Мои 18-летние мысли

I just don’t wanna be with you anymore……..

Мокрый снег в лицо. Дым сигарет в глаза. Ветер в спину. Тупая боль в сердце. Я одиноко шла по улице и сходила с ума. Музыка из плеера в ушах или уже в голове??? Все реально, все осязаемо, но в тоже время настолько непрочно, настолько непостоянно…Все движется так же беспорядочно закономерно как молекулы крови в моем теле...Прошло 7 дней, а мне кажется что уже как минимум месяц, потому что каждый день без него я жила с мучительными воспоминаниями…они всплывали в моей голове от неосторожного прикосновения, от едва уловимого запаха….Сколько раз уже почувствовав его в воздухе 
я вспоминала  наше с тобой счастье…и судорожно до боли в глазах искала тебя в толпе,но знала что это не ты…все чудеса в нашей жизни уже случились….но это было два года назад..всего?  уже?..еще?...а теперь мои самые личные воспоминания рассеялись в воздухе московских кафе…и как всегда очередная моя история видоизменилась в моей голове и с моих губ срывались кусочки, абзацы, отрывки и главы..придуманного мной романа, это не было мое желание наврать,приукрасить,это было подсознательное желание спрятать,оставить только для самой себя те бурные первые ощущения…..Так близко,так нежно и так больно….И каждый день я убеждаюсь что люблю тебя, но я сильная и никогда больше тебе не позвоню, не увижу, не услышу, а потом просто забуду ту любовь, я надеюсь что забуду…только вот что-нибудь когда-нибудь пробудит мое сердце, как сейчас, когда я случайно нашла форум, где ты пишешь своему другу как классно ты отдохнул в Питере…

You look at me,you speak my name…I  found the power…..

Осень 2003

Потраченное в пустую лето..Никуда не сьездила, почти не отдохнула,…Хожу на курсы в Бауманку, считаю себя очень умной…курсы-тусовка-школа-понты-покурить?? ах да я еще ревную…свою лучшую подругу к ее летним воспоминаниям…..но это пройдет, а я даже не подозреваю, мучую себя и вгоняю в депрессию…пишу ей странные письма, чувствую себя преданной, ненавижу ту ,другую…но это тоже пройдет….все перекроет новый поток эмоций….Лежу,болею,температура,реальный мир от меня далеко, но ты пишешь смс и приглашаешь на свое день рождения…я не иду..я болею ..и забываю сей незначительный факт…сижу и не слушаю молодого математика, сзади какие то молодые люди пытаются познакомиться…хихи-хаха…познакомились…Его зовут Слава, меня зовут Соня….и мне плевать, потом узнает мое настоящие имя….идем к метро…
-А что еще любишь делать? - плавно интересуюсь я
-Сейчас делаю школьный сайт….-пытается произвести впечатление он
-А, классно, а читать любишь? Мураками? или еще что нить? - задаю я свои тест-вопрос
-Нет, я книжки не люблю..-проваливает мой тест он
-Ммм…а на доске катаешься? -блин,зачем спрашиваю, ведь видно, что нет..
-Нет, я только с парашютом прыгаю…-вовремя завоевывает мой интерес Слава

Он прыгал с парашютом один раз с военного самолета, у него аллергия на клубнику, давно не было девушки, и я два часа беседовала с его другом, в разговоре с которым загадочно увиливала от расспросов про мою личную жизнь, и в итоге наплела «что у меня есть что то вроде парня»….зачем? ведь я свободна..и тоже давно..а из инстинкта самосохранения своей свободы…

Перед осенними каникулами Слава совершил может ошибку, может наоборот изменил мою жизнь..незнаю ,просто так получилось и все…
Конец занятий, Тани сегодня не было и я везде сидела со Славой…
-У тебя есть парень? - спросил он, уезжая на поезд в Псков
-Можно мы с тобой об этом поговорим, когда ты вернешься? - незнаю что ответить я..

Я ждала этого вопроса..вопроса, который подразумевал, «Ты будешь со мной встречаться или нет?»

