Это - Сеть часть IV - история любви

Это – Сеть!!! (часть IV)
история любви


Пять дней смерти


Последней остановкой будет небо
С огромными бездонными глазами.
Лишь шаг от счастья до больного бреда,
Чтобы умыться горькими слезами.

Последним приговором станет время,
Что канет в синеву и растворится.
Не выдержав удара, рвутся звенья –
Теперь мне больше не к чему стремиться.

Теперь последним отблеском – надежда.
Сверкнула и тихонько умирает.
Мне ни за что не быть таким, как прежде.
Вернуть бы… но такого не бывает.

Последним словом – не «прощай», а «чао»,
Совсем по-издевательски как будто.
Конец пути замкнулся на начало –
Разрушить круг неимоверно трудно.

В последний раз я вспоминаю лето.
Мне больше там не жить – я это знаю.
Крик в глухоту остался без ответа,
Я пуст, во всем разбит и умираю.

Последний взгляд на мир станет прощальным.
Прими меня, о небо! – я взлетаю.
Памятью слов останусь в детстве дальнем
И тихо-тихо в небе растворяюсь…

Все началось не сегодня. И не вчера. Даже не в тот злополучный понедельник, когда я получил то самое письмо. Если уже быть совсем хронологически точным, то получил я его во вторник, когда зашел в Интернет и заглянул на свою почту – в начале первого ночи. Поскольку спать я еще не ложился, то для меня это было как бы продолжение понедельника. А началось все почти полтора года назад...

В какой-то момент жизни я вдруг понял, что мое внутреннее состояние можно достаточно точно передать названием в свое время сильно нашумевшего фильма Станислава Говорухина «Так жить нельзя». Почти сразу же на ум приходит и другая цитата – из старой песни группы «Любэ» (я уже не помню название), а слова такие: «Мы будем жить теперь по-новому…» Вот именно «по-новому» я и решил жить, потому что внутренне для этого созрел. Состояние многолетнего душевного застоя кончилось буквально за пару месяцев, и я стал быстро меняться, удивляясь сам себе, поскольку еще совсем недавно это казалось невозможным – что-то изменить в судьбе. Тут даже дело совсем не в том, что по известной присказке «…этого не может быть, потому что не может быть никогда». Я сам шокирован тем, что оказался способен измениться настолько, что теперь с трудом припоминаю те годы, в которые, исходя из моего теперешнего состояния, я не жил, а прозябал.
Внешне все выглядело вполне благополучно – все как у людей. Дом, жена, двое детей, брат, родители. Тем, что со всеми этими близкими людьми отношения складывались, мягко говоря, неоднозначно, никого не удивишь – подобное происходит у всех. На долгое время я смирился, что определенность такого образа жизни, какой был у меня, чем-то сродни фатализму. Все идет так, как заведено сложившимися обстоятельствами, поэтому нет смысла рыпаться, пытаться что-то сделать. Самое главное, что внутренне я даже не ощущал потребность что-либо менять – это не надо было, на том жизненном этапе меня вполне все устраивало: и то, что происходит постоянная пикировка с родителями о том, что не так живу и не то делаю; и то, что брат живет совсем по-другому, какими-то своими интересами, в корне отличными от моих; и то, что моя семья по сути дела давно уже таковой не является, потому что с женой настолько отдалились друг от друга, что стали совершенно чужими людьми, а связывало нас только то, что продолжали жить в одной квартире, что у нас были дети, что официально мы являлись семьей – ведь именно об этом говорил штамп в паспорте.
Полтора года назад в мою жизнь ворвалась Сеть. Нет, не Интернет, а именно Сеть. Почему-то для себя я делаю различия в этих понятиях, хотя для кого-то это может быть одним и тем же. Интернет – это мириады сайтов, углубляясь в которые, можно запросто заблудиться. Хотя созданы они людьми, они бездушны и являются не более чем результатом их работы. К тому же, каждый сайт служит какой-то определенной цели, будь то реклама, хакерские разработки, программы, карты мира, порнуха и еще много всего – практически все что угодно можно найти в Интернете, вот только меня это долгое время совершенно не интересовало. Когда было что-то необходимо, я просил друзей найти мне это.
Конечно, я слышал о том, что там существуют чаты, в которых люди могут пообщаться в реальном времени, но это было как-то далеко от меня и вовсе не интересовало, пока однажды  не столкнулся с этим явлением вплотную. Просто из интереса, двигаясь элементарным любопытством, зашел как-то в место, которое потом  назвал словом «Сеть». В мир виртуальных людей и отношений, который не знал, да и не хотел знать долгое время. Но получилось так, что чуть ли не сразу я подсел на этот виртуальный наркотик. Как же просто и интересно было жить в этом мире! В нем позволено все! Хочешь – будь самим собой, веди себя и общайся так, как это делаешь в реальной жизни. Хочешь – выдумай себе определенный имидж, который может в корне отличаться от того, кем являешься на самом деле. Можно говорить правду, а можно врать. Можно сквернословить, ругаться матом, быть хамом и сволочью, а можно быть добрым и участливым, заботливым и понимающим. Все в твоих руках, ты сам вершишь свою судьбу в Сети, сам определяешь, каким хочешь быть, что тебе надо от виртуальности, и ведешь себя соответственным образом. Есть еще одна вещь, которая многих притягивает в Сеть – это полная безнаказанность. Что бы ты не делал, какие бы разговоры не вел, какие бы действия не совершал  – все это не повлечет за собой никаких реальных последствий. Ведь в Сети ты, по большому счету, никто – выдуманный образ, спрятавшийся за какой-нибудь псевдоним (в Сети это принято называть словом «ник»). Никто не знает тебя реально, что бы не сделал или не сказал, это не обратится против тебя в реальной жизни.
Я знаю, что мне сейчас возразят. Особенно те, кто знает, что такое Сеть. Ведь многие в ней вполне реальные люди, даже не пытающиеся скрыться за маской, которую им любезно предоставила Сеть уже одним своим существованием. Мне могут возразить, что порой сетевые отношения между людьми вполне могут перерасти в настоящие. Не буду спорить по этому поводу – да, я согласен. Только если человек сам не захочет выйти из виртуального мира в реальный, заставить его невозможно, а значит, и найти тоже. Отсюда и возникает та линия поведения, которую использует большинство «персонажей» Сети: я буду делать тут все, что хочу, и так, как хочу –  никто на свете мне не указ, все сойдет с рук, потому что я не в реальном мире, а в «вирте». Тут свои правила жизни и свои правила игры. В чем-то они пересекаются с реальностью, а в чем-то в корне отличны. Как и в любой игре, а ведь Сеть – это своего рода игра.
Полтора года назад я включился в эту игру, стал ее участником. Сначала молодым и неопытным, потом со временем постигал азы и науку этого действа. Я благодарен тем, кто помог мне разобраться, пусть и не во всем, но в каких-то хитросплетениях и лабиринтах, подсказал некоторые азбучные истины Сети. Без этого мне было бы гораздо тяжелее влиться туда.

Первым моим учителем была Оля, с которой я познакомился в первые же дни своего появления. С ней у меня завязались романтические отношения, перешедшие в страсть. Мы общались очень много, стараясь игнорировать других, быстро прошли через все стадии виртуальной любви – от знакомства до виртсекса. Продолжалось это около двух недель, потом она написала мне письмо, смысл которого был стар, как этот мир: прости, мол, любимый, с тобой, конечно, хорошо, но ведь ты же у меня – виртуальная любовь, а я живу в реальном мире, а в нем выхожу замуж. Для меня это было сильнейшим ударом. После многолетней спячки чувства пробудились и были жестоко высмеяны и растоптаны. Я так и не знаю до сих пор, была ли это игра с ее стороны, в которой она поразвлекалась в свободное от работы время, или действительно подсела на чувства подобно мне. Больше мы не пересекались.

Вторым учителем стала Юля. С ней у меня романтических отношений не было (как выяснилось много позже, она сама сделала все, чтобы такого не произошло, потому что чувствовала, что я внутренне готов влюбиться, а поскольку опыта у меня в вирте не было, охмурить было проще простого). Именно она впервые приоткрыла передо мной занавеску и показала, что происходит в Сети. Показала не все, только очень малую часть, мотивируя это тем, что я морально не готов знать все. Я, конечно, хорохорился, не понимал: как это взрослый человек, живущий на свете не первый десяток лет, вроде бы не глупый, не сможет понять правила игры. Когда же Юля рассказала кое-что, это стало для меня шоком. Месяца два или три после этого я не мог говорить с ней, не мог отойти от того, что она мне поведала. Потом уже понял, что Юля была полностью права – я совершенно не был готов к восприятию Сети в том виде, в котором ее мне преподнесли.
Третьим учителем стала Лена. Она является им до сих пор. Мы пересеклись с ней в Сети сразу же, как только я пришел туда. Только сначала отношения дальше обычных «привет» и «пока» не заходили. Сначала… А потом… потом произошло то, за чем, собственно, я и пришел в Сеть – найти себе женщину. И нашел – Лену. Вспыхнувшая не сразу влюбленность перешла в страсть. Страсть стала любовью. Не влюбленностью. Если в первое время, как мне кажется, это походило на виртуальную любовь с ее стороны и реальную с моей, то теперь разговора о виртуальности отношений не стоит.
В феврале я ездил к ней в Находку. После поездки стало ясно, что мы реально любим. В июне она смогла вырваться в Москву – это была вторая реальная встреча. В январе будет третья – я вновь поеду к ней. К сожалению, это все, что мы пока можем себе позволить: только редкие встречи, разговоры в Сети (хотя мне кажется, что мы с ней уже не являемся Сетью – слишком уж реальными стали отношения) и телефонные звонки.
Всякое было за это время. Ссорились, мирились, Лена уходила от меня, я уходил, возвращались, потому что не мыслили себе жизнь друг без друга. И горе было, и радость, и боль, и любовь. Все, что случается между людьми, когда они находятся в подобном нам положении: живут на огромном расстоянии друг от друга и любят. Любят, не смотря на разные концепции подхода к этому. Лена – реалистка от мозга до костей, поэтому в течение всего времени пытается меня (пока безуспешно) уверить, что нам ничего не светит в будущем, что у нас нет материальных, денежных, физических возможностей на то, чтобы изменить status quo, чтобы создать семью, дом, совместную жизнь. Но убедить меня в нереальности мечты, в которой мы будем вместе, она не может, как ни старается. Сколько уже раз ссорились, обсуждая эту тему, сколько напряженности в отношения вносят разговоры, хоть краешком касающиеся судьбы нашей будущей семьи. Лена считает, что это невозможно. Мне думается, что ничего невозможного в мире нет, если только очень сильно захотеть. Она говорит, что нам не светит быть вместе никогда. Я же говорю, что слово «никогда» отсутствует в моем лексиконе. Вот так и живем с ней, в постоянной в последнее время пикировке на тему будущего…

Любому терпению когда-нибудь приходит конец. Нельзя вечно терпеть – неизбежно приходит усталость и опустошение. Рано или поздно случаются срывы, последствия которых тем менее предсказуемы, чем теснее отношения между людьми. Не знаю, можно ли назвать развязкой то, что произошло между нами, но это, безусловно, этап отношений, про который не захочется вспоминать, независимо от того, будем мы вместе даже в недалеком  будущем или нет. Лена по-прежнему считает, что это недостижимо, а я все так же упрямо стою на своем. «Петр. Ты неисправим. С тобой невозможно говорить – ты не хочешь воспринимать объективную действительность. Ты фантазер. Ты бунтарь. Ты оторван от реального мира и грезишь своим, а я, увы, живу в том – в реальном. И в нем у нас шансов быть вместе нет никаких. Да пойми же ты меня! Услышь мои слова! Думаешь, я не хочу жить с тобой? Хочу! И даже очень! Но… я не вижу путей, чтобы воплотить это реально. А значит, беспочвенно мечтать – глупо. Оставаясь с тобой, я приношу тебе одну невыносимую боль. Я сама – источник этой боли, а я очень хочу, чтобы ты был счастлив. По-настоящему счастлив. И я понимаю, что со мной это невозможно. Петр. Знаю, что правильнее будет уйти от тебя, освободить для того, чтобы ты мог строить свою жизнь там, в своей Москве, чтобы там искал свое счастье, а не гонялся за тем, что обречено на неудачу». Вот подобные рассуждения Лены я слышу постоянно в разных вариациях и во многом согласен с ней. Во многом, кроме одного: я не мыслю своей жизни без нее, следовательно, должен быть какой-то выход. Не может такого быть, чтобы выхода не было – он есть всегда, в любой ситуации, даже если на первый взгляд она и кажется безвыходной. Даже если и на второй, и на третий… но он должен быть, обязан быть! Вообще… и в данном случае в частности.

На осенние каникулы Лена с детьми поехала в гости к знакомым в Хабаровск. Это значило, что неделю мы с ней не увидимся. При прощании я не стал говорить о том, насколько мне было бы приятно получить за это время хоть какую-нибудь весточку от нее: будь то звонок по телефону, письмо на электронную почту, появление в «аське» – хоть что-нибудь, что скрасило бы разлуку. Среди недели она сумела вырваться из гостей и, отведя детей в кинотеатр, обнаружила интернет-кафе и зашла в Сеть, написав мне перед этим коротенькое письмо, что у нее есть час времени. Увидев ее ник в Сети, сердце само подскочило к горлу. Мы стали перебрасываться короткими фразами, пытаясь адаптироваться к ритму Сети, в которой не были вместе давно. Мне было так странно и непривычно говорить с ней здесь, при всех, выискивать жадными глазами ее строчки на экране.
В Сети я давно не скрываю, что у меня есть любимая, что общение с женщинами дальше простой болтовни зайти не может, что для любых других отношений я закрыт. Поэтому и говорил я только с ней, не скрывая своих чувств, да и Лена не стеснялась того, что знакомый или незнакомый народ увидит наш разговор, ведь говорили мы в открытую при всех. Единственное, что смущало, так это то, что я совершенно отвык говорить с ней в Сети. Обычно разговариваем в специальной программе для общения – Yahoo Messenger, а возвращаемся в Сеть только в крайних случаях, подобно тому, который случился сейчас. Лена сказала, что скучает, что выйдет на работу в воскресенье только для того, чтобы поговорить со мной (мы с ней общаемся, когда она на работе – у нее в это время день, а у меня – ночь). Она может говорить в промежутках между работой, не отрывая время от семьи и дочерей, я же ночью тоже свободен. Все время, которое мы вместе, веду ночной образ жизни, что, впрочем, совсем не напрягает, а даже наоборот: ночью как-то спокойнее, тише, никто не шастает вокруг и не заглядывает через плечо – а чем это я там, собственно, занимаюсь?
С трудом дождавшись воскресенья и сильно соскучившись, я открыл Яхо, написал, что весь в нетерпении предстоящего свидания, и ждал.
Для ясности картины надо сделать небольшую ремарку. В скобках отмечу, что с момента, когда Лена приезжала летом, дома я не жил. Сначала – с ней в квартире знакомых, потом у родителей, пока они были на даче. Потом в Сети я познакомился с женщиной, которая работала в одном из издательств и заинтересовалась тем, что я пишу. Поскольку писанина была «сырая», требовала редакторской правки и корректуры, мы с ней начали работу по доводке до читабельного вида всего, что было написано, держа в уме возможную публикацию. Работа была кропотливая и тяжелая, времени отнимала много, а если учесть, насколько мне не хотелось возвращаться жить домой, я принял предложение переехать к ней на то время, которое потребуется для правки произведений. Учитывая, что Лена жутко ревнива, это создало огромные трудности в общении. Сколько не пытался доказать, что она сама меня толкала к тому, что я обязан попробовать напечататься, а вот теперь, когда появилась возможность отредактировать написанное, чтобы в издательства послать исправленный, подчищенный и удобочитаемый вариант, Лена вся изошлась от ревности – ничего не помогало. Мы старались обходить эту тему в разговорах, чтобы не травмировать друг друга.
И еще один момент надо прояснить. Поскольку я в свое время загорелся идеей создать в Интернете собственный сайт и, в результате длительной и кропотливой работы, сделал его, Лена попросила меня помочь ей с созданием сайта, нужного ей по работе. Естественно, поскольку он для работы, это мне будет оплачено.

