Конкретно

Когда приходится принимать такие решения, нужно полностью отключить мышление рациональное.

Особенно материальные факторы. Они меняются, на них нельзя ставить. Но когда отрезаешь от сердца куски - это уже навсегда.

У меня переживания души практически не пересекаются с переживаниями разума. Вот мне тяжело -

надо решить то и это, успеть туда и сюда. Башка растрескивается, на душе тревога и непокой,

мысли вокруг неприкаянности, ненужности. Ты один наедине с проблемой, и кроме этой

нерешённой гадости ничего нет.

Но когда внутренне обращаешься к себе, среди всей этой кутерьмы... Становится грустно, но

как же легко! Когда видишь всё с перспективы будущего, смотришь на себя со стороны - и тебе

себя жалко, но не унизительно. Это не жалость, это то, что испытываешь к близкому человеку,

попавшему в беду. Ты хочешь ему помочь, готов сделать всё. И тогда ты осознаёшь, что ТЫ -

это не только тот, кто сидит с бутылкой водки в полутёмной кухне. Ты - это та сила, тот дух,

который любит этого тебя, с водкой, как самое родное и близкое... Когда ты себя видишь

другими, но своими глазами, беспощадно и любя... Ты заставляешь себя подтянуться, потому что

это недостойно, сидеть перед собой скрючившись, с немытой головой, небритым лицом. Ты не

хочешь жалости перед самим собой, ты хочешь быть достойным любви, героем; даже так! Быть

тем, кем ты хотел бы быть; но всё нет времени, сил и т.д. А ведь всё просто. Смотри на себя

глазами любящей души, той души, любви которой хочешь стоить...
Иногда у меня возникает образ, такой женский образ, несколько собирательный - не в кучу, а

так: вот одни глаза, вот другие, и они так по-разному тебя видят и любят, и есть ведь за

что; и не дай Бог упасть в их глазах, пуститься во все тяжкие, стать грязной скотиной и

затирать подобные ощущения в зародыше...
Можно ли устоять перед Богом с грязной задницей? Несколько слов о любви...

Интереснейшая тема, полная неотвечаемых вопросов, бесконечная по глубине.
Задумываюсь о странностях того, что происходит, и не нахожу никакого "хрестоматийного"

отклика. Не знаю, кто ещё с нормальным темпераментом и психикой без патологических

отклонений попадал в подобные, паранойяльные ситуации. Так и сейчас - факторы, факторы,

факторы... То расстояние физическое, то - моральное... И не знаешь, что по чем и куда... Как

решить? Что сделать, чтоб хоть иногда не быть одному, но чтоб себя не обмануть? Уже начинает

казаться, что тебя воспринимают чем-то вроде существа вне пола и возраста. Неужели сила духа

моего так величественна, что за ней трудно просматривается человек из плоти и крови?

Очень полезно потерять родину, чтобы потом её оценить, проверить себя... Но надо быть

железным монстром, чтобы из такой переделки выйти без серьёзных повреждений.
Мне было 17-18 лет, когда я навсегда исчез с места своего обитания, к которому был уже тогда

сильно привязан. То, что материализовалось на чужбине, давно уже к нынешнему моменту умерло,

похоронено под завалами планов и напрасных надежд. И сейчас, какие-то жалкие руины меня,

пытаются восстановить по памяти, реставрировать того человека, который вытерт был временем

здесь, на родине. Я растянулся в шпагат длинной в 10 лет, и свести ноги вместе - задача на

всю оставшуюся жизнь.

Меня сейчас отшвырнуло на 10 лет назад, и с этим-то угробленным мозгом я вынужден возрождать

"систему" с момента сознательной гибели. Не видел человека, которому бы это удалось. Никому

не советую делать подобные эксперименты.

Главное, чтобы меня не дёргали, не мешали жить и не лезли в душу - там ничего для них

приятного нет.
 
Зачем живу? Ищу себя в родных глазах...

Хочу знать, кто я. "Но как, не любя, сумеем мы узнать себя?" Вот и вся моя погоня, а там

открываются безды ощущений и встреч, бесконечное движение, окна, города, огни. Какие уж тут

конкретные планы.

Конфликт с окружающими - нормально. Главное, чтобы в зону конфликта не попадали люди,

которых ты очень ценишь и любишь. Когда уже и с ними "на ножах" - тогда с тобою что-то не

то.