Фармацевт совместно с lexa

 ФАРМАЦЕВТ
(наш здоровый бред)

Проснулся я рано. Сказать что рано, это ничё не сказать нахуй! Девять утра,
бля! Самый сон начинается! Но тут этот ****ский звонок! И трындит же назойливо,
сука! Снимаю трубу.
- Здоров! Как дела? Я к тебе щас в оффис заеду?
- Что, какой оффис? - спрашиваю я спросони. Какой нахуй оффис у бедного студен-
та, да ещё в ДЕВЯТЬ ЧАСОВ УТРА??? Тут до меня доходит: ЭТО МУДЛО ОШИБЛОСЬ!!!
- Ты что вмазал? Друзей не узнаёшь?
Бля, торчи! Кругом одни торчи нахуй! Не мажусь я сука, и никогда не буду!!!
Трёх раз мне на всю жизнь хватило!!! Но надо себя сдерживать и я отвечаю:
- А куда вы звоните? Какой оффис? Я БЕЗРАБОТНЫЙ!!!
- Витёк! Ты точно вмазал! (смеётся сука!)
- Я НЕ ВИТЁК!!! - ору я что есть сил в трубку и бросаю её на рычаг.
ССССССССССССССУУУУУУУУУУКККККККККККААААААА!!! - проносится в голове.
ОН ОШИБСЯ НОМЕРОМ! ОН МЕНЯ РАЗБУДИЛ! Да ещё в ДЕВЯТЬ УТРА, когда я лёг тока в
ШЕСТЬ!!! ПЕДРИЛО КОНЧЕНОЕ!!!!!
Какого *** я не выставил автоответчик на одну секунду или вообще не вырубил
этот грёбанный телефон??? Но это я щас пофикшу! Так-с... Автоответчик...
Ладно, хай будет 5 секунд... Я в страшном гневе! Всё тело ломит. Просто ****ец
какой-то! ****ь, онемело всё, даже челюсти! Не, ну его нахуй такие расклады!
С девками, сексом, водкой, танцами этими ебучими...феном...особенно феном!
Я что бля школьник какой-то такое дерьмо жрать? Фигушки! Теперь кокс.
Только кокс, но без фанатизма! Однако его ещё сделать надо...
Сукциндиальдегид есть, а это уже кое-что... Так-с... Пора вставать нахуй!
Сука разбудил, теперь *** заснёшь. Я свой организм знаю! Одеться, поссать,
почистить зубы, дать ****ы собаке, похавать, забрать почту, в общем дела есть..
С этими мыслями я встаю с постели, одеваюсь и ***чу в ванную.
Интересно, что это за мудак ко мне в мыле приёбывается? Может из СБУ пробивает
гад?! Хуюшки, я на такое палево не ведусь ещё со времён расцвета моей юности и
флейма о "крякере и-нета"... Однако даже если это СБУшник, то он толковый.
Причём очень и очень. Такую инфу запостил, в поисках которой я намедни обла-
зил все английские научные поисковики с нулёвым результатом. А тут на русском!
Безусловно толковый чел. И в форуме активно участвует. Его даже Мунлайт пох-
валил. Но чё он ко мне приебался? Вот это вопрос...
Из комнаты слышиться телефонный звонок.
От сука! Опять трындит! Нажрался там наверное водки или циклодола и теперь
***рит не по тому номеру! Что за народ? Ладно, нехай послушает автоответчик...
А то не даст зубы почистить!
Из комнаты доноситься протяжный звук "пиииии..."
- Ало? Алоо? Котик, ты дома? Это Наташа. Помнишь, позавчера в "111"? Очень
хочу с тобой встретится. Я хочу тебя прямо сейчас! Если ты дома, перезвони!
Чмок!
Ага, конечно! Перезвоню я тебе ****юга, как же! "Я хочу тебя прямо сейчас!"
Конечно, а ща превращусь в аналоговый сигнал или энергию электросети и выебу
тебя во все дырки! Размечталась! *** соси! Бля, как они меня все достали!
Это конечно было лучше чем тот мудак, что меня разбудил, но не на много!
Так-с... Зубки почищены... пора хавать! Круто, всё-таки когда предки уезжают
в Полтаву... Можно всю ночь втыкать МУ-тиви на нормальном 29 дюймовом супер-
тринитроне, а не на ёбнутом 15 дюймовом Самсунге у себя в комнате, миксовать
травку с ДХМ, властно поглядывая на очередную Наташу, Таню, Олю... делающую
тебе минет... Это всё круто. Но тоже заёбывает. Как сейчас. Бля, мне бы щас
тёплую ванную, пакован ганжи и всё...... Открываю холодильник. Пельмени, бля!
Заботливые вы мои папочка с мамочкой! Нихуя кроме этого атстоя не оставили!
Это шо мне теперь 2 дня жрать это гониво? Мой желудок подохнет раньше!
Но ничего не поделаешь, придётся варить...
Тут в кухню забегает Найда (так зовут мою собаку).
- А, жрать захотела, сука? Ща насыплю тебе твоего ПЕДИК-ГРЕБАЛА! Наверно уже
весь дом обоссала? Ты думала, я тебя выгуливать буду? ***! Эти два дня
будешь без прогулок! А будешь возникать - к дедуле отъебашу - будешь там
на цепи сидеть, на гнилых харчах, но зато на природе, мать её за ноги!
Или ваще выгоню тебя нахуй - будешь два дня по лесу мотаться, потому что в дом
не пущу!
С этими словами я даю собаке хорошей ****ы по печени.
В ответ она кусает меня за ногу.
Бля!!!!! Отпусти нахуй! Оптусти - уебу!!! Уебу сука!!!
Найда отпускает мою ногу. Ноге ****ец - кровь течёт - рана хорошая. Забыл, что
немецким овчаркам ****ы давать не следует!
Беру в аптечке йод и выливаю на рану.
- У-у-у! Падла, вали отсюда, ГРЕБАЛА НЕ БУДЕТ!!!
Собака оскаливается и начинает рычать. Ну думаю, *** с тобой! Насыплю.
А то мало ли что от неё можно ожидать? Её мой дядя из зоны привёз. Она там
зеков грызла. Её и выперли. Бешенная, ****ь! Какое-то воплощение зла прямо
нахуй! Причём этот инцидент с ногой это ещё нормально. В порядке вещей.
Ко мне, как к хозяину, она относится ещё очень хорошо. А вот если бы посторон-
ний бы дал ей ****ы...скорее всего пришлось бы катафалку вызывать - прокусила
б шею, а хватка у неё мёртвая! Домкрат не поможет. Ни один бульдог нахуй не
сравниться! Так-с... Пельмени сварились! Енто хорошо!
А в комнате опять звонок.
*** вам! Нехай автоответчик ***рит!
- Алё? Пупсик, ты дома? Это Аня из КИМО. Помнишь, вчера в "Миллениуме"?
***НИУМЕ!!! Более ***вого клуба я за всю свою жизнь не встречал!!!
Музыка - атстой, свет - атстой, интерьер - атстой, сервис - атстой, и за эту
***ню платить 100 ГРИВЕН за вход??? Нахуй! Нахуй! Туда одни быки конченые
ходят! Такие же конченые как и ты - пай-девочка (или пай-****ь?) из КИМО!
Думаешь, если папа дипломат, то всё можно? *** соси!
- Позвони мне, пупсик! Чмок!
"Пупсик"! Тьфу! Нихуя кроме отвращения! Как они меня все заебали! Ни одной
нормальной девахи, одни бычки, ****и дешёвые и всё! Инна! Где моя Инна???
"Я менял города, я менял имена... Зачеркнуть бы всю жизнь, да снова начать! Уле-
теть к ненаглядной певунье своей..." Какие классные слова... Какой мотивчик...
Эх... "Но надо добраться, надо собраться, если сломаться, то можно
нарваться и тут"... Держать себя в руках. А то "плесень ностальгии сожгёт
меня до тла", а там и до суицида недалеко. Нет уж ки! Хватит с меня и одного
неудачного! Второго не будет!
С этими мыслями я доедаю последнюю пельменю и ****ую в свою комнату за комп.
Загружаю ***ндовс98...так-с...Бат...почта...момед включён...звоню...
Хорошо что хоть АТС сменили, да кабель нормальный проложили, а то ещё пол-года
назад ***ня была редкая... Связь просто отсутствовала.
Так-с... Что у нас тут? Оба-на! 20 писем - 200 кило! И это за сутки. Ах, да,
забыл... Это ж ебучие рассылки и фидошные эхи...
Не, ну её нахуй эту ФИДОрастию! Одни дыбилы пишут! И какого, спрашивается,
***, я должен тянуть этот траффик? В жопу, всё в жопу! Сейчас же ебошу на Talk.Ru
и отписываюсь от этой поебени!
Так-с... скачалось! Посмотрим... Это ***ня... это тоже.... и это... а вот это
уже интересно... что мне пишет Lemon? Хм... толково... даже если он СБУшник...
всё равно толково! Вот бы с ним повидаться да пропустить по Будвайзеру...
Но - низзя, увы: не тот профиль. Как там писал Мунлайт: "Мы всё делаем из
песка и грязи"? Вот точно. Очень точно... Ладно, пора сваливать, а то ***
знает скока бабла осталось на той карточке...может уже и нихуя... От фидорастии
отпишусь как-нибудь позже... А всё-таки каникулы это круто! Не надо ****ить в
институт и сдавать всякие дурацкие экзамены по анал химии и прочей поебени...
Ща приму ванную и опять куда-нить свалю. Дома я сидеть не могу. Тока по ночам
иногда, а так... да что тут говорить... я просто безбашенный парень!

