Пора худеть

Лето. Жара. Песок. Пляж.
Мы аккуратно, рядком выложили наши нежно-голубые после сырой зимы, поблекшие в офисах, тела на одинаковых пластиковых ковриках у самой кромки зеленой днепровской воды. Наши спины и животы сосредоточенно поглощают солнечные лучи. В мечтах мы уже видим себя золотисто-прекрасными, неотразимыми красавицами, у ног которых штабелями громоздятся воздыхатели. Так сказать, идет плановая подготовка к поездке в отпуск.
Я чувствую, что мой живот скоро вместо соблазнительного загара приобретет цвет свежеотваренного рака и переворачиваюсь, подставляю горячему солнцу спину. Заодно и окрестности осмотрю. Вдруг и на Гидропарке подходящий мужской контингент водится? Разумеется, мы вовсе не охотимся на кавалеров, но кто из девчонок в двадцать с небольшим не мечтает встретить своего МСС?
Ритка чувствует мое движение, приоткрывает один глаз: Изучаешь предложение наличного контингента?
- Изучаю! – с вызовом отвечаю я. – А может, именно сегодня сюда придет мой МСС?
- Кто? – Ритка даже привстала.
- Мистер Само Совершенство! Или ты совсем перестала кино смотреть? Между прочим, во всех американских фильмах девушкам, в конце концов, удается встретить этого самого совершенного мужчину. Я думаю, зерно правды в этом должно быть.
- Угу, маковое. Вон, например, слева – парочка типичных мэсэсов. Уши скрылись за щеками, буйные кудри вьются в подмышках. Вместо макушек. – Ритка плюхается обратно на коврик.
Я осторожно кошу глазом влево. Двое упитанных лысоватых командировочных самозабвенно поедают жареные пирожки, запивая их пивом. Я неприлично хрюкаю. Один из мужиков с интересом поглядывает в нашу сторону.
- С ума сошла, шепчу я, склонив голову. – Вдруг они услышат. Ишь, уставился.
Наш разговор разбудил сладко дремавшую Лидусю. Она снимает с лица томик Куэльо: О чем вы, у кого кудри?
- Лид, как книга? Я и не подозревала, что ты… - я пытаюсь подобрать слова, чтобы не обидеть подругу, - интересуешься философией…
- Я тоже, - отвечает Лидка. – Но наш старший менеджер, Гера, сказал, что нельзя быть современной девушкой на уровне, если не читала этого, как его, - она взглянула на обложку, - Очень трудная фамилия. – Лидка вздохнула: А Гера симпатичный, он мне нравится. Только внимания на меня не обращает. Нет, девочки, пора начинать серьезную работу над собой. Развивать то, что нам дала природа. Например, ты, Дана должна заняться своим образованием.
- Я-я? Вообще-то я в прошлом году институт окончила. И если кто-то не знает, то с отличием.
- Ну и что? Нельзя останавливаться на достигнутом. Пиши диссертацию о чем-нибудь.
Я чуть не подавилась от изумления: Лида, дорогая, а какие у тебя дипломы, кроме аттестата о среднем с тройками?
- Ну при чем тут мои дипломы! Мне природа красоту дала, вот я ее должна развивать!
Это правда, Лидка очень хорошенькая, но что она собирается еще развивать?
Лидуся делает театральную паузу: Пора, девочки, худеть!
Она ожидает, что  мы с Риткой откликнемся аплодисментами, переходящими в овации. Но мы демонстрируем полное равнодушие. Однако Лидуся по природе своей нуждается в компаньонах во всех ее безумных начинаниях. Поэтому, она наклоняется к сестре Рите, оттягивает у той на животе тощенькую шкурку и трагическим тоном произносит: Что это такое?
- А что? - недоуменно смотрит Ритка на совершенно плоский живот.
- Дряблость! – провозглашает Лидуся. – А дряблость – сестра целюллита. Поэтому – план такой: садимся на диету – раз. Качаем мышцы – два. Боремся с целюллитом – три. Или – нет, сначала качаем мышцы, а потом  боремся с целюллитом. И все сопровождается диетой. Калориям – бой!