Так получилось что в этот день я договорилась с тобой встретиться под предлогом передать подарок, хотя мы с тобой не общались и уже прошло два месяца с твоего дня рождения…мне почему то хотелось возобновить отношения….но я не была влюблена..наверно….но тогда ты произвел на мою наивную психику такое впечатление, что я до сих пор помню все очень хорошо…Мы пошли в Детский мир, встретились на Лубянке…мне было стыдно, за свой чисто формальный бесполезный подарок, лягушку с зонтиком..Черное пальто, широкие штаны.. «Ах какой мальчик» крутилось у меня в голове…  «Не твой мальчик»….отвечало сознание…вот именно в тот день я поняла что хочу быть рядом с тобой..уж не знаю почему, зачем, но с тобой, но я не влюбилась, я была готова влюбиться…А потом я поехала и опоздала на курсы и дальше произошло все то что написано выше про Славу. У него не было шансов. Я уже знала, что скажу ему нет. Я уже хотела быть с другим. А слава только усилил это желание.

-Поедешь со мной в Питер? Мои родители не могут, а у нас забронирована гостиница и куплены билеты… - предлагала я то, от чего сложно отказаться…

И ты не отказался….Ты подарил мне три дня, которые я до сих пор считаю самыми счастливыми…И никогда не забуду, ту странную, непошлую, мистическую атмосферу…Выключенный в комнате свет..но мое кошачье зрение различает все очертания комнаты, я пытаюсь сфотографировать в память этот микс ощущений…этот миг который настал чтобы остаться в глубине сознания и не повториться..а ты лежишь рядом и нежно меня обнимаешь…я мечтала тогда остановить время…если бы можно в сердце поглубже вставить кассеты, и я на память оставлю…Не знаю что думал ты, но я тогда думала, что нет ничего прекраснее дружбы, и что я не должна рушить все проявлением своих чувств ,как бы мне не хотелось..странная я..и еще я надеялась что ты не будешь меня целовать…видимо ты читал мои мысли…


Что было потом я не знаю, мы приехали в Москву и каждого поглотила своя жизнь…и у тебя была своя жизнь.И новая девушка…что было шоком для меня..Ведь я тогда стала понимать, что похоже влюбилась….и я помню твои глаза, когда я первый раз увидела вас вместе, державшихся за руки….но я тогда даже не плакала, я просто смирилась с мыслью что значит не сейчас…но каждый раз вздрагивала от твоих смс-ок ,все равно прогуливала с тобой курсы….странно, за два года мы всего два раза ходили в кино, и причем оба раза не одни…8 миля и Убить бИлла..а много всего было…помнишь, у меня даже была такая идиотская идея, что я закончу школу экстерном и мы поступим в один институт??? Это было в тот день когда я хотела тебе сказать ,что то очень важное, но не сказала ,но ты наверно и сам понял…..Меня тогда все время мучил вопрос «Чем я хуже?»,ведь по всему выходило что я лучше…

-Поедешь со мной на Эльбрус?- спрашивал ты, зная, что я не откажусь.

На Эльбрусе я выяснила только что оказывается мной интересуются тридцатилетние мужики и углубила свои познания в твоем характере….Хотя, знаешь, с какой мыслью я туда ехала?? Не поверишь. Я собиралась с тобой переспать .Мне представлялось это очень романтичным .Но как то я осталась одна в номере ,отдыхала, читала книжку, а  тебе пришла смска…Я не удержалась ,взяла твой телефон:  «I miss you and think of you every moment» .Черт .Я почувствовала себя такой подлой и потом тихо плакала ночью пока ты спал. Первый раз я плакала из за тебя. Из-за себя За то что могла допускать такие мысли ,когда, та другая ,ждет тебя в Москве .Из-за всего.

