В век высоких технологий

- Господин Шитов, вы опять опоздали на работу на три часа! Третий раз за неделю! Неужели в наш XXII век, век высоких технологий, когда все за нас делают компьютеры, невозможно прийти на работу вовремя?
  Спорить с шефом было бесполезно. Ему, владельцу крупной фирмы, не дано понять простого программиста, у которого даже нет денег на качественную бытовую технику!
- Если бы вы сами пожили хоть недельку в моей квартире!- Сокрушенно бился я…
  В пять часов утра в мой прекрасный сон о светлом будущем бесцеремонно вломился дикий звон будильника.
- Вставай, идиот! Вставай, идиот! Вставай, идиот!- занудно повторяла заезженная запись. Психологи установили, что именно эта фраза активно действует на человеческий мозг.
Но встать я не мог: ночь, проведенная в приятной компании чатлан и моря выпитого пива, давала о себе знать. Будильник перестал капать на мозги. (Его округлые бока медленно раздвинулись, глубоко из недр механизма вылезла пушка, из которой мне в лицо полилась вода вперемешку с кубиками льда). Но инстинкт самосохранения вовремя подсказал мне накрыться одеялом. За водой полилась болотная жижа, а за ней – столб огня. Я проснулся.
Я зашел в ванную, подошел к панели управления водой и нажал клавишу «Подача воды». На дисплее сразу появилась надпись: «Введите температуру подаваемой воды». Я отметил на шкале 33 градуса по Цельсию. Далее я установил процент хлора к объему подаваемой воды, уровень напора воды, угол направления крана по отношению к умывальнику и коэффициент разбрызгивания жидкости. Затем снова нажал клавишу «Подача воды».
- Подача воды невозможна,- был ответ.- Неправильно введен угол наклона крана по отношению к умывальнику. Введите число из интервала от 0 до П/2 радиан.
Затем появилось следующее сообщение:
- Возможно, вы выбрали неподходящую температуру  воды. Переустановите ее и повторите попытку.
Через полчаса я кое-как умылся кипятком брызжущем во всех направлениях в обильном количестве. (Побриться мне так и не удалось, потому что я не смог установить все необходимые конфигурации бреющей части).
Когда я нажал на ручку двери в туалете, меня снова обрадовали:
-Доброе утро,- зазвучал приятный компьютерный голос.- Вас приветствует охранная система унитаза. Унитаза является секретным ресурсом, доступ к которому строго ограничен. Для получения доступа введите пароль. Я попытался найти пароль доступа к унитазу среди огромного содержимого моей электронной записной книжки, но, как назло, необходимый пароль стерся вместе с частью информации из-за некорректного использования внутрисетевого поиска.
-Если вы не помните пароль,- сказала система.- Вы можете воспользоваться системой получения пароля. Для этого введите ваши имя, возраст, пол, место проживания, номер паспорта, а также ксерокопии ваших отпечатков пальцев.
Когда я выполнил все требования системы, сил терпеть у меня уже не осталось. Однако унитаз упорно отказывался смывать мои экскременты.
- Вы действительно хотите удалить «фекалии»?
- Да, да,- упорно давил я на клавишу подтверждения.
- Не удалось удалить «фекалии». Возможно, объект используется другими пользователями.
Я посмотрел внимательно, и увидел, что «фекалии» действительно «используется другими пользователями. Налетевшая стая мух надолго приватизировалась на «фекалиях» - базы данных аппарата, уничтожающего мух, комаров и тараканов, безнадежно устарели еще месяц назад, и злостные насекомые разгуливали, где хотели.
«Ну вот»,- подумал я.- «Опять придется сантехника вызывать».
 Времени на приготовление нормального завтрака уже не осталось, и я решил ограничиться простой яичницей с чаем. Но и этот завтрак оказался непростым занятием.