Воскресенье. Ночь. Разговор в Yahoo Messenger после недельной разлуки.


beauty (1:56:55): Петя)
forestwolf (1:57:10): Лена)
forestwolf (1:57:27): прижался
beauty (1:57:36): ))
forestwolf (1:57:49): зарылся куда-то носом.. вдохнул запах… боже как же давно я тебя не видел…
beauty (1:59:02):  ну да) тож)
forestwolf (1:59:10): рассказывай
beauty (1:59:25): ) только зашла)
forestwolf (1:59:31): я понял
beauty (1:59:41):  забыла дома ключи((. пришлось возвращаться.
forestwolf (1:59:47): Лена
beauty (1:59:55): м?
forestwolf (2:00:05): говорить будем? Тогда за карточкой сбегаю
beauty (2:00:14):  Петр((…это ж деньги
forestwolf (2:00:30): да… неужели ты думаешь, что деньги важнее тебя?
beauty (2:01:56): думаю. что деньги – это важно.
forestwolf (2:02:06): а ты? Сколько у нас времени? Примерно хотя бы
beauty (2:07:42):  прости, я освободилась. Петр, как поход  на вечеринку?
forestwolf (2:08:12): сходил, большого удовольствия не было
beauty (2:08:45): почему?
forestwolf (2:09:01): не знаю сам….хотя в этот раз знал многих… они потом поехали на танцульки в центр...а я поперся домой.. что-то неохота было
beauty (2:09:40): а Настя?
forestwolf (2:09:46): что? Сидела в уголочке...никого не знала...да и не хотела, по-моему
beauty (2:10:42): и ты с ней рядом?)
forestwolf (2:11:38): ну...по-разному...я со многими знакомыми переговорил. Одно я понял: не очень я люблю такие тусовки шумные где полно народу и еще лучше бы я был с тобой
beauty (2:13:10): ясно) ну да, ну да.. конечно.
forestwolf (2:13:34): послушаешь кое-какие новости?
beauty (2:13:41): да
forestwolf (2:14:06): Миша заболел простуда
beauty (2:14:15): :(
forestwolf (2:14:17): к тому же, он сломал комп
beauty (2:14:31): великолепно.
forestwolf (2:14:31): винда накрылась полностью восстановить пока не удается
beauty (2:14:38): ты говорил.
forestwolf (2:16:33): Мама на меня кричит все время… говорит, чтобы я срочно забрал машину (она до сих пор стоит сломанная у их дома и мешается всем)….учит меня жить...и вообще...тошно хоть прям не звони ей...каждый раз получаю нагоняй, как маленький мальчик
forestwolf (2:17:31): Позавчера в чате ко мне подвалил один из основателей его. Хочет мне выдать флажок модератора, а я не знаю, надо ли мне это
forestwolf (2:18:09): Опять разругался с Капризкой...она на что-то обиделась...хотя звонила мне тут как-то
beauty (2:18:27): Петр. Дочь приперлась(( Какие то сообщения ей нужны(( Вот зараза! Когда я уходила, она еще вообще спала. блин(((
forestwolf (2:18:40): молчу
beauty (2:20:59):  Петр….я тут отправила тебе письмо. Проверь, пожалуйста, что там дошло.
beauty (2:21:22): дочь сейчас посажу. Думаю с полчаса она  у нас отнимет/
forestwolf (2:27:08): сейчас посмотрю письмо
forestwolf (2:27:27): пока ничего нет

beauty (4:58:29):  Петя…. прости…. но она только-только  уходит….я понимаю. …я тебе испортила ночь, и ты зря не выспался
forestwolf (4:59:02): я просто жду, Лена
beauty (4:59:25): от меня одни проблемы.
forestwolf (4:59:41): тоже могу сказать и про себя
beauty (5:03:37):  а как твой сын  говорил в Асе? Раз он без компа, и что именно тебя озадачило в его послании? Я не поняла.
beauty (5:05:00): письмо с фотографиями дошло?
beauty (5:05:24): ты где?
forestwolf (5:08:37): тут …курил
beauty (5:08:47): ясно.
forestwolf (5:09:06): Миша вышел в инет через виндоуз МЕ …письма нет
beauty (5:09:18): понятно. Cтранно
forestwolf (5:11:21): а что касается Миши...я в шоке не от него, а от того, что сказала ему мать. Она откинула его, как щенка...в сторону...будто он и не ее сын… разве это мать?
beauty (5:11:43):  ко мне про мать ничего не пришло. И что она ему сказала?
forestwolf (5:12:45): что кормить его не будет...что денег не даст ему ни копейки
beauty (5:13:27): а.
forestwolf (5:13:41): это нормально?
beauty (5:14:10): а бросать семью и жить у чужой тети – это нормально? Что у нас тут нормального, Петр?
forestwolf (5:14:31): я не живу...а снимаю угол..
beauty (5:14:41): Петр.
forestwolf (5:14:46): потому что жить дома не могу
beauty (5:14:55):   как ты поступишь с сыном  в этой ситуации?
forestwolf (5:15:19): дам ему денег...сколько смогу
beauty (5:15:43):  а Насте? Дочке? Будешь впредь давать только ее долю?
beauty (5:16:30):  Бог мой.. Вы там, москвичи, совсем озверели.  Нет в вас родительского инстинкта. Хотя это, конечно, заставит ваших детей приспосабливаться и выживать.
forestwolf (5:16:40): я не знаю, Лена, что мне делать и как быть...не знаю...
beauty (5:17:14): и я не намерена это знать за тебя… я устала… я не хочу чужих проблем… мне своих навалом.
forestwolf (5:17:40): спасибо за «озверели»
forestwolf (5:18:16): ясно...больше проблем не будет
beauty (5:18:36): хорошо… что там с сайтом?
forestwolf (5:19:04): посмотри...все, что я успел сделать за это время – на сайте
beauty (5:21:41):  великолепно) Петр. Как мне изменить название сайта, чтоб его нельзя было случайно найти? Посоветуй
forestwolf (5:22:32): никак...это только я могу сделать...по крайней мере, на данный момент…. на что надо изменить название?
beauty (5:23:19):  хорошо.  Предложи что именно нам с твоей помощью нужно поменять? Ты говорил, что по поиску, например, «акционерное общество»,  мой сайт можно найти случайно.
forestwolf (5:23:57): я не пробовал искать его но может и можно найти так – не знаю
beauty (5:25:40):  хорошо…. пока оставим это.
beauty (5:26:21): Петя. Ты выслал мне параметры для перечисления? Сберкнижку открыл?
forestwolf (5:26:22): Нет
beauty (5:26:27): плохо.
forestwolf (5:26:52): после получки...тогда будут деньги, чтобы открыть счет
beauty (5:27:09):  получка ориентировочно когда?
forestwolf (5:27:26): на этой неделе в конце
beauty (5:28:23):  значит так и договоримся… ты переделал ВЕСЬ отчет? Или там часть?
forestwolf (5:29:47): не весь...около половины...это очень много времени занимает… там красным цветом помечено то, в чем я сомневаюсь...надо, чтобы ты посмотрела это
beauty (5:29:55): да. Ты предупреждал. Я помню, посмотрю.
forestwolf (5:31:08): в голове стоит крик, заполняя ее всю – «ЗВЕРЬ!»
beauty (5:32:23): твоя мама – гнобит тебя, твоя жена – гнобит своего сына, ты вообще типа «моя хата с краю – ничего не знаю», т.е. самоустранился от всех проблем, в том числе связанных с детьми.  Представь теперь ЧТО звучит в моей голове
beauty (5:32:30):  это дурдом и хаос.
forestwolf (5:34:14): я стараюсь не отстраняться, но я тоже человек, надеюсь… следовательно – слаб...и усталость мне присуща так же, как и всем
forestwolf (5:34:29): ладно….хватит об этом
beauty (5:34:48): как сказала бы моя мама: чего ты такого сделал, что уже устал?) ладно… хватит
forestwolf (5:35:09): я ничего не сделал...вообще ничего..
forestwolf (5:35:38): как съездила? Дети довольны?
beauty (5:36:16):  все были очень счастливы. Не хочу терять этого ощущения) потому и обороняюсь) возвожу стену)
beauty (5:36:41):  в моем саду цветут апельсины, и ваши вьюги нас не заморозят) типа)
forestwolf (5:36:58): не надо возводить...если я тебе помехой – просто скажи..
beauty (5:38:22): если я сейчас это скажу что получится? 1. Я получу недоделанный сайт, в котором не смогу  ничего ни добавить, ни убавить. 2. Я сделаю тебе легче или больнее?
forestwolf (5:38:43): это тебя волнует больше всего? Обещаю, что в любом случае доделаю тебе сайт
beauty (5:39:03): ). значит и нет смысла портить отношения)
forestwolf (5:39:07): ты убьешь меня
beauty (5:40:29): знаешь.
beauty (5:41:43):  этот интернетный романтический вирус – он пронзил всю страну.. Я ехала в одном купе с парнем, который ехал во Владивосток к своей инетной возлюбленной/ Похоже это эпидемия. Не люблю участвовать в эпидемиях и быть как все.
forestwolf (5:42:01): вывод? Не люблю недосказанность
beauty (5:42:15): не провоцируй меня)
forestwolf (5:43:08): «Подвиг» прочла?
beauty (5:43:20): не прочла(.
beauty (5:44:49): ...а может, я просто пустышка?.. а? Петр.... может, я не создана для надежных и красивых отношений? Может мой удел поиск?
forestwolf (5:44:50): там два новых стиха есть, если тебе это еще интересно…. и еще...Я нашел ту вещь, которую давно хотел обнаружить...которая очень понравилась мне еще в юношестве..
beauty (5:45:11): ты ее там опубликовал?
forestwolf (5:46:41): Я еще не успел...только нашел и скачал себе А что касается пустышки...плохого же ты мнения обо мне...раз считаешь, что я мог увлечься пустышкой… да еще до такой степени
beauty (5:46:47): ну.. поскольку я пустышка с блеском на поверхности.. блеск мог ослепить.
forestwolf (5:47:27): поначалу мог...а потом? Неужели я настолько туп?
beauty (5:47:39): фиг знает.
forestwolf (5:48:12): вот спасибо! Ты сегодня невероятно щедра на комплименты
beauty (5:48:21):  но я не чувствую сейчас ничего.. и в моей душе так пусто, чисто и светло.. и при этом так радостно.. что я сама не знаю как расценивать  это состояние.
forestwolf (5:49:46): и еще одно….. когда я перелопачивал отчет, я все время думал – сколько же сил было угрохано на то, чтобы его составить! Сколько мозгов для этого нужно! Я бы наверняка этого не смог бы..
beauty (5:50:15): смог бы. Я пользовалась подробной инструкцией.
forestwolf (5:50:39): опять льстишь мне
beauty (5:52:00):  )) Петя….если Миша заболел.. а его мама против  того, чтоб заботиться о нем, нужно  что-то предпринять. Ему нужны лекарства.
forestwolf (5:53:09): знаю. Он полечился немного...бабушкиными средствами...а сегодня уже к метро ходил – встречался с кем-то...и температура спала.. уже более-менее ничего чувствует себя
forestwolf (5:53:55): покурить можно?
beauty (5:54:02): да
forestwolf (5:54:07): спасибо
beauty (5:54:31): )
forestwolf (5:59:48): я так ждал этого дня...
beauty (6:00:06): ?
beauty (6:00:11):  сегодняшнего?
beauty (6:00:36):
forestwolf (6:00:40): да… увидеть тебя, быть с тобой
beauty (6:01:07):  я не оправдала ожиданий. Петя, ты далеко и близко ты не будешь.. или будешь, но ненадолго. Вот в чем все дело.
forestwolf (6:01:39): а могу быть близко… могу… все зависит от тебя
beauty (6:02:02):  Петр. Я не хочу производить перетрубацию своей жизни. Наверно меня все устраивает:..  яркие романы, но короткие и без продолжения.
forestwolf (6:02:11): ясно. Понял

beauty (6:12:29):  http://www.mosenergo.ru/ Петр. посмотри как они  просто решили задачу с отчетами. Там они у них в виде вёрдовских документов. Давай обмозгуем? Может и нам так применить?
beauty (6:14:07): ты здесь?
forestwolf (6:14:19): да
beauty (6:14:23):  смотрел?
forestwolf (6:14:27): да
beauty (6:14:31):  что скажешь?
forestwolf (6:14:41): тебе решать
beauty (6:14:56): эта технология нам с тобой доступна?
forestwolf (6:15:01): да
beauty (6:15:23):  мне бы понравилось. И не пришлось бы возиться с переделкой каждого отчета.
forestwolf (6:15:40): придется по-любому
beauty (6:16:08):  там же открывается верд? Зачем переделывать?
forestwolf (6:16:54): твой отчет в ворде надо тоже править (как мне кажется, хотя, может, я и не прав)
beauty (6:18:30): согласна. Отремонтировать нужно. Но это просто шаблон  поправить, и это я могу. Без сложных технологий. Ведь ты имеешь ввиду орфографию и таблицы?
forestwolf (6:19:02): да и не только расположение еще
beauty (6:19:20): ?
beauty (6:19:23):  не поняла
forestwolf (6:20:11): например, пункты идут подряд: 1, 2, 3, 4, 4.1, 4.2, 4.3.....
beauty (6:20:24): а должны?
forestwolf (6:20:46): 4.1, 4.2, и т.д. должны отделяться от общего ряда...чтобы было нагляднее, как подпункты, как я сделал на сайте
beauty (6:23:10):  да). Я вижу  и эти энергетики сделали  так же) но  в этом случае их содержание заняло 4 листа) великолепно) сделаю себе  содержание на кучу листов) зато по правилам)
forestwolf (6:24:02): я сделал содержание по правилам. Значит, то что я делал, не нужно теперь?
beauty (6:24:32):  Петр. Перед моих отъездом мы по-моему договорились отчет не трогать. Так?
forestwolf (6:25:57): значит, я ошибся...решив потратить это время на то, чтобы попытаться сделать его...поскольку тебя не было и делать мне было нечего
forestwolf (6:26:10): хорошо… я сотру это. Это ведь только время – и ничего больше
beauty (6:26:26):  не горячись. Я хочу еще раз все понять:
beauty (6:28:18): 1. Можем мы организовать  такое открывание отчетов из вёрда , как это показано на сайте энергетиков? Это трудоемко? Что для этого нужно знать мне? 2. Ты правил  на моем вердовском варианте, а потом переносил его в другой язык, который понимает инет? или сразу выкладывал по правильному?
forestwolf (6:30:20): по порядку: 1. Я не смог открыть вордовский файл на сайте энергетиков, только если скопировать его на винт, а это – неудобство, с которым не каждый согласится
beauty (6:30:27):  я смогла. Тем лучше) Чем меньше людей  поленятся его прочесть) тем лучшее)
forestwolf (6:32:19): дальше… сделать так можно...это не так сложно на самом деле – тебе пока ничего из этого знать не обязательно...чтобы знать, нужна программа и умение работать с ней – ты пока не сталкивалась с этой прогой
beauty (6:33:00): ты меня пугаешь неведомым).. я не люблю неопознанности программ) меня  добавлять туда новые отчеты – можно будет научить?
forestwolf (6:33:22): я же говорил тебе, по-моему, что когда приеду, привезу 2 программы для работы с этим и объясню, как ими пользоваться и что там надо делать
beauty (6:34:24):  значит ты решил ехать? Все равно? Несмотря на эти финансовые траты? На то, что ты теряешь отпуск частично и на то, что это все –  путь в никуда?
forestwolf (6:34:29): что значит решил? Ты не хочешь меня видеть? С отпуском все утряслось...ничего я не теряю...и не в деньгах дело
beauty (6:35:33): видеть-то я тебя хочу) но это просто эгоистично с моей стороны: дергать тебя, подвергать таким испытаниям и денежным заморочкам ради  мига, который кончится. Про деньги не согласна. Тебе нужна машина и ремонт зубков.. и наверняка еще куча чего-то такого, о чем я и не догадываюсь тут, сидя у монитора.
forestwolf (6:37:20): а ты уже обрадовалась, что я не приеду?
beauty (6:37:27): ).
beauty (6:37:34):  ну и глупый же ты)
forestwolf (6:37:43): глупый… я и не скрываю
beauty (6:38:37): как я могу этому обрадоваться?) Петр).. кто то из нас должен начать играть в умного.. пока мы совсем не  потеряли связь с реальностью.
forestwolf (6:39:50): я хочу тебя! – вот для меня – реальность
beauty (6:41:27): не расстраивай меня.. а то я сейчас вспомню что я тоже тебя хочу, потом , что это не возможно из-за миллиона надуманных и объективных причин и опять впаду в безысходность.. тогда прощай радостное состояние души.
forestwolf (6:43:26): очень писать хочется
beauty (6:43:32): ок.
forestwolf (6:43:33): очень
forestwolf (6:43:58): может, сбегаю?
beauty (6:44:04): без подробностей пожалуйста.. о том как ты снимаешь штанишки... достаешь своего...
beauty (6:44:09): ага. сбегай.
beauty (6:44:43):
beauty (6:45:20):  и вообще.  прекрати меня гипнотизировать! Я сейчас буду писать про любовь уже, а это  простив моего настроя утреннего.
forestwolf (6:49:33): заодно и покурил
forestwolf (6:49:38):
forestwolf (6:49:51): итак… сейчас попробую кое-что

