психиатрическая лечебница

диктофонные записи

schizofrenia греч. schizo раскалывать, разделять + phren ум
страдающие (?) этой болезнью (???) способны с быстротою молнии словно переноситься из одной личности в другую...
итак, бегство в другую личность... или в несколько... в промежутках пациент на болеее или менее долгое время возвращается в свою собственную... или даже не возвращается совсем...
и все-таки почему же это называется болезнью..? разве нельзя было бы с таким же успехом считать это особым видом душевного богатства..? разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей..? и не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу..? и кого в данном случае считать больным..? получается, что сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие..?


В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь


день 1

Мой доктор говорит, что я должна писать каждый час, а что я могу написать, если в голову ничего не приходит..? Ведь по-настоящему я могу писать, только, когда вдохновение, а сейчас его нет. Оно бывает, когда плохо, а сейчас - никак. Тогда я другая, тогда если у меня нет возможности высказаться, меня начинает рвать изнутри.

Очень странное здание. В духе моего любимого арт-хауса. Хорошо бы тут поснимать. Люди, будто с другой планеты. Так и светятся желанием помочь тебе. Интересно, сколько нужно заплатить человеку, чтобы он начал так светиться..?

Дверь заперта снаружи. Можно стучать в стекло. Стекло плотное и когда в него стучишь такое ощущение, как будто пытаешься кричать, а языка нет, и звуки не выходят.

Доктор велел вспоминать все свои имена и понять где я какая. Я насчитала 9 и запуталась. В голове основным лейбмотивом бьется: милая-милая Зю...

То, что до этого в моей душе всего лишь патетично пошатывалось, умеренно и планомерно раскачиваясь из стороны в сторону, окончательно перевернулось с ног на голову, приобретя при этом, не как ожидалось и верилось - хотя бы оригинальный, а попросту уродский вид.

Думаю хорошо, что я одна в палате. Это меня успокаивает. Хотя белого слишком много, поэтому жду вечера и полумрака (абсолютной темноты тут не бывает, потому что в двери стекло, а в коридоре свет). Единственное, что не белое это стол.

Пришел другой доктор и сказал, что сегодня мне на ночь вколят транквилизатор, потому что таблетки я наверняка не стану пить.

Телефон у меня забрали. Сказали, что это "лишний раздражитель". Я куда больше раздражаюсь, когда его нет. Вдруг мне сейчас кто-то звонит.

Настоящее полнолуние было в среду, но сейчас Луна все равно еще пухлая и мне не спокойно.

Сестра сделала мне укол и сердце перестало биться так учащенно.

Все думают, что я боюсь вида крови, а я не боюсь. Бинт красно-коричневый. Кровь в фильмах не правильного цвета. Засыпаю.


день 2

Я открываю глаза и вижу потолок. Я ведь совсем не могу спать на спине. Теперь болят мышцы.
Окно с решетками, а за ним какой-то парк или даже лес. Мне нельзя выходить. За окном тоже слишком бело. Деревья голые. Думаю им стыдно, но не холодно. Мне тоже не холодно, но и не стыдно.

Пыталась уговорить сестру дать мне самой порезать себе палец для анализа - не дали. Стало дурно. Не переношу нашатырь.

О людях:..
Им кажется, что они нормальные, поскольку они поступают одинаково...

Из всех средств связи с внешним миром - кнопка на стене. Мне кажется, что хорошо бы ей быть красной или оранжевой, но она белая.

Пришел доктор. Я спрятала диктофон под простыню.
- Зачем ты это сделала?
- Я устала повторять одно и то же.
- Мне ты ничего не говорила. Ты вообще не хочешь со мной говорить?
- Почему Вы разговариваете со мной, как с ребенком или как с дурочкой?
- Ты взрослая?
- Даже больше, чем нужно, впрочем, Вас же не это интересует. Я вообще сомневаюсь, что Вас хоть что-то интересует, просто Ваша работа - спрашивать.
- Да это моя работа, и как раз поэтому меня все это очень интересует. Меня интересует моя работа. Ты учишься или работаешь?
- Давайте я отвечу на вопрос, который Вас по-настоящему интересует, и Вы уйдете?
- Хорошо, ответь.
- Каждый сам знает глубину своих страданий, - тех страданий, когда в конце концов теряется сам смысл жизни. Я режу руки, потому что физическая боль заглушает душевную. И я ни хера Вам ничего больше не скажу и слушать ничего не хочу.
- Потому что все говорят тебе одно и то же?
- Да, и поэтому тоже.
- Говорят, что ты умная и красивая, и у тебя все еще впереди?
- Это ни фига не честно не кормить меня, пока я не отвечу на все Ваши дурацкие вопросы. Меня тошнит.
- Можно я задам еще один и уйду?
- Последний?
- Обещаю.
- Ок.
- Что такое любовь?
Я попыталась сказать что-то, но слова застряли, как стук в плотное стекло двери. Я заплакала от навалившегося чувства безнадежности и беспомощности. Появилась сестра и дала что-то выпить (лучше бы рома). Доктор собрался уходить.
- Постойте! Пожалуй это, когда стараешься делать человеку только хорошее, даже когда самому тебе при этом плохо. Это когда думаешь сначала о ком-то, а потом о себе. Или вообще о себе не думаешь. И еще «любить» – не подразумевает под собой – всё прощать, но означает – не видеть того, что можно было бы простить.
- Хорошо. Я тебя понял. Я пойду, а тебе принесут поесть.

Есть не стала. Не хотелось совсем. Хочу спать. Лягу.

Пришла сестра, что-то вколола. Мне легко и спокойно.

- Ему не станет хорошо, если он узнает.
- Не узнает. Впрочем, ему все равно. Он врач.
- Тут не важно врач или не врач. А зачем тогда, если это ничего не меняет?
- Большинство действий, которые мы делаем не ведут ни к чему. Сначала я хотела добиться небывалых высот, доказать что я чего-то стою, потом поняла, что все это глупо и никому не нужно. Даже мне. Тем более мне. Все чего я хочу сейчас это чтобы мне не было больно. Если для этого нужно умереть, значит я хочу умереть.
Не более.
- Но ведь тогда вы точно никогда не будете вместе.
- Не будем в любом случае. Я и не хочу. (меня начинает раздражать этот доктор. зачем я вообще что-то
пытаюсь ему объяснить? он ни хера не понимает!)
- Ты...
- Хватит!
- Послушай...
- ХВАТИТ!!! - я пытаюсь вытолкать его из палаты.

Прибежали санитары. Меня уложили и пристегнули к кровати. Это ужасно, ведь я совсем не могу спать на спине. Я смотрю в потолок. Тело немеет. Ничего. Скоро утро. Я ничего не помню о себе, кроме отражения в его глазах, которые смотрят на меня с любовью.


все что я делаю так же бессмысленно, как то, что я не делаю...
я стою на краю крыши и смотрю вверх...