День прожить, тебя не видеть...

«День прожить, тебя не видеть – словно чашу яда выпить!» - орет динамик. Я машинально смотрю на настенный календарь, на котором отмечены крестиками дни, когда я тебя не видела. Их много. Очень много: 56. Я выпила 56 чаш яда, и они меня обессилили.
Но сейчас я собираюсь на встречу к тебе. Я второй час сижу перед зеркалом не потому, что хочу получить комплимент, а просто потому что хочу, чтобы рядом с тобой шла если не красавица, то, по крайней мере, ухоженная девушка. Ведь ты достоин лучшего.
Я выхожу заранее, хотя точно знаю, что приду раньше. Я специально заставляю себя идти медленнее, но ноги невольно ускоряют шаг. До места встречи я долетаю как на крыльях, стараюсь стоять спокойно и непринужденно. И сама не замечаю, что смотрю на часы почти каждую минуту.
Когда ты подходишь, я огромным усилием сдерживаю себя от того, чтоб не накинуться на тебя и не зацеловать до обморока. Нет, я так же выдержанно улыбаюсь тебе, чмокаю в щеку (я же подруга) и говорю: «Рада тебя видеть». И ты даже не знаешь, КАК я рада, и ты даже не представляешь, что значило 56 дней не видеть (а зачастую и не слышать) тебя, и, конечно, ты не понимаешь, что после такого количества яда я вновь расцветаю. Но я не должна показывать ничего, что я чувствую, и мне приходится все эмоции уменьшать в тысячи раз, чтобы у тебя не возникло сомнений, что мы просто друзья.
Когда мы с  тобой рядом, я не смотрю на тебя с вожделением, как собака на хозяина, а лишь изредка поднимаю на тебя глаза. Раньше я обижалась, когда идущий со мной человек смотрел себе под ноги, а не на меня, теперь же я с этим смирилась, и сама все реже поднимаю глаза. Наверное, мне и так хорошо, осознавая, что рядом идешь ты.
Я говорю с тобой без напряга, мой голос не дрожит, а звучит уверенно. Иногда я даже позволяю себе чем-то тебя уколоть. И ты даже не догадываешься, как трепещет мое сердце от близости твоего тела и голоса.
Я всегда говорю тебе, что готова к выходу через десять минут, и тебе никогда не придет в голову, что я еще с самого утра, до того, как позвонить тебе, привожу себя в полный порядок и кладу тонны косметики, чтобы ты не заметил следов слез.
Я никогда не слышала от тебя комплиментов, и редко говорю их сама. Я делаю все, чтобы наши отношения действительно были похожи на дружеские.
Я беззастенчиво намекаю на симпатию к тебе, чтобы ты расценил ее как дружескую. Я не делаю пошлых намеков на секс и поцелуи, понимая, что для этих целей у тебя есть еще парочка таких же, как я, «подруг».
Когда мы прощаемся, я долго договариваюсь о следующей встрече, создавая впечатление сильной занятости. На самом же деле, все мои пустяковые дела просто забываются перед перспективой увидеть тебя еще раз. И тебе вряд ли приходит в голову, что я тяну время, надеясь, что ты вдруг перестанешь быть мне другом и поцелуешь меня так, как никогда не целуют даже самых близких подруг.
Но вот встреча назначена, и нам пора прощаться. Я больше не медлю – смело тянусь, и мы, как обычно, целуемся в щечку – типичное дружеское прощание. Но если быть точной, то мы соприкасаемся уголками губ, да и не подруга я тебе вовсе…
Я не смотрю тебе вслед, не жду, когда ты скроешься за углом, а решительно направляюсь в подъезд. Коротко бросив: «Пока!» и улыбнувшись, я больше не оглядываюсь. Наверное, потому-что все равно знаю, что ты не обернешься.
И только придя домой, я могу сбросить маску и разрыдаться, не боясь, что ты меня разоблачишь. Я плачу очень долго, лицо чернеет от потекшей туши.
Как хорошо, что меня никто не видит.
Как хорошо, что я не знаю, куда ты пошел, проводив меня.
Как хорошо, что мы договорились встретиться завтра и у меня есть маленькая уверенность, что мы увидимся.
Через несколько часов, когда эмоции уже утихли, я поднимаю свои распухшие, заплаканные глаза на икону и благодарю Бога за то, что дал мне возможность познакомиться и полюбить ЛУЧШЕГО в этом мире человека.