forestwolf (7:00:16): честное слово – жаль той недели, которую корпел над сайтом, приводя все по возможности в удобочитаемый стиль
beauty (7:00:35):   и мне жаль.
beauty (7:00:51):  честное слово – инициатива наказуема! еще раз убеждаюсь(
beauty (7:01:07):  ой, повторила за тобой
beauty (7:01:18):   Петр.
beauty (7:01:54):  можно текст брать вордовский, а таблицы просто вставлять из  инетного  файла.
forestwolf (7:02:38): зачем такие сложности?
beauty (7:02:44):  но мне по душе публикация  без переделок, как пошлю в ФКЦБ,  так и закинем.
forestwolf (7:04:06): так...давай тогда сделаем вот что: тот файл вордовский, который ты мне послала и будет твоим отчетом без изменений и исправлений
beauty (7:04:16):  да, но я в нем сделаю изменения, согласно культуры изложения материала.
beauty (7:04:23): почему?
forestwolf (7:05:18): я не могу понять потому что, что ты хочешь. Я делаю его тебе в нормальном виде...тебя это не устраивает
beauty (7:05:43): меня это устраивает. Но это должен быть документ Майкрософта.
forestwolf (7:05:52): будет документ
beauty (7:06:19):  как я могу им воспользоваться  скажем для  написания отчета за 3 квартал? Мне нужно через неделю его слать.
forestwolf (7:06:40): и именно его ты и пошлешь туда, куда тебе нужно...и такой же будет на сайте
beauty (7:07:01):  я хочу что бы он открывался как у энергетиков.
forestwolf (7:07:15): будет открываться так же
beauty (7:07:46):   потому что потом всю свою оставшуюся  часть карьеры я вынуждена буду каждый квартал делать по два варианта отчета в противном случае!
forestwolf (7:12:23): мне надо попробовать, скопировав наш сайт в ворд, попытаться там поработать...внести изменения или еще что-то там...тогда можно говорить о том, подойдет эта схема или нет в будущем
beauty (7:13:47):  ясно одно.  Отремонтированного шаблона к 15 ноября не будет. Значит я  буду писать отчет опять полностью сама.
forestwolf (7:14:57): я понял так...тебе это нужно к 15-му...да? Ты имеешь ввиду новый отчет?
beauty (7:16:11): да, новый.
forestwolf (7:17:48): тогда могу сказать, что доделать этот шаблон и переделать новый отчет под этот шаблон к 15-му...думаю, что нереально… я физически не успею… старый успею...а вот новый..
beauty (7:17:58): тебе нужно отдохнуть. бессонная ночь  на исходе. Уже 7-16 на часах в Москве).  Я тоже так думаю. И мне очень жаль, что ты потратил столько времени на  мой отчет( который как сейчас выясняется должен выглядеть иначе.
forestwolf (7:19:22): видимо, я совсем дурак...я не пойму – что значит иначе выглядеть?
beauty (7:20:26): нет. Просто  я перед поездкой очевидно не выдала точных инструкций(.. хотя , лично мне казалось, что я выдала очень точные инструкции. Иначе выглядеть – это значит быть изначально только вордовским документом и никаким иначе.
forestwolf (7:20:47): насколько я помню, инструкции были таковы – оставить пока отчет в покое и не делать с ним ничего...вот когда приедешь, тогда и будем думать
beauty (7:21:13): точно) значит я еще не совсем...без памяти)
forestwolf (7:22:18): значит, какой тогда может идти разговор о новом отчете, если в памяти у тебя то, что отчет я трогать не должен был?
beauty (7:22:27): )
beauty (7:24:01):  Петя) все это пустое колебание воздуха) что теперь  доискиваться?) я просто  хотела с ходу воспользоваться твоими наработками уже для следующего отчета) сэкономить себе труды) не вышло( шашками наголо не всегда можно взять  крепость) иногда нужен и кропотливый труд)
beauty (7:25:07):   короче. Когда я увидела твои правки – то у меня, как у лисы на сметану,  появилась желание ими воспользоваться. Очевидно, что придется отказаться от этой идеи.
beauty (7:25:27):  Петя. Ты там уже дремлешь?) на стульчике
forestwolf (7:25:34): слушаю
beauty (7:26:01):  просто скажи мне. Что ты понял для себя, и какой ты видишь перед собою фронт работ?
forestwolf (7:26:28): думаю
beauty (7:27:06): я подожду.
forestwolf (7:29:47): мне кажется вот что надо сделать
beauty (7:30:01): слушаю
forestwolf (7:33:39): доделать именно этот отчет в таком виде, перевести его в ворд (расположение текста в ворде, думаю, такое же – надо попробовать)...единственная проблема (пока не знаю, как ее решить – надо попробовать) – это сделать таблицы вордовского типа, а не хтмл-евского...это надо попробовать – прямо сейчас сказать тебе не могу, получится это или нет, и если получится, то как именно...все это надо пробовать
beauty (7:34:25): хорошо. Это совпадает с моими мыслями .
forestwolf (7:34:42): значит, фронт работ определен
beauty (7:35:35):  только стоит ли тратить время на таблицы в хтмл-евском варианте? Потому как вторая часть отчета – это сплошь таблицы, ну просто одни таблицы, и их миллион
forestwolf (7:35:45): я сначала попробую перевести ее в вордовский вид...а там уже будет ясно – получится или нет
beauty (7:35:53): хорошо.
forestwolf (7:37:04): с работой определились
beauty (7:37:13): определились.
forestwolf (7:37:26): все?
beauty (7:38:34): вздохи не возможно писать словами в инете(
forestwolf (7:39:33): ты не захотела по-другому
beauty (7:40:10): не захотела. Потому что не устою.
forestwolf (7:40:11): а я очень хотел
beauty (7:40:54):   я теперь лучше понимаю Юлию их Казахстана.
forestwolf (7:42:20): пусть так...ты готова всех понимать лучше...и вообще понимать...всех...так...ладно...хватит об этом
beauty (7:42:48):  да. Я хочу чтобы ты выспался, отдохнул
forestwolf (7:43:22): я знаю: тебе больше нечего сказать… да...спать хочется
beauty (7:43:23): прощаемся?
forestwolf (7:43:40): до свиданья
beauty (7:43:53): до встречи).
forestwolf (7:44:01): ушел


Этот разговор оказался цветочками по сравнению с тем, что последовало на следующий день. Ночью я автоматически зашел на почту, а поскольку не ждал никаких писем ни от кого, просто решил проверить. Там оказалось письмо от Лены. Никаких предчувствий не было. Когда я начал его читать…
Мне хватило первых строчек – дальше я прочесть не смог. Не видел строчек, монитор слился в одно светящееся пятно, на котором ничего разобрать было невозможно, да и желания разбирать не было. Перед глазами стояли эти первые строчки, написанные мелким шрифтом, равнодушно сообщая мне о событии, которое случилось. Словам, написанным на бумаге или напечатанным и отправленным по электронной почте, неведомы чувства. Они сухо передают констатацию фактов, вложенных в их смысл. Вот только бьют порой больнее розг. Прочесть все письмо я смог много позже. Легче от этого не стало.

«Петр.

Я просто разлюбила.
Разлюбила наше будущее, которого не будет никогда, которое невозможно.
Неудачники мы? Да. Думаю да. Убиваться из-за этого – значит проявить слабость, потерять последнюю гордость перед  тем, кто управляет нашими судьбами – перед РОКОМ и ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ.

Я целую тебя, я тебя обнимаю, ты мне родной.

Лена.»

Сказать, что я был в шоке – это не сказать ничего. Я потерял связь с реальностью, перестал воспринимать свет, звуки, запахи. Чувства атрофировались и пропали напрочь. Перед глазами мелкими буквами бежали слова, как в телетайпной ленте: «Я разлюбила… я разлюбила… я разлюбила…» Больше ничего воспринимать я не мог.
Мир рухнул в одно мгновенье и перестал существовать. Дорога в рай внезапно оборвалась под ногами, и я, сделав шаг, рухнул в пропасть. Жизнь, еще недавно казавшаяся перспективной, потеряла всякий смысл. Я сидел и ждал смерти. Спокойно, без страха и нетерпения, положив руки на колени как примерный мальчик, безучастно готовился принять неизбежное. Это было несложно – по сути я уже был мертв. Оболочка еще дышала, воспринимала какие-то внешние раздражители и посылала сигналы в мозг, но до сознания они не доходили, теряясь где-то по дороге. Разум поставил барьер, которым отгородил меня от мира и замкнул внутри себя. Все разом перестало иметь хоть какое-то значение. Свет потух. Жизнь кончилась. Я умер…

Мне потом сказали, что я представлял из себя живое воплощение известной картины Репина «… подкрался незаметно». Я не помню этого. Я вообще практически ничего не помню из этого дня. Какие-то случайные отрывки. Помню, что написал Лене фразу «спасибо за правду», что несколько раз порывался сочинить стихотворение, но каждый раз уничтожал написанное, понимая, что все это не то, что нельзя словами передать чувства, вернее, их отсутствие. Внутри осталась только пустота, заполнившая своей огромностью. Больше не было ничего. Время прекратило существование, часы остановились, дни слились в один кошмарный сон. А еще мне сказали, что всю ночь я бредил. Смысл разобрать не удалось, из всего сказанного запомнилось только то, что я звал Лену, говорил с ней, плакал, что-то рассказывал…
А потом, под утро, родилось вот что:


Во сне почувствовал – вернулась ты, пришла,
Меня коснулась тихо нежность губ,
И шепот: «Милый, расскажи мне про дела.
Как у тебя? Ты счастлив? Болен? Глуп?

Скажи мне… ведь кому еще сказать?
Я лягу рядом, подарю тебе тепло.
Родной мой, лишь прошу – не надо врать,
Что образ мой снегами замело.

Что делать… счастье неподвластно нам,
Ты помнишь?.. что же, милый, ты молчишь?»
Слеза сама скатилась по губам,
И я не слышу, что ты говоришь.

Как будто распахнулась в зиму дверь,
В ту зиму, где весь мир – лишь ты да я.
Теперь – смертельно раненый я зверь
Бреду, не видя, в холод ноября.

На фотографиях моих ты так близка…
Вот все, что мне осталось от любви,
И мокрая подушка, и тоска,
И сны, где я шепчу тебе: «Приди…

Смешно, но не могу жить без тебя.
Зарылся в нору и ушел от всех,
И давит небо больше не любя,
Я позабыл, что есть на свете смех.

Я, может быть, не сплю? И чудо есть?
И это ты прижалась горячо?
Открыть глаза и попытаться сесть,
Уткнуться лбом в любимое плечо…»

Вскочил… постель пуста – и никого.
Мечусь я по квартире и ищу,
Но пусто в ней, и за окном темно.
Любимой нет. Я больше не взлечу.

* * *

Не стон, не крик, не вой – плач. Осознать, что остался теперь один, я не мог. Единственное, что оставалось – это молча сидеть на постели, уставившись в одну точку, и отрешиться от всего. По неподвижности я мог бы поспорить со сфинксом. Проходило время, а ничего не менялось. Я попробовал встать – не вышло. Сил не было ни на что, даже сходить в туалет стало проблемой. Во рту пересохло, но ни сок, ни газировка, ни чай, ни обычная вода не помогали. Аппетита не было, еда не лезла. Не хотелось вообще ничего. Упал на постель, повернулся на бок и закрыл глаза – сон не приходил. В голове было пусто, только случайные обрывки мыслей испуганно прятались по дальним закоулкам, страшась вылезти на первый план. Внезапно пробил холодный липкий пот, весь покрылся гусиной кожей и жутко замерз. Залез под одеяло, но сколько ни лежал, согреться не мог. Тогда и оформилась одна мысль, робко выглянув из-за угла: а еще говорят, что мертвые не мерзнут и не потеют…
Очнулся под вечер, никаких чувств по-прежнему не было. Единственное, на что был способен, так это на то, чтобы выйти на кухню покурить. Один вид еды и мысль о ней вызывал тошноту. Одну за другой выкурил не знаю сколько сигарет. В какой-то момент вспомнил, что обещал Лене сделать сайт что бы не произошло. Пошел к компьютеру, уселся за него и, включив, бездумно уставился на монитор. Не знамо сколько просидел так, после чего открыл заготовку сайта и стал работать с ней. То, что раньше мне приносило радость от сознания того, что могу хоть в чем-то помочь любимой, сейчас стало безразлично и превратилось в рутинную работу. Зачем я это делаю? Для чего?.. Черт бы побрал мое обещание, дурацкую привычку выполнять то, что сказал, не отказываясь от своего слова, держать его в любом случае и отвечать не только за поступки, но и за сказанное, пусть даже потом это выйдет мне боком.
Работы предстояло много, и я хоть на время отвлекся от своего состояния. Настя ходила вокруг кругами, понимая, что со мной происходит. У меня не было никакого желания делиться с ней тем, что было внутри, но чтобы она хоть как-то могла понять мое состояние, пришлось сказать (хоть первоначально я этого и не хотел), что меня бросили, что Лены в жизни больше нет. Настя начала расспрашивать, пытаться вникнуть в детали, но я был груб и «отпихнул» ее от себя. Говорить на эту тему не хотелось, да и вообще не хотелось ничего. Она еще немного походила рядом и тихо удалилась из комнаты. Где она была, что делала, чем занималась – я не знал и знать не хотел, но поблизости ее не было. Мне захотелось запереться в комнате, никуда не выходить, остаться тут, на этом стуле, никого не видеть и не слышать, ни о чем не думать и не знать – никто больше в мире мне не нужен был, да и сам он свернулся до размеров этой комнаты.
Я ушел на работу молча, не попрощавшись, осторожно прикрыв за собой дверь. Когда лифт поехал вниз, мне внезапно захотелось, чтобы порвались тросы, и он бы рухнул вниз. Все решилось бы просто – техническая неисправность механизма стала бы достойным завершением состояния, в котором я пребывал. Я был не живой. Жизнь ушла вместе с Леной. По дороге к метро шел по пустым улицам. Какой-то странный парадокс – вокруг было полно народа, все суетились, куда-то спешили, ходили, разговаривали, прикуривали. Улица была полна людей и одновременно пуста. Я видел их и не видел, слышал и не слышал – ходячее воплощение зомби. Как отработал этот день – не помню. Опять же потом сказали, что таким меня не видели вообще. Я ни к кому не подходил, ни с кем не говорил ни слова, не присоединялся к обычной компании, чтобы попить чай или кофе, поболтать и посмеяться, поиграть в свободное время в домино или собраться вместе с другими на перекур – там всегда находилась тема, которую обсуждали сообща. Уперся в свое рабочее место и целый день не отходил от него, отмахиваясь от вопросов коллег о том, что со мной такое произошло, почему я в таком состоянии – молчу, ни к кому не подхожу, весь бледный и страшно осунувшийся.
Вечером, придя домой, увидел в коридоре встречавшую Настю. Разделся, не обращая внимания на нее, не говоря ни слова, прошел мимо на кухню, покурил, уткнувшись лицом в окно и повернувшись спиной к ней, и ушел в комнату. За весь вечер мы не сказали ни слова. В комнату Настя не заходила, а я выходил из нее только на кухню покурить или в туалет. Сидел за компьютером и работал над сайтом.
Перед этим я сделал несколько вещей. Во-первых, отключил сотовый телефон. Во-вторых, все-таки один раз обратился к Насте с просьбой не подзывать меня к телефону. Если будут звонить и спрашивать, всем говорить одно и то же: «Петр умер». Сам же подходить не собираюсь, кто бы ни позвонил. Ни видеть, ни слышать я никого не мог. В-третьих, единственный раз я залез в Интернет с одной только целью – изменил свой сайт. Вместо обычной заглавной страницы там теперь был белый фон, на котором черными буквами было написано: «Сайт закрыт. Создатель сайта умер». Изменил и Ленин сайт, написав там, что он находится в процессе разработки и в данный момент недоступен. Отключившись, больше в Интернет не заходил.
Проработал всю ночь, под утро забылся на несколько часов тяжелым сном без сновидений. Проснувшись, пришел на кухню, закурил и с отвращением поглядел на еду. Вспомнил, что за вчерашний день не ел ничего, но аппетит от этого не пришел. Сварил кофе, сделал один бутерброд и позавтракал. В квартире было пусто, что меня вполне устраивало. Состояние смерти продолжалось. Открыл Яхо, увидел сообщение от Насти. Она написала, что ей больно, что вчера я прошел мимо нее, как мимо столба, будто ее и не существует вовсе, что так невозможно жить. Чтобы не произошло, мы находимся в одной квартире, и надо хоть как-то это учитывать.
Перед самым выходом на работу что-то кольнуло внутри, появились хоть какие-то чувства. Не то чтобы я испытывал в этот момент какие-то угрызения совести за свое поведение – по большому счету мне было наплевать, кто и что обо мне думает, поскольку был зациклен сам на себе, на своем состоянии такого горя, что все остальное не имело ровным счетом никакого значения. И все же понял, что надо хоть как-то объясниться. Тогда я написал стихотворение и положил его на клавиатуру компьютера.


Иду… дорога привела в поля
И кончилась, внезапно оборвавшись,
Пропали сзади клены, тополя,
Лишь в закоулках памяти оставшись.

А впереди – трава на сотни верст,
Ни деревца, ни ручейка, ни птицы,
Тучи нашли на горизонт внахлест.
Теперь не суждено остановиться,

Теперь иду по полю в никуда,
Кругом столбы (то редко, а то часто),
Глаза открыты, только вот беда –
Не видят. И не надо – все напрасно.

Зачем они мне? Пялиться на мир?
Люди – столбы, а что глазеть на камни.
Я среди них как в пустоте квартир,
Где каждый шаг ведет на те же грабли.

Стою среди столбов, хожу и сплю,
Живой мертвец, как в триллере про зомби.
Существованье, равное нулю.
Есть только небо, и оно все помнит.

* * *

На работе был по-прежнему никакой. Настолько, что даже те, с кем я особо не общался, выразили свое удивление моим состоянием, разительно отличающимся от обычного. Там же, в короткие промежутки между делами, положив на стол блокнот и ручку,  попытался описать свое состояние. Мне не хотелось жить. Жизнь потеряла всякий смысл, случившееся отбросило меня назад – в то время, которое больше напоминало животное существование в зоопарке, когда тебя сажают в клетку, кормят, поят, дают поспать, не требуют ничего, а вокруг тысячи соглядатаев вылупленными глазами пялятся на этакую диковинку, цокая языком от удивления и удовольствия наблюдать такую картину – живая экзотика для всеобщего обозрения.
Тогда я написал обращение к Лене, даже зная, что она его не увидит, поскольку не собирался ни продолжать обновлять сайт, ни писать ей письма, ни говорить с ней в Яхо – слишком много боли это принесло бы.


Убей меня. Я все равно мертвец.
Больней не будет. Я мертвей не стану.
Глаза пусты. В мозги залит свинец.
Без сожаленья я со всем расстанусь.

Убей меня. Мне непосильно жить.
Мне б сдохнуть… Только быстро. Без мучений.
Тебе решать: как быть. И как убить.
Прошу: ты не испытывай сомнений.

Теперь. По-настоящему. Убей.
Зачем мне жизнь? Она ушла. С тобою.
Осталось небо. В крапинках дождей.
Уйду в него. И стану синевою.

И будет мир. В котором нет меня.
Беспечен. К расстояньям и разлукам.
Убей. Средь пустоты душа. Звеня,
Ворвется в небо. Как домой. Без стука.

Убей. Хоть дважды умереть нельзя.
Умершим душам не нужна Земля.

