Мамрнт Коля
* * *
Неизвестный автор
Мамонт Коля отличался чудовищной силой, выносливостью и отсутствием разума. В ВИИЯ он поступил благодаря папе - прославленному разведчику (еще один пример, как природа отдыхает на детях талантливых людей...). Курс на 3-м у Коли проснулось либидо - к этому времени он мог пробежать 100 м в сапогах со старта лежа за 10,3 с, объем мышц превосходил размер черепа на порядок, и вдруг коля озаботился....Грусть его спровоцировала однокурсников на каверзные вопросы, в результате чего стало ясно - у Коли комплекс. Он боялся, что его обойдет настоящая, большая и светлая любовь! Надо ли объяснять степень цинизма, присущую третьекурсникам нашего заведения!
Доверчивого и наивного Колю завели в класс, поставили на стол стул, на стул Колю, вставили ему в открытый рот между челюстями спичку и сказали: Коля, если ты сможешь, не поворачивая головы, увидеть во-о-он ту лампу (за его спиной!), ты сможешь увидеть девушку своей мечты и узнать ее имя.
Человек восемь минут десять молча наблюдало, как Коля усердно выворачивал глазные яблоки, из распахнутого зева рта обильно стекала слюна, при этом ему надо было сохранять равновесие, ибо стол и стул оказались с разной длины ножками и подрагивали...
Наконец, кто-то не выдержал и сказал: Коля, ну кому ты такой нужен?
Языковая группа не явилась на вечернюю поверку в полном составе, ибо гнев Мамонта был страшен, и никто не хотел умирать...
* * *
Неизвестный автор
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был, но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно верить.
В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки, на машине доехал до КПП, а дальше ноги его нести отказались. И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !
* * *
Саня
Прибыла в славный город Ленинград на 2-е Центральные офицерские артиллерийские курсы (ЦАОК) группа военачальников из Мозамбика. Вестимо, постигать "науку побеждать". Надо сказать, что дело было зимой, ребята малость очумели от многочасового перелета, смены часового и климатического поясов, все в диковинку.. Но - учиться, учиться и еще раз учиться! Военному делу и настоящим образом! На следующее же утро - первое занятие. Матерый полковник-тактик развесил простыню карты и начал вводить в обстановку: "Сегодня в 4.00 10 бригада ЮАР перешла в наступление, прорвала оборону наших войск и продвигается вглубь территории. Ваши действия?"
Шум падающих столов и стульев заглушил бы Ниагару. Через 0,7 секунды аудитория опустела. Отброшенный волной к стене полковник вопросил переводчика - "Чего это они?"
- На передовую помчались! - последовал ответ....
* * *
Сергей
Начало 80-х...Доблестный переводчик В.К., мужественно отсидевший год переводчиком советника командира сирийской дивизии на Голанских высотах, собрался в отпуск. Но тут сионистский враг вероломно нарушил границу с Ливаном, вторгся в ее бескрайние пределы и т.д. Дивизия (вместе с нашим героем) была переброшена в соседнюю братскую страну, где храбрый старший лейтенант Валера просидел в окопах безвылазно еще 8 месяцев.
И тут - о, счастье! - прилетает новый ГВС в Сирии генерал-полковник Г - знакомиться с обстановкой. Валера бросился к вертолету и сумел-таки вручить рапорт на отпуск...
Получил он его обратно через неделю с резолюцией: "Отложить до окончания арабо-израильского конфликта!". И сел Валера на каменистую почву, и засмеялся. И текли по его щекам слезы...
* * *
Z-80
Откуда имя пошло Паштет? Коли что переврал - сокурсники З-80 поправят....
Как помниться курсантские времена были несколько голодные и народ постоянно таскал всякие бутерброды и пр. в дипломатах этакий "джентльменский" набор - покетбук, бутерброд, зубная паста - чтоб не увели , ну и пара тонких тетрадок, кто умудрялся еще и щетку с гуталином таскать... Качество и свежесть бутербродов не всегда соответствовали, особенно, если был налет на "дипломаты" и оным приходилось проводить сутки - двое в каптерке или прочих потаенных местах....