Сижу я значит за компом и думаю куда бы свалить, как тут вываливается это
грёбанное окно "Sorry, but your trial period expired!". СУУКАА! Ебучий
ЛокДаун2000! Я тебе ща устрою экпайрэд! ***во что к нему ни один крек не под-
ходит - всю сеть облазил, а ничего _рабочего_ не нашёл! Ну думаю *** с тобой,
ща сам заломаю! А то заело уже! Так-с... Где мой СофтАйс? А-а-а... Вот ты где!
Так-с... дизассемблирую код... угу... посмотрим... м-да...тут без пива не
обойтись! пока я нужный брэкпоинт найду, крыша может уехать без пивной подпит-
ки... Снова звонит телефон. Ну кто там ещё, ****ь?!
Пиииии...
- Алло? Аллоо? Лёха, сними трубку! Побазарить надо...
А-а-а Касьян! Ну это я отвечу! Смотрю на АОН - номер 9986745. Это в стиле
Касьяна... Круто наверное иметь роуминговую трубу - *** узнаешь откуда
звонят... Снимаю трубу...
- Привет! Чё стряслось?
- Дело есть. Но это не телефонный разговор. Через пять минут жду тебя на
канале.
- Дык, ты чё, очумел? Каком канале? У меня карточке хана!
- Что, уже все пять баксов просадил?
- Ага.
- От мудила! Объясни мне, что можно делать часами в и-нете? Порнуху качать?
- Какую порнуху?! У меня тут запарка. Я одного материала по теме нарыл на
100 метров!
- А что за тема?
- Потом расскажу.
- Так у тебя точно нет денег на балансе?
- Точно!
- Ладно. Записывай. Логин mfk18***. Пассворд ********. Провайдер тот же.
- Записал. А чей это логин?
- А тебе не одна малина? Короче, жду тебя через пять минут на канале.
Пи-пи-пи...
Касьян отключился. Я положил трубу на место. ****ь, это что я ща должен все
отладочные таблицы закрывать. Мирк же не будет нормально пахать, когда СофтАйс
второй задачей! Этот ебучий СофтАйс неправильно использует память! Будет
жуткий тормоз! Бляяяяя...
С этими мыслями я поочерёдно сохраняю все таблицы и выхожу из СофтАйса.
До встречи осталось две минуты. Побыстрячку набираю логин и пароль и звоню
провайдеру. Так-с... Соединение установлено... Вход в сеть... Мирк...
MDF"2002... логин... пассворд... угу... список юзеров... на канале никого,
кроме Касьяна...

Kasjan> Opazdyvaesh poludurok!
Lexus> Пошёл на!
Kasjan> Ya te dam poshol na! Delo est. Mojno srubit kruglenkuyu summu.
Lexus> Что за дело?
Kasjan> Nujno zamutit" 3 kilo kokaina.
Lexus> Ты что ёбнулся??? Мне 3 кило за всю жизнь не сделать! Тем более, что
я тока осваиваю этот синтез!
Kasjan> Ne erepensya. Ty eto mojesh. Ya znayu. Ne znal by - ne obrashyalsya
by. A tut est nadyojny client. Esli vsyo proydyot udacho i kokain budet
chistym my srubim po 180 bakov za gram, prikin?
Lexus> Бля, это ж скока получается? Пол-лимона баков???
Kasjan> Aga. 540 shtuk.
Lexus> Нихуя себе! Над этим стоит подумать... Но где я возьму СТОЛЬКО реакти-
вов???
Kasjan> Za reaktivy ne volnuysya. Ya dam deneg.
Lexus> А когда начинать?
Kasjan> Segodnya! Schas zaedesh ko mne v office - podumaem kak proplatit"
reaktivy...
Lexus> О"кей. А это срачно?
Kasjan> Da! Tormoz! Seychas je duy ko mne!
--- Lexus was kicked by Kasjan.

СУУККААА! - проноситься в голове. Отключаюсь с и-нета и вообще вырубаю комп.
М-да...помыться сегодня не судьба... Быстро зачехляюсь в суровую зимнюю одеж-
ду и выхожу на улицу. Из комнаты всё ещё доноситься очередной звонок и я краем
уха слышу, как какая-то Настя называет меня зайчиком и безнадежно просит
автоответчик о встрече со мной... Но мне до этого уже нет дела. Я закрываю
входную дверь под привычное рычание Найды и ****ую на трамвайчик...
На улице лежит ебучий снег... Холодно как в Антарктиде, ****ь! Крещенские
морозы, в сраку им дышло! Денег - голяк. Тока замучаные 5 гривен. За них
даже пива нормального не купишь... Жду трамвая... Когда он приедет - этого
никто не знает... Оба-на! Всего 20 минут ожидания и трамвай уже ****ует прямо
на меня. Сажусь. До площади Шевченка ебошить 40 минут... Дехал нормально.
Теперь надо немного пройти и будет тот самый завод в помещении которого и
находиться фирма Касьяна - ООО "Крост"... Поднимаюсь на четвёртый этаж, нахожу
нужную дверь...открываю...
В небольшой светлой комнате за столом сидит Касьян и его сестра - Валя. Касьян
что-то ей объясняет и пишет на бумаге.
- Привет! Привет Валюха!
- Привет Лёха! - отвечает Валя.
- А, пришёл? Замечательно. - говорит Касьян. - Ща я Вальке дорешаю тут
кое-что... Вот видишь, я же говорил что всё просто: подстановка, меняем пределы
интегрирования, теперь таким макаром...и всё!
- Спасибо, братишка! - радостно произносит Валя и чмокнув его в лобик, быстро
одеваеться.
- Всем пока. - слышится её голос и схватив руку тетрадку Валя быстро уходит.
- Надо же, какая она уже взрослая! - говорю я с восхищением.
- Ага. 11-й класс уже. У неё через час контрольная по матре, так она прибега-
ла, чтобы я ей решил пару примеров...
- Ну, не скромничай... Судя по черновику ты решил штук двадцать примеров...
Касьян улыбнулся.
- Ладно. Давай теперь к делу. Закрой дверь на замок. - произнёс Касьян строгим
голосом. Я повиновался.
- А "жучков" не боишься? - спросил я.
- Неа. Вчера самолично проверял. Нету.
- Тогда хорошо. Ну так, что там с реактивами?
- Я обзвонил пяток контор, попросил чтоб скинули на факс каталоги. Вот распе-
чатки...
Я бегло их просмотрел.
- На мой взгляд, оптимальная контора - "Макрохим" - там есть очень многое и
можно делать серьёзные оптовые закупки по безналу. Естественно через мою
контору это идти не будет. Нахуй нужно! Чтоб меня попалили? Так вот... Я соз-
дам парочку дочерних предприятий, которые разваляться также быстро, как будут
созданы. Через них я закуплю реактивы и оборудование. Это вариант железный -
*** попалят!
Тем временем я уже детально просматривал каталог "Макрохима" на предмет неко-
торых важных реактивов. Так-с... Прекурсоры типа сукциндиальдегида даже искать
не стОит... 2,5-диметокситетрагидрофурана конечно нет, есть тока пиррол.
Ну ладно, что ж поделаешь - я пару дней назад сам из него сукциндиальдегид
получал...и получил. Правда ничтожно мало...а тут другие масштабы...
- Ну что, нашёл всё необходимое? А то ж я не знаю что там надо для синтеза.
Я в органике вообще баран... - произнёс Касьян.
- Пожалуй надо закупить пиррола. Много. Очень МНОГО.
- Ладно. Это купим. А что ещё надо?
- Дофига! Гидроксиламин, метиламин, ацетондикарбоновая кислота... Да всего не
упомнишь! Вся инфа у меня дома на компе.
- Ладно. Ты составь список. А я пока займусь созданием дочерних фирм...
- А чё такая спешка?
- Бля! Да говорю же - клиента можем потерять! Это ж золотой клиент!
- А кто он такой? Не у каждого найдёться пол-лимона баков, чтоб потом десять
лет кокой баловаться...
- Дык, это великий человек. Никто не знает кто он. НИКТО!
- А ты его видел?
- Шутишь? Мы с ним тока по мылу переписываемся.
- А может это всё гониво? Может он СБУшник, нас с тобой пробивает? А то меня
один уже достал в мыле... но толковый, падла!
- Не, я по своим какнал его проверил. Очень аккуратно конечно, но я тебе грю -
это не палево!
- Смотри... А то схлопочим мы с тобой 10 лет без переписки...
- Да бля! Если эта сделка состоиться, я тебе памятник при жизни из чистого
золота отгрохаю, нахуй!
- Ловлю на слове! А как он тебя нашёл?
- Да через ФИДОрастию. Я там в некоторых специализированных эхах рассекал...
- Знаешь что! Вот это точно палево! Я никогда не доверял ФИДОрастии и сегодня
же от неё отпишусь! У тебя ж там небось все адреса засвечены?
- ***! У меня там фидошка телнетом идёт, через кучу "анонимайзеров". У меня
там три IP-ноды. Мыло тож идёт через кольцо анонимных "сэндмейлеров". Так что
*** меня кто вычислит!
- Знаешь, ты извращенец! И как у тебя времени хватает на всю эту поебень?
- Потому что я меньший ****абол, чем ты!
- Ну не знаю... Вот я если за день не выпью литр "первака", не выкурю четверть
пакована ганжи, не потусуюсь в каком-нибудь клубе, не потанцую, не дам
кому-нибудь в морду, не выебу какую-нибудь ****ь - я просто не человек!
- Во-во... Ты ****абол!
- Согласен. Но ничего не поделаешь! Periculum in mora, carpe diem et nil
admirari!