* * *

Зачем полез вечером, вернувшись с работы, на почту – даже не знаю сам. Там было письмо от Насти. Поговорить со мной она не решилась (да и бесполезно это было, поскольку говорить я ни с кем не хотел и на все вопросы отвечал молчанием), а написать было проще.


«Петр...
надо жить...
банально, знаю...
человек в таком состоянии как у тебя становится гиперэгоистом... у него нет ничего, кроме огромной боли... ничего и никого не хочет и не замечает вокруг... тебе тяжело... невыносимо тяжело... мне очень жаль, что так произошло... (но,
насколько я знаю – это уже не в первый раз).
Ты уверен, что все кончилось? Может она опять играет с тобой? (у меня такое впечатление, что она начиталась где-то о том, что мужчина по природе охотник и его постоянно надо держать в напряжении... поэтому она и изображает ускользающую вожделенную добычу?) 
И еще... я понимаю, твое горе ничем нельзя измерить... но посмотри трезво на жизнь – неужели у вас была реальная перспектива?!
Ты же мужчина! Что ты раскис как кисейная барышня! Тебе что? больше заняться нечем, как сопли и нюни распускать?
Возьми себя в руки, черт побери!!!

Прости.........

Петя!!!!!!!!
Мой милый Петя...
советовать оно конечно проще... но я не знаю, как бы себя вела в такой ситуации – меня не бросали...
и я не хочу тебя терять...
(сижу реву... как тебе помочь?!)
скорее бы ты пришел...»

Ничего не шевельнулось внутри, не отозвалось на это письмо, на слова. Обычная констатация факта: да, Настя написала мне – ну и что? Какая разница, написала или нет? Какая вообще разница, есть она или нет? Есть ли кто-нибудь живой вокруг? Зачем мне все это? Ведь все вокруг умерли. Или это я сам умер для всех? Какая разница…
Я знал, что несправедлив к Насте, что так вести себя было нельзя хотя бы из простого уважения к человеку, который предоставил мне свой кров и дом, в котором сейчас обитаю. Наверное, где-то в закоулках сознания мог понять это, только не до таких мыслей было. Я сидел и упивался собственным горем, мазохистски  страдая и жалея себя, еще больше нагнетая и без того жуткое состояние, в котором находился.
Пришли слезы. Нет, они не лились ручьем по щекам. Застилали глаза, так что экран монитора слился в одно светлое пятно. Я сидел и жалел себя, стало обидно за то, что мне показалось, что черная полоса неудач и невезения осталась позади, что теперь-то уж в жизни, пусть и совсем все непросто, но появилось то, ради чего стоит и хочется жить – Лена. Я все пытался понять, осмыслить ситуацию, придумать для себя объяснение тому, что произошло – и не мог. Сначала я обвинил во всем любимую. Ее постоянные разговоры о том, что нам не светит, о невозможности никакого будущего, о нереальности мечт о несбыточном, о разрушении внутреннего состояния равновесия души, из которого мы оба были выведены вспыхнувшей любовью. Потом начал оправдывать ее. Старался понять, простить, позвать. Будто последним желанием приговоренного к казни было вернуть ее. Я звал, рвался к ней, метался по комнате израненным зверем, выл и плакал от бессилия. Разговаривал с ней, словно она была рядом со мной и могла услышать, обволакивал ее всей нежностью, на которую только был способен. Просил прощения неизвестно за что – просто чтобы попросить, и сам прощал ее во всем. Я хотел. Как же безумно я хотел ее! Чтобы она оказалась рядом, чтобы прижаться к ней всем телом и поцеловать. Упасть в ноги и молить о том, чтобы она не уходила. И просить, просить прощения. За все.


Убийцей жить, наверно, нелегко.
Ты не живи – твоей вины тут нету.
Жизнь такова, что мы так далеко…
Ты – где восход, я ж – без тепла и света.

Ничья вина, что все сложилось так:
Разлука победила, ты устала,
И не трепещет порванный наш флаг.
Все кончено. Нам не начать сначала.

Ты не желала, знаю, убивать,
Хотела сделать лучше – вышло ж хуже.
В одно мгновенье можно так устать,
Что рухнет мир. Ничто, никто не нужен.

Я был с тобой и только для тебя,
Творил и жил, надеялся и верил,
И отдавал до капельки себя,
И не считался, и любовь не мерил.

Ты где-то есть, но больше не моя,
А я гордился тем, что ты со мною.
Пусть умер я, но умер я любя.
А ты… ты вправе жить в ладу с собою.

* * *

Сжался в комочек, постарался как можно больше уменьшиться в размерах, хотелось вообще исчезнуть. И тогда я вспомнил, что есть такое состояние, которым можно назвать мое теперешнее – агарофобия. Боязнь открытого пространства. Мне хотелось остаться в этой комнате, замкнуться и отрешиться от всего, остаться наедине с собой и со своим горем, не впускать сюда ни одну живую душу, чтобы, не дай Бог, никто не потревожил, не ворвался своей пустопорожней болтовней и пустыми, глупыми по сравнению с моими проблемами. Ведь совершенно ясно, что ничего важнее того, что со мной произошло, быть не может. Если бы я только знал какие-нибудь молитвы и верил во Всевышнего, наверняка слезно умолял бы его ниспослать мне избавление от всего, чем, по моему мнению, могла быть только смерть. Я хотел умереть, я очень желал этого. Жизнь оборвалась и потеряла свой смысл, предназначение, а когда отсутствует цель (особенно, если она была), когда не видишь причин в бессмысленном существовании, вот тогда и готов молить о прекращении мучений. Тем более, что мазохистом я вроде бы себя не ощущал и не хотел им быть, а боль оставалась не источником наслаждения, а болью, у которой есть свой предел выносливости, когда уже больше невмоготу. Нет смысла жить, ждать чего-то, что не исполнимо в принципе, надеяться на чудо, которого заведомо не будет, верить в неисполнимое, когда разрушены последние иллюзии, сделан последний шаг, сожжены мосты и дороги назад нет.
Боже, как же мне плохо. Неужели теперь суждено жить с этой адской болью в груди? Неужели окончательно умерла надежда – та самая, последняя? Есть ли на Земле уголок, где я мог бы укрыться от всех и вся, спрятаться, замкнуться наглухо в себе? Потому что теперь мне никто не нужен и ничто. Любовь, ставшая главным в жизни, целью, смыслом существования, больше не живет со мной. Она не ушла от меня, не покинула, не умерла – я люблю Лену больше всех на свете. Вот только теперь ее со мной нет, а значит – я больше не живой.
Наверное, это произошло на следующий день. Мне трудно судить, поскольку все дни этой недели слились для меня в один нескончаемый поток времени, который был минутой, часом, днем неделей – это не имело никакого значения. Время, где я остался один. Совсем один. Меня как прорвало после долгого молчания. Стихотворения сочинялись один за другим, на одном дыхании, практически не задумываясь над смыслом, рифмой, размером… То, что временами давалось с очень большим трудом, когда над каждой строчкой корпишь и вылизываешь, сейчас стало легко и непринужденно. За два дня их было написано шесть. Дома, на работе, в метро. Они врывались в сознание в самом неподходящем для этого месте в самое неудобное время, и я лихорадочно искал ручку и бумагу, чтобы успеть записать, потому что пропустив мысль, больше восстановить ее в том виде, в котором она пришла, не удастся. Это не анкета, которую можно заполнить в любое время, не диктант в школе, который можно написать завтра, не сочинение на вольную тему, в котором мысли хоть и могут со временем измениться, но общая канва останется понятной. Да и прозаическое произведение можно прервать, вернувшись к нему потом на оставленном месте, чтобы продолжить писать в том же стиле и духе. Со стихами все гораздо сложнее. Помню, как однажды у меня из-за неполадок в компьютере бесследно исчезло одно стихотворение, смысл которого я помнил хорошо, но наизусть воспроизвести бы не смог. Позднее, припомнив несколько строчек из пропавшего, я попытался написать что-то подобное и написал ведь! Только понимал, что не получилось так, как в оригинале, что само ощущение настроения ушло, и больше его не вернуть.
По дороге на работу в вагоне метро я схватил ручку и стал лихорадочно записывать приходящие строчки, выстраивающиеся перед глазами ровными короткими рядами.


Больнее смерти стали мне слова:
«Я разлюбила… Больше не мечтаю…»
И только в этих звуках голова.
Холодным днем я таю, таю, таю…

Бредовых криков полон поутру,
Миражность чувств пронзает пустотелость.
Бренное тело мерзнет на ветру,
Мыслям не ведома окоченелость.

Лунатиком среди толпы в метро,
Не вижу глаз, людей, ни лиц, ни красок,
Не чувствую прижатое бедро,
Поднял глаза – в вагоне битком масок.

Один средь миллионов мертвецов…
Иль я мертвец? И меня на смерть сбило
Письмо всего в каких-то пару слов?
А среди них те два: «Я разлюбила…»

* * *

За прошедшие дни мне никто не позвонил, мной никто не поинтересовался. Брат знал, что у меня произошло. Сын знал телефон сюда. Родители могли поинтересоваться у моего брата или сына, что случилось, почему и куда я пропал, могли выяснить телефон Насти и позвонить сюда. Никто не позвонил. Был человек и не стало его – пропал бесследно, и никто не сделал попытку разыскать, тем более, что это было несложно, и хотя бы попытаться выяснить, что же произошло, в чем дело?
В голове вновь встало видение, которое преследует меня многие годы. Мне говорят, что оно по сути неправильное, что так не будет и не может быть, что я совсем глуп, раз могу думать даже о возможности такого. Сейчас это снова вернулось. Я вижу себя старым, лежащим на смертном одре. Пустая квартира, голые, без обоев, покрашенные зеленой краской стены, кровать у одной из них, и я на ней. Один в пустой квартире, ненужный никому – ни при жизни, ни при смерти. Много лет меня преследует эта перспектива, и только с приходом Лены она стала забываться, отодвинулась куда-то далеко и не возвращалась. Я стал кому-то нужен в жизни. Думал, что стал. Получается, что и в этот раз надежды были напрасны. Нет, я не обвиняю любимую ни в чем – что поделать, так получилось, такой поворот судьбы мне уготовлен на пути. Поворот, ведущий прямехонько в ад.
А кроме этого видения вернулось еще одно. Как будто вернулся на много лет назад и вновь в мечтах думаю об острове. О том необитаемом острове, на котором хочу оказаться. Чтобы вокруг не было ни души – только я, скалы, океан, песок и небо. Уйти от всего и от всех, забыться, чтобы никто не мог потревожить всякими глупостями, как то: разговорами о погоде, политике, спорте, быте, работе… Один на один сам с собой, со своими мыслями и душой, фантазиями и мечтами, реальностью и временем.


Слышал про мир, где радуются дню,
Где весел смех, в улыбках встает утро,
Со снисхожденьем смотрят на фигню,
Живут как надо – правильно и мудро.

Я знаю, что на свете есть края,
Где каждый шаг ведет в предназначенье.
Тот мир стабилен, но не для меня –
Меня уносит в никуда теченье.


Мне бы уйти от этих мудрецов
На остров, где прибоем лижет скалы,
Где я один останусь из глупцов,
Где пресыщенье мудростью настало.

Хочу на остров. Только чтоб – один:
Ни родственников, ни друзей, ни крика,
Смотреть с тоской на журавлиный клин
И выглядеть убого и безлико,

Чтобы остался только океан,
Мурашками белеющие гребни.
Кусочек неба провиденьем дан,
Просвечивая сквозь листву и стебли.

Я тут один. Чтоб никого вокруг…
Лежать, смотреть на небо, слушать море…
Именно так замкнулся б жизни круг –
Тихо уйти, ни с чем, ни с кем не споря.

* * *


Каждое утро я, прячась за маской невидимости, открывал Яхо. Даже не знаю, надеялся я на что-то, ждал чего-то – может, чуда… Дважды за эти дни я получал послание от Лены. Короткими фразами в несколько слов. Сначала она написала: «Ты меня пугаешь!:(», а потом: «Да, Петя, же!» И все. Я молчал. Я не мог с ней говорить, отвечать ей – слишком уж больно было. К тому же знал, что разговаривать она не откажется, потому что у нас была не закончена разработка сайта, а Лена была не против говорить о работе, сайте, погоде, детях и прочее. О чем угодно, только не о нас, потому что этот вопрос для нее решен окончательно.
Эти дни я почти безвылазно сидел у компьютера, пытаясь закончить ту часть сайта, которую обещал к понедельнику. Доделал в четверг, и в ночь на пятницу вошел в Сеть. Изменил ее сайт, чтобы можно было прочесть все то, что я сделал, открыл Yahoo messenger, перешел в состояние видимости и написал одно слово: «почта».



forestwolf (2:33:53): почта
beauty (2:34:09): скучаю.
forestwolf (2:34:54): и еще одно письмо будет
forestwolf (2:35:41): вернусь
beauty (2:35:50): ясно.

forestwolf (2:45:33): получила?
beauty (2:46:09):  получила ссылку. В ней нельзя править. копирую в ворд. Буду править там.
forestwolf (2:46:33): не надо. Я сам скопировал и начал править
beauty (2:46:50): тогда зачем мне ссылка?
forestwolf (2:46:59): посмотреть красное
beauty (2:47:11):  посмотрела. Что дальше?
forestwolf (2:47:59): дальше...там все нормально? Ничего не надо править, где красным?
beauty (2:48:08): надо.
forestwolf (2:48:24): значит, будем править
beauty (2:48:28): как?
forestwolf (2:48:35): второе письмо получила?
beauty (2:48:40): нет еще.
forestwolf (2:48:47): получай
beauty (2:49:18): про любовь?
forestwolf (2:49:43): это про любовь разве?
beauty (2:49:53): поговорим об этом?
forestwolf (2:50:07): сначала прочти третье письмо
forestwolf (2:50:19): сейчас пошлю
forestwolf (2:51:17): ушло

