Чуть - чуть о Дианетике

Заглянув к очередному работодателю в поисках работы - обнаружил, что это Хаббардисты.
Давненько с этити бубуинами не общался, решил побеседовать,освежить впечатления, раз уж явился.
Работаю я преимущественно больше руками, чем головой, хотя и котелок кажется варит.
В общем заполнив мутную анкету - дождался своей очереди.
Многие выскакивали с собеседования спустя 1 минуту, некоторые - 5 минут.
Я пробыл там около 12!!! минут.
Вот некоторые фрагменты из диалога с менеджером - хаббардистом. Её зовут Настя.Жаль не могу воспроизвести весь диалог целиком.
:0)))

____________________
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Она:Чем вы занимались на профессиональном уровне?
Я: ........ Тоесть тем, чем занимается ваша фирма.
Она: Почему вы считаете, что мы должны принять вас на работу?
я: Разумный человек узнав о моём опыте работы, поймёт, что я вам буду полезен. Разве нет?
Она:Почему вы пришли к нам?
Я:Хороший вопрос. Наверное потому, что ищу работу. Ваша деятельность смежна той, которой я занимался ранее. У вас бренд, который известен горожанам.
Она:Какие перспективы у вас как у специалиста?
Я ЗАВЁЛСЯ, НО ВИДУ НЕ ПОКАЗАЛ. НЕВОЗМУТИМО НАЧАЛ ГНАТЬ ДУРОЧКУ.
Я:Неограниченные перспективы. Иногда меня называют королём перспектив, я конечно смущаюсь,
но это правда.
Она:Какие именно перспективы?
Я:Любые. Всё, чего я касаюсь превращается в золото. Ну, не в прямом конечно смысле.
Она:Проанализируйте ваши результаты.
Я:Результаты анализов? Они у меня отличные.
Она:Я говорю о результатах вашей работы.
Я:И я о них - же. Я говорю не о лабораторных результатах, а о личных!
Она:Так какие они?
Я:Блестящие!
Она:Докажите!
Я:Однажды я достиг (далее совершенно правдивый результат о работе)
Она:Замечательно. Вы сами этого достигли?
Я:Разумеется.Вы - же не хотите сказать, что мне помогали двое человек - неведимок?
Она:Что вы ещё достигли в жизни?
Я: У меня двое детей и я неплохо пишу стихи.
Она:Точнее?
Я:Я отлично пишу стихи! И у меня точно двое детей.
Она:Вы издавались?
Я:Я неоднократно издавался в ОНлайн изданиях. Пользуюсь там громким успехом.
Она:Какие - же успехи вы достигли?
Я:Баснословные. Я человек С БОЛЬШОЙ потенцией как в работе, так и творчестве.
Она:Вы издавались?
Я:Нет
Она:Почему,так хорошо написав стихи вы не издались?
Я:Издаться для меня - проблеммы нет. Предлагают маленькие тиражи. тысяч пять, не более.
Она:Почему вы не хотите издаваться тиражём 5000?
Я:Это с моей точки зрения ничтожно мало и даже унизительно. Я не понимаю, чем я хуже других знаменитых поэтов.
Она:Вы знаменитый поэт? Приведите доказательство.
Я:К сожалению в данный момент этого сделать не могу. Можете заглянуть на портал Российской поэзии и сами убедиться, что я уже около полугода лидер тамошнего хит - парада. Имеется переписка с Евтушенко, где он называет меня новым Пушкиным и пророчит мне тернистый творческий путь, финал которого будет усеян розами. Я знаю  массу издателей, а они знают меня. Какие вам доказательства?
Она:Прочтите мне любой ваш стих.
Я:(говорю шёпотом, крайне доверительно) После работы я готов дождаться вас у и не только прочесть стихи, но и посвятить вам, возможно лучшие свои строки.Правда я влюбчив: могу закрутить вас и бросить, как ветер кидает листву. 
Она:(смущённо) Что вы ещё любите, кроме стихов?
Я:Стройных женщин в очках. До этого момента я этого просто не понимал.Вы кажетесь простуженной.
Так трогательно выглядите.

___________________________
Я НЕ СМЕЯЛСЯ. ОсТАВАЯСЬ КРАЙНЕ СЕРЬЁЗНЫМ, КАКОЙ АРТИСТ ВО МНЕ ГИБНЕТ!!!!!
ОНА ВЕРИЛА КАЖДОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!!
__________________________

вИДИМО НЕСКОЛЬКО ИСПУГАВШИСЬ МОЕГО лёгкого сексуального домагательства:

Она:Вы не написали телефоны своих бывших начальников и их имена.
Я: Не помню их телефоны. С какой стати я должен хранить в голове мусор?
Она:Вы должны их узнать и позвонить мне. В противном случае я не могу рассматривать ваше резюме.
Я: Я попытаюсь узнать. Только скорее всего начальство могло смениться.Могу я позвонить на домашний, если вспомню телефоны ночью?
Она:Найдите бывших коллег, которые могут сказать вам телефоны ваших руководителей.
Я: Попытаюсь. Но у меня с собой трудовик: статей пьяных в нём нет. Этого не достаточно?
Она:Нет, таковы правила.
Я:Если вы имеете желание получить мнение о мне, как о специалисте - думаю, исправного трудовика, записей в нём и испытательного срока достаточно.
Она:Мне необходимо составить о вас мнение, как о человеке.Я должна обзвонить ваших руководителей ипереговорить о вас с каждым. Так мы поступаем с каждым соискателем, который нас заинтересовал.
Я:Я личность в городе известен хорошо. Слова поп - арт, бомонд, вам что - то говорят?
Она: Да, конечно.
Я: зачем вам рекомендации Щурина Василия Александровича под началом которого я работал 7 рет тому назад? Назовите имя какого - нибудь популярного телеведущего и я вам завтра - же дам вам его номер. Можно политиков, только их столько развелось. Я не могу быть знаком с каждым.
______________
Начинает подозревать, что я "гоню", но я тут - же иду в атаку, диктуя первый попавший на
ум номер говорю,что можете звонить - это телефон МЭРА с которым я ЕС-НО знаком.

ОНА ЗАПИСАЛА!!! Повелась!
Ещё меня прикалывали моменты, когда она, задавая мне какой - то очередной ХАББАРДИСТСКИЙ вопрос, получала от меня трансформированный ответ на базе вопроса: ОНА ЗАДУМЫВАЛАСЬ, ХЛОПАЛА ГЛАЗАМИ, ПЫТАЯСЬ ПОНЯТЬ ОТВЕТ, это получалось не сразу. Она вдогонку опять спрашивала что - то неразумное, я бумерангом невозмутимо отвечал ей включив, вопрос в ответ....

__________________________________________________
Разговор был длительным не только потому, что подобного оригинала она в жизни не видела, она похоже "велась" на мои приколы.
Ещё- бы. Ведь после сказок Хаббарда мои побасенки казались ей правдоподобны.
Бедняшка. Она должно - быть подумала, что я правнук господина Хаббарда.

Зарплата на испытательный срок в конторе Хаббарда - 1000 рублей.

ПС:Жаль, актёр пропадает (это я о себе).
Если не нужны люди с руками (я с бригадой), может нужен создатель очередной религии?
В принципе я пока свободен.
Пишите, ежели что...