После одного из таких налетов, один из дипломатов был извлечен из схорона, в нем обнаружен бутерброд... и счастливый обладатель, кажись некто В., с вожделением вознамерился этот бутерброд сожрать... Но бутерброд был с , кажись рыбным паштетом, и как бы затух или загнил слегка, поэтому его обладатель принялся усиленно угощать согрупников... желающих не было, а один очень резкий курсант (вроде О.) на паскудные приставания с паштетом просто взял его и выкинул в окно (с 4 этажа нового корпуса)....
- Ты что наделал?, - хором крикнула группа, ведь можно было б еще кого угостить (имелся в виду, наверное наш всеядный и вечно голодный старшина М. - сын башкирских степей)....
Почти одновременно с таким же вопросом влетел в расположение курса на 4 этаж наш нач. курса Башкиров В.И., только вопрос был сформулирован чуть иначе и сопровождался всякими упоминаниями половых и иных органов, т.к. он одновременно утирал с плеч вышеозначенный паштет с бутерброда ...
* * *
Gr. Z-80
Семинары на дубовой кафедре всегда вызывали изжогу и прочее, особенно ужасны они были по субботам, т.к. возможная и даже очень вполне возможная 2 вела к неувольнению: связь между дубовой рощей и Паштетом (он же начкурса Б.) была налажена на предмет неувольнения отлично....
Сам семинар... Некто курсант В. держит в руках методичку и гнусаво-дрожащим голосом зачитывает:" МСБ на БМП при поддержке АП ....".
Его мычание внезапно прерывается п/п-ом С. "ХВАТИТь! Вы мне лучшэ скажытэ що такэ СНЫ?".
Все судорожно кинулись листать методичку, бо следующим мог быть каждый.... "Сидайтэ 2. тов. курсант.
Ну хто нам скажет ЩО ТАКЭ СНЫ?"..... После пятой двойки. п,п-к С. с восторгом произнес:"Нихрэна вы нэ знаетэ товарищы курсанты и не шукайтэ в методичкэ.... СНЫ цэ я Сыдоренко Ныколай Ывановыч..." после чего весело заржал в гробовой тишине....
Ну, а пять двоек были неуволены....
* * *
Неизвестный автор
1985 год, ускор. Был на свете такой капитан Кисельников, может уже и подполковника получил (15 лет прошло все-таки), тормозит он как-то дневального курсанта Витю Антипина:
"Почему в тумбочке бардак?".
"Никак нет", отвечает Витя со знанием дала.
Кисельников не поленился нагнуться , чтобы созерцать нутро "тумбочки прикроватной" и узрел там девственную чистоту, то бишь ничего там ваааще не было и говорит:"
Все равно, порядочек наведите!".
Смеяться некому было, но случай вошел в анналы.
Мне это уже сейчас рассказали, но воспринялось как вчера.
* * *
Step
Братва ВИИЯшная, это правда!!! Дело было году в 1993-94-м. На праздник Православной Масленицы (кто не знает – это когда православным людям позволено вкушать блины, икры там разных рыб (см. «Сибирский Цирюльник»), а также и все виды мяса и выпивать без всякого ограничения, я был в гостях у своего друга (тоже ВИИЯшного курсанта). Осмелюсь доложить, что к тому времени нас уже обзывали то ли ВАФП (стыдно за brand ВИИЯ), то ль ишшо каким галимым именем, но дух ВИИЯ (то исть Запад – Восток – Спецура) в нас жил и кипел (Sorry, not for Lawyers). Так вот, мне идти в наряд по учебному корпусу. Помните, безумных и обалдевших курсантов, сидевших на цоколе главного корпуса? Сим нарядом нас, детей п/п-ка Рыбакова «наградил» очередной временщик ф-та Зап. Языков. Гнусный наряд был.
Короче, из гостей я вышел не то чтоб нетрезвый, а «в состоянии военного переводчика» (то есть головной мозг уже не соображает, а спинной – наоборот – возбужден, но при этом ВИИЯковец прекрасно переводит и чувствует о необходимости выхода на службу). Необходимо упомянуть, что для не москвичей нашего курса в «Хилтоне» места не нашлось, но был выделен просто сексуальный «аппендикс» за казармой, где мы жили раньше (под оркестром). Я же переодевалcя в гражданку и наоборот в своем классе( в уч. Корпусе – неофициально, ессно).