beauty (2:55:11): Петр. Я сама не своя. Любовь не прошла. Ушла  надежда. Но сердце. Оно  все держит внутри. Ты всегда со мной. Я освободила тебя от бессмысленных трат. От несбывающихся никогда надежд. Я подарила тебе свободу строить свою жизнь доступными средствами, и все это в убыток себе самой. Петр. Это моя жертва.
forestwolf (2:55:28): повторить?
beauty (2:57:01):  Петя. Все плохо. Мы финансово никогда не вытянем нашу мечту. И хоть сто раз говори халва – во рту слаще не станет. И я не могу отказаться от всего, что у меня уже есть(. Это моя низменная слабость, но это реальность.
forestwolf (2:58:18): я мертв без тебя...всё, что есть в жизни – это ты...не дай Бог тебе пережить такое, что пережил я за эти дни
beauty (2:59:07): я имею представление об этом.
forestwolf (2:59:18): мне ничего не надо в жизни...только тебя
beauty (3:00:13):  Петр! а если б мы были  с разных планет? И вообще без шансов? Как ты не понимаешь. Это просто не возможно потому, что невозможно никогда.
forestwolf (3:01:20): шансы есть всегда...и жить надо с этими мыслями, а не с тем, что все невозможно вообще. Слово «никогда» не существует в моем лексиконе
beauty (3:03:00):  в моих ушах это звучит как ничем не подкрепленный ...упертый вариант исхода наших отношений.
forestwolf (3:04:57): и вообще...лексикон сильно сузился...до синонимов...Лена=любить=жить… все остальное...промолчу...я в стихах все сказал
beauty (3:05:25):   другая женщина, тебя сочтя обычным, уют разделит, сделает привычным. А я тебе простою храм, как и положено богам.. и буду жить внутри с мечтою.. делясь во всем   с тобою, с тобою правда не самим, а образом лелеемым моим.
forestwolf (3:07:20): мы не обычны друг для друга...и не хотим такими стать...и не нужна мне никакая другая женщина...сколько же можно тебе говорить об этом
beauty (3:07:31): я тут сижу до неприличия зареванная уже. Петр! пощади.
forestwolf (3:08:07): в чем пощада, Лена? Умереть?
beauty (3:08:42): зачем ты ставишь так вопрос? это же проявление слабости! Петя! Я не могла полюбить слабого человека!
forestwolf (3:10:15): я слаб...когда ты не со мной… банально...но я жить не могу без тебя...понимаешь?
beauty (3:10:52):  я не могу  быть в роли аккумулятора. Я  истощила в себе все силы. Ком твоих неурядиц мне не разрешить, мне это не под силу. Значит, должен найтись человек, который сильнее и сможет. Может это Настя.  Я просто честно уступаю место.
forestwolf (3:15:16): я не достоин твоей жертвы...и я не принимаю ее… и еще… когда ты со мной, мне сил хватит на двоих...даже если ты просто рядом...и тогда...тогда мы вдвое сильнее. Лена, послушай меня
beauty (3:15:20): ты как не понимаешь! Нельзя растопить льды Гренландии!! Даже если мы вдвоем. Это материя. Она первична. Наш дом  .. о котором мы мечтали – такая же недоступность как эти льды.
forestwolf (3:17:56): а мы не будем растапливать льды! И вот в этом я с тобой не согласен в корне! – на сегодня он, может, и недоступен….но есть завтра… а если остаться в сегодня...тогда зачем вообще все?
beauty (3:19:11):  что все? Ты жалеешь что я приезжала? Или что ты приезжал? Или о написанных стихах? Или о потраченном времени? Для меня это все было не зря. Я все храню как  самую дорогую ценность в моем сердце
forestwolf (3:20:15): мне хочется, чтобы ты...попробовала...хоть на время попытаться подумать, что всякое может случиться в жизни… может, не сегодня...и не завтра….но не отсекать хотя бы какой-то шанс..
beauty (3:21:18):  если я стану пробовать – я разрушу все что есть. Я останусь на руинах. Петр. Давать надежду – это значит нести ответственность перед  тобой....
forestwolf (3:22:09): а ты...ты – это самое дорогое, что у меня было за все года...блин… ты не поймешь меня никак
beauty (3:23:04): а я не могу. Я  потеряла надежду. Мои выкладки, на которых я строила свой воздушный замок,  все рухнули. У мечты нет реальной подпитки. Значит, я в нее больше не верю. Как я могу обманывать тебя? Ты тоже меня не понимаешь( ты тоже – самое прекрасное, что со мною случилось.
forestwolf (3:23:06): так… сказка про белого бычка(((
forestwolf (3:23:13): Лена
beauty (3:23:21): Петя
forestwolf (3:23:24): я вот что подумал
beauty (3:23:38): блин. Какое наслаждение писать твое имя. Говорить его. Что ты подумал?
forestwolf (3:24:37): да что ты? А как я балдею, произнося твое...и когда пишу его даже...это такой кайф!
beauty (3:24:49):  а я  .. у меня был вакуум  все эти дни.. так  я, моя посуду, только и бормотала.. ПЕтя..Пееееетя..
forestwolf (3:24:52): Лена..
beauty (3:24:56):  на разный лад
beauty (3:25:03):  чокнутая короче.
forestwolf (3:25:20): первый раз за неделю улыбнулся
beauty (3:25:34): ты еще и смеешься.
forestwolf (3:26:29): мне совсем не до смеха… я забыл, что такое улыбка… меня сегодня в медпункте на заводе откачивали...а ты говоришь – смеешься...
beauty (3:27:20):   слушай. Я вчера рассматривала свою дочь.. она как-то повернулась .. боком.. и этот свет лампы.. у нее брови как у твоего сына.. и вообще она на него похожа.. взглядом  что ли..  мне показалась.. я точно сойду с ума.
beauty (3:27:32): что случилось на заводе?
forestwolf (3:27:43): напичкали по уши какими-то успокаивающими лекарствами...да только толку-то...
beauty (3:27:59):  ты буянил? Тебя успокаивали?
forestwolf (3:28:43): я не буянил...я зашел туда позвонить…а мне сказали, что зеленее меня только краска на стенах..
beauty (3:29:19): мне нужно попить воды. Что-то мне  нехорошо. Погоди
forestwolf (3:29:33): покурю тогда
forestwolf (3:32:25): тут
forestwolf (3:33:40): Лена...Лена… хотел написать тебе...но подожду тебя
beauty (3:34:41):  Петя. Отвлекусь… у меня в 11 поездка за дочерью… малая заболела, едем в больницу
forestwolf (3:35:01): что с ней?
beauty (3:35:17):  исправления сделаю зеленым пришлю тебе в виде вордовского документа, там будешь смотреть, ок?
beauty (3:36:03):  знаешь. она так странно покрылась сыпью. Только лицо. Это ее портит. Она переживает. Я обещала показать ее доктору
forestwolf (3:36:35): сочувствую… я с тобой...и в этом...во всем, Лена
beauty (3:36:48): я знаю. Ты всегда в моем сердце и в моих мыслях.
forestwolf (3:36:50): ты не уйдешь?
beauty (3:36:54):  куда?
forestwolf (3:36:55): совсем?
beauty (3:37:01): на сегодня?
forestwolf (3:37:07): вообще
beauty (3:38:22): ох….. я понимаю – жизнь без тебя не возможна. Но жизнь с тобой нереальна. А тебе нужно реальную. Петр.
forestwolf (3:39:36): хватит… давай пока замнем этот разговор….. раз уж нет у меня времени высказаться…….. а есть, что сказать, Лена
beauty (3:39:39): да. Знаю. Я приму любые упреки.
forestwolf (3:39:50): Лена…..я люблю тебя
beauty (3:40:12): Петя. Я люблю тебя.
beauty (3:40:14): но….
forestwolf (3:40:47): знаю… давай это «но» оставим до завтра…. ладно?
beauty (3:40:47): хорошо.
forestwolf (3:41:09): я почти трое суток не спал…. с ног валюсь…. я не мог спать и делал сайт...сутками..
beauty (3:41:47): ужасно( тогда поцелуй на ночь. Сладкий сон и теплого уютного одеялка желаю тебе. Я оценила.
forestwolf (3:42:11): спасибо
beauty (3:42:13): спасибо за сайт
forestwolf (3:42:40): это действительно большая работа… я не хвастаюсь, поверь
beauty (3:42:48): я верю.
forestwolf (3:43:05): теперь еще надо перевести все в ворд – это тоже работа...и тоже не быстрая
beauty (3:43:38): простым копированием? О! Я глупая в этом еще
forestwolf (3:43:38): нет, простое копирование тут не пойдет
beauty (3:43:44): ок
forestwolf (3:44:44): я скопировал, но там надо править...и много...но это же – для тебя… солнышко…. а значит – сделаю… как только смогу
beauty (3:45:28):  нет слов. Я переживаю за тебя. Ты меня убил своим сайтом( и я так и не прочитала про подвиг(
forestwolf (3:45:30): почему?
beauty (3:45:48):  и теперь негде. И вообще – зачем ты поставил эту страшную заставку?
forestwolf (3:46:28): я восстановлю сайт… потому что эта заставка – правда… я был мертв все это время
beauty (3:47:05):  любовь моя. Это просто кошмар какой-то. То, что мы делаем с собою. Нормальные люди умеют защищать свое сердце, отвлекаться как-то в таких ситуациях
forestwolf (3:47:35): Я хотел тебе сказать...Лена знаешь что....я ненормальный человек… псих
beauty (3:47:37):  что? Ага.
forestwolf (3:48:11): придурок… да кто угодно… но я люблю тебя… и никуда не деться от этого
beauty (3:48:15):  и я, по-твоему, должна  радоваться этому признанию... ну да.. ты ж, наверно, и рассуждаешь по ...;-)
forestwolf (3:48:21): а сказать хочу вот что
forestwolf (3:48:39): Лена
beauty (3:48:44): да?
forestwolf (3:48:58): давай не разобьем друг друга до января
beauty (3:49:14): это как? Не разобьем?
forestwolf (3:50:19): я очень хочу к тебе…. так, как это случилось… мы были на грани...прошли по нитке над пропастью и заглянули туда…. ничего хорошего там нет…. Давай, мы останемся любимыми хотя бы до января... без всяких «но»...без всяких мыслей о невозможном...а там...там будет видно
beauty (3:51:12): Петр. И все-таки, не смотря на то, что мы, казалось бы, оба испытываем боль, рассуждаем мы по-разному.
forestwolf (3:51:48): так это и хорошо, что по-разному
beauty (3:52:11):  ни фига не хорошо, у нас разный взгляд на ситуацию
forestwolf (3:52:25): если бы мы были одинаковы во всем, мы бы не смогли любить...свою копию не полюбишь
forestwolf (3:53:20): да...взгляд у нас разный...в чем-то...но на то в мире и существуют компромиссы...чтобы находить их...и решать
forestwolf (3:55:56): только решать надо не в одиночку...нельзя так, Лена… одному решать за обоих… пойми ….или МЫ есть, или НАС нет...третьего не дано… а если каждый сам по себе...тогда...не хочу даже думать
beauty (3:56:41):  ты просто не хочешь принять реальность.... я понимаю – это тяжело.
forestwolf (3:56:44): Лена
forestwolf (3:56:51): блин..
forestwolf (3:57:06): млею только от звучания твоего имени
beauty (3:57:33): да.
beauty (3:57:38):  тож
beauty (3:57:42):  мне пора.
forestwolf (3:58:04): я тоже пойду тогда..
beauty (3:58:14):  но проблема наша не исчерпана. Она просто отодвинута. Вот в чем дело.
forestwolf (3:58:47): целую тебя...настолько нежно, насколько смогу. А никто и не говорит, что проблемы нет
beauty (3:58:49): иди. Я люблю твои поцелуи.
beauty (3:58:51):  иди
forestwolf (3:59:42): она есть. Мы просто немного схитрили...чуть как бы забыли о ней...на время..но она есть...
beauty (4:00:32):  и еще я должна признаться…тогда, летом я смалодушничала.. но это не Миша, а я оставила следы на покрытии твоего экрана компьютера. Просто по незнанию.. не поняла, что там напыление(
forestwolf (4:00:57): ))
forestwolf (4:01:06): Ленка...
forestwolf (4:01:16): какая разница..
beauty (4:01:31): не знаю. Но помнила об этом.
beauty (4:01:35):  Петр.
forestwolf (4:01:36): тоже мне...признание
beauty (4:01:41): 
beauty (4:01:52):  я уехала. Отдыхай, солнышко
forestwolf (4:01:56): да тебе все можно, пойми ты! Все!
beauty (4:02:01):  целую
forestwolf (4:02:07): целую
beauty (4:02:11):  ушла, Петр( время


 Все вернулось? Встало на круги своя? Или нет? Или возврата к тому, что было за эти прошедшие одним сплошным ужасом дней, больше не будет? Мы опять изменились? Остались такими же? Другими?..
Тысячи вопросов, на которые невозможно найти ответы. Да и есть ли они вообще?

На следующий день был разговор. Долгий, тяжелый. Лена пришла, хоть это была и суббота. Впервые за все время, что живу у Насти, включил камеру. Отрегулировал и направил свет так, чтобы видно было только меня, а все остальное было в темноте. Не хотелось лишний раз показывать и акцентировать внимание на то, что я не дома, что передаваемая картинка будет показывать совсем другое, чем то, к чему привыкла Лена. Она тоже включила камеру, и мы долго смотрели друг на друга. Так давно не виделись, что словно заново привыкали видеть напротив того, кого хотели. Я не стал ничего говорить Лене. Единственное, в чем не удержался, так это сказал, что она изменилась. В контексте разговора я подразумевал, что перемена произошла в том, как она стала писать и что. Слишком хорошо я помню, как общались раньше, и слишком разительные отличия от прежнего настолько бросались в глаза, что не надо было присматриваться.
Иногда казалось, что говорю совершенно с другим человеком. Столько было знакомого, но очень уж много и различий по сравнению с тем, к чему привык. И если бы это касалось только в того, что она писала… Даже выглядеть стала по-другому. Лицо осунулось, похудело, появились жесткие черточки, напрочь исчез даже след улыбки. Привычное поведение перед камерой тоже изменилось. Она больше не расчесывалась, не приводила себя в порядок, не делала такие знакомые ужимки, которые умиляли до глубины души. Спокойно и ровно сидела на стуле перед своим рабочим столом. Тем, за которым мне даже удалось немного посидеть, когда был у нее на работе. Я смотрел на нее и ужасался – насколько же Лена плохо выглядела. Уставшей, расстроенной, разбитой. Может быть, мне это только казалось? Но то, как она говорила, только подтверждало мои мысли.


forestwolf (0:55:36): Я совсем стал дураком....я перепутал день с ночью, я не помню ни чисел, ни дней недели...вся неделя слилась для меня в один день – тот, в котором есть только сплошной кошмар и больше ничего.....
forestwolf (0:58:17): короче, Леночка, солнышко мое теплое и ласковое, мягкое и нежное...я забыл, прощаясь вчера, что сегодня – суббота:(...и вот теперь я не знаю – придешь ты или нет?...остается одно – надеяться
forestwolf (0:59:53): и я надеюсь...сижу и правлю наш сайт. Я тут, Лена. Только буду инвизибл – не хочу ни с кем говорить...только с тобой. Я жду тебя
beauty (1:58:30): Привет). я пришла, но толку мало: вчера брала на дом  дискету с отчетом, чтоб правки сделать, а дискета не открылась(. Вечер, потерянный зря//.
forestwolf (1:59:19): мда....Лена, скажи: это единственное, за чем ты хотела придти?
beauty (2:00:10):  Петр. Я не готова сейчас говорить о любви.
forestwolf (2:00:50): я почти дословно подумал, что ты так скажешь
beauty (2:01:38): потому что 1. Я сейчас лечусь, 2. Моя любовь – это сплошные финансовые заморочки для тебя. Слишком много пунктов, чтоб романтическое настроение покинуло меня. Ты обещал открыть счет к концу недели.
forestwolf (2:02:51): да...обещал. Есть проблема одна: чтобы открыть его, надо иметь паспорт с собой...а у меня его нет и будет, наверное, сегодня к вечеру
beauty (2:03:06): хорошо. Скажи сразу как сможешь.
forestwolf (2:05:20): скажу. Что будем делать?
beauty (2:05:28): )
beauty (2:06:50): ума не приложу: то ли мне сейчас полностью погрузиться в правку отчета, чтобы выслать тебе его на выходные, то ли просто поболтать с тобой)
forestwolf (2:07:23): поболтать...вот как...теперь это так называется
beauty (2:08:29):  Петр. у меня больное сердце..ты ж понимаешь, что ты мне разрываешь его? Или ты это делаешь специально?
forestwolf (2:09:31): а у меня, выходит, здоровое? Особенно в последние дни...ладно...проехали …так что решишь?
beauty (2:09:56):  а как ты себя сейчас чувствуешь? Ты выспанный? поетый? какая смена была на этой неделе?
forestwolf (2:10:58): поетый...спать пока не хочу...вторая смена была… сижу и мерзну...дрожу весь...черт...включил обогреватель
beauty (2:11:09):  ты с камерой? Плохо топят?
forestwolf (2:12:18): ты меня прервала, когда я хотел спросить про камеру...я тысячу лет тебя не видел. Да...топят тут не очень(( мне хочется посмотреть на тебя...и у меня камера тут
beauty (2:12:41): хорошо.  Но я как обычно  не причесана(.
forestwolf (2:13:24): это неважно. Мне послать?
beauty (2:13:37): шли
forestwolf (2:14:26): я, между прочим, сегодня после мытья головы на работе...а сохла она по дороге....так что причесан я еще меньше, чем ты
beauty (2:14:52): значит увижу тебя во всей красе) как и ты меня)
beauty (2:15:13): о! у тебя темно.
beauty (2:15:25): это скрадывает
beauty (2:15:38):  недостатки прически на темном волосе)
beauty (2:16:16):  симпатичный)
beauty (2:16:27):  ты очень симпатичный, Петя)
beauty (2:17:08): надо хоть расчесаться. ТАКОЙ мужчина напротив)
forestwolf (2:17:38): я промолчу...
forestwolf (2:18:13): иначе я такого наговорю про ТАКУЮ женщину....а у тебя – сердце..
beauty (2:18:48): видишь вся опухла(
forestwolf (2:19:04): я другое вижу
beauty (2:19:52): ну-ну.
forestwolf (2:23:15): а знаешь… ты меняешься
forestwolf (2:23:58): ты одна? Микрофон примешь?
beauty (2:24:50): блин. Забыла наушники( Петр. Скоро придет Нина Семеновна. Говорила, что придет
beauty (2:33:56): ты помнишь, что собирался сходить в районную  поликлинику? И сказал, что по полису тебе это бесплатно
forestwolf (2:34:51): помню… и пойду...без вопросов.
beauty (2:38:45):  если бы ты знал, какой стресс для меня: знание, что в моем организме могут быть чужие бактерии, что могу заразиться(
beauty (2:38:57):  это отбивает во мне всю тягу к сексу… на долгие годы
forestwolf (2:38:57): понимаю
 
forestwolf (2:41:13): вот только...Лена, как бы тебе сказать….бывает так, что однажды, например, что-нибудь вкусное переешь...и даешь себе зарок больше этого не касаться...больше того, тебя самого не тянет к этому...противно..
forestwolf (2:41:39): я не помню, рассказывал ли тебе когда-нибудь про историю детского спора?
beauty (2:42:01): ты с кем то спорил?
forestwolf (2:42:40): не совсем так...я имел ввиду про желание, которое я проиграл
beauty (2:44:08): не помню, чтоб рассказывал
forestwolf (2:44:27): рассказать?
beauty (2:44:33): расскажи)
forestwolf (2:45:58): Лена. Просьба к тебе есть сначала… хватит ставить в речи улыбочки...я ни разу еще не видел сегодня, чтобы ты хотя бы чуть-чуть улыбнулась… ну вот если только сейчас
beauty (2:46:16): я почему-то так и подумала) что ты скажешь сейчас именно про это
forestwolf (2:46:41): это и неудивительно. Меня давно не удивляет, что мы порой предугадываем поведение друг друга...
forestwolf (2:47:20): так вот... о желании…

forestwolf (2:49:56): давно еще, в старой школе, классе в пятом, наверное, по-моему, втроем с мальчишками мы собрались дома у парня и играли в карты…..в дурачка на желание. Я проиграл тогда желание, и вот что получилось… они подумали...взяли кухонную чайную чашку, насыпали туда треть соды, треть соли и разбавили водой, и заставили меня выпить, после размешивания
beauty (2:50:36):  блин. Петя . Я не хочу в Москву.. там такие жестокие дети....у нас таких кошмаров не было и вообще там не люди. У меня теперь это   убеждение, что все там какие-то монстры