- Оба-на! Ты даже латинские поговорки знаешь?
- Да! Так что, не такой уж я и ****абол!
- Ладно. Хватит ***нёй страдать! Пора за дело!
- Ну так дык, мути свои дочерние предприятия. А я пока тут поблизости
потусуюсь. Может к знакомой девахе зайду... Короче, как тока я тебе понадоблюсь
- звони на трубку.
- Хорошо. Гуляй пока. Но ты мне понадобишься часа через два, так что сильно
не расходись, а то я тебя знаю!
- О"кей. Тогда до встречи!
- До встречи!
Я вышел из конторы Касьяна и спустился вниз по лестнице, на улицу. Два часа
у меня есть, а это значит что можно успеть попить пивка и выебать...как её...
Наташа? или Оля? или Настя?... а, *** знает! Короче, адрес у меня записан!
Бляяяяя... Совсем забыл! В кармане всего 5 гривен! Опять обломы! Тока на бутыл-
ку пива хватит, и то - средней паршивости... Ладно, ****ую в супермаркет...

Так-с... Балтика "9" - 3,50... Что за цены в этом ебучем маркете? Ладно, ***
с ним, беру... Подхожу к кассе, 5 минут стою в очереди, достаю 5 гривен...
расплачиваюсь... выхожу... Банка в руках... Так-с... ща вскроем... О, вот это
хорошо! Свеженькое! Куда теперь? Так-с... где моё Cassio? Достаю записник...
ищу адрес... Точно! Наташа... Отсюда ближе всего! Это ж она мне сёдня звонила..
Ну что ****юга, считай что тебе повезло! Ты оказалась ближе всех... Где твой
телефон? А, вот он... Звоню...
- Алло?
- Привет Натаха! Это я!
- Привет мой котик! Я тебе утром звонила, но тебя небыло...
- Да, я прослушал автоответчик... Может встретимся?
- А ты щас где?
- Я? Да на площади Шевченка...
- О! Так это рядом с моим домом!
- Ага. Можно я к тебе щас зайду?
- А ты адрес знаешь?
- Угу!
- Тогда заходи скорее! Я буду ждать тебя милый!
- Пока.
- Чмок!
Бля, вот это подфартило! Тут же всего два дома пройти! Ну готовься! Щас ветеран
психоделической войны выебет тебя во все дырки! Надеюсь, родаков у тебя дома
не будет, а то будет ***во... Бля, жопа у неё прямо пэрсык какой-то, нахуй!
Падлой буду, если не выебу её в попку!
Так-с...поднимаемся...пятый этаж...квартира номер 80. Звоню в дверь...
Проходит минута, слышен щелчок замка и дверь открывается. На пороге стоит
Наташа.
- Котик мой! - ликует она и прямо с порога набрасывается на меня. Потом всё
идёт по старому плану: две минуты мы до одури сосёмся на лестничной площадке,
потом она приглашает меня в квартиру. Я сразу ж стремаюсь как вор на шухере,
нет ли дома родителей? Спрашиваю её: - А родаки твои дома?
- Нет! - радостно восклицает она. - Они на работе, а я на каникулах!
От подфартило! Не то слово, ****ь! ****ец! Оттянусь сёдня по полной!
- Я тоже на каникулах! - радостно отвечаю я.
- Вот класс! - кричит она и довольная, быстро бежит в ванную, наводить макияж.
От дурёха! И нахуя мне её макияж? Я сюда не за тем пришёл!
Но женщины есть женщины...
Тем временем я снимаю верхнюю одежду, вешаю её на вешалку и прохожу в гостин-
ную. Первым, что бросаеться в глаза, так это модный музыкальный центр "Philips"
что стоит на журнальном столике. Рядом лежат компакты.
Так-с... Посмотрим, что за музычку она слушает... - думаю я и беру в руки
стопку компактов...
демо... вирус... игорёк... блЯстящие... братья ЗАЕбайте... ИВАНУШКИ!!!
ЖОПЫ ВВЕРХ!!! ...бля, я просто в шоке! ****ец какой-то! Скажите, ну как, как,
КАК можно слушать _такую_ ***НЮ???
Тут из ванны выходит Наташа. Она уже в полупрозрачном розовом платье, шёлковой
блузке и ещё какой-то ***не. Ну и куда ты дура вырядилась? - думаю я, не отводя
глаз от её стройных ножек. - Хочешь, чтобы я тебя прямо здесь выеб, как дикий
волчара или медведь после зимней спячки? В слух я конечно этого не сказал, а
начал молоть всякую чушь, типа: - О, Наташа! Как ты восхитительна в этом
платье! А эта блузка - она просто обворажительна! ...в общем лишь бы загрузить.
Она сразу засмущалась, похлопав своими длинными, ярко накрашенными какой-то
модной тёмно-синей тушью, ресницами...
А я втыкаю на неё и думаю - Иди, иди ко мне ****юга! Ща я тебя выебу по первое
число, нахуй!
- Ты смотрел мои диски? - спрашивает она милым голоском. - Ну как? Нравиться
тебе моя музыка?
Бля, что за вопросы??? КАК ТАКАЯ ***НЯ МОЖЕТ КОМУ-ТО НРАВИТЬСЯ???
Тут я еле сдержался: - По правде говоря это не музыка, а редкая...
Но хватило мозгов остановиться.
- Что редкая? - укоризненно спрашивает она, зыря на меня своими бриллиантовыми
глазками.
- Э-э... Я хотел сказать... что это нехорошая музыка...
- А какую ты считаешь хорошей? - удивлённо спрашивает она.
ДУРА! ДУРА НАБИТАЯ И НЕ БОЛЬШЕ!
- Ну не знаю... Metallica, Led Zeppelin, King Crimson, Die Krupps, Оззи,
Lacrimosa, Napalm Death, Sepultura, Apocalyptica, Эминем наконец!
- Не, я такое не слушаю. - жеманно говорит она.
От сука! Честное слово - прямо здесь выебу!
- Хотя... - вздыхает она. - Кажеться Die Krupps есть у отца. Он их иногда
слушает. Но только на кассете...
- Это неважно! - радуюсь я. - Неси!
Всё-таки есть в этом доме хоть один нормальный человек!
Она приносит старую потёртую кассету - лучший альбом Краппсов. Я мигом врубаю
центр и уже через несколько секунд из колонок несётся мощнейший звуковой поток
тяжёлого металла. Но длиться это не долго, потому что пол-минуты спустя эта
****а нажимает кнопку "STOP". Невероятно! Весь кайф обломала, сучара!
- Я такое слушать не могу! Давай лучше включим "Демо"? - произносит она.
М-да... Без пойла её не разведёшь... Одназначно! - думаю я, глядя на её ноги.
- Да и секс под "ДЕМО" меня абсолютно не устраивает! Что ж... придётся идти за
пойлом... Тока денег же нету, ****ь! Вот ***ня! Надо что-то делать...
- Ладно. Включай... - говорю я равнодушным голосом. - А может выпьем вина?
- С удовольствием! - отвечает она.
- Только есть маленькая проблема...
- Какая?
- У меня денег нету. Понимаешь... помнишь я тебе рассказывал, что сторожем
по ночам работаю? Ну так вот... вчера нам выдали зарплату, но была такая
запарка, что я её на складе и оставил... к нам ворвались бандиты, так я сам
двоих завалил, а третьего - собака, а четвёртый убежать хотел - так я собаке
хвост пропеллером скрутил - она как поднялась под самый потолок и прям как
Б-52 нагнала этого ворюгу и выбила из него всё дерьмо... так что я домой шёл
просто никакой... забыв обо всём на свете...
М-ДА... КАК ОНА НА МЕНЯ СМОТРЕЛА - передать невозможно... Какой серьёзный,
встревоженный взгляд... какие глаза! Она во всё это поверила! Невероятно! Во
всю эту ***ню, которую я только что сочинил, чтобы выбить из неё бабло!
Это было видно по её глазам! Просто ****ЕЦ!
- Алёшенька! - закричала она. - Но с тобой всё в порядке? Они тебя не ранили?
Про себя я просто потухаю со смеху... Нет слов!
- Нет. Нет. Всё нормально... Давай пить вино!
Наконец-то до неё дошло и она изрекла: - Да-да, сейчас...
Вскоре она принесла мне из спальни 50 гривен и я с довольной рожей стрёлой
понёсся в супермаркет.
Купил бутылку "Кагора" за 15 гривен и бутылку "Пшеничной" за 9. Мне то похую,
я такое пойло могу вёдрами пить, а вот девок, да ещё таких неопытных, как эта
****а, оная смесь вставляет по самые помидоры...
Да, если она думает, что я ей здачу возвращать собираюсь - то _глубоко_
ошибаеться...
В общем спустя 10 минут я уже опять был у неё.
- О, хорошее вино! - воскликнула она.
Эх, манда, не знаешь ты, что такое хорошее вино... - печально подумал я.
- А зачем водка?
Не, ну нормальный вопрос, да?
- А мы щас коктейль замутим: много вина и чуть-чуть водки...
На самом деле всё будет наоборот, но она об этом ещё не знает...
- А... Хороший коктейль?
- Ага!
Короче, спустя пол-часа она уже так налакалась "коктейля", что полностью дошла
до кондиции. Я быстро выкинул из центра говёный диск с "ДЕМО", поставил
Die Krupps не очень громко, чтоб её не сильно пригрузило и принялся за своё
ЛЮБИМОЕ дело... Вскоре её ноги уже были у меня на плечах и я, ожесточённо
заправив свой *** в недра её влагалища, делал свой любимый "вверх-вниз"...
