувствовал, что логика в жопиных словах была:

-Ладно, извини, больше не буду…

Перед тем как исчезнуть, и уступить место моей до невозможности удивленной морде, задница ворчливо предупредила:

 -А если еще сегодня, на спор, как обещал, привесишь на член гирьку, то знаешь что в следующий раз увидишь в зеркале?



**Отражение второе**

В зеркале не было ни-че-го… Ну просто ничегошеньки не отражалось. Нет, я видел, конечно, кафельные стены, даже кусочек занавески над ванной, но себя я не видел.

- Ну и что это значит?-грозно спросил я.

Зеркало начало потеть. Но как-то странно, оно вспотело одним словом "Забастовка"

- Ну здрасьте пожалуйста… Тебе что, зарплату начать платить или рабочий день ограничить?- возмущенно хмыкнул я.

-"Прекратить плевать на меня"- вспотело зеркало.

Я, полностью одурев, возмутился:

- Да когда же это было?

-"Вчера вечером"

Я задумался, и вспомнил, что, вчера хорошо поддавши, был очень недоволен собой. И, кажется, подойдя к зеркалу и увидев свою красную рожу с пьяными глазами, действительно плюнул на свое отражение.

- Ну уж, знаете ли… Я ж плевал себе в рожу, а не тебе. –Тут я задумался, есть ли у зеркала рожа, а если есть, не набить ли мне ее за чрезмерную наглость.

 -"По идее- себе, а по исполнению - на меня", - почти все полностью употело зеркало.

Я глянул на часы. Я уже опаздывал.

- Ладно, буркнул я, -вечером разберемся.

Вылетел в прихожую, и не нашел своих туфель.

- Что, и тут забастовка,- заорал я.

- Пока еще нет- проскрипело что-то из-под вешалки. –А будешь совать в нас немытые ноги, тоже забастуем…

Я почувствовал, что у меня явно что-то не в порядке. Или с головой. Или в квартире. Я выскочил на лестничную клетку, шваркнул дверью… И вдруг застыл, пораженный некоей мыслью об обидчивости моего неодушевленного окружения. Потом медленно повернулся и сказал двери:

- Извини, пожалуйста.

Так, на всякий случай.
А то еще домой вечером не попадешь…

**Отражение третье**

Моя шевелюра всегда была предметом моей гордости. И, услышав сегодня, что у меня появились признаки лысины, я дико возмутился. Придя домой, сразу же рванул к зеркалу. Наклонил голову, но ничего не увидел. Нет, явно нужно еще зеркало. Боже, ну где ж найти второе? Все огромные, неподъемные... Вроде это подойдет... Снял со стены. Приволок в ванную. Стал поднимать. Тяжелое, зараза. Ладно, смотрим. Так, затылок еще довольно аккуратный, к парикмахеру еще не надо идти. Уши тоже не выпирают. Так, рога... Между прочим, вполне уютного размера. Не развесистые, а очень даже аккуратненькие. А между ними еще довольно густая поросль. Так что, не надо ля-ля... Нет у меня лысины. Н-е-т-у... Радостно вздохнул, и повесил зеркало на стенку...

**Отражение четвертое**

Дорога довольно спокойная. И я еще раз порадовался, что у меня в машине панорамное зеркало. Роскошная блондинка, усевшаяся ко мне на заднее сидение, была великолепно видна. Боже, какие формы... Грудь размера "Уффф", ножки "умереть, не встать", а точнее "встать и до утра не упасть", глаза... Тоже, впрочем, ****ские... А она не отрывает глаз от зеркала... Так и еду, несколько секунд на дорогу, остальное время в зеркало, точнее в ее глаза, и ниже, ниже, ниже... Ну, зачем же так закидывать ногу на ногу... Мне же еще и вести надо... И чья-то шаловливая рука гладит ее коленки... Господи, а это еще кто? Неужто я?... Нет, точно, судя по приятности ощущений - точно я... Э-э, парень, ну не так бурно... Сволочь, я ж завидую... Сам себе завидую… Все, останавливаю машину, и перехожу на заднее сидение...

Остановил... И откуда сорвался этот ливень... Выйти, намокнуть... Ну его к черту...

Девушка, вас где высадить? Через два дома... Ну хорошо... И вам спасибо...

Ну, вот, вылезла и ушла... Срочно протереть зеркало, чтоб жена ничего не увидела...