forestwolf (2:52:30): сказать, как это было на вкус, я не могу – слишком давно...но ощущение осталось до сих пор. Я много лет после этого не мог есть ничего соленого… вообще ничего...даже крупицу соли в супе...я не мог есть такой суп… а теперь… теперь мне всегда почти не хватает соли в еде)) и давно уже так – люблю солененькое
beauty (2:52:44): а сколько лет прошло?
forestwolf (2:53:09): коварная)) это же просто пример!
beauty (2:53:43):  ну. Пример  – это уже  прецедент, можно сказать) случай, на опыт которого можно опереться)
forestwolf (2:54:09): вот я и опираюсь, кстати, и тебе говорю об этом
beauty (2:54:16): так сколько времени мне ждать возврата сексуальных потребностей?
forestwolf (2:54:34): 1,5 месяца
beauty (2:55:07): forestwolf: я много лет после этого не мог есть ничего соленого
beauty (2:55:11): не логично)
forestwolf (2:56:09): beauty (2:53:43):  ну. Пример  – это уже  прецедент, можно сказать) случай, на опыт которого можно опереться)
А у каждого прецедента есть свой  срок))
beauty (2:56:32): ок.
beauty (2:57:12):  срок. звучит как тюремная тематика..
forestwolf (2:57:38): ага....начали немножко покривливаться....это не может не радовать)
beauty (2:58:08): чего-чего? начали..
forestwolf (2:58:21): ты меня поняла)
beauty (2:58:37):  у меня пучит живот( потерпишь  минуток 7?
forestwolf (2:58:48): да…покурю как раз

beauty (3:06:13): приятно аппетита)
forestwolf (3:06:26): спасибо. Лена
beauty (3:06:31): м?
forestwolf (3:06:59): вопрос в лоб можно? Как увидел тебя, так он и вертится на языке
beauty (3:07:27): спрашивай
forestwolf (3:07:38): насколько ты похудела?
beauty (3:07:58):  не намного. Только на 8 кг. Пари проиграла: по условию было 10
forestwolf (3:08:38): присвистнул аж! Ни фига себе! И это – немного? Помню, что 10
beauty (3:08:56):  нет. Наверно, быстро наберу – уже не ставлю ограничений в еде
forestwolf (3:09:28):
forestwolf (3:09:43): у тебя скулы...ну...как это сказать...похудели... что ли.. лицо похудело
beauty (3:10:23):  наверно) и сразу удлиняется зрительно нос я знаю) когда шайбочкой – это не заметно
forestwolf (3:11:42): а вот про нос я бы Вас попросил бы, женщина! Я же не начинаю говорить о своих...мммм...ну в общем о том, что мне в себе совсем не нравится
beauty (3:12:36):  Петр. Значит, ты принес камеру в этот дом? Я видела фотографии с Мишей – это сделано не в твоем доме? Миша приезжал . значит…. как он себя чувствует? Как решилась проблема с его питанием?
forestwolf (3:14:06): перед прошлой субботой...я хотел увидеться с тобой, а дома комп не работал. С Мишей мы опробовали камеру тут. Завтра он приезжает...он выздоровел, и я дам ему денег. И домой дам. Насте
beauty (3:14:47): т.е. ему отдельно, Насте отдельно?
forestwolf (3:15:26): думаю, нет… вместе… детям… я их не делю на любимых и нет
beauty (3:16:14):  если его отлучили от кастрюли...значит, он не даст матери. Ты думаешь.. он сам справится с организацией своего правильного и рационального питания?
forestwolf (3:16:48): когда я жил...нет...еще раньше
forestwolf (3:18:42): когда мы жили в нашей квартире...помнишь...он часто приезжал...и ел от пуза...потом он приезжал ко мне, когда я жил у родителей. Сюда, конечно, он редко ездит...но я его не оставлю...не брошу...сын же… значит, дам денег и лично ему...дополнительно
forestwolf (3:19:18): и еще я знаю, что он бывает у бабушки, а там без того, чтобы не накормить до отвала, его не отпустят
beauty (3:19:43): ну да. Он внук. Единственный внук.
beauty (3:19:53):  Петр. как там у Виктора дела?
forestwolf (3:21:13): и еще вот что: мне кажется, что чем дальше идут дела, тем все больше вероятность того, что я не смогу тут оставаться… значит, вернусь домой, как ни паскудно об этом думать
beauty (3:21:27):
beauty (3:21:30): 
beauty (3:21:33):  паскудно…какое слово старинное… а что оно все-таки означает
forestwolf (3:22:21): любопытно, что то место я все еще мысленно считаю (непроизвольно считаю) своим домом, хотя он им является только официально
beauty (3:22:54): это твое официальное жилье. Это нормально)
forestwolf (3:23:23): не нормально. Нормально, когда есть ДОМ...а не дом… что касается Вити
beauty (3:23:58):  значит у тебя впереди борьба с тещей, сон рядом с женой….ну все прям как у людей
forestwolf (3:24:18): не бей поддых, Лена...прошу...не надо
beauty (3:24:46):  я не бью. Я пытаюсь тебе помочь взглянуть на ситуацию с  юмором
forestwolf (3:24:46): бьешь
beauty (3:24:53): 
beauty (3:25:10):  это облегчает жизнь… иногда нужно просто посмеяться над бедой.
forestwolf (3:25:16): вольно или невольно...или как ты там написала сегодня???? сейчас найду...
beauty (3:25:49):  разгрузиться… этого в тебе не хватает, когда ты говоришь о своих неурядицах.
forestwolf (3:26:01): beauty (2:08:29):  Петр. у меня больное сердце..ты ж понимаешь, что ты мне разрываешь его? Или ты это делаешь специально?
beauty (3:26:08):  ты загружаешь себя негативом
forestwolf (3:26:25): а надо чем его загружать?
beauty (3:26:30): прости. Если я стучусь в закрытую дверь. Хотела помочь.
forestwolf (3:26:44): радоваться дауном по жизни? Я так не умею..
beauty (3:27:21):  не согласна. В нашем случае ты совсем не грузишься бытом – это я пытаюсь тебя приземлить постоянно
forestwolf (3:27:23): закрытую дверь? Не понял...это я закрыт для тебя?
forestwolf (3:28:07): да уж...ты так порой приземляешь...что слов нет
beauty (3:28:44): Петя. Есть такое понятие – самоирония. Оно не означает самоедство, оно означает  другое – психологический прием увидеть ситуацию со стороны, найти в ней смешное. Посмеяться, а смех разгружает
forestwolf (3:30:18): ага...точно! Смотрю на нас со стороны и ржу… сидим, значится...паримся...смешно...кстати, об иронии… чтобы тебе не казалось, что я вообще потерянный человек в этом направлении
beauty (3:30:39): научить тебя?)
forestwolf (3:30:57): потом научишь
forestwolf (3:31:14): хочу предложить тебе одну вещь… не… даже две) сегодня ты говорила о каком-то старинном слове... ааа...паскудно, что ли...
beauty (3:31:35):  да. Паскудство. Что оно означает? Лексическое значение слова?
forestwolf (3:32:18): а я вспомнил вот что: узнал недавно… ты знаешь, что означает выражение «попасть  впросак»?
beauty (3:32:51): ну…. думаю приблизительно) этимологическое происхождение мне неизвестно
forestwolf (3:34:20): так вот...я не о смысле этого, а о сущности. Мне тут недавно разъяснили, что означает слово «просак». Просак – это место у женщины между влагалищем и анусом...вот отсюда и выражение)))
beauty (3:34:44):  ну ни фига себе! А кто это тебе дал такое объяснение? И насколько оно совпадает с действительным?
forestwolf (3:35:32): ну вот...улыбнулась) я даже, увидя твое лицо и эти слова, прям представил твой голос, каким ты обычно говоришь такую фразу))
beauty (3:35:51): я не согласна.
forestwolf (3:35:53): «ну ни фига себе»)
beauty (3:36:26):  потому что это как то не  то.. что ли…хотя по эротическому смыслу оно близко
forestwolf (3:36:37): в просак – это именно попасть ни туда и ни сюда...согласна?
beauty (3:37:14): да. Я согласна. В просак – это не попасть  в ту ситуацию, на которую рассчитывал
forestwolf (3:37:15): видимо, это изначально было про секс...а потом перешло в жизнь
beauty (3:37:31):  другой исход усилий, отличный  от ожидаемого результат
forestwolf (3:38:10): это первая вещь, которую я обещал. Теперь другая. Вопрос – ты прочла все стихи во вчерашнем письме?
beauty (3:38:26):  там было одно. Прочла.
forestwolf (3:38:37): там было шесть
beauty (3:38:54): моя очередь удивляться
forestwolf (3:40:18): шесть штук за 2 дня. Прорвало….значит, ты не прочла их((((((((

beauty (3:42:55):  я прочла. Первое и второе… потом, наверно, ревела. Сейчас просмотрела все. Ты опять хочешь на остров. Все встало на круги своя… как до нашей встречи
forestwolf (3:43:23): хотел, потому что один остался
beauty (3:43:47): странно. Но и я опять как бы на  свою колею  встала.
forestwolf (3:43:49): я так и думал, что ты на этом заостришь внимание
beauty (3:44:03):  только почему-то это меня больше так не угнетает.

beauty (3:45:22):  наверно, потому что я уже знаю, КАКАЯ цена  перемен. Слишком больно… нужно спасаться… защититься.. сработал шлюз… который между гранью… когда  начинает  совсем ..убивать ситуация.. клапан что ли запасной… самоистязание далее не возможно – предел  прочности организма…
forestwolf (3:45:46): шлюз...клапан...это я? Это ты обо мне так?
beauty (3:46:20):  нет, о своем малодушии, попытке уйти. Выйти из ситуации, вернуться на  точку отсчета
forestwolf (3:47:40): вернемся к нашим баранам? Я о второй вещи… отвлекись, Лена сейчас...5 сек...я найду и скопирую тебе
beauty (3:47:48): что?
beauty (3:48:10):  у меня открыто письмо, ты имеешь ввиду второе?
forestwolf (3:48:12): да нет...не письмо
beauty (3:48:19): стихотворение?
forestwolf (3:48:33): я про способность к иронии...или ты забыла?
beauty (3:48:42): а.
forestwolf (3:48:48): сейчас...
beauty (3:49:10): в горле ком. Погоди. запью водой
beauty (3:50:16): итак. ирония. и самоирония?
forestwolf (3:50:32): черт черт черт!!!
beauty (3:50:43): кто из нас черт?
forestwolf (3:50:49): не открывается страница(((((
beauty (3:50:50):  мы оба – черти
beauty (3:52:21): как тебе хорошо с бородой
beauty (3:52:27):  просто красавчик!
forestwolf (3:52:36): спасибо, солнышко
beauty (3:52:44): правда
forestwolf (3:53:15): короче, страница не открывается… тогда расскажу своими словами
beauty (3:53:30): я люблю  твоими словами
forestwolf (3:53:47): я помещаю стихи на сайт стихи.ру, я говорил тебе об этом
beauty (3:53:51): да
forestwolf (3:54:08): и даже ссылку давал и пароль, чтобы можно было зайти туда
beauty (3:54:13): да.
forestwolf (3:54:40): так вот …кстати...а ты можешь сейчас туда зайти? На стихи.ру? http://www.stihi.ru/authors/login.html – вот по этой ссылке попробуй
beauty (3:56:19):  сейчас попробую… нет( нет входа
forestwolf (3:56:25): вот и у меня нет(( короче…
forestwolf (3:58:59): на одно стихотворение мне там написали рецензию. На «Убей меня». Рецензия была душевная...добрая...мне написали, что правильно сделала, что ушла от меня (героиня, имеется ввиду, стиха), поскольку я сам не могу даже сдохнуть, а прошу ее об этом… что такой я на фиг никому не нужен… что из такого могут получиться только дети-неврастеники… что...
beauty (4:00:30): Мачо? Как его кличка?
forestwolf (4:00:36): короче, и далее в том же духе...разозлил меня этот дядечка...я нормально воспринимаю критику… но когда она по делу, а не огульно… так вот… я посмотрел его стихи на сайте…. выбрал одно, особенно выдающееся, и написал пародию на него
forestwolf (4:00:45): ты зашла на сайт?
beauty (4:00:54):
beauty (4:01:00):  нет. Просто спросила. Скажи. Это кто был?
forestwolf (4:01:06): нет...не мачо..
beauty (4:01:10): а.
beauty (4:01:15):  ну и фиг с ним, с тем дядей. А куда ты дел пародию?
forestwolf (4:01:24): а что ты с ним сделаешь, если я скажу, кто это?))))
beauty (4:01:44): просто отомстю за милого)
forestwolf (4:02:19): вот это и хочу сделать я ))сейчас тебе кину сам стих его
beauty (4:02:37): и?
forestwolf (4:03:10): а потом – пародию...посмотришь, что получилось у меня
beauty (4:03:16): посмотрю
forestwolf (4:03:26): это ведь моя первая проба в таком жанре
forestwolf (4:03:31): итак
forestwolf (4:03:57):

Искусство любви

Федор Самураев (FS)


Ты откроешь стройные ножки
 И прикусишь легонько губу.
Занавешены будут окошки -
И никто никому ни гу-гу.

Я сыграю ноктюрн вдохновенья
На расплавленных страстью губах.
И этюдами прикосновенья
Прозвучу на запретных лугах.

.............................
.............................
.............................
.............................
И зачем сочинять мне сонеты
О волшебной воздушной любви.
Пусть над этим корпеют поэты,
Раз другого не могут они.

beauty (4:04:50):   крутое) просто просится
forestwolf (4:05:34): вот эти четыре строчки многоточий так у него в стихе и были...это я в точности скопировал его стих
forestwolf (4:06:12): а теперь...блин...даже страшно…а вдруг все, что я написал – фуфло?
beauty (4:06:44): хуже ножки-рожки, губу-гу гу  написать невозможно!!! Петр!
forestwolf (4:07:02): а ты же – мой самый главный читатель)) и самый любимый
forestwolf (4:07:15): ладно… не суди строго, Лена
beauty (4:07:21): обещаю
forestwolf (4:07:22): итак...
forestwolf (4:07:26): Пародия
beauty (4:07:30): приготовилась
forestwolf (4:07:45):

Азы его любви достойны музы,
Прописанной навеки у Петрарки.
Прикусывая губкой кукурузу,
Окошки занавесил наизнанку.

Сыграл ноктюрн ногами вдохновенья,
В лугах запретных думал о запретном,
Поэтам разрешил искать в корпеньях,
Себе ж оставил секс – вполне конкретный.

Он так силен в поэзии... вот только
Немного русский речь его покинул.
Открытых стройных ножек видел столько,
Что, вскрикнув «ни гу-гу!», свои задвинул.

Зачем Вам сочинять сонеты, Федор?
Отвисли губы? – Вы их закусите.
Четыре строчки точек как осетр –
Ценней всего! Впредь лучше так пишите!