Она лишь подвывала от сладострастия, натирая обеими руками свои соски.
Так прошло ещё пол-часа. Я **** её во всех позах, натирая клитор и соски,
в общем как угодно... И тут ко мне пришла мысль, которая осенила меня с самого
начала: пора выебать её в попку! Сказано - сделано. И вот я уже ставлю её
раком и начинаю медленно входить в её анус. Ей больно, она пытаеться вырваться,
что-то кричит, но меня это только больше распаляет. Мой член уже набух до
невиданных размеров и идёт очень туго. Что-то мешает... Вскоре до меня доходит,
что это ГОВНО! Невероятно! У этой ****юги не лады с кишечником! М-да... Такого
облома я не испытывал уже давно... Чтобы говно в прямой кишке! М-да... Я пони-
маю, что дальше он просто не пройдёт... Со злостью я вытаскиваю член и приказы-
ваю Наташе: - А ну ка быстро бери клизму и в туалет!
- Зачем? - спрашивает она заплетающимся языком.
- Угадай? Я тебя собрался в попу... того... а у тебя кишечник забит!
- А может не надо в попу?
- Надо. Надо! Шагом марш за клизмой!
Вы удивитесь, но она выполнила всё в точности так, как я ей приказывал и через
15 минут довольная прибежала обратно. Видать процедура ей понравилась...
Я тем временем уже вытер свой *** об штору, смазал сметаной (реально! я нашёл
её на кухне!), и включил лучшую вещь Die Krupps "Fire".
Когда она вернулась, я уже лежал на диване, раздвинув ноги и поглаживая член.
Она забралась ко мне и я стал медленно, но верно, насаживать её мясистую попку.
Ну так, это ж совсем другое дело! Проход свободен! Никакого говна!
Сначала ей было больно и она даже немного сопротивлялась. Впрочем так было
только сначала... Потом она привыкла и уже сама начала "скакать" на моём члене.
Но как ахуенно было насаживать её зад под крики "Fire!!!" моей любимой песни...
Пик блаженства! Потом мы разговорились... Я даже и не думал кончать, да и она
держалась молодцом... Она начала первой. Активно натирая свой клитор, она
радостно воскликнула: - А ведь ты первый, кто меня в попку трахнул!
Было видно, что ей очень хорошо...
- Да? - возмутился я.
Как это так?! Такая здоровая кобыла, а её ещё никто в попку не имел???
- Да. - ответила она. - С этой стороны я была ещё девственницей.
Ох уж мне эти целки! - подумал я и стал насаживать её сильнее.
- Да у меня до тебя всего два парня было. Но они были козлами, а ты лапочка!
Ненавижу когда меня так называют!!!
- А сколько тебе лет? - спрашиваю я в свою очередь.
- Месяц назад 18 исполнилось. А тебе?
- А мне 22 будет летом.
- Ого! А сколько у тебя девушек до меня было?
Э-э... 235... или 256? Впрочем я сбился со счёта... Но чтобы сказать ей?
Ну, чтобы не обидеть... А то ведь сексу хана... И мне не удастся полностью
отыметь эту шикарную попку!
- Если честно, то 10... - говорю я как ни в чём не бывало.
- Ого! - отвечает она. - Но правда ты меня старше...
*****, работай лучше задом, вместо того чтобы трепаться! И тут я начал наса-
живать её по всей длине. Быстро и жестоко. Она только вскрикивала, но больше
уже не говорила... Тут зазвонил мой мобильный. Благо я достал до него рукой...
- Алло. - говорю я в трубку.
- Привет! - слышиться голос Касьяна и голос у него сердитый. - Ты где мудозвон?
БЛЯЯЯ!!! Я же совсем забыл!
- Да тут... У одной подруги на квартире... - говорю я, чтоб как-то выкрутиться.
- Что у вас там происходит?
- Угадай?
Бля, неудобно же прижимать мобилу плечом к щеке, одновременно руками насаживая
зад этой шлюшки!
- Да я уже понял! ****абол! Ты список составил?
БЛЯЯЯ... М-да... Будет ****ить...
- Извини, не успел...
- Блин, мудак! Ладно, где ты щас? Говори адрес - я зайду.
- Дом такой-то... Квартира 80. Это тут рядом...
- О"кей. Щас буду!
Касьян отключился и я положил телефон обратно на тумбочку.
Хм... Интересно, как он "зайдёт"? Дверь то закрыта... А я уж точно не буду
отрываться от своего любимого дела ради такой ***ни...
- Боже! Я уже кончила 7 раз! - восхищённо сказала Наташа.
- Так нормально... - ответил я.
Если же ты думаешь, что я тоже скоро кончу, то ошибаешься - ещё пол-часа я
протяну и отымею твою пышную попку по полной!
Я стал насаживать Наташу всё сильнее и сильнее, всё глубже и глубже... Сколько
это длилось я не помню, но казалось, что это длилось целую вечность. Она стона-
ла, кусала себе локти... да, это було ахуенно! У этой шлюшки просто талант к
ебле! Адназначна! Всё шло просто ахуенно, как вдруг в комнату вошёл Касьян!
Надо сказать, этого не ожидал даже я! Дверь же была закрыта! И тут... без звон-
ка, без всего! Просто взял и вошёл! Наташа чуть в обморок не упала, тем самым
чуть не обломав мне прекрасный анальный секс. В порыве убежать она уже почти
соскочила с моего члена, но я вовремя схватил её за плечи и со злости засадил
на всю длину. Она вскрикнула.
- Небойся! - сказал я. - Это мой друг.
- Но как? Как он вошёл сюда? - чуть не в истерике закричала Наташа.
- Успокойся. - сказал я и нежно провёл рукой по её стройной спине. Потом я
немного приподнялся с дивана и начал целовать её шею и волосы. Она немного
пришла в себя.
- Вот видишь? Всё хорошо. Это мой друг. Это не вор и не грабитель, а друг.
Касьян лишь посмотрел на нас с усмешкой.
- Ты снова в своём репертуаре... - произнёс он. - Вместо того, чтобы занимать-
ся делом, занимаешься ****ством!
- При девушке попрошу не выражаться! - строго прикрикнул я.
- Ой, ой, джентельмен сраный!
- А ты тоже хорош! Как ты попал в квартиру?
В ответ на этот мой вопрос Касьян лишь загадочно улыбнулся и вынул из кармана
связку отмычек.
- А-а-а! Вспомнил своё "домушническое" прошлое, бандюга?!
- А пошёл ты... Тебе придётся сильно постараться, чтобы я тебе ****ы не дал...
прямо сейчас!
- Но-но! Я ещё не кончил!
- Ладно, так уж и быть - кончай. Но времени мало, так что давай быстрее...
С этими словами Касьян подошёл ближе к Наташе. Он посмотрел на её красивое
личико и начал медленно расстёгивать штаны.
Я уже понял чего он хочет и намекнул Наташе, мол: - Помнишь анекдот про мужичка
7 на 8 и "затяжки"?
- Нет. - отвечает она.
Ну дура, как я собственно и предполагал. Причём набитая...
- Правильно! - подхватил Касьян, придвигаясь к ней всё ближе и ближе. - Большой
дядя хочет, чтоб ему сделали минет.
По-моему до неё дошло лишь тогда, когда он спустил трусы, вывалив тем самым
на всеобщее обозрение свой "отбойный молоток", который тут же затвердел.
- Неет! - воскликнула Наташа. - Я минет всего раз в жизни делала!
- Ну и что! - подбодрил её я. - Давай детка! Это твой шанс исправиться! Это
мой очень хороший друг! Отсоси ему, ведь это тоже самое, что мне - мы с ним
друзья не разлей вода!
- Но у него же огромный... Да он мне в рот не влезет!
- Влезет! Ещё как влезет! - блаженно произнёс Касьян. - Эй ты, слышь, Дон-Жуан?
- Чаво тебе? - говорю я.
- Ты это бля, не сильно её насаживай, а то мой агрегат будет постоянно вылетать
у неё изо рта. Понял? Снизь темп!
- Хорошо. Хорошо. - сказал я и стал насаживать зад Наташи немного медленее и
не так глубоко.
От, ****ь! - думаю. - Тока разогнался нормально, уже на финишную прямую, так
сказать, вышел, как тут этот мудак мне весь кайф ломает! Вечно так: ему вершки,
а мне ***ня всякая!
А Касьян парень не промах - уже засадил ей по самые гланды, и схватив за голо-
ву, уже дрючит её "вверх-вниз" намана так... Она даже ртом пошевелить не может
- член еле вошёл, по самые границы губ, если ЭТО вообще можно назвать членом.
Древно, бля какое-то! Я как посмотрел на это зрелище, так сам приторчал: она
там уже задыхаеться нахуй, а он дрючит её голову всё сильнее... Вижу, что скоро
кончит... И таки да! Касьян раздаёт Кинг-Конговский рёв и изо всех сил схватив
бедную Наташу за уши, кончает ей прямо в гортань! Эта ****а начинает кашлять,
видать сперма попала ей в лёгкие... Я стучу её по спине, а Касьян уже вытащил
своё бревно и застёгивает штаны...
- Ну и ладненько. - блаженно произносит он. - Я человек скромный, мне много
не надо... Не то что всяким ****аболам...
Ну это он конечно на меня намекает... Вот гад! Мало того, что испугал досмерти,
потом чуть весь кайф не обломал, так теперь ещё и обзываеться!
Не, думаю, пора уже внатуре завязывать с этим делом, а то затянулось сильно...
