Untitled Part IV

/I'd better go/

Я слишком часто плачу, ты не находишь?..Впрочем, какая тебе разница, не так ли? Проще не обратить внимания. Мне несвойственно плакать, улыбаться, возможно, неестественно и слишком грустно - это привычнее, верно? Но всему в этой жизни суждено меняться. Значит, самое время поменяться и мне. Может, для меня крайне непросто это сделать, но что-то все же в моих силах. Я научусь, ты же знаешь, я всему быстро учусь. Правда, я должна собрать где-то внутри маленький золотистый шарик с именем "хочу" и тогда...Но знаешь, даже это усилие, оно какое-то чересчур тяжелое. Мне тесно. Безумно тесно. Видишь, даже серые крылья моего печального ангела помяты - бедному существу негде их расправить. Пожалей хотя бы его. А я...Хм, а мне остается стать другой.

[Я сижу на полу. В центре комнаты. Мне ужасно нравятся подобные выходки. Ты вздыхаешь: ну неужели больше некуда сесть? Посмотри, вот же кресло. Фу, какой ты скучный! Лучше иди и сядь рядом. И хватит вздыхать. Тебе это не идет. Улыбнись! Да-да, именно так, улыбнись. Я встаю и открываю окно настежь. Так же интереснее: там столько всего можно увидеть...Удивительно, но мне даже не хочется никуда идти, о чем-то думать. Такое ощущение, как будто время остановилось. Просто разом замерло и совершенно не надо никуда торопиться. Впрочем, мне всегда было интересно, куда люди так торопятся? Где-то все равно есть конец, так зачем к нему бежать?...Но я сейчас не о том. Поразительное, волшебное ощущение - остается только зажечь звезды и пойти прогуляться между ними. Обнимаю тебя за шею и нежно заглядываю в глаза: какие красивые добрые глаза! Давай останемся здесь?...]

Мне хочется выбежать куда-то под небо, а с него сплошной стеной будет литься холодный дождь. Я упаду на колени, прямо на землю, раскину руки - пусть холодный поток струится по моему телу, мокрая одежда станет удивительно тяжелой и будет плотно облегать, я этого не замечу. Я просто буду чувствовать, как горячие слезы сливаются с этой бесчувственной водой, я буду этим наслаждаться. А потом я просто закричу, просто дико закричу. Неважно, кто содрогнется от этого крика. Это всего лишь моя боль. Я дам ей выйти, пусть она скроется вдалеке. Ведь все это моя вина, ошиблась я, время дало понять. Возможно, не виноват никто, но я ошиблась. Ошибка - колючее слово, ужасно. А самое смешное и одновременно печальное, мне некому заглянуть в глаза, ища поддержки. Даже глаза моего бедного ангела закрыты, из-под ресниц нежно струятся ангельские слезы. Ему тоже больно.

[Какое же все-таки замечательное утро! Я люблю ночь, но это утро действительно необычное - яркие краски! - и такое ласковое. Как ты. А ты еще спишь...Мне нравится смотреть на тебя, когда ты спишь: бледное лицо с легким и почти незаметным румянцем на щеках, приоткрытые губы и длинные подрагивающие ресницы. Ты сейчас так близко...Мне снова не надо ни о чем думать. Я наслаждаюсь моментом, и этого достаточно. Так бывает слишком редко, но мне это необходимо. Это секунды тихого счастья...Можно я тебя поцелую?...]

Знаешь, что я сделаю потом? Я приду к тебе, да, прямо так - мокрой и дрожащей от холода - протяну руки и улыбнусь. Только ничего уже не останется. Ты обнимешь меня, но что ты почувствуешь, мой друг? Пустоту? Горечь? Мне самой сложно подобрать слово. Что-то внутри будет стенать и рваться наружу. Оно еще не умерло. Но я не дам ему снова выйти. Это не жестокость. Я больше не могу. Сколько раз я повторяла эти серые, тяжелые слова (они как обессиленное тело)? Неважно. Важно, что сейчас я не чувствую, откуда снова возьму силы, у меня выбили почву из под ног, а внутри новое отчаяние. Я пытаюсь проявить какое-то жуткое безразличие, но через него сквозит только боль и разочарование. А ты поддерживаешь в этом пугающем чувстве жизнь, за что?..

[Осень. Уже прохладно. Ветер пробегает под плащом, бррр, мне холодно. Правда. Мы садимся на лавку. Ты обнимаешь меня за плечи. Да, так существенно теплее. Ты смеешься: я постоянно мерзну, лягушка. Подумаешь, зато у тебя есть повод меня греть. Почему все думают, что осень - это время воспоминаний? Для меня осень - самое чарующее время года. Нет, не весна с ее обновлением, а осень со всеми ее загадками. Я не хочу воспоминаний сейчас, молчи. Когда в моей голове возникают образы прошлого, я почему-то начинаю мысленно все исправлять...А прошлого не вернуть, и это рождает глубоко внутри какое-то щемящее чувство - сожаление?.. Ты говоришь о чем-то оттуда, из прошлого. Зачем? Теперь я постоянно чувствую: ты живешь там. Ты живешь своими исправленными воспоминаниями. А как же я?..Вернись...]

Будущего нет, ведь нет? По крайней мере, нет смысла для продолжения. Не мучай меня. Смотри, как я танцую под луной - я чувствую только ее свет, проходящий сквозь меня. Наверное, его пугают руины там, внутри. Он сможет найти только новую рану. Огромную и только расширяющуюся. Только не трогай ее снова. Достаточно. Прости, мне пора.