Ещё короче – я опаздываю на развод (кто помнит, он был в 18-00). Времени бежать и переодеваться в класс на 5-й эт. гл. корпуса нет. О себе: кто помнит Степа с Запада – поймет. J- борец Сумо в отрочестве. Я натягиваю первые попавшиеся форменные штаны (не сходятся на брюхе, сволочи!!!), влезаю в чьи – то сапоги (на два размера меньше, стою в них как балерина на пуантах), но (улыбнитесь, друзья, блин!!!) – надеваю шинель на четыре размера меньше!!! Хлястик сзади, естессно, я отстегнул на одну пуговицу. И вот я на разводе.
Перегаром воняет аж братва жмурится. Я не был самым рослым, но почему - то оказался в первой шеренге. Видя меня сзади народ просто ссался со смеху (кольчужка-то (шинелька) маловата, так она и БЕЗ ХЛЯСТИКА БЫЛА НА МНЕ КАК КОЖА БЫКА У ИНДЕЙЦЕВ НА БАРАБАНЕ натянута), но мне было напряжно. Как назло попался какой-то придурок из помдежей из числа известных офицеров - юристов, приехавших из войск «покорять Москву» (Sorry, guys). По закону подлости, он дое*бался до меня. Обязанности я доложил путем обратного всасывания воздуха в себя.
Осмотр тыла наряда я пережил путем рокировки в третьей шеренге - до неё сей уставник не добрался. Так я прожил самый стрёмный развод. Братва со Спецуры (Вып. 95-96), наверное, помнит тот развод - под*бок в свой адрес от них я не забуду - они -то меня м поменяли в шеренгах).
* * *
Alex
На совместном занятии по общей тактике и военному переводу персидского языка (5 курс, 95 г.) отрабатывалась тема допроса пленного. Нужно было перевести вопрос допрашивающего о части, должности, месте дислокации и т.п. Это задание оказалось трудно выполнимым для курсанта З., выступавшего в роли переводчика. Видя, что дело не двигается с места, а время идет, Михаил Николаевич Колабин говорит нерадивому курсанту (в шутку, конечно - же): "А вы его (пленного) стукните посильнее, пока он встает, вы, может быть, вопрос переведете".
* * *
Groleg Z-85
... поднимаюсь по лестнице на свой этаж, впереди идет Сухомлин (начальник 2-го факультета - генерал "Почемучкин"), а уже перед ним ползет какой-то курсант.... Почемучкин долго и молча поднимается, но через пару этажей не выдерживает и безрадостно так спрашивает: "А почему, товарищ курсант у вас форма такая мятая?" На что товарищ курсант бодро и с повышенной готовностью откликается: "Только вчера подстригся, товарищ генерал-майор!" Почемучкин: "Ну так бы сразу и сказали...." Кто удержался на ногах продолжают подниматься....
* * *
Гырыс
Помнится мне, был такой анекдот про сдачу экзаменов виияковцев. Весна - Волочаевская цветет, пахнет, соловьи заливаются......
Государственная комиссия во главе Всевышнего и в составе ректоров МИМО, МГУ, ВИИЯ порешили проверить сверху как идет подготовка студентов к сдаче государственных и курсовых экзаменов. Поднял Боженька корифеев на небеса, провел рекогносцировку , дал им по полевому биноклю и начали наблюдение за МИМО .
Смотрят и глаз радуется старшие курсы с книжками гуляют, средние в лингафонных классах обучаются, младшие курсы в библиотеке сидят. Ректор МИМО (доволен): "Ну что я вам говорил.........."
Боженька : "Поплыли в МГУ ...."
Приплыли Только устроились по удобнее, тут ректор МГУ как завопит :" Етишькина жизнь ,что творят !!!!!!!!!!!"
Студенты старших курсов сидят на травке с девушками расслабляются. Средние курсы песни поют и хипуют. Только младшие курсы готовятся к предстоящей сдачи экзаменов.
Боженька : "Ну-ну !!!!"
Ректор МГУ (красный от злости и позора ): "Всех заставлю пересдавать сессию !Я им вдолблю науку в головы!!"
Ректор ВИИЯ: "Полетели ко мне я покажу Вам как надо в головы науку вдалбливать"
Пролетают над Волочаевской после 15.00 м.в. и наблюдают следующую картину .