И с этими мыслями я начинаю жарить Наташин зад, что есть сил. Та сука, тока
в конвульсиях бьётся, да довольно рот облизывает... Ну чувствую, ща кончу
нахуй! Хватаю её одной рукой за шею, второй изо всех сил сжимаю клитор и
прижимаюсь к ней всем телом. Та орёт, как свинья, а я кончаю! Да, кончаю!
И она тоже кончает! Я вижу как её лицо сводит судорога! Да детка, это было
круто! Я самый счастливый человек в мире, нахуй!!!
В общем, кончал я долго и прерывисто. Она тоже...
Потом я кое-как снял её с себя и кинул в ноги. Она тут же вырубилась.
- Уработалась, бедняжка! - прокомментировал Касьян.
- А ты думал? У каждого своя работа! У каждого своё призвание! - гордо восклик-
нул я и пошёл в ванную. Там я быстро вымыл член под проточной водой, вытер его
полотенцем и пошёл в кухню, посмотреть, что можно захавать...
Касьян принёс мне одежду и полез в какой-то ящик за кофе.
- А крепко спит? - спросил он.
- А ты будто не видел? Как бревно!
- Это хорошо. Надо обсудить наши дальнейшие действия...
- А чё тут обсуждать? Итак всё ясно!
- Ничерта не ясно! А ты вообще урод! Таких уродов ещё поискать! Список не сос-
тавил! Не позвонил! Вместо двух свободных часов потратил три! Устроил тут
****ство! Мудило ты!
- Выпусти пар! Ща всё замутим! А пока мы не ушли отсюда... может ещё разок
трахнем её? В душе, а? Намажем её гелем и каак вдуем ей в два ствола!
- НЕТ. Я сказал! Ты тормоз?
- Нет.
- Ну вот. Неужели ты не понимаешь, что у нас нет времени? Может дать тебе
****ы?
- Не надо! Я всё понял!
- Держи кофе. Жрать тут особо нечего. Я сварил яйца.
- Намана. Яйца с кофе - самый раз. Белок + кофеин это рулез!
- Жри давай!
- Чё ты сёдня такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый...
- А как тебе минет? Понравился?
- Вообще-то неплохо для второго раза...
- А я тебе говорю: у неё просто талант к ебле!
- Да... Сосёт как пылесос... Задок нефиговый... Да и ножки - зрелище не для
слабонервных...
- А я ж тебе о чём! Я её сразу приметил! Ещё в "111"!
- А кто она такая?
- Да студентка. Из богатенькой семейки. Такой себе оранжерейный цветок. Учить-
ся в универе, тот что Т.Г. Шевченка, на журналистку.
- Ну что ж... Хороша будущая журналистка...
- Ага! Я даже резинку не надевал - итак видно, что она чистая. Неопытная ещё,
тока начинающая ****ь... Да и не люблю я всякие латексы говёные. Резина она
и в Африке - резина. Для меня секс без резинки это самый рулез!
- Ага. Она то чистая... А вот ты чистый? Что-то я в этом сомневаюсь... Не зара-
зил ли ты её какой-нибудь дрянью?
- Да не, ты что... Я чистый. Я уже от всего излечился. Тока вот от жизни не
сумел...
- Ну-ну... От жизни тебе ещё рано...
- Может всё-таки ещё разок её выебем?
- Хватит гнилые базары разводить! Достал уже, ****абол! Что со списком?
- Э-э... Понимаешь... Вся инфа у меня на хазе... А до туда ехать целый час...
- Это не устраивает. Дома кто-то есть? Чтобы кто-то мог продиктовать инфу по
телефону? А лучше факсом или момедом перекинуть?
- Да говорю же: дома никого нету. Родаки уехали в Полтаву. Кто тебе перешлёт?
Найда? Это смешно... Гораздо проще в и-нете найти. Там это всё есть.
- Говори адрес сайта.
Касьян достал записник.
- leda.lycaeum.org. Там есть патент и синтезы отдельных прекурсоров. Но всё на
инглише. В инглише нормально шаришь?
- Нормально. Сам всё найду и разберусь.
- А я?
- А для тебя у меня есть другое задание.
- Какое?
- Ты поедешь в исполком подписывать туеву хучу бумаг по оформлению двух дочер-
них предприятий.
С этими словами Касьян передал мне папку с документами.
- Там всё, что тебе нужно: домументы и штука баков. - сказал он.
- А ты почему не хочешь туда ехать? Ведь ты же директор?
- Вот поэтому я туда и не хочу ехать, болван! Моё лицо там сильно засвечено.
Понял?
- Ладно. Сделаю. А потом куда?
- Ко мне в оффис. Без промедлений.
- Ясно.
- Пожрал? Оделся?
- Ага.
- Замечательно! Сваливаем остюда. Сейчас же! Время не ждёт!
На прощанье я лишь окинул взглядом спящую ****югу, у которой из попки вытекала
моя сперма... Но у неё не было сил даже дополсти до ванной и подмыться. На её
лице застыла блаженная улыбка и было видно, что сейчас ей всё пофигу...
Мы быстро спустились на улицу и отправились по делам. Я в исполком, а Касьян
в оффис.
Вот, думаю, Касьян хитрюга! Это получаеться что я щас всё на себя оформлю, сам
подпишусь, а потом, если нашу тему попалят, в каталашку посадят именно меня,
а Касьян как всегда останеться в тени! Вот ублюдок! Он меня просто использует!
Осталось молиться, чтобы всё удалось!
Доебашил я до этого грёбанного исполкома, простоял как мудак час в очереди,
потом ещё час бегал по кабинетам, оформлял всю эту лажу, да раздавал бабло...
Вышел я оттуда в пять часов дня. Касьян уже достал своими звонками: - Ну где
ты, где? Чеши быстро ко мне, мол, "Макрохим" в шесть часов закрываеться - не
успеем проплатить...
Я сел на такси, дал водиле пять баков и приказал гнать как можно быстрее,
самым ближним путём... У Касьяна я был в пол-шестого.
- Всё сделал? - спросил он.
- Да.
- Давай бумаги. Надо срочно проплатить реактивы. Через пол-часа эти лохи зак-
роються!
Я передал Касьяну папку.
- Сколько обошлось? Денег хватило?
- Хватило. Но в притык. 40 гривен осталось.
- Оставь себе. Я сегодня добрый.
От думаю, добрая душа! Сам должен мне сотку, но о ней даже не вспоминает!
- А чё ты брать собрался?
- Много чего. Я составил список. Можешь глянуть. Количество очень приблизитель-
ное, но я решил взять с запасом...
Я взглянул на список... Пиррол - 50 литров, этанол - 30 литров, гидроксиламина
гидрохлорид - 10 килограм, серная кислота - 20 литров, нитрит натрия - 10 кило-
грам, карбонат бария - 10 килограм, метиламина гидрохлорид - 10 килограм,
ацетондикарбоновая кислота - прочерк...
- А почему ацетондикарбоновая у тебя прочерк?
- Потому что нету её. Нигде. Я лимонной закажу - будешь с неё делать. Там этот
синтез описан...
Вот, ****ь, обломы! - думаю. - Там же ебучий синтез! Лимонка, олеум, этилаце-
тат, ещё ***ня какая-то...
А Касьян уже наяривал по телефону...
- Алло, "Макрохим"? Примите пожалуйста счёт-фактуру... Да... Угу... Стартую...
Установилось соединение. 2400 не лучшая скорость для факса...
- Ага. Как всегда! - произнёс Касьян. - Когда эту глупую АТС снесут?
- Мою уже снесли. - радостно парировал я. - Теперь электронная!
- Везёт тебе...
Прошло ещё две минуты ожидания и факс передался.
- Насколько счёт? - спросил я.
- Да, ****ь, не спрашивай! 20 штук гривен!
- Не ***во!
- Ага. Но за то там всё: и оборудование и реактивы. Тока на вытяжку ****скую
не хватило! Ну нету у меня ещё 15 штук гривен, хоть разорвись!
- Так пусть твой клиент предоплату вносит! А то что ж это за беспредел?
- Да он то внесёт... Как тока так сразу.
- Ладно. А что за оборудование?
- На, посмотри...
Касьян вручил мне бумагу...
Так-с... Вакуумная установка... мешалка с подогревом... термостат... аппарат
Сокслета - 10 штук, обратный холодильник - 10 штук... установка для инертной
атмосферы...
- У меня сначала денег на счету не хватало. - произнёс Касьян. - У братвы приш-
лось занимать. Благо, что быстро перевели, а то сёдня бы не уложились...
- Ну всё в порядке?
- Да. Щас я звякну, спрошу, можно ли прямо сейчас забрать?
- Так тут грузовик нужен...
- Это будет. Серёга обещал подогнать...
- Ну смотри...
Касьян снова звонил в "Макрохим"...
- Ну что, всё в порядке? Деньги на счёт поступили? Нет пока, да? Ну, в течении
часа поступят... Ага... А можно прямо сейчас всё это забрать? Сложно, да?
Но мне срочно надо... Очень срочно... Ага... Если можно... Спасибо. Я подъеду!
Досвиданья!
- Тааак! Всё хоккей! - радостно воскликнул Касьян. - Ты сейчас на фуре поедешь
в "Макрохим"!
- А почему опять я?
- Дык, а кто директор "Хукас энд Ко" и "Пукас энд Ко"? И ваще, что это за наз-
вания дыбильные?
- Нормальные названия. На эстонский манер...
- Оно и видно... Ну дык, похуй, это твом фирмы, ты директор, так что шагом
марш в "Макрохим"!
- Ладно. А где фура?
Касьян выглянул в окно.
- Уже ждёт. Вот тебе накладные... Давай, метнись кабанчиком!
- Тебе легко говорить! - произнёс я и вышел из оффиса.
