Мысли фанатки

Господи, как я хочу пожертвовать чем-нибудь ради него! Потерять все или обречь себя на раннюю погибель – если это цена, то я не прочь заплатить ее. Я готова – дело за ним. Только глупее со мной еще ничего не происходило…
Вот я смотрю на него – такой красивый, молодой, энергичный, но при этом такой чистый, будто в воду глядишь, и глаз на него радуется – хочется улыбнуться, только улыбка выходит грустная. Как будто заглянула в глаза потерявшемуся щенку.. и хочется его на ручки взять, пригреть, поцеловать и никогда и ни за что не отпускать…
Странная какая у меня любовь! Знаю, что он за тысячи километров, что он там, а я здесь, и нет ни шансов, ни возможностей его увидеть. Вот и сидишь грустная, смотришь на его плоскую фотографию.. их я собираю по всему интернету – а что еще остается, коли больше делать-то и нечего?? Как это больно и грустно. Несправедливо. А может наоборот? Может судьба распорядилась правильно и, распорядись она иначе, могло бы выйти так, что он не стал бы тем, кем является по сей день, следовательно я никогда бы и не узнала о его существовании.. да, наверное так было бы лучше. Для меня. Не для него. Был бы тогда он простым студентом, иногда гоняющем в футбол с друзьями или, чего хуже, вообще футбол не любил, а занимался бы, допустим, гольфом!
Да, мое положение безнадежно.
Вот перерываю очередной сайт о нем; какие-то фотографии его с каким-то диким пончиком по имени Кэрол, которая до визга радуется автографу и ожидает зависти других его поклонниц. И почему у меня это вызывает лишь тупое отвращение? Может это план Кэрол сработал? Нет. Надеюсь, нет. Не хочу быть как все они. Это цинизм, пусть так, но зато честно.
А на счет того, чтоб умереть молодой за то, чтобы быть с ним, то пусть это исполнится, пусть подойдет тот час, час умирать – отрекусь я от своих слов, так и будет – иначе и быть не может… я просто не смогу с ним расстаться после того, чего добилась..
Но это все мечты. Мечты и желанья, которые меня никуда не приведут.
И с ума сойти так недолго! Я не из тех людей, кто счастлив, лишь любя. Мне нужна ответная любовь, иначе я свихнусь. Свою любовь погубить способна лишь я сама: какой бы чистой и искренней она не была – задавлю ее, загублю сама, дабы уберечь себя от переживаний. Но порой сделать это просто невозможно! Это срабатывает лишь в самом начале, когда ты еще можешь выбирать – люблю и нет. Или шутки все это. А я уже не могу, не хочу. Я хочу страдать, сохнуть по нему, умирать с каждым днем все больше и больше, и все от упрямства. Это будет уже не любовь – это будет желание страдать.
Я не умею плакать. Слезы вытекают из меня катастрофически редко, для меня это целое событие. Слезы за свою сознательную жизнь я могу пересчитать по пальцам! И все они словно от переизбытка невыплаканного, невысказанного, пережитого с крепко сжатыми зубами и кулаками,.. а все это зря. Плакать надо, и надо сразу, не копить в себе. А у меня не получается.
Я хочу посмотреть на его фотографию, посмотреть с яростью, словно он виновен в моей любви, посмотреть со слезами, а потом порвать ее, а заодно и с этой глупой любовью.. уйти от этого навсегда и никогда не возвращаться!
Так не бывает. Жизнь – это не немое кино, в котором взгляды многое решают. Жизнь это дела, в немом кино – эмоции. Можете сказать и наоборот – это ничего не меняет. Я имею в виду лишь то, что чтобы чего-то добиться – надо делать, рыть себе туннель к счастью.. а у меня хватает сил только чтобы страдать. Я лучше поседею, чем подниму задницу и возьму то, что мне надо. Просто это поднятие задницы может мне дорого стоить..
Стоп. А кто только что говорил, что готов отдать полжизни? Глупая, глупая девочка. Ты же еще ничего толком не поняла! Поживи еще, поживи искренне, с отдачей, с поисками стимула и целей, поживи красиво, без гадости и грязи!.. наживи сначала себе счастье, а потом отдай его другому. Тому, кого ты полюбишь. И если это все еще будет он – тот мальчик с картинки, на которую ты смотрела грустными глазами в пятнадцать лет – то отдай свое счастье ему, а себе копи новое, уже рядом с ним. Ведь ты заслужила это! Заслужила жить дальше и жить дольше, чем если бы ты отдала полжизни и была с ним тогда. Все к чему-то приходит. Ты же придешь к тому, с чего начала.
К любви.

18.07.04