У меня в животе красноречиво заурчало. Выпитая еще утром чашка кофе давно уже растворилась в окружающей нас природе. Организм решительно потребовал калорий.
- А что, - говорю я, - не побороть ли нам парочку гамбургеров?
- С ума сошла! Это же яд в чистом виде! – восклицает с неподдельным ужасом Лида. – Масса злостных калорий и сплошной холестерин!
- Кстати, - вступает в дискуссию Рита, я давно хотела понять, что же оно такое, этот самый холестерин.
- Это… это… не знаю, но ужасно вредно для фигуры. И еще от него бывает повышенное давление.
- У меня сейчас от этого солнца давление будет, говорю я. – Я пошла купаться.

Я отплываю подальше от берега, где нет копошащихся ребятишек и вода спокойная и прозрачная. Можно нырнуть и смотреть на солнце из-под воды, а можно лечь на спину,  раскинуть руки,  и пусть днепровские волны качают меня в своих объятиях. А вообще, хорошо бы сейчас оказаться где-нибудь на диком берегу лесной реки, чтобы звенела в ушах тишина, и у берега плавали белые лилии. И у костра меня поджидал прекрасный рыцарь. Или принц. Жаль только, завтра опять на работу… И там меня поджидает мой начальник Игорь Игоревич и новый проект…

Возвращаюсь к подругам с твердым намерением отправиться на поиски калорий. Однако девчонки меня опередили: на бумажных тарелках перед ними высятся горкой яблоки и сливы.
- Вот, многозначительно говорит Лида, это тебе. Мы уже свою порцию съели.
Яблоки кислые даже на вид, а сливы явно еще совсем зеленые. Желудок настоятельно намекает на гамбургер. Но Лидка пресекает мою попытку вновь заговорить об этом ядовитом продукте. Она извлекает из сумки яркую брошюрку, из тех, что в изобилии украшают книжно-журнальные раскладки.
- Итак, приступим. Я подготовилась. Слушайте. Тут есть таблица. Сейчас мы выберем тот вид спорта, который позволит сжигать наибольшее количество калорий за единицу времени. – Она внимательно изучает свою книжицу:  Например, бег на лыжах и бег на коньках – очень эффективно способствует сжиганию лишнего жира. Чего вы опять ржете?
Мы с Риткой долго не можем остановить рвущийся наружу хохот: Лида, тебе лыжи сейчас достать или до января подождешь? А коньки – фигурные или хоккейных достаточно?
- Ха-ха, мрачно передразнивает нас Лидуся. – Ну, не учла я сезон, обязательно  дуру из меня делать? Кстати, тут написано: и бег, и утренняя гимнастика, и плавание, и сон… - все способствует похудению.
Ритка вновь заходится хохотом: Последний вид спорта – мой самый любимый! Глянь-ка на того мужичка – он явно занимается активным похудением!
- Хр-р-р, соглашается мужичок.
- Ну и пожалуйста, толстейте! Лопайте ваши чизбургеры! – Лидка не на шутку начинает обижаться на наше упорное нежелание следовать ее стремлению к совершенству фигуры. – А я себе куплю вибратор, и через месяц вы меня не узнаете!
На последней тираде второй командировочный отложил свой кроссворд и с интересом уставился на Лидку.
Подругу пора спасать.
- Лидуся, шепчу я, ты опять что-то напутала. Этот прибор тебе не стоит покупать. Ты посоветуйся с менеджером Герой, может, он сам справится.
Ритка нервно глотает новый позыв к смеху. 
- Ну при чем тут Гера? Я смотрела рекламу по телевизору. Там одна женщина все время сидит в кресле, а на животе у нее вибрирует такой приборчик, качает ей мышцы. Просто, надежно и никаких усилий! На ней футболка уже висит как на вешалке!
- Лида, я тебе куплю футболку шестидесятого размера, и она тоже будет висеть на тебе. А вибратор, это – и я на ушко подруге объясняю, что, собственно подразумевается под этим невинным названием.
Лидка хихикает на мои объяснения: Ты даешь, подруга! Откуда такие познания? А если бы я, по твоему совету к Гере обратилась? Ну, их, эти калории, идем мороженого купим.
Хорошая она все-таки девчонка. Вот только слишком поспешно хватает несущуюся мимо информацию, и, не разобравшись, что к чему, выносит свои суждения и внедряет добытое в жизнь.
Мы оставляем вещи на Риткино попечение и прямо в купальниках отправляемся к ближайшей «пищеточке».
- Так, мне с шоколадной глазурью, две порции. Еще одно – квадратное  с вафлями – это Рите. А тебе что, Дана?
Я неприязненно рассматриваю отражение плотненькой девушки в родном до боли зеленом купальнике в витрине «пищеточки». Уж не она ли смотрит на меня по утрам из маленького зеркала в ванной? Ей срочно необходимо сбросить пару-тройку килограммов.
- Минералку, несладкую, без газа, - отвечаю я.
- Ты чего? – изумилась Лидка. – А мороженое?
- Что-то не хочется. И это… дай полистать твою книженцию.
- Которую из ? На философию потянуло? – делает Лидка невинные глазки. – Или похудением заинтересовалась?
Это она мне за мои всегдашние «подковырки» дает сдачи.
Перед подружками читать творение с многообещающим названием «Тонкая талия – это просто»  я не стала. Во-первых, всем известно, что это совсем даже не просто. А во-вторых – незачем давать повод к шуточкам. Даже близким подругам.