12.11.2004 22:37:09 Москва



* * * *

forestwolf (4:08:45): милая...смеется...развеселил, значит))
beauty (4:08:49): здорово.
beauty (4:09:05): хорошо.
beauty (4:09:12):  правда хорошо
forestwolf (4:09:19): спасибо
forestwolf (4:09:55): вот этим я и хочу ему отомстить! Он даже не представляет, с кем он связался))
beauty (4:10:27):   великолепно) и все таки .. я думаю,  вы по итогу подружитесь) лет в семьдесят)
forestwolf (4:10:40): уж что-что, а язык у меня всегда был подвешен хорошо...переговорить меня такие типы не сумеют ни за что!
beauty (4:10:50):  не сумеют) точно
forestwolf (4:11:22): зато... зато я знаю одного человека, который сумеет
beauty (4:11:47): что? Переговорить?
forestwolf (4:11:48): переговорить)
beauty (4:11:56):  и кто это?
forestwolf (4:12:18): ты, солнышко. Перед тобой я пасую
beauty (4:12:23):  лесть) но приятно.
forestwolf (4:12:39): эх...какая там лесть...
forestwolf (4:13:34): я просто нашел у него то, к чему можно придраться – вот и все
beauty (4:13:42): я знаю) я бы тоже придралась)
beauty (4:15:04):  Петр. А про то стихотворение, на которое он наехал, я скажу так. При определенных обстоятельствах и состоянии души человек может не понять другого человека. Это нормально, но высказывать это, наверно, не стоило ему)
forestwolf (4:15:42): наверное...только скажи, милая – кому не стоило высказывать – ему или мне?
beauty (4:16:19):  ему тебе не стоило сыпать на рану соль а может он просто считает, что это есть лекарство? Разозлить – вывести из комы
forestwolf (4:16:41): нет, смысл там был другой
beauty (4:16:49): значит я опять все увидела в том прекрасном цвете , который сама себе придумала)
forestwolf (4:17:24): в том, что я – полный гондон по жизни...а вот он....совсем другое дело
beauty (4:17:50): а как же Высоцкий?.. я не люблю насилье и бессилье?
forestwolf (4:19:02): я не Высоцкий, Лена...и никогда им не стану...слишком велика пропасть между мной и гением...но я и не хочу становиться им...я – это я… уж какой есть
beauty (4:19:34):  я про его нелюбовь к бессилью… наступает отчаянье. у всех ..никто этого не избегает, но  каждый должен найти свой выход
forestwolf (4:20:07): так… ты не права, потому что говоришь сейчас не обо всех. И если у тебя – так, то я не сдался
beauty (4:20:21):  я говорю о себе)
beauty (4:21:28):  понимаешь…тупик – отчаянье – это смерть для меня. Мне нужен свет в конце тоннеля Пусть даже если это поворот на180 градусов и начало движения не к выходу, а к входу. Боязнь замкнутого пространства своего рода. Понимаешь?
forestwolf (4:22:14): понимаю… стараюсь понять…. а вот...блин… неужели я для тебя – не свет?
beauty (4:22:31): нет. Ты со мною рядом стоишь. В темноте.
forestwolf (4:22:43): фигушки!
beauty (4:23:18):  без тебя войти в этот тоннель одна я бы  и не решилась! Я ж трусиха. И у нас вроде как нету выхода, как только вернуться. Понимаешь?
forestwolf (4:23:27): но если ты приводишь такое сравнение, то я могу продолжить его
beauty (4:23:35): продолжи
forestwolf (4:23:47): спасибо
forestwolf (4:23:51): так вот
beauty (4:23:54): пожалуйста
forestwolf (4:24:27): пусть мы в тоннеле… пусть даже в темном…. пусть даже неизвестно, где перед, а где зад…. что? известно?
beauty (4:24:52): тоннель  и тоннель.. какая разница!! ужас. вот как мы и отличаемся . очень символично.
forestwolf (4:25:07): продолжаю
beauty (4:25:10): известно. Где зад – известно
forestwolf (4:25:16): ага...так я и думал))))))))
beauty (4:25:53):  поскольку, как ты уже заметил, мой  проницательный спутник), я топчусь на месте.. боясь потерять  обратный свет
forestwolf (4:26:25): позвольте Вас сейчас огорчить до невозможности… а огорчить вот в чем
beauty (4:28:34): огорчайте. Я не могу долго ждать огорчения!
forestwolf (4:28:41): повернувшись назад на тот отблеск, который Вы считаете дорогой назад, уверены ли Вы (учитывая, что это черный-пречерный, страшный-престрашный тоннель), что именно этот отсвет приведет Вас назад? Что это не светлячок в тупике? Что дорога обратно может потребовать чуть ли не больших усилий, чем дорога вперед?
forestwolf (4:29:01): а я покурю пока...а ты подумай, Лена
beauty (4:32:16):  угу. А может мы заблудились? Когда присели покурить? И, встав, уже вообще не знаем ни черта. Откуда мы шли и где правильная дорога вперед?. Короче. Мысль моя сводится к тому, что если  бы тоннель оказался не таким длинным, и выход из него можно было бы увидеть сразу, т.е. и выход и вход – ясность есть. Мы конкретно идем и вот сделаем сейчас  определенные шаги, конкретные и честные во времени – и вот оно – готовое будущее. Счастливое и совместное. Приятного покурения.
forestwolf (4:33:17): если бы ты только знала, милая...КАК мне с тобой интересно
beauty (4:33:27): взаимно)
forestwolf (4:34:04): насколько ты не похожа ни на кого… одно общение с тобой кружит голову
beauty (4:34:44): ага). Я знаю этот сладкий способ транспортироваться не на долго из тоннелечка)
forestwolf (4:34:50): кстати...подумал вот о чем...Лена
beauty (4:35:02):  о чем?
forestwolf (4:35:29): если наша жизнь часто связывается с движением по кругу...или по спирали... а этот тоннель – часть круга, то ты уверена, что мы с тобой не находимся на ленте Мёбиуса?
beauty (4:36:22): как ДНК – основа жизни на Земле). Ты думаешь  у него не ровная  ориентация в пространстве??? Закругленная? Кто такой Мейбус?
forestwolf (4:37:10): а тогда – что вперед, что назад...смысл один – все равно назад вернуться нельзя
beauty (4:37:46): о! Такое мне не известно. В моем измерении прямых линий и плоскостной  географии). А почему нельзя по ней вернуться?
forestwolf (4:38:53): Мёбиус – это немецкий математик… он впервые предложил такую ленту, которая впоследствии была названа его именем. Вот скажи – у любой ленты есть две стороны...правильно?
beauty (4:38:59): да
forestwolf (4:39:37): если взять ленту и склеить ее концы, то получится замкнутое кольцо
beauty (4:39:40): не ковыряйся в зубах, когда говоришь о великих немецких математиках)
forestwolf (4:39:45): ))))))
forestwolf (4:40:08): кольцо, у которого есть две поверхности – внешняя и внутренняя. Так?
beauty (4:40:35): ну не знаю. у меня тоннель  явление жесткое, гранитное…. темное.. с потолка капает..
forestwolf (4:40:59): ты не увиливай… согласна?
beauty (4:41:52):  младшая моя (говорит по телефону)…клянулись...чему-то в школе
forestwolf (4:42:14): чего?
beauty (4:42:18):  путает слова ..моя дочь
forestwolf (4:42:43): клянулись? ...это что?
beauty (4:42:50):  предприятие и мероприятие
forestwolf (4:43:03): 2 в одном?
beauty (4:44:48):  у нее ничего никогда нельзя понять( чему-то клялись
forestwolf (4:45:00): не Ленину, надеюсь?
beauty (4:45:22):  говорит было  только одно предприятие. Она не знает кому) чукча)
forestwolf (4:45:54): ну слава Богу, что не ему… так вот о Мебиусе...или не хочешь?
beauty (4:46:25):  Петр. Что-то  я не вижу связи. Кольцо как действует, я поняла
forestwolf (4:47:35): ты дослушай… неа...не просто кольцо. Если один конец кольца повернуть вокруг оси на 180 градусов и склеить вот так с другим концом, то получится не просто кольцо, а кольцо с одной поверхностью – не с двумя, а с одной! Если хочешь, можешь сама попробовать провести такой эксперимент – это не сложно
beauty (4:47:51): цифра 8
forestwolf (4:50:00): а теперь об аналогии… если тоннель имеет форму ленты Мёбиуса, то есть дорогу без начала, то и вернуться назад нельзя
beauty (4:50:43):  начало было. С кольцом не совсем просекла. Хде у него  один конец кольца повернуть вокруг оси на 180 градусов?
forestwolf (4:51:04): объяснить на пальцах про кольцо сложно… вот смотри...сейчас покажу (показываю по камере)
forestwolf (4:51:35): кусок газеты в виде ленты
beauty (4:52:19): так. Кольцо. Крепление  жесткое
forestwolf (4:52:47): соединил концы – получилось кольцо с внутренней и наружной поверхностью. Теперь показываю
beauty (4:53:03):  да. И где теперь искать в нем конец?
beauty (4:53:53): поняла
forestwolf (4:53:54): повернул один конец… и соединил
beauty (4:54:35):   значит все там разъединяем….вижу… хорошо.
forestwolf (4:54:44): получилось такое вот кольцо
beauty (4:55:06):  чем нас не устраивало кольцо с двумя поверхностями? Смысл один.
forestwolf (4:55:56): если взять ручку и провести вдоль кольца линию, то она дважды пройдет через кольцо и вернется в исходную точку...то есть кольцо имеет только одну поверхность
beauty (4:56:18): допустим.
forestwolf (4:56:45): если тоннель такой же, то назад вернуться нельзя, поскольку концы «склеены»
beauty (4:57:31): Петр.  Никто не клеил наш тоннель. По исходным условиям свет со стороны, откуда мы вошли, виден.
forestwolf (4:58:27): блин...я думал, ты другое напишешь...ошибся(( Лена...кто задал эти начальные условия?
beauty (4:59:17):  они объективны и взяты из моего сознания) это мое абстрактное восприятие ситуации в предметах)
forestwolf (4:59:34): ты не логична, солнышко)) если они взяты из твоего сознания, то они субъективны))
beauty (5:00:02):  да. Они субъективны для сознания, но для решения задачи они – данность
forestwolf (5:00:04): они вообще субъективны. Думаю, что возразить…
beauty (5:00:10):  значит  объективность….
beauty (5:01:28):  когда ты читаешь учебник математики, ты видишь: вода втекает в одну труб...вытекает из другой  и т.д. И не важно, что этих труб нет в природе – задача  имеет решение. Так и мой тоннель… он есть, мы отошли в пределах видимости  выхода со стороны, где мы вошли… не видим выхода противоположного
beauty (5:02:26):  по условию задачи этот тоннель – есть дорога к нашему будущему
forestwolf (5:03:00): стоп! Вот ты и попалась! Я все же понял на чем. Лена
beauty (5:03:31):  …единственное, что я от тебя услышала.. и чему не могу возразить  – это линия.. линия на поверхности земли... т.е. тоннель не прямая линия, а скажем полукруг…тогда конечно увидеть свет который просто за поворотом не возможно.
beauty (5:04:00):  что  ты хотел сказать?
forestwolf (5:04:06): спасибо
forestwolf (5:04:08): )
forestwolf (5:04:26): тоннель – это задача?
beauty (5:04:35): )
forestwolf (5:04:43): ты меня поняла) Значит, мы решим ее
beauty (5:05:18):  мы уже вывели основные формулы)
forestwolf (5:05:41): у любой задачи есть решение – так гласят все учебники математики, в которых есть задачи
beauty (5:06:02):  для их положительного результата  нужно резервы финансов. Причем в пределах,   которые нам негде взять. Формула успеха есть) нет  возможности ее реализации)
forestwolf (5:07:10): да...негде...пока негде – не забывай об этом… и потом Лена, я же говорил тебе, что в школе я был лучшим математиком. Значит, надо подумать – задача с наскока не решается
beauty (5:07:28):  блин… Петя. Мне нужно  выйти… писять хочу …простите за прямоту
forestwolf (5:07:43): беги)
beauty (5:08:06): да. Но я не могу сидеть в тоннеле год. У меня ж это…фобия замкнутого пространства. Психологически я не готова, не вынослива
forestwolf (5:08:21): а вот об этом я не подумал((((
beauty (5:08:35):  ушла писять