Старшие курсы торопятся быстрее слинять из института, кто через проходную, кто через пожарный выход хилтона, кто через стену плаца сигает .... Средние курсы топят массу в кубриках ,на столах в классах, каптерках, кто где может........ Младшие курсы бегут в спортзал, на просмотр очередного учебного боевика, в чипок .....
Ректор ВИИЯ (грустный ): "Вот это облапошился ...... Как же они сессию будут сдавать !? На кого надеются ?????????"
Боженька (довольный ): "На меня ,а я им помогу .... Вот здесь порядок ....."
* * *
SAS
Отработал как-то один синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите Вы в х**"...
* * *
SAS
Вернулся недавно из города Адлера, где со мной приключился прямо-таки лингвинологический казус.
Сидели мы с подругой в кафе. Поели-попили, пришла пора расплачиваться. Зачем-то официантке потребовалась какая-то мелкая купюра, и не найдя оную, я смачно произнес услышанное где-то когда-то армянское словечко: ЧАТЛАХ! (как выяснилось... не-ет, не позже, а тут же, означающее акт... в общем, понятно какой)
Не буду описывать глаза официантки, но, оказавшись армянкой, она дико расстроилась, и только признание мое в обладании лингвинистическим образованием смягчило ее обиженную официантскую душу. Кстати, на прощанье она посоветовала мне использовать впредь словечко "КУНУШ"...
Вот тебе и С миром на его языке...
* * *
Nick Ю-88
Был у нас на курсе один курсант, который после выпуска очень хотел служить не в военной прокуратуре или трибунале, а в КГБ. Вот однажды сидим мы курсе на третьем на самоподготовке в классе, народ кто куда разбрелся – в чипок, качаться или читальный зал, хотя в основном все записались в библиотеку, типа заниматься, готовиться к семинару. А мы сидим в классе, на улице тепло, девчонки гуляют, учиться не хочется. Решили развлечься.
В этот момент заходит в класс тот самый курсант, который в КГБ хотел. Кто-то ему и говорит: «А где ты ходишь? Здесь люди из КГБ приходили, собеседование проводили с желающими у них служить после выпуска, мы тебя искали, нигде не нашли.»
Он опешил и говорит: «Ну вы прошли собеседование?» , а мы отвечаем : «Больно надо, мы там служить не собираемся.» Он на нас посмотрел безумным взглядом как на больных и говорит: «А что же мне теперь делать?». Ну ему посоветовали зайти в другие группы, может они еще не ушли, или к начальству.
Он поверил и выбежал из класса, чтобы найти людей из КГБ и записаться, обежал весь этаж, видит нет их нигде, ну и пошел к начальнику курса узнавать. Вначале из канцелярии начальника курса ничего не было слышно, а потом раздается его крик: «Вы что товарищь курсант , с ума сошли, сейчас я Вас запишу в КГБ на трое суток!», ну и другие термины из области судебной психиатрии.
Поскольку начальник курса у нас был очень спокойный, а на этот раз не вытерпел, мы поняли, что переборщили с КГБ и быстренько скрылись в читальном зале готовиться к семинару.
* * *
Nick Ю-88
Дело было в 1985 году, 1, 2 и 3-й курс юрфака задействовали на репетициях к концерту, посвященному 40-летию победы над фашистами Концерт должен был состояться в Кремлевском Дворце Съездов.
Нам нужно было по указанию руководителя всей этой тусовки – Игоря Моисеева, бегать с криками «Ура» из одного конца сцены в другой. Т.к. этот процесс быстро надоедал, то все старались куда-нибудь «зашкериться», поэтому количество воинов-победителей с каждым разом уменьшалось как на настоящем фронте. Чтобы мы не потерялись или иным способом не нарушили воинскую дисциплину, помимо курсового начальства за всем этим процессом бдительно следили два офицера из комендатуры и один особист в штатском.
В дальнем углу сцены располагался огромный бюст Ленина, который стоял за президиумом еще на ХХVI съезде КПСС и других партийных мероприятиях. Двое наших курсантов, устав от беспрерывного беганья туда-сюда, тихо влезли в бюст Ленина, (что было легко сделать даже большой группе людей) и, как говорится, «притопили массу».
Однако они недооценили бдительность органов и через некоторое время были извлечены из бюста, тут же арестованы на 3 суток и немедленно увезены на Московскую гарнизонную гауптвахту.