Открыла я книгу только в метро по дороге домой. Так, что тут у нас?
Разгрузочные дни. Ну-ка, ну-ка. «Два литра кефира…». От кефира у меня изжога. Пропускаем. «Арбуз хорошо очищает организм от шлаков…». Это точно. Лично мой организм он очищает лучше любого слабительного. Сами понимаете, в течение рабочего дня такую разгрузку проводить весьма рискованно. Далее. «Ежедневно в течение месяца съедайте два небольших спелых ананаса. Они заменяют…». Не заменяют, а  съедают. Всю зарплату. А это что такое? «Во время диеты советуем носить одежду темно-синих тонов, это снижает аппетит». Чего-то я не понимаю. Перечитываю рекомендации еще раз. Так и есть. Бред какой-то. «Подберите камень, соответствующий вашему генетическому типу». Где же я должна его подобрать? На стройке? «Постоянное ношение антитипов на проблемных зонах снижает аппетит и способствует быстрому сжиганию жировых отложений». А если у меня эти самые зоны на спине, пониже талии? Я представляю себя с бусами из дорожных булыжников на «проблемной зоне». Пассажиры в метро начали на меня оглядываться.
А тут у нас что советуют? «Диетическое меню на неделю для тучных людей.» Не будем преувеличивать. К тучным меня еще рановато относить.  О, «Диета манекенщиц»! То, что требуется. Да здравствует Клаудия Шиффер вкупе с … впрочем, неважно. «Утро: яйцо всмятку. Через три часа: 175 г. творога и стакан чая без сахара. Через три часа: 175 г. творога, чай. Так питаться раз в месяц в течении трех дней, отказавшись от сахара и соли. Можно сбросить от 3 до 5 кг.» Как это – питаться раз в месяц? Тьфу ты, они имеют в виду, что остальное время можно питаться нормально. А то меня уже пот прошиб. Голодный. Что ж, вполне реально. Правда, яйцо всмятку вызывает у меня позывы к рвоте. Творог «без ничего» застрянет в горле. Вот чай я пью без сахара. Может, ограничиться только чаем? Без сахара? Заварка, говорят, калорий не содержит.
Я представляю, как через неделю появляюсь перед подругами: изящная, с тонкой талией, высокой шеей… Лидка ахает… Тощая Рита мрачнеет… Сделаю новую стрижку… Иду я по Крещатику, а мне навстречу…
Погруженная в сладкие мечты, я незаметно дошла до дома и поднялась на свой этаж. Уже около лифта густо пахло… Ну, конечно, коронное мамино блюдо! Курица, запеченная в духовке! Особый набор специй, рецепт привезен из арабских стран. А внутри у нее кусочки тропических фруктов… На гарнир обычно рис с овощами и изюмом… Мой нос, безо всякой с моей стороны инициативы жадно вдыхает коварные ароматы. Желудок радостно требует: Скорее! Во мне с утра только минералка без газа булькает!
 Уже перед самой дверью я понимаю, что на десерт сегодня пирог с яблоками и корицей. Скорее всего, с желейной заливкой. Это все проклятые французы придумали! У-у-у, садюги!
Обреченно вздохнув, я запихиваю Лидкино руководство по достижению тонкой талии поглубже в сумку. Почитаю перед сном. А худеть начну, как все нормальные люди, с понедельника. Или с начала месяца. Нет, лучше с  Нового года.
Может быть.