Прошло лето ,много чего прошло…Ты знаешь даже не хочется вспоминать эти недавние воспоминания. Мы опять хотели поехать в Питер .Только я теперь была твоей девушкой. Добилась таки своего .Хотя ты знаешь ,что я это знала.. звезды на черном море мне все рассказали. .уж очень были у нас странные отношения ,и было слишком логично что мы будем встречаться…За те полтора месяца почему то особенно помню несколько моментов…

11.01.2005
Я затеяла страшную игру. Но я не выиграю, я уже проиграла…Слишком это для меня тяжело и сейчас я думаю, что пыталась повторить чужие ошибки. Как ты думаешь, может такое быть, что иногда я тебя не люблю? Или это просто совокупность дурных предчувствий и плохих  настроений? Нет ответа.. на все мои вопросы нет ответов ни во мне ни в тебе. .Хочется рисовать сердечки на полях  ..значит я опять влюблена? или все еще?..Вчера под утро я вспомнила  как мы ехали от тебя вечером в автобусе.. уже не помню под каким предлогом я к тебе  приехала и о чем мы днем говорили.. уже не помню…но хорошо помню ,как ты первый раз взял меня за руку, как расспрашивал что я люблю и пугал своим характером.. А потом я два дня плакала, от того что не понимала что произошло ,но это было потом….

Еще помню какой я была счастливой когда мы первый раз ездили в Мегу….витала в розовых облаках. .нет я все замечала, замечала что все идет не так ,но я настолько была увлечена моментом ,настолько высоко взлетела, что когда ты меня целовал со мной происходили необъяснимые  вещи, во первых я ничего не помнила, я не могла потом ничего вспомнить, «реконструировать в памяти хронологию событий»…как всегда я странная…стопор и все. .может от переизбытка чувств, может…

04-05.02.2005
Долгие размышления под песни Земфиры и снайперов, под советы Леруськи. А тяжело..а больно.. и вечно грызущие сомнения. Я не искренняя, я эгоистка, я хочу, что бы мне было хорошо, что я заслуживаю чего то большего…или другог. Целовать тебя в шею…Безупречного цвета переспелой рябины.. я мечтала об этом класса с восьмого и не зря…лучше быть одинокой, чем не любимой…или любимой, но одинокой…и опять не хватит сил смотреть ему в глаза и честно говорить…


И уже не любовь, просто чем то похожие люди…На самом деле я рада что ты не зонишь, не пишешь ,значит отпускаешь меня. .а зря…нет ,не зря… «И жизнь все расставит по своим местам» Вот так в какой то момент наши жизни стали параллельными, не друг для друга, а в одном направлении..и пересеклись один раз чтобы разойтись и не пересекаться больше никогда.. Хотя я так много не знала и так много не знаю что в этом мире все возможно, только уж точно не в этой жизни…


Осенью 8-го класса я писала про Алексеенко:

«Почему все так случилось? Совсем чуть чуть и все было бы не так. Но почему? Я и ему задавала этот вопрос .Он ответил «се ля ви».Но я вроде бы уже не сильно жалею, что все было именно так. Хотя могло быть лучше. Например, он тоже бы меня полюбил. А Наташа тоже красит ногти черным лаком. Он весь облупился по краям, но ей это почему то идет. Почему? Мне захотелось все это ему прочитать. Сказка на ночь. Чтобы он лучше меня узнал .И тебя .Но он меня не любит и не будет любить. И он не заслуживает того, что бы столько знать обо мне .Знаешь что я хочу? Я хочу выйти за него замуж .Глупо, правда ?Через 10 лет Чечтно-честно .Возьми мое сердце, храни вспоминай обо мне .Я даже хотела дать ему послушать эту песню в автобусе, но его прикалывает Наташа .И ее голубые глаза. А у него зеленые, хотя все меня в этом разубеждают .У меня вроде карие .Но до восьми лет были голубые, а потом стали карие .Обидно .И опять вопрос «почему?».Я схожу с ума.. Завтра пойду в школу и возьму у кого нибудь телефон или дам свой. Все должно вернуться на свои места. До следующей поездки=) В которую я обязательно поеду.»




Что стоит эта ночь без сна.
Что стоит это день без мечты
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви…