Вой собаки

Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Он был белый, белый и какой-то слишком ровный, не одной извилины. Слишком идеально и страшно. Очень прямо, очень, очень. Телевизор был включен, но без звука, показали «В мире животных». Нет, это не «В мире животных», это просто вспоминали об этой программе. А сейчас есть и «В мире людей», как будто мы не относимся  к классы животных, обезьяны чертовы. Ладно, я и сам обезьяна.
Повернулся на бок.
Бедный, как трудно, когда не можешь сказать, а так хочется. А может ему больше ничего не хочется. Иногда так неохотно ни с кем разговаривать, а заставляют. Вот и сейчас, о чем он думает? Возможно, обо мне, а возможно, уже умер. Я = смерть. Собачья смерть, с косой и хвостом. Бедный, бедный, уже второй день ты ничего не ешь. А я второй день не хожу на работу. Могут уволить, да и пошло они, у меня не так уж много друзей, настоящих друзей. А скоро не станет и самого преданного и пушистого. Он умирает. Почему я не стал его искать? А какая разница. Вернет ли он мне мою собаку, моего пса? Нет. Он не хотел или хотел? Он просто наехал и скрылся. А я остался.
Телефон давно отключен, надо будет включить. А зачем? Так тихо, когда никто не звонит, как в лесу. Бедненький мой, как тебе тяжело. И медицина, которая дошла так далеко, не может тебе нечем помочь. А может это закон природы? И где-то тебя ждут, где-то наверху. Скоро, уже очень скоро ты туда придешь, замолви за меня словечко. Честно, честно, честно, извини за все. Я знаю, я все понимаю, но скажи только одно – он меня л… . И был  лучшим хозяином на свете. Нет, не хочу подлизываться, да ты и сам все знаешь. Собака – друг человека. Человек – не друг собаки. Странно и как-то неприятно. Нет, наверно, просто больно и непонятно. А может то и это? А может ничего.
Самое обидное, когда больно и ничего нельзя сделать. Мне предлагали усыпить. Но как? Когда мне это сказали, и это понял мой пес, он попытался прижаться ко мне. Я не посмел взять на себя ответственность. Вчера он ещё вилял хвостом, а сегодня даже этого не может. Видно сил у него больше нет. Он доживает последние часы. Как это трудно осознавать, что вот-вот ты умрешь. А может легко? Главное, чтобы не больно. Я боюсь боли. Да кто ее не боится? Если б сейчас умирал, о чем бы я думал? Куда деть вещи? Найдется куда. Куда квартиру? Жене – с которой не живу, может родителям или сестре. Как сообщить об том друзьям? О чем, о своей смерти? С того света? Интересно, а там Интернет есть? Шуттточки.
Я снова стал смотреть на него. И хотелось мне думать, что он думает обо мне, ведь его взгляд уставлен на меня. Я!!!
Однажды ко мне пришла девушка, и я закрыл его в ванне. Где он просидел всю ночь, и даже голоса не подавал. Утром, когда я его выпустил, стал прохаживаться около кровати и смотреть на нее. Она испугалась, а я смеялся. Он присматривался, а потом замахал хвостом. Она гладила его, а он вилял хвостом. А однажды она ушла.  Я не спал всю ночь. С работы пришёл пьяный и с бутылкой водки. Он меня не пускал. Мой собственный пес, которого я вырастил, не пускал меня в мой дом. Я кричал на него десяти минут, а он продолжал рычать и готов был броситься на меня в любой подходящий момент. Впервые в жизни я его испугался.
Упал на колени и протянул ему бутылку, он схватил ее и дернув вправо, разжал челюсть. Стены, удар и осколки разлетелись по прихожей. Я позвал его к себе и нежно гладил, а он вилял хвостом, просто вилял хвостом.
На ночь закрыл его в ванне. И немного отойдя от алкоголя, но не от нее, плохо соображал, но отдавал отчет в своих действиях. Кровь шла, шла… . Я очнулся от того, что он выл, да так пронзительно и сильно, что проснулся бы и мертвый…
03, разломанный замок в двери ванны…
Я тихо встал и подошел к нему, сердце уже не стучало. Спи мой маленький, спи.