Фура ждала во дворе. Я сел и мы поехали. Через пол-часа я был уже на складе.
Предъявив накладные я получил всё необходимое. Грущики погрузили в фуру и мы
поехали обратно. Я снова зашёл в оффис Касьяна.
- Всё на месте. - отрапортовал я.
- Это хорошо. Теперь надо помещение под лабораторию...
- Это у меня есть.
- А не слишком ли хилое для такого синтеза?
- Нормальное. А главное - надёжное. Если начнём искать что-то новое, очень
большой шанс, что попалят. Незнакомое место засветят в момент. Это раз. А во
вторых ещё туеву хучу денег отдать придётся...
- Твоя правда. Ладно, давай к тебе...
В восемь часов вечера мы уже были на месте. Касьян никому кроме меня не дове-
рял, поэтому разгружать всё пришлось самому...
К девяти часам мы оборудовали помещение и затащили реактивы.
- Здесь место надёжное. - сказал я. - Ни одна ищейка мусорская не найдёт!
- От города далековато... - задумчиво произнёс Касьян.
- За то надёжно.
- Да... Вытяжку сюда нужно просто кровь из носу!
- Это правда. Тут же подвал - задохнусь нахуй!
- Причём хоорошую вытяжку!
- Да... Такая штук на 20 потянет...
- На это я не расчитывал... Чёрт! У братвы уже не займёшь - итак 10 штук занял!
- Можно конечно самим попробовать что-то замутить... но это будет халтура...
- *** с ней! У нас времени нет, понимаешь?
- Понимаю... Значит делать надо прямо сейчас... У меня тут есть пара-тройка
мощных вентиляторов... Ещё жести много... листами... Если из них трубу как то
сделать... проломать тут потолок нахуй... то может что-то и получиться...
- Потолок так просто не проломаешь... Тут отбойный молоток нужен...
- Извини, но у меня есть только перфоратор...
- Шутишь? Это ж геморрой будет страшенный!
- Предложи что-то лучше? Тебе ведь прямо сейчас надо?
- Да... Ладно. Попробуем что-то замутить...
На конструкцию и установку халтурной вытяжки ушло два часа... Всё это время мы
работали как волки. Касьян ****ся с перфоратором, а я гнул жестяные листы и
монтировал вентиляторы... Наконец, в 11 часов вечера всё было готово.
- Работает! - воскликнул Касьян, включив вытяжку.
- Да... Это хорошо. Теперь надо перетащить из сарая баллон с пропаном и зах-
ватить газовую плитку. А то газа тут нет, а для синтеза он нужен...
- Греть что-то?
- Ага.
- Ну это ты уже сам справишься. А мне пора домой.
- Вообще-то мне тоже надо домой...
- Неее... - произнёс Касьян и ехидно улыбнулся. - Ты останешься здесь и начнёшь
синтез! У нас нет времени! Я бы тебе помог, но увы - я в химии профан!
От мудак! Я так и знал! Он ща домой свалит - баб ****ь, да своё ФИДО грести
телнетом, а я буду здесь себе мозги ****ь этими реакциями ****аватыми! Хорошо
ж устроился, фидорас хренов! Имеет 3 выделенки, по 512К каждая, 3 шелла и
3 IP-ноды! Одна дома, одна на работе, а одна вообще на даче, на "автопилоте"
пожизненном! И откуда спрашиваеться, у него деньги беруться на всю эту поебень?
А ведь это деньги не хреновые...
- Чаво задумался?
- Да так... Несправедливо всё это!
- Что конкретно?
- Всё! Ты меня просто используешь! Щас поедешь домой, а я буду тут как лох
****ься со всей этой ***нёй!
- Ой, как-будто для тебя никакой выгоды с этого дела не будет... Ты же сам
заинтересован! Твои 50 процентов это 270 штук баков! Ты только вдумайся? Я же
просто немогу тебе помочь! С радостью, но НЕ МОГУ!
- Ладно. - произёс я печально. - Давай распечатку синтеза...
Касьян передал мне папку.
- Тут всё что я нашёл про кокаин на leda.lycaeum.org и ещё нескольких сайтах...
- О"кей. Разберусь.
- Да ладно ты! Не унывай! - весело произнёс Касьян и похлопал меня по плечу. -
Мы же с тобой друзья! Сейчас я тебе притащу тот баллон с пропаном!
- Хоть на этом спасибо.
Касьян действительно принёс баллон, но сразу же после этого мигом сел в машину
и умчался, только след простыл, а я остался на всю ночь ****ь себе мозги
в сыром подвале, в лесу, один, на десятки километров в любую сторону...

Ну так и есть! Проебался всю ночь! Заснул аж в шесть часов утра, а проснулся
снова рано - в десять часов, ****ь! У меня с такими раскладами хроническое
недосыпание разовьётся, нахуй! Но похоже, что таки получил этот ебучий тропи-
нон. Щас бы хроматографию - проверить аналитический состав, да только где её
взять, эту хроматографию? А ваще реакция Манниха это круто! Титце и Айхер
рулят! Ну ладно, проснулся так проснулся, ничего не поделаешь, думаю, только
вот где Касьян? Он уже должен был приехать... Проходит час... и что вы думаете?
Этого фидораса всё нет и нет! А я жрать хочу! А тут жрать нихуя нету! Тут ваще
нихуя нету! И телефона нету! И мобила не пашет! Нихуя! Лес один нахуй!
БЛЯЯЯЯЯ!!! Какой я злой! Ну думаю ладно, в сарае есть древний велосипед, я
пересилю себя, и не смотря на свой лоховской вид, доебашу на нём до города,
а там уж точно дам Касьяну ****ы! Хотя это и опасно... С этими мыслями я иду в
сарай и нахожу старый, ржавый велосипед. Поматерившись минуты две я сажусь на
него и ***чу подальше от этого злосчастного места. Велик скрипит и ноет, мой
вес он выдерживает с трудом, но едет падлюка! Едет! Так я проехал километров
пятнадцать... как вдруг вижу - навстречу мне несётся байк! Причём реальный
такой байк - хонда какой-то новой модели, что есть большая редкость в оной
местности... Увидев меня байкер снижает скорость и открывает шлем... приглядев-
шись я узнаю наездника - это Веня! А сзади сидит какая-то тёлка... она открыва-
ет шлем и моему взору открывается чудесное лицо, о мимолётное виденье! Да это
же Оля!!! Та самая Оля! Из десятков Оль, которых я знал за всю свою бурную
жизнь, она единственная, ЕДИНСТВЕННАЯ, которую я люблю, да-да, не смейтесь,
именно ЛЮБЛЮ, так же, как Инну! Боже мой! Мы же не виделись почти целый год!
И тут такая встреча! У меня в ушах начинает звенеть проигрыш темы припева
"Любовь" Дельфина:
Я как завороженный смотрю на Олю, а она на меня. Кажеться, что это длиться
целую вечность... Этот сладкий дурман прерывает ехидный голос Вени:
- Что Лёха, совсем обнищал? Как лох, на велике катаешься?
При этом он злорадно смеёться. Ну, думаю, ничего, ****ь! Щас я покажу какого
цвета твои глаза на ладони! Ты пидарас мне ещё полтинник должен!
Когда в декабре во флэш играли, заначил гадюка! Ну ничего, ща я на тебе
оттянусь! С этими мыслями я торможу велосипед. Оля в свою очередь тоже просит
Веню остановиться. Веня тормозит свой навороченный байк. Я подхожу к нему
и с размаху заряжаю кулаком в голову. Похоже с усилием я переборщил...
Веня харкается собственными зубами... Хочет дать мне ****ы, но тщетно -
второй удар приходится ему по яйцам. Он падает на асфальт и начинает жалобно
скулить...
- Вот так Веня. - отвечаю я голосом начальника исправительной колонии. - Тяже-
ло собирать выбитые зубы поломанными руками!
С этими словами я поворачиваюсь к Оле и мы целуемся. Долго и страстно.
- Оля, какими судьбами? Я тебя уже тыщу лет не видел! Как я соскучился!
- А я как соскучилась по тебе! Я вся прямо извелась, Лёха! Честное слово!
- И как тебя угораздило с этим пидарасом связаться?
- Да, гнилой пацан! Я просто была крепко навеселе и...
- А, ну тогда понятно!
- Поехали отсюда!
- И правда! Веня ты не возражаешь, что я твой модный байк на время одолжу?
Веня матерится, захлёбываясь кровью и показывает нам зажатые меж пальцами
два здоровых зуба.
- Ну что, не повезло... - отвечаю я, пожимая плечами. - Ты вылитый пидарас
Веня, как у Подерев"янського в "Утопии"! А вот и твой велосипед! Прости, но мне
придётся кое-что с ним сделать...
С этими словами я подхожу к велосипеду и со злостью бью ногой по спицам. Спицы
уходят в даун...
- Теперь можешь кататься. - радостно говорю я. - Больше ты мне ничего не
должен!
Потом я сажусь на его байк, одеваю шлем, Оля садиться сзади, и мы мчимся
с сторону города... Надо сказать, настроение у меня поднялось здорово! С утра
казалось, что день обещает быть голимым, ан-нет, нифига! Встретил Олю, выбил
зубы Вене - настроение просто замечательное! Даже на Касьяна уже обиды не
держу! Поскорее бы добраться до города! Там бы я с****ил у дяди лавэ, да повёл
бы Олю в хороший ресторан! Адназначна! Мы так редко видимся, а потому каждая
встреча должна намертво отпечатываться в нашей памяти наилучшими воспоминани-
ями! Ведь мы с ней как одна плоть и кровь! Мы с ней слеплены из одного теста!