Когда на губе местные «сидельцы» стали спрашивать за что их арестовали, наши курсанты гордо отвечали: «Это вы все здесь уголовники, а мы политические, нас взяли за то, что спали в Ленине!»
* * *
Dmitry Dee
Работал на благодатной ниве в славной дубовой роще полковник Х. Он, может быть, и сейчас там работает, так что будем сохранять анонимность. Х. отличался тем, что мог даже 4-х часовой семинар по тактике положить «на алтарь отечества», рассуждая о полезности своего предмета и коря нас за нерадивость.
Делал он это знатно, получая удовольствие от такой беседы на все сто: приводил примеры в лицах, вступал в диалоги, спрашивал мнения («Вот вы, как думаете, товарыщщщщ курсант????») Выбирал жертву и после каждого утверждения громогласно спрашивал ее из-за кафедры: «Правильно я говорррюююю?». В значимых, как ему казалось, местах, а так же в конце смыслового единства он ставил ударения. («Вы чтООО, олашедЕЛИ, товарЫЫЫЩ курсант???» - обращаясь к перелезавшему через забор; «Что вы дЕлаете?, товарыщщщ курсант?» - «Карту рисую» – «??? Рысует обэзьяяянка, а рэффэрент-пэрэводчык ЧЭЭртыыыт!»).
Но его семинары были страшны, иногда доходило просто до нонсенсов. Воздух на занятиях просто звенел от напряжения и предвкушения, что же будет дальше, и был готов в любую минуту разорваться.
Уже выставив «красным ЖЫЫРНым карандаШОМ» ряд двоек и переправив их затем на тройки («чтоб не бЕЕгали, не перЭССДВАаЛи»), Х. вызывает к доске Рому докладывать какую-то там обстановку. Рома выходит и начинает: «Таким образом…». Полковник Х., побагровев: «КАкиииим таким ООБразом???? Еще и оообразо-то никакого НЕТ!!! Садитесь, два вам, товарыщ курсант». Не нужно говорить, что мы просто сползли под парты от конвульсий смеха. Вот такие вот дела были.
* * *
Dmitry Dee
Был на Востоке, в командовании факультета полковник О., который отличался невероятным косноязычием. Видимо, поэтому он старался употреблять в речи только краткие стилистические конструкции, не отягощенные падежно-временными и причинно-следственными отношениями.
И был еще в ту пору многострадальный наш 10 этаж, куда, по причине вечной открытости туалетов и их постоянной закрытости на других этажах, нескончаемым потоком лился народ. Задача дежурного по этажу состояла в том, чтобы сгонять страждущих покурить из коридора этажа в туалет. Сделать это было практически невозможно, так как туалет наш был не резиновый.
Так вот, в один прекрасный день, когда в коридоре дым стоял коромыслом, полковник О. забежал в туалет и, грозя пальцем, заявил мирно курящему там дежурному следующее: «Вот, вы - тут это, а там – вон». После этого развернулся и вышел, оставив дежурного в полнейшем недоумении по поводу сказанного.
Позже, к нашему смеху, выяснилось, что О. хотел сказать дежурному, чтобы тот бросил курить и пошел сгонять других куривших из коридора в туалет.
* * *
Starshina
Однажды пошли мы с начальником курса на Карбышев проверять территорию, за которую отвечали. То есть он - ставить задачи, я - записывать, а курсанты потом - убирать. Стоим у тира, я говорю, что не плохо бы перевернуть черный снег чтобы он стал белым. Н.К. долго смеялся надо мной, говоря, что здесь нам не ВОКУ. А через 5 минут уже я смеялся над ним после того , как подошедший зам.нач.фака верно заметил, что почему снег не перевернут?!
* * *
Starshina
Был у нас в языковой группе курсант обзовем его Г. И вот однажды, пришла наша группа на язык к очень строгому преподу, не знавшему компромиссов, да и юмора тоже. А пришла группа после очередного увеселительного мероприятия, поэтому все были в каматозе. Ни о какой учебе речь и не шла и идти не могла. Кто так ходил на занятия, тот меня поймет. Уж не знаю до сих пор, что побудило Г. это сделать, но рассказываю как очевидец.