beauty (5:13:31): я поем? с твоего разрешения
forestwolf (5:14:14): конечно… я тоже пописал
beauty (5:14:50): совпадения временных сроков переваривания чая) выпитого одновременно)
forestwolf (5:15:17): что кушаешь?
beauty (5:15:26):  овсянку
forestwolf (5:15:30): бе
beauty (5:15:40):  )
beauty (5:16:08): конечно
beauty (5:16:24):  можно не развивать дальнейшее математическое осмысление…
forestwolf (5:16:45): хочу предупредить тебя – вздумай меня этим кормить
forestwolf (5:16:58): ой… не вздумай
beauty (5:17:04):  …но если я скажу тебе  чем мои расчеты закончились.. то ты поймешь мой пессимизм
beauty (5:17:17):  )))
beauty (5:17:22):  первое слово дороже второго!
forestwolf (5:17:55): и как только ты ее ешь... не понимаю
beauty (5:19:47):  нормально. Вкус детского садика. Впадаю в летаргию...когда еще не было глобальных проблем) вспоминаю, как стояли столики...какие лица были у воспитателей… свой садик… который уже 20 лет как снесли… он был такой зеленый… все в нем было зеленое : забор, стены
forestwolf (5:20:21): так...давай-ка я тоже по-пессимизничаю с тобой...чтобы тебе не было обидно делать это в одиночку
beauty (5:20:31): нет.
forestwolf (5:20:33): говори
beauty (5:20:41):   ну хорошо.
beauty (5:21:57):  итак. Мне нужно 68 тыс. долларов. Столько стоит 2 комн. квартира в не самом шикарном доме. В год я собирать могу при условии  жесткого отношения к тратам до 1,5 тыс. 68/1,5…это порядка 45 лет. Мне столько не прожить)
forestwolf (5:22:24): это ты. А я что – не в счет? Или это для тебя только?
beauty (5:22:44):  у тебя всегда такое огромное количество проблем, что я уже не могу даже представить, чтоб ты смог что-то собрать
forestwolf (5:23:07): мда...хорошего ты мнения обо мне
beauty (5:23:14): …причем проблемы всегда нарастают.
beauty (5:23:16):  Петр
beauty (5:23:54): это не в обиду. Это мое субъективное восприятие… все…прощай детство – я наелась.
forestwolf (5:25:17): если исходить примерно из твоих расчетов, то думаю, что баксов 200 в месяц я смогу отложить, а это – 2400 в год
beauty (5:25:30):  только в случае, если ты не будешь тратить на поездки ко мне
forestwolf (5:25:52): это не обсуждается
beauty (5:26:30):  понятное дело) только у тебя нет резерва. Петя
forestwolf (5:26:54): пока нет...а какого резерва?
beauty (5:27:32): для откладывания 2400 в год. Поездка это примерно тысяч  30..
forestwolf (5:27:41): больше
beauty (5:27:44):  …при условии, что тут жилье бесплатно
beauty (5:28:01):  да, может и больше
forestwolf (5:28:17): только в этот раз я сильно сэкономлю на билетах
beauty (5:28:53):  Петя.  Это будет за счет самочувствия. Но все равно не даст экономии больше чем 200 долларов
forestwolf (5:29:05): ничего...это не смертельно – переживу
beauty (5:30:06): а вот теперь как раз можно поговорить о главном: о миге, о ценности мига в нашей жизни….переживу…. это порядка 9 часов твоей жизни. И ради чего? Ради 20 дней твоей жизни…
forestwolf (5:30:15): ради тебя
beauty (5:30:22):  …и все, понимаешь? Все это очень пессимистично
forestwolf (5:30:52): как ты не можешь понять...
beauty (5:30:54): болит живот от молока
beauty (5:31:42):  не могу понять. Потому что нет ничего  дороже ...комфорта в нашем возрасте. Все,  от чего мы получаем удовольствие, должно быть  основано на комфорте
forestwolf (5:31:58): нет...не согласен...не то
beauty (5:32:22):   то. Петр. Секс в туалете  общественном тебя бы не устроил. Нужна постель. Квартира. Душ… горячая вода… и это все просто должно быть.
forestwolf (5:32:33): в нашем возрасте нет ничего дороже будущего
beauty (5:33:13):  я не могу  ждать будущего .. нужно жить сейчас.
beauty (5:33:19):  и ты не должен мочь
beauty (5:33:26):  сейчас. Сегодня
beauty (5:34:32):  ты можешь сделать какой-то минимум для себя и ты сделаешь это. Ты потратить деньги должен на себя. На  обеспечение себе автомобиля, потому что город ваш огромен и это необходимость.
beauty (5:36:05):  на лечение зубков, потому что это здоровье… а здоровье не обсуждается… на устройство быта… пусть не с женой – фиг с ней… но  можно снять квартиру. Небольшую, если плата,  скажем,  на долгое время, то  можно найти не очень дорого – те же 200 долларов в месяц, о которых мы говорили.
beauty (5:37:00):  и ты будешь иметь душевный комфорт. Телесный. При условии, что  ты не будешь  так обременен бытовыми неурядицами, которые у тебя… изматывают сейчас. Девушка всегда найдется….
beauty (5:37:37):  дети….они будут рядом….они будут радовать… все будет хорошо. Ты будешь заниматься творчеством, и оно принесет тебе признание… обязательно
beauty (5:38:45): потому может не всенародную любовь, но в  определенных кругах ценителей – точно. Ты будешь иметь друзей, с которыми   общаешься. Это то, к чему нужно стремиться в нашем возрасте… Петя… мы уже не юны
forestwolf (5:39:07): все?
beauty (5:40:10):   у вас проснулись (выключила камеру)
forestwolf (5:40:27): можно я скажу?
forestwolf (5:42:37): Лена
beauty (5:43:56): я знаю что ты скажешь
forestwolf (5:44:12): не знаешь
beauty (5:44:51): хорошо. Я не знаю что ты скажешь, поэтому хочу тебя выслушать
forestwolf (5:46:20): ты долго говорила… я молчал и слушал… соглашаясь с тобой во всем… почти во всем. Есть одна вещь, с которой я не согласен
forestwolf (5:49:05): перспектива, конечно, шикарная… сначала снимать… потом на известности срубить денег и купить хату… дорогую… с кучей уюта… завести любовницу или две… или менять их и жить так, дорожа такой жизнью…..с детьми, друзьями, женщинами…. все это хорошо, и к этому надо стремиться
forestwolf (5:49:12): я согласен
forestwolf (5:49:26): почти
forestwolf (5:49:35): скажи мне: а куда деваться ночью?
beauty (5:50:29): Петр. Мы уже не молодые) ночью нам полезно просто спать)
forestwolf (5:51:53): да – не молодые… и телу надо дать покой и уют… и спорить с этим невозможно, да и просто глупо… естественно, по ночам люди спят… спят...отдыхают...
beauty (5:52:30):  я, например, так выматываюсь, что только голова касается подушки, как я проваливаюсь в сон.
forestwolf (5:53:04): верю. И у меня такое бывает… а знаешь, почему у тебя так?
beauty (5:53:35):  не важно почему. Это – мой удел. Моя стезя. Нужно найти  положительное в том, что есть.
forestwolf (5:54:24): хорошо… ты хочешь зациклиться на том, что твой удел таков…. ладно...имеешь право
beauty (5:54:32):  нет. я не хочу циклиться.
forestwolf (5:54:33): пусть так
beauty (5:54:47):  я хочу просто жить, не грузясь проблемами
forestwolf (5:54:48): а вот у меня цикл другой совсем
beauty (5:55:00):   я знаю. Ты бунтарь. Ты бунтуешь против течения всегда
forestwolf (5:55:59): я не бунтарь. Я просто мудак… потому что ...весь мой цикл – это ты
beauty (5:56:10):   Петр.
forestwolf (5:56:46): ничего больше не хочу...только тебя...и можешь считать это каким угодно идиотизмом
forestwolf (5:57:32): и пустая квартира без тебя мне не нужна
forestwolf (5:59:18): а без тебя она по-любому будет пустой, чтобы там ни было...какая бы классная мебель ни стояла… какой бы уют и тепло не было бы… сколько бы друзей и баб там не приходило бы…. она была бы пуста...
beauty (6:00:18):  Петя.  Сослагательное наклонение ты сам не одобряешь.  Бросить то, чего нет, проще
forestwolf (6:00:58): не одобряю… потому что ее нет – квартиры этой… что говорить об этом
beauty (6:01:39):  а мне нужно выдернуть детей в хаос из уюта и отлаженности
forestwolf (6:02:31): я проще скажу… может, тогда ты поймешь… мне не нужна такая квартира… да что там такая...любая не нужна
beauty (6:03:02): я не могу даже на слух воспринимать  хаос! Понимаешь? Когда  заходят разговоры о ваших семейных проблемах с детьми, едой, спальным местом.. я просто умираю по капле за каждого из вас! Меня страшит такое будущее. Сейчас у меня все иначе. И вот тебе ничего не нужно…. это отвратительный минимализм
forestwolf (6:03:46): блин...ругаться хочется… матом…. может, тогда до тебя дойдет?
beauty (6:04:29): не дойдет.
forestwolf (6:04:52): мне одному ничего не надо....ОДНОМУ...понимаешь?
beauty (6:05:02):   не понимаю.
beauty (6:05:45):  я вижу что ты НЕ МОЖЕШЬ позаботиться даже о себе, Значит, я должна подумать обо всех сама. И я  вижу – не справлюсь. Не хватит сил. Я плоха этим. Тебе нужна сильная женщина.
forestwolf (6:06:03): епрст....
forestwolf (6:06:17): вот ты..
forestwolf (6:08:08): слов нет… набрал в рот побольше воздуха и задержал дыхание…. спокойно, Ипполит, спокойно...что, по-твоему, значит, что я не могу позаботиться о себе?
beauty (6:08:31):  хорошо. Ты не хочешь  – это не меняет сути
forestwolf (6:08:39): вот это другой разговор… меняет
beauty (6:08:53): не меняет
forestwolf (6:08:54): в корне меняет
beauty (6:09:03): нет, не меняет.
forestwolf (6:09:20): так...драться бум? На чем? Предлагаю такое оружие – пластилиновые палочки
beauty (6:09:44):  …потому что, если ты этого не хочешь – напрягаться ради комфорта, то где гарантии, что ты захочешь напрягаться ради моего комфорта?.
beauty (6:10:25):  все. Думаю…
beauty (6:10:49):  мы многое сегодня обсудили. У вас утро. Нужно  тебя уложить спать
forestwolf (6:11:31): гарантия того, что я буду заботиться о тебе – это даже не подлежит обсуждению, как и поездка
beauty (6:11:45): Петр.
beauty (6:12:00):  мы вкладываем разный смысл в  слово – забота.
beauty (6:12:24):  я понимаю, ты можешь мне многое дать . и это для меня ценно.
beauty (6:13:35):  но  должно быть еще что-то. Нам нужна подпитка извне. Потому как мы – оба мечтатели. Кто-то должен построить нам дом из досок и кирпича, а уж там мы сумеем создать уют и тепло… вот в чем печаль.
forestwolf (6:14:13): может, как ни странно, я люблю самого себя меньше, чем тебя...интересно – такое бывает в жизни? Вот из нас двоих как раз ты – это то материальное, что не даст расслабиться...
beauty (6:14:47):  вот. И оно – материальное – пока не дает нам зеленого света в движении по тоннелю
forestwolf (6:14:47): значит, будем строить..
beauty (6:15:48): ну тут можно вернуться к строке 47 диалога) и сказать о  моих слабых психоматических способностях к ожиданиям)
beauty (6:16:07):   Петя) я хочу пока прервать наш разговор.
beauty (6:16:16):  давай на сегодня завершим?
forestwolf (6:16:56): зато у тебя сильнейшее притягательное свойство, которое меня притянуло напрочь… прервать разговор пока что?
beauty (6:17:41): да. Усиленное инетом. Свойство инета усиливать тягу людей. Это, наверно, скоро выведут в закон
forestwolf (6:18:32): вот уж дудки! Если бы дело было только инетное...вспомни – ведь мы давно уже не в нем
beauty (6:18:56):   прервемся на сегодня. У меня много работы. Я взяла подработку на выходные – хочу купить себе шапку на зиму. К тому же – править отчет. И все равно – мы в нем.
forestwolf (6:19:51): не пытайся обмануться...поздно это делать
forestwolf (6:20:04): если надо – иди
beauty (6:20:16): спасибо.
beauty (6:20:24):  целую твои ноги.
forestwolf (6:20:54): целую тебя
beauty (6:21:03):  в каком месте?
forestwolf (6:21:04): всю
beauty (6:21:10): )
forestwolf (6:21:18): сейчас начну рассказывать)))
beauty (6:21:25):  ну уж.
forestwolf (6:21:31): где, как и ...
beauty (6:21:38):   Петр.
beauty (6:22:04):  я многое держу в себе… и это многое – очень теплое к тебе отношение
beauty (6:22:13):  а пока  – прощаемся.
forestwolf (6:22:39): а я не хочу держать....я хочу...ну...лизнуть тебя в сосочек..
beauty (6:22:51):  Петя.
beauty (6:23:13): сердце заколотилось, глупое
forestwolf (6:23:27): эх, Лена...ты же такая...
forestwolf (6:23:49): ты лучшая
forestwolf (6:25:30): а уходя, все же загляну под трусики...как там моя прелесть поживает….тепло ли ей...уютно ли...хочет ли она меня...сильно ли...
forestwolf (6:28:37): а еще...коснуться бы ее...хоть на миг... почувствовать... запах...вкус...нежность… как же давно я не был нежным....как же давно никто не был нежным со мной…. а ведь это – одно из условий того, чтобы можно было не просто прозябать, а жить… жить очень хочется...очень...потому что есть та, ради которой стоит жить
forestwolf (6:29:31): зарыться носом между грудок….и гладить по волосам…..спускаясь языком по впадинке
forestwolf (6:32:00): черт...как же я хочу тебя...как давно я не говорил, что хочу тебя...что соскучился по твоему лицу...по рукам, глазам, телу….по каждой его впадинке, по каждому бугорочку…. пройтись по тебе, ничего не пропуская... руками...языком...
forestwolf (6:32:32): блин...память...что же ты со мной делаешь...
beauty (6:33:02):  все. Нужно делом…
beauty (6:33:32):  господи!!!
forestwolf (6:33:33): та постель...в холодном доме...и ты...рядом...и дом оживал.. наполнялся тобой и теплом...и все было тогда
beauty (6:33:53):    ты меня не щадишь!
beauty (6:33:57):  я тоже все помню
beauty (6:34:01):  иди же…
beauty (6:34:45): было. Все было
beauty (6:34:56):  все так и есть
forestwolf (6:35:27): подставь губы
beauty (6:35:35):  не буду...
beauty (6:36:17): уткнусь лбом в грудь твою… вздохну твой запах… поглажу плечи… проскользну под воротничок
beauty (6:36:31): Петр
beauty (6:36:37): это просто пытка
beauty (6:37:13): Петя
beauty (6:37:15): Петя
beauty (6:37:17): Петя
beauty (6:37:34): и beauty (6:37:41): много-много точек
forestwolf (6:37:49): Лена. Без точек
forestwolf (6:38:15): Лена
beauty (6:39:02):  а зря ты так к точкам….у того дядьки на это время секс был  завуалирован… само действо
forestwolf (6:39:17): я не дядька
beauty (6:39:58):  ясно. Ты не дядька. Ты тетка. Петя. Ну что ты опять там печалишься? И меня печалишь?
forestwolf (6:40:04):
forestwolf (6:40:13): не печалюсь …думаю …вот например…
beauty (6:40:17): ааа
beauty (6:41:27): о
forestwolf (6:41:52): буква похожа на твой ротик)
beauty (6:42:02):  я тож так подумала)
forestwolf (6:42:57): …как думаешь...какого прилететь? 3-ГО? 4-ГО?
beauty (6:43:35): теперь я думаю
forestwolf (6:43:40): )
forestwolf (6:44:25): или вообще 2-го? Не...второго ты будешь занята совсем, наверное
beauty (6:45:19): да. Наверное, да. Сколько у тебя будет дней?
forestwolf (6:45:42): 1-е – суббота. Значит, 2 и 3 – выходные будут
beauty (6:45:54):  логично
forestwolf (6:46:26): если на работу надо 4-го, значит с 4-го у меня и отпуск. 4 недели
beauty (6:47:37): Петр. В понедельник я буду готова  говорить  об этом. Сейчас мне нужно кое что уточнить.
forestwolf (6:48:09): а я и не говорю, что надо сейчас решать...так просто...мысли вслух
beauty (6:49:04): все-таки Петр, ты не прислушался к голосу разума  о разумной экономии.
forestwolf (6:50:02): так...разумная экономия – это не ехать к тебе...ты об этом?
beauty (6:52:12):  «не ехать ко мне».. отзывается каким-то болезненным эхом внутри. Вроде бы разумнее не ехать….
forestwolf (6:54:41): может и разумнее...только я же – псих
beauty (6:55:41): ага... ко мне едет неразумный псих....  я в кайфе!))))) Петя) конечно, если ты не внемлешь голосу разума, я конечно приму тебя. Приезжай.
forestwolf (6:58:02): и я конечно приеду. Знаешь, я бы, может, и внял бы голосу этому…. если бы я ТАК не хотел тебя… а я хочу
forestwolf (6:58:36): Лена
beauty (6:59:04): а я вот  о себе не могу сейчас ничего сказать(... разум борется с моей любовью. И она не всегда побеждает. Я просто опустошена этой битвой…
forestwolf (6:59:04): Лена
beauty (6:59:11):  …просто выжжена
forestwolf (6:59:27): Лена
beauty (7:00:31):  внутри меня как панорама...огромное пустое пространство… и снаряды.. снаряды.. трупы...трупы….и изможденная оболочка
forestwolf (7:00:56): мне самому нелегко сейчас...я не отошел еще полностью …пограничное состояние непонятности
beauty (7:01:31): ты целостен. А я в раздвоенности
forestwolf (7:02:00): Лена
forestwolf (7:02:21): скоро эти буквы буду вслепую набирать
forestwolf (7:02:32): Лена
forestwolf (7:02:36): Лена
forestwolf (7:03:07): ну вот) получилось) даже не глядя на клаву
beauty (7:03:29): )
forestwolf (7:03:50): что говорят твои оккультные науки по этому поводу?
beauty (7:04:06): по поводу набора вслепую?
forestwolf (7:04:37): это диагноз? Или клиника? По поводу того, что пальцы сами помнят?
beauty (7:05:08):  это просто .многие машинистки печатают вслепую – тут нет колдовства
forestwolf (7:05:34):  да, но я не машинистка… и даже не машинист
beauty (7:05:39): )
forestwolf (7:06:38): у нас машинист говорят о членах «Машины времени» ..а я не член
beauty (7:07:08): Петр)
forestwolf (7:07:49): попробую еще раз. С закрытыми вообще глазами интересно... получится или нет?
forestwolf (7:08:05): Лена
forestwolf (7:08:21): оппа!! Получилось))
forestwolf (7:09:38): а вот это уже сложнее будет знаю...сейчас будешь смеяться… но я все равно попробую… так…. закрыл глаза
forestwolf (7:10:29): Лдю ю дюблдю огбь
forestwolf (7:10:46): во((((((
beauty (7:11:01): )
forestwolf (7:11:44): так я и думал...что будешь смеяться...а ничего смешного тут нет
beauty (7:12:20): я не смеюсь
forestwolf (7:13:04): ты поняла? Что я хотел написать?
forestwolf (7:14:00): молчит...
beauty (7:15:02):  я поняла. Я не молчу. Я  думаю
forestwolf (7:15:49): везет тебе...ты вот думаешь...а я уже не могу..
beauty (7:17:34): тогда нужно тебе отдохнуть, прилечь
forestwolf (7:18:04): я скажу проще – спать
beauty (7:19:01):  этот диагноз излечим) просто укрыться одеялком и закрыть глаза… вздохнуть...и засопеть… засопеть.. равномерненько
forestwolf (7:19:20): скорее захрапеть
beauty (7:19:43): да. Чем скорее тем лучше)
forestwolf (7:20:00): ты же знаешь...храплю...и громко
beauty (7:20:39): только в поездах)
forestwolf (7:21:02): блин...неужели дома не храпел?
beauty (7:21:39):   нет. Но скрипел зубами(( тебе нужно их отремонтировать еще и по этому.
forestwolf (7:21:42): ну вот..не одно, так другое..
beauty (7:21:52):  1. Потому они тебя беспокоят
beauty (7:22:02): 2. Чтоб не мешать мне спать)
forestwolf (7:22:26): знаешь...
beauty (7:22:33): щас узнаю..
forestwolf (7:22:42): а ведь второй пункт ты спецом написала
beauty (7:23:02): в смысле – зря?
forestwolf (7:23:25): в смысле того, что ради тебя...
beauty (7:23:45):  ээээ......типа раскусил?)
beauty (7:24:00):   но это правда. Петр. Ради себя самого.
forestwolf (7:24:00): пользуешься, да?
beauty (7:24:13): нагло пользуюсь.
forestwolf (7:24:30): )
forestwolf (7:24:58): последнее...
beauty (7:25:05): ааа...
forestwolf (7:26:24): сейчас пойду ложиться...и прежде, чем засопеть, захрапеть, заскрипеть (нужное подчеркнуть)
forestwolf (7:26:46): ведь буду лежать и думать
beauty (7:26:58):  о чем?
forestwolf (7:26:59): о тебе…
forestwolf (7:28:54): о нас… даже если не захочу...они сами придут… мысли…они не спрашивают разрешения… можно думать о тебе или нет… они приходят и живут самостоятельно… независимо… и я с ними
beauty (7:29:20): Петя
forestwolf (7:29:46): Лена …спасибо тебе за то, что ты есть
beauty (7:30:49):  да уж… Петр… это вопрос моей совести….твоя боль… мне плохо от этих мыслей, я гоню их прочь
forestwolf (7:30:49): Лена
forestwolf (7:31:43): когда ты есть – боли нет. Боль есть, когда тебя нет. Вот такую умную вещь сказал
forestwolf (7:33:08): Лена… почти сплю...можно тебя поцеловать...в губы? И пойти
beauty (7:33:26):  можно. На тебе мои губы.
forestwolf (7:33:33): целую
beauty (7:33:39):  целую
forestwolf (7:33:54): на посошок …Лена
beauty (7:34:01):  так и знала….губами не отделаюсь)
forestwolf (7:34:16): ничего ты не знала! А вот и не угадала)
beauty (7:34:27):  интересно даже..
forestwolf (7:35:03): быстро говорю...пока встрепенулся от поцелуя. Значит так
forestwolf (7:36:20): я постараюсь за ближайшее время доделать этот вордовский вариант. Твое же дело – внести правку. Думаю, там кое-где возникнут вопросы. Решим их тогда в рабочем порядке
beauty (7:36:30): хорошо
beauty (7:37:42): еще вот что. Это – отчет за первый квартал 2004. Ты мне еще присылала за второй квартал. Я так понял, что его тоже надо сделать
forestwolf (7:38:33): сейчас ноябрь (глубокая мысль про месяц) я понял, что в ворде ты до 15-го должна была сделать отчет за третий квартал?
beauty (7:39:17): да, только вордом же
forestwolf (7:39:31): успела? Или успеешь?
beauty (7:39:51): должна
forestwolf (7:41:08): ясно. Жаль, что так много пришлось провозиться с первым отчетом, а то бы ты просто воспользовалась его формой. Было бы гораздо проще и быстрее
beauty (7:41:11): да
forestwolf (7:41:20): ладно
beauty (7:41:34): ладно
forestwolf (7:42:04): тогда это уже в следующий отчет будет… а теперь…
forestwolf (7:43:06): чтобы уж совсем не разочаровать тебя (я честно не хотел, пока ты не сказала сама об этом)…вру, конечно, что не хотел...
beauty (7:43:12):
beauty (7:43:17):  господи.. ты меня  пугаешь. Что там еще?
forestwolf (7:43:32): еще?
beauty (7:43:45): )))
beauty (7:43:48):  Петр.
forestwolf (7:43:55): раз уж поцеловал в губы, то поцелую и попку
beauty (7:44:07):  ты сегодня просто супер целовальщик!
forestwolf (7:44:12): каждую половиночку по три раза
beauty (7:44:22):  а я вперед твои ноги успела;-)))
forestwolf (7:44:34): ))
forestwolf (7:44:57): я давно не целовал тебя...вот в чем беда
beauty (7:45:16):  беда..
forestwolf (7:46:00): мда...а самое бедовое, что от попки до писи совсем рядом) ..не могу же я уйти вот так...не поцеловав и ее?
beauty (7:46:01): ну да.. через просак только перейти)
forestwolf (7:46:50): легко перейду! Целую мою писеньку сладенькую...
forestwolf (7:47:02): вот теперь все, Лена
forestwolf (7:47:23): пойду
beauty (7:47:39): хорошо. Приятно. До встречи
forestwolf (7:48:07): до……..

beauty (7:51:33): хорошо
beauty (7:52:02):  целую писю… мужской просак…попку… все честно)
forestwolf (7:52:29): честно? или чтоб отстал?
beauty (7:53:39):  Петр. Честно. И чтоб спать шел наконец)
forestwolf (7:53:49): вот!!!!!
beauty (7:54:02): )
forestwolf (7:54:13): чтобы спать...так я и думал
beauty (7:54:39):  меньше нужно думать….я думаю.
forestwolf (7:55:32): не лучшее чувство...уходить вот так…все...знаю – другого не будет...
forestwolf (7:55:53): и знаешь…
forestwolf (7:56:34): эти поцелуи...чтобы отстал и шел спать…. они не нужны мне…. вот так – не нужны
beauty (7:56:46): так кинь мне их в лицо
beauty (7:56:50):  и успокойся
forestwolf (7:56:50): ушел


Только потом, открыв разговор еще раз, чтобы перечитать, я увидел последние две фразы, которые она написала мне, и покрылся холодным потом. Перед лицом встало ощущение прошедших дней. Я не знаю, сумеет ли Лена понять, что я еще окончательно не отошел от шока, который испытал за это время, что надо быть снисходительным ко мне в хорошем смысле этого слова. Но так же я понимаю, что и она пережила немало за это время, что и она на взводе и тоже временами реагирует неадекватно ситуации.
Чувствуя это, потом я написал ей одну фразу. Надеюсь, она поймет и воспримет правильно.

forestwolf (8:31:02): Лена...прости меня


Продолжение следует.
Может быть…



14-16.11.2004 Москва


* * *