Я люблю её больше жизни! А Касьян пусть сам ебошит в этот лес, мутит хромато-
графию и прочую поебень! Сегодня мне не до этого! Сегодня я веду Олю в ресторан
и ебись всё в рот!
На подъезде к городу у меня зазвонил телефон. Я долго раздумывал: отвечать или
не отвечать, но всё-таки ответил... Звонил Касьян. Он сказал, что не смог
приехать, потому что встречался с заказчиком. Сказал, что сейчас выезжает, но
я ответил, что уже не надо, что я, так сказать, сам уже добрался до города,
своими средствами, не дождавшись его. На это он произнёс:
- А нахера ты мудак оттуда уехал???
- Бля, а ты думал, что мне там жрать что-то надо? Там ведь жрать нечего! А ты
вовремя не приехал, так что сам мудак! - гордо ответил я.
- Бля, а ну дуй обратно! У нас времени в притык! Я сейчас приеду и жратвы
привезу!
- ***! У меня свои планы! - говорю я, но уже понимаю, что осмелился я не на
шутку...
- ****ь!!! Какие нахуй планы??? Клиента же потеряем! У тебя в голове мозги
или одна сперма?!!
Больше я не мог это слушать и отключил телефон. Совсем отключил.
Нет, в чём-то он конечно прав... Клиента действительно можно потерять... Но
мне сейчас очень не хочеться возвращаться в ебучий подвал и опять дышать этой
гадостью... К тому же со мной Оля! А, к ***м это всё! Пролетим, так пролетим!
Не в деньгах счастье! А счастье для меня это Оля! Оля и Инна! Большего счастья
для меня нету и не будет никогда! Я уже был на грани жизни и смерти и поэтому
твёрдо могу утверждать, что счастье НЕ В ДЕНЬГАХ! И пусть весь мир распроебёть-
ся но СЕГОДНЯ я буду с Олей!
Да... День пролетел как в сказке... Я и Оля, Оля и я... Ресторан, свечи,
офигенное шампанское, вино...........
И вот... сейчас... сейчас я лежу на диване в состоянии мягкого транса,
покуривая этот волшебный косячок с ганжубасом... А Оля... Оля в ванной...
Она сейчас придёт ко мне... И мы займёмся сексом... Это будет мягкий и нежный
вагинальный секс... Очень хороший и приятный... Боже... Как хорошо...
Это какой-то ****ец..... На небе полная луна... полнолуние... и сейчас выйдет
она... Всё будет очень мягко и приятно... она так хороша... она само совершен-
ство... Наконец-то Оля вышла из душа в одном лишь полотенце и неспеша подошла
ко мне... потом она скинула полотенце и начала меня целовать... руки, грудь,
живот... боже, какой кайф! Я выдохнул последнее колечко травяного дымка и
тоже начал её целовать... медленно... вот ты моя грудка... вот ты мой животик..
вот ты моя пусичка... ей стало щекотно и она засмеялась... и я понял что сей-
час испытываю лучшие мгновенья за всю свою жизнь... казалось бы таких мгновений
много, но нет, их мало, на самом деле... таких вот истинных мгновений очень
мало... и моя жизнь не исключение... наверное так устроен мир... и все эти
философы... все эти учения говорят одно и тоже... прав был Дельфин: счастье
в секундах, маленьких, острых... Боже, как прекрасно... Вот Оля уже присажива-
еться ко мне на колени и мы начинаем очень лёгкий и мягкий секс...
проходит вечность... я вспоминаю лучшие события своей жизни... Боже, какой
кайф... проходит вечность... и где-то на самом краю этой вечности, где-то
там, за Рубиконом мы кончаем вместе... очень страстно... вместе... вместе и
навсегда... вместе и навсегда... опять проходить вечность и Оля засыпает у
меня на груди... на её лице застыла ласковая улыбка... она спит... а я всё
не могу заснуть... я переполнен эмоциями и ночь так нежна... А ведь я знаю
многое о ней... Мы познакомились ещё в училище, в том далёком 1999-м... Сколько
воды утекло с тех пор... даже сложно представить... Сейчас она работает лабо-
рантом и работает очень хорошо... У неё всегда всё получалось... она всегда
и во всём была профи... Таких людей очень мало, на самом деле. Я знаю. Но она,
она такая... Я знаю, что у неё было тяжёлое детство, да и жизнь очень не
сладкая... Её спина вся в татуировках и я понимаю их смысл... они - это то,
что скопилось в ней... в них она выплеснула всю свою радость и боль, счастье
и печаль... так же как и Инна... иногда мне кажеться, что они с ней как
зеркальное отражение, как оптические стереоизомеры... и в них я вижу отражение
себя... Я знаю что Оля ведёт, как и вела, точно такой же образ жизни, как и я:
жить одним днём, делать всё то, о чём приходиться жалеть, без сомнений тени,
уничтожать себя, но не жалеть, никогда не жалеть... да и парней у неё было
примерно столько же, сколько девушек у меня... и болела она тоже чем-то...
уреаплазмозом кажеться... впрочем это не важно... Инна тоже в своё время болела
гонореей... и вены резала... и таблетки глотала... эх, Оля, Инна... мы слеплены
из одного теста... вместе и навсегда... и мы всегда будем рисковать...
и никогда не будем надевать резинки, занимаясь сексом, хотя у нас послужной
список вен-болячек дай бог! и мы гордимся этим! потому что риск это и есть
смысл жизни! Без риска жизнь была бы в край не интересной... без риска мы
бы наверно суициднулись ещё в утробе матери... но риск - вот что движет нами...
РИСК! Я, Оля и Инна - вместе и навсегда! Вместе и навсегда! Наверное хорошо
было бы жить нам втроём и никогда не расставаться... люди бы не поняли нашу
семью... назвали бы просто группкой извращенцев... но люди в большинстве своём
козлы... им не понять... рождённый ползать летать не может... эх... как всё
это хорошо... мечты... а реальность ***ва... ведь завтра она уйдёт... на ту же
"охоту" что и я... и опять надолго... а со мной... как пел Майк... "со мной
останется лишь горький ангел - призрак моей сладкой N..." Эх Майк... Талант...
Таланты всегда уходят быстро... Факел горящий ярко сгорает быстрее... Закон
жизни... Сначала Цой, потом Янка, потом Майк... Таланты уходят быстро...
А мудозвоны вроде меня живут долго... Скорее даже существуют... в автономном
режиме... как "ё-ё" на верёвочке... закон подлости...
Я почувствовал что засыпаю и вскоре уснул. Крепко-крепко...

Проснулся я внезапно. Не знаю от чего. Какое-то предчувствие и предчувствие
невесёлое... Проснувшись я обнаружил, что Оли рядом со мной нет, а на столе
лежит записка. Развернув её, я читаю: Прости Лёха, но мне надо на работу.
Я подрабатываю стриптизёршой в одном клубе для богатых иностранцев и сегодня
моя смена. Целую! Подпись: Твоя Оля.
Вот те раз! Вот вечно так: то измена, то засада...
Но тут я слышу щелчок замка и меня осеняет мимолётная радость: она вернулась!
Но разум тут же противоречит: а откуда у неё ключи от квартиры моего дяди?
Блин! Значит это дядя! Ща будет меня за бабло попизженное сношать!
Но то, что открылось моему сонному взору оказалось гораздо страшнее моих
ожиданий: это пришёл Касьян!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! - закричал я что было сил, но было уже поздно.
Плохое предчувствие оказалось правдой: мощным, профессиональным ударом в ухо,
Касьян вырубил меня казалось бы навеки...
Но нет! Очнулся я пол-часа спустя. Первым что я почувствовал, была сильнейшая
боль в области уха. Потрогав это место руками я понял, что боковая часть моей
головы превратилась в сплошной синяк...
Тут из кухни вышел Касьян.
- А, очухался, урод? - злорадно произнёс он. - Ну что, получил? Может ещё
хочешь?
- Нет. - мрачно произнёс я и сделал виноватое лицо.
- По заслугам тебя, пидара! Я чуть клиента не потерял! Мне пришлось его долго
уговаривать, объяснять, плести какую-то чушь, лгать, и всё из-за тебя, падла!
Скажи, какого *** я из-за тебя должен унижаться, а ублюдок?!
- Я исправлюсь. - тем же голосом произнёс я.
- Он исправиться! - насмешливо воскликнул Касьян. - Дыбил! Если бы ты не шарил
в химии, нахер бы ты мне сдался? Такой ублюдок! Сейчас же дуй в лабораторию и
продолжай синтез! В темпе! С самой высокой скоростью! Ты у меня урод будешь
теперь сутками пахать, чтобы искупить свою вину! А я тебе ещё установку для
газовой хроматографии купил, такому пидарасу!
- Правда??? - обрадовался я.
- Да! А теперь быстро одевайся и поехали! Времени просто нет!
Я понял, что Касьян меня простил и сразу обрадовался, даже забыв про боль и
огромный синячище возле уха. А чего обижаться? Ведь сам напросился! Сам!
Такой уж я мазохист! Хорошо что ещё так всё закончилось!
Касьян даже не дал мне времени почистить зубы, не говоря уже о завтраке.
Через десять минут мы уже ехали на машине.
Я сразу заметил, что Касьян сегодня какой-то чрезмерно весёлый. Всё лыбиться,
да лыбиться...
- Чё, уже гаша с утреца дёрнул? - спросил его я.
- Угу... - лукаво произнёс Касьян. - С утра гаша, а ночью кета...
- Хм... Не по средствам живёшь! Где кет брал?
- Где брал там уже нет. - тем же голосом ответил Касьян.