 Вначале холодильник не хотел отдавать мне подсолнечное масло, потому что было «неизвестно время установки бутылки в холодильник». Лишь после перезагрузки системы холодильника, я получил масло. Яйца же невозможно было получить, потому что «не удалось найти программу, использующую данные файлы». Холодильник любезно предложил мне отыскать нужную программу в безграничной сети Интернет, но я выбрал «установку программы», взял пару «неопознанных файлов» и, разбив скорлупу, вылил содержимое обоих «файлов» на сковородку, смазанную подсолнечным маслом. Но, увлекшись «установкой программы», я совсем забыл прогреть сковородку на огне. Я водрузил ее на конфорку старенькой обшарпанной плиты.
-Обнаружено новое устройство,- обрадовалась старушка. Будем устанавливать драйвер?
  Плита была старая, поэтому винчестер у нее сильно барахлил. Я чертыхнулся, взглянул на часы (хоть они работали нормально) и волосы на моей голове встали дыбом. Забыв про завтрак, я бросился одеваться.
- Рубашка, синяя, с коротким рукавом!- дал я голосовую команду шифоньеру.
- Файл не найден.- Равнодушно отозвался платяной шкаф. Здесь была моя вина- рубашка валялась в тазу для стирки, но он ее, конечно, не отдаст, как «сомнительный», возможно загрязненный файл. Пиджак с единственной крохотной дырочкой на рукаве шкаф не отдавал.(«Возможно, файл поврежден!»), а из четырех пар одинаковых носков уцелел лишь один носок.(Остальные носки шкаф удалил, настоятельно и очень убедительно объяснив, что копии одного и того же файла бесполезны, и, вдобавок, занимают очень много места). И зачем я только выбросил последние гроши на этот аппарат? Наверное, купился на рекламу «с этим шкафом вся ваша одежда всегда будет в полном порядке». К сожалению рекламщики перед словом «одежда» забыли написать «оставшаяся». Конечно, фиолетовый галстук не очень то сочетался с желтой рубашкой и коричневым пиджаком, но другого выбора у меня не было.
 Замок в двери не хотел запираться, потому что ключ – пластиковая магнитная карта размагнитилась из-за долгого лежания около динамика радио. Пришлось лезть за запасным ключом. Я спустился по лестнице на первый этаж,- какой то «хакер» выкрутил болтик из двери лифта, и, сколько я не давил  на кнопку вызова, без этого файла приложение не собиралось запускаться. На метро я не поехал, потому что было недостаточно места, а автобусы не принимали мою карту оплаты…
 И вот я небритый, непричесанный, одетый как клоун печально смотрю в глаза шефу…
 Работал я в этот день хуже некуда. Отладка бухгалтерской программы не продвинулась ни на миллиметр. Скорее наоборот - дополнилась новыми ошибками…
 А вечером, возвращаясь домой, в своем почтовом ящике среди горы спама я обнаружил письмо из фирмы, в которой я работал. Всего два слова были в письме: «Вы уволены». Но мне уже было все равно…
 Была уже глубокая ночь, но спать мне не хотелось. Я ворочался с боку на бок в кровати, не обращая внимания на писк компьютера, встроенного в кровать, не рассчитанную на мой вес. Сон не приходил.
 Я встал, подошел к архиву DVD и отыскал среди тонны боевиков и комедий свой любимый фильм. (Поиск комедий сейчас работал нормально, словно тупая программа сочувствовала мне). Этот диск уже был затерт до дыр - так часто я его смотрел, хотя не было на этом диске кровавого мордобоя с крутыми спецэффектами или глупой комедии. На диске был записан документальный фильм про далекое прошлое. И я в миллиардный раз просматривал размытые кадры про рай, в котором унитаз не пристает с тупыми требованиями, газовая плита не забывает, что такое сковородка, потому что тогда плиты вообще не умели мыслить, а платяной шкаф не выбрасывает без спроса твою одежду. Кадры про мир, где «высокие технологии» еще не победили человека, и где человек еще обладает свободой.
 Но все это в прошлом, в далеком прошлом…
2004-12-15