В один прекрасный момент урока, глядя на препода полуспящими красными глазами, как кинжал из ножен Г. выудил... да-да, именно то, о чем вы подумали. Я увидел это первым... На мой дикий смех обернулись и увидели НЕЧТО другие... Соседи спереди перегнулись к нам... Петросян с Задорновым не помнят такого смеха! Эффект ошеломил, заставил нас ржать, как кони а Г., явно не ожидавшего такого успеха, испуганно спрятал эффект откуда взял.
И лишь иногда по ночам передо мной отчетливо встают грустные глаза препода, когда он где-то на уровне подсознания понимает, что, собственно могло вызвать ТАКОЙ смех...
* * *
Starshina
Когда мы были на 3-м курсе, один курсант очень любил всю ночь тусить в Hungry DUCKе, а под утро приезжать спать в Хилтон, и, естественно, просыпался перед занятиями с превеликим трудом или же не просыпался вовсе, а мы как могли его отмазывали. И вот однажды меня разбудил какой-то шум. Я смутно различил пьяный силуэт со сковородой в руке (В хилтоне мы не только убирались, но еще иногда и ели).Потом я заснул. Зря я это сделал... Ведь тогда я еще мог остановить его... Проснувшись, все обнаружили небольшие изменения в комнате, как-то:
-Спящего Его(Он повесил одежду на один из стоящих рядом стульев, на другой сел, упал, и так спал, с согнутыми и перекинутыми через стул ногами, при сем жутко храпя),
-Повсеместно раскиданную гречку и отдельнолежащую сковороду,
-Включенную плитку,
-Лежащий в УНИТАЗЕ очищенный картофель, плавающую там же, но ниже кожуру и нож в количестве одной штуки.
* * *
Серега
Курсе на третьем с одним из наших однокурсников приключилась следующая история. Назовем его условно АВ.
Однажды не отличающийся особым умом и сообразительностью АВ заступил в наряд по этажу. Как раз в это время (неделей раньше) мы скинулись курсом и купили компьютер.
Так вот. Этот АВ сам (!) проснулся среди ночи (около трех), оделся, взял ключи от этажа и, как позже он написал в объяснительной, пошел на этаж чтобы "поиграть в компьютер". Это тело проторчало там до пяти, после чего, (наигравшись, наверное) решило идти досыпать положенное время. Но, закрывая этаж, АВ умудрился уронить ключ от этажа в лестничный пролет. Поползав с полчаса по лестнице учебного корпуса с 1 на 14 этаж, АВ поперся обратно в казарму чтобы взять запасной ключ от этажа и, как он же написал в той же объяснительной, поднявшись на 14 этаж, (!!!) бросил второй ключи в лестничный пролет чтобы "посмотреть, куда упал первый".
Короче говоря, АВ, так и провел все утро в позе девушки, полоскающей белье в проруби, бороздя и изучая все закоулки лестницы учебного корпуса.
В конце концов, когда уже все отцы-командиры были подняты по тревоге в связи с отсутствием А.В., он нашел-таки первый ключ, так и не найдя второй. Причем этим фактом впоследствии ужасно гордился - ведь оправдалась теория, что если ночью на неосвещенной лестнице бросить ключ в лестничный проем - можно проследить его падение (по звуку, наверное) и найти утерянный.
Ля Муляхазат, как говорится.
* * *
Виктор
Не знаю, как сейчас (давно не бывал), но сразу после сдачи в эксплуатацию нового 16-этажного здания на Волочаевской в курсантскую столовую на 2-м этаже можно было смело приглашать иностранные делегации любого уровня: зеркала, огромные люстры, белый мрамор... Вот с мрамором и приключилась история. Вернее, история с Колей-Мамонтом...
После строителей, как водится, остались мелкие недоделки. Сидели мы за столом по 4-6 человек за столом, принимали, с позволенья сказать, пищу. А сахар давали кусковой, грубо колотый.
Один особо сердобольный и заботливый сослуживец углядел под столом кусок мрамора, ну оч-ч-ень напоминающий сахар, и незаметно кинул его в стакан с чаем. Коле, понятное дело.
Коля неистово гонял его ложкой, и, притомившись, выудил и в рот. Народ потупил глаза в предвкушении....
Эффект оказался обратный - после характерного хруста Коля молча выплюнул два (!) куска обратно в стакан.
Мамонт раскусил мрамор и даже не понял!!!!
No comments.
* * *
Свидетельство о публикации №205030600027