Вот гадюка! Явно же знает хлебные места с кетом, а не колится!
- И скока принял?
- Два куба. Парэнтерал.
- Это круто! - воскликнул я.
- Ты вчера натянул какую-нибудь дырку?
- Ага. Старая знакомая...
Тут я посмотрел в зеркало и увидел, что на заднем сиденье валяеться очень
экстраординарное произведение искусства: что-то ввиде скульптурки, тока из
бронзы. На скульптурке изображён стоящий на задних лапах, в полный рост,
медведь, с широко раскинутыми передними лапами и высоко стоящим ***м, и голая
девочка с косичками, катающаяся на подвесных качелях, прямо напротив медведя.
Кроме того там была ещё маленькая кнопочка. Как я понял, когда её нажимаешь,
качеля вместе с девочкой совершает поступательное движение прямо в объятья
медведя, и его толстенный *** входит в маленькую щёлку девочки по самые поми-
доры...
Спустя секунду меня пробило на дикое "хи-хи".
- Где ты маньяк ТАКОЕ достал??? - спросил я наконец Касьяна, показывая пальцем
в зеркальце.
Касьян на секунду переключил взгляд и произнёс: - А чё? Классная игрушка!
Сувенир! Собираюсь Женьке на 8 марта подарить!
- Извращенец! - произнёс я, продолжая смеяться. - А ваще Женька любит подобное,
тут ты точно подметил! Помниться, когда под Новый Год, под винтом её жарил,
так она ТАКОЕ вытворяла!!!
- Да твоя Инка тоже ничё! Было время, я её жарил целыми сутками!
- Значит мы квиты! - воскликнул я и дико рассмеялся.
В ответ Касьян тоже рассмеялся.
От всех этих мыслей мой член уже затвердел и стоял как кол. По Касьяну было
видно, что он тоже возбудился. Нехватало только двух дырок, чтоб хорошенько
их отодрать. И тут, о провидение! Как в воду, бля, смотрел! На дороге голосуют
две хорошенькие шлюшки!
- Останавливай! - ору я что есть сил Касьяну.
Внутри меня всё забилось и предвкушение свежей и лёгкой добычи, заставило мой
член чуть ли не разорваться в штанах! Касьян сразу понял мои намерения и тут
же поддержал: - Опа! Попались сучки! Бля, нам подфартило Лёха! Разрешаю выде-
лить на них не больше часа! Ща мы их кетом наширяем и выебем по первому классу!
- Угу-угу! - радостно мычу я, захлёбываясь слюной.
Касьян остановил своё Audio A4 и шлюшки тут же подбежали к нам.
- До "Корчеватого" подвезёте? - спросила одна.
- Конечно! - радостно ответил Касьян.
- Садитесь девчёнки! - произнёс я.
Они сели на заднее сиденье и машина снова помчалась под 140 км/час.
- Как вас зовут девочки? - поинтересовался Касьян, глядя в зеркальце.
- Меня Света. - произнесла блондиночка.
- Я меня Зоя. - произнесла офигенная шатенка.
- Понятно. - ответил Касьян. - Ну, этого кента зовут Лёха, - произнёс он,
указывая на меня, - А меня вы можете звать просто Кася.
- Смешное имя! - радостно воскликнула Света.
Касьян никому не говорил своего настоящего имени, потому что его настоящее имя
знал только оочень узкий круг друзей, со мной в том числе. Но даже мы не имели
права разглашать его...
Тут Света заметила огромный синяк у меня возле уха и ужаснулась:
- Боже это ж где ты так?
- Да... - произнёс я, махнув рукой. - Подскользнулся, упал, очнулся, а тут
пол-черепа разнесло... Не обращайте внимания!
- Аккуратней надо... - произнесла она, сочувствующе.
А тем временем Зоя наконец-то заметила скульптурку и рассмотрев её со всех
сторон, громко рассмеялась, а потом показала подруге. Вскоре та тоже рассмея-
лась. Они обе покраснели и засмущались.
- Нравиться? - лукаво произнёс Касьян, глядя в зеркальце на двух сосок.
В ответ они ещё больше засмущались и тихо захихикали.
- А ты кнопочку там нажми. - обратился я к Свете.
Та нажала кнопку и началось то самое, что я и предполагал: качель качалась
вверх-вниз, вверх-вниз и девочка постоянно то насаживалась, то отстранялась
от здоровенного *** медведя...
Соски ещё больше захихикали. В зеркальце было видно, как Зоя уже засовывает
свою руку в кожаные штаны, с целью подрочить клитор. Обе они уже возбудились
до предела.
- Ну так как, нравится? - снова спросил Касьян.
В ответ Зоя лишь смущённо покивала головой, продолжая рукой в штанах пробивать-
ся к своему клитору.
- Ну так чё, может поразвлекаемся? - лукаво произнёс Касьян, подмигивая одним
глазом в зеркальце.
Несколько минут соски были в замешательстве, но потом дружно покивали головой,
ещё гуще покраснев.
Касьян тут же нашёл место на обочине и остановил машину. Мы быстро вышли и
Касьян приказал: - На ключи, возьмёшь в багажнике две ампулы с кетом и шприцы.
- О"кей! - радостно ответил я.
Когда я, взяв всё необходимое, заглянул в салон, Касьян уже яростно сосался с
Зоей, одновременно расстёгивая её блузку. Света же, сидя дальше Зои, страстно
целовала её волосы и спину. Может они были лесбиянками, а может и нет. Во вся-
ком случае это неважно. В каждой женщине есть задатки лесбиянки, в этом я уже
убедился. Сами посмотрите: как они всегда целуються при встрече, как садяться
друг дружке на руки, как расчёсывают друг дружке волосы... Ведь представляете,
что было бы, если бы пацаны начали такое вытворять??? Это ж был бы полный
беспредел! Прикиньте увидеть целующихся в щёчку или сидящих друг у друга на
руках пацанов? Сразу скажете: - Да это же два мерзких пидара!; и будете правы!
О женщинах вы ведь никогда так не скажете? Правильно! Потому что для них это
нормально! И кто бы что ни говорил, а всё-таки женщины намного более гомосексу-
альны, чем мужчины. И мне это нравиться! Потому что так и должно быть! Ведь две
лесбияночки - это просто прелесть! Их натянуть во все дырки -
это пик блаженства!
Со всеми этими мыслями я возбудился ещё сильнее и открыв вторую заднюю дверь,
подобрался к Свете. Я положил коробку со шприцами себе на колени и стал неис-
тово, через блузку, натирать её высоко стоящие соски. Света закрыла глаза и
начала тихонько подвывать, неистово натирая свой клитор.
Тут я и воспользовался моментом: одной рукой быстро вскупорив ампулу, я набрал
жидкость в шприц и пережав Свете вену, быстро загнал туда куб кетамина.
Та лишь громко вскрикнула и тут же погрузилась в кетаминовый спэйс, так и
не успев ничего понять... Я достал второй шприц и набрав жидкость, передал
его Касьяну. Он ловко вколол кет Зое в вену и теперь они обе летали в
к-спэйсах...
- У нас получилось! - радостно воскликнул Касьян. - Давай пять!
Мы хлопнули ладонями и вылезли из машины.
- Ну что? Сейчас их ****ь будем или подождём маленько? - спросил Касьян.
- Да сейчас конечно! Вот только бы пивка, а то в горле пересохло!
- А оно кстати есть! - произнёс Касьян. - Достань там...в самом конце багажни-
на лежит ящик "Хенникена".
- Оба-на! - радостно воскликнул я. - А я и не заметил!
Вскоре мы уже попивали пивко.
- Как ты думаешь? Они сильно отрубились? - спросил я.
- От куба то? - произнёс Касьян. - Не смеши! Как-будто ты никогда сексом под
кетом не занимался! С чувственностью у них всё в порядке! И задок тебе будут
подбрасывать сознательно! Только кончить им будет сложнее, вот и всё...
- Ну так, приступим?
- Угу!
Не вынося двух шлюшек из машины, мы поставили их раком, и сняв всё нижнее
бельё, начали яростно ****ь.
Касьян трахал Зою, а я Свету. Спустя пол-часа, вдоволь насладившись их узкими
щёлками, мы принялись за попки. Смочив член слюной я с разгону засадил Свете
в анус по самые помидоры. Та лишь тихонько вскрикнула. Анус был настолько
тугим, что я думал, что кончу прямо сейчас. Я отдышался, перевёл дыхание и
только после этого начал потихоньку его разрабатывать... Трип у них уже ослабе-
вал, а потому ****ись они вполне сознательно и страстно. Минут двадцать мне
удалось продержаться в этом тёплом и ужасно узком анусе, пока я кончил. Свете
тоже впервые удалось кончить, вместе со мной. В кульминационный момент я
неистово сжал её клитор рукой, как помидор, и мы, дружно закричав что есть
сил, кончили! Мощная струя моей спермы ударила в прямую кишку Светы. Не в силах
больше что-либо делать я упал ей на спину и уснул. Через десять минут меня
разбудил Касьян. Шлюшки уже крепко спали и мы, кое-как одев их в ихние шмотки,
аккуратно выложили их на обочину и умчались, только след простыл.
Первые минуты езды мы напропалую смеялись.
- Здорово мы натянули этих прелестных дырок! - воскликнул Касьян.
- А главное нашару!
- Угу. Они проснуться и нихуя уже не вспомнят! Кет же напрочь отрубает память!
- В этом его прелесть!
- Теперь пора в лабораторию! Будем ехать максимально быстро, а то мы здорово
задержались!

...продолжение следует...

(c) NightFlame & Lexa, 23.02.2002