Превратившись в дождь. Для тебя

                Пролог.
Она долго жила. И вроде даже приносила пользу. Светила, зажигала яркие огоньки, не суетясь, веселилась, порхала в бесконечном торжестве миллиона подобных, протягивала руки к золотому божественному началу, чтобы не замёрзнуть в глубоком туманном месте её постоянного обитания…
Когда она смеялась, кто-то думал, что слышит мелодию из своего сердца, когда плакала, кому-то казалось, что песня заунывных колокольчиков льётся откуда-то изнутри. Было легко. Она никогда не задумывалась о смысле её эмоций, о том, почему всё так, а не иначе, и что же будет потом.
А «потом» пришло. Так и должно было быть. Не правда ли, то, что должно, всегда приходит?.. Но она ведь не знала… Ей не было страшно, она не боялась перемен. Она падала, а кто-то загадал желание.


                Глава 1.
Вечер. Ночная прохлада манит за собой в далёкий, чуть мрачный путь. Погрузиться в себя, забыть о будничной суете, в которой мы тонем каждый день. Наши мысли заглушает шум машин, наши чувства затмевает галдящий город. Я люблю тебя совсем другим, спокойным и тёмным. Только когда все, наконец-то, уснут, опустеют улицы, зажгутся фонари, проснёшься ты, мой родной город. Лёгкий ветерок едва шевелит зелёную шевелюру деревьев, и они шепчут мне о далёких странах, о беспечной жизни где-то далеко, о том, что неотвратимо идёт навстречу.
Заснула стройка, пробудился лес. Тропинка тянется вдаль, но куда она ведёт? где мне свернуть? и стоит ли возвращаться? Тишина. Лишь изредка филин кричит, ища очередную жертву. Или захрустит сухая веточка под ногами. И вновь воцарится тишина, рождающая глубинные чувства в самом центре души. Размышления о смысле жизни, о том, зачем я здесь, ради чего?



                Глава 2.
Больше ничего нет. Просто не существует больше ничего в этом жестоком мире. Ничего достойного внимания, по крайней мере, для меня, вылезшей из бесконечной паутины так называемой «жизни», с множеством ничтожных паучков, ползающих и карабкающихся по ней. И только не многие решились выйти за её пределы, паутина больше не может что-либо им предложить, и за ней открываются просторы истины, спрятанные от нас куполом и завесом серой тьмы, за которой другая тьма – чёрная, обжигающая глаза и то, что за ними скрывается. И вот, я уже в ней, в кромешной тьме, во мгле леса. Я освободилась от паутины и мерзких паучков, принимающих её за высшее благо. Но, очнувшись здесь, я сталкиваюсь со стеной, за которой нечто ещё более притягательное и манящее. По кирпичику, старательно прорываясь через преграду сознания, я попаду туда. Когда-то. Потом. Сейчас мне многое мешает; я думаю о том, как бы ни о чём не думать, мечтая о пустоте, борясь со шквалом мыслей-зануд. Моё любимое время – ночь, когда все засыпают, и хотя бы их мысли не лезут в мою и без того кипящую голову. Однообразие быстро надоедает, и эта темнота не исключение. Без проблесков – невозможно, без огня – трудно, и вдруг, он появился в виде двух сверкающих искр, горящих огромными звёздами, воплощающих подлинную жизнь, подлинные чувства, подлинную меня. Это его глаза, глаза филина, и я – его жертва.

                Глава 3.
Я проснулась оттого, что мокрые капли преследовали моё безразличное тело. Не хотелось больше ни спать, ни есть, ни хотеть чего-то, хотя вчерашнее: «Всё равно куда идти» сменилось: «Надо идти куда-то», и цель, типа «В никуда», меня никак не радовала. Закрыв глаза, я увидела два огня и внезапно вспомнила события ночи, этот бред. Я слишком долго шла, слишком много думала, странно, что сейчас я в состоянии трезво рассуждать, хотя, наверное, только мне кажется нормальным это нелепое бормотание, и хорошо, ведь рядом никого нет.

Итак, надо иметь цель.

Зачем?.. Куда?.. Может не стоит?.. Тупая лень… Кто ждёт?.. Или притворяются?.. А мне не всё равно?

Иду.      Зачем? Куда?       Бред…


                Глава 4.
Когда я согласилась на дружбу с тобой, думала, что смогу… Думала, что буду рада видеть, как ты счастлив с другой… ерунда. Все мы такие самоотверженные на словах. Тщетные попытки убедить саму себя, почему ты не должен быть с ней:
- она страшная – чушь, я понимаю, что не в этом дело;
- она мне не нравится – кто я такая?!
-    она не вытащит тебя отсюда, а я… Вот в чём проблема. В чём смысл? Зачем вытаскивать отсюда? Лишь для того, чтобы затащить куда-то ещё?..

Я начала психовать, закатывать, казалось бы, беспричинные истерики, надоедать постоянной сменой настроения, глупыми советами и упрёками. Пора уйти. К счастью, вовремя это поняла. Бежать отсюда подальше, туда, где не будет боли, стонов, самоистязаний, но не будет и счастья. Никогда. Навсегда.

А, может, ты поймёшь? Не думаю. Всегда боялась, что ты узнаешь о моих чувствах, но не менее мучительно твоё поведение.

Может, было бы всё по-другому.

 
                Глава 5.
Когда я была маленькой, думала, что где-нибудь на Луне, на Марсе или вовсе на планете из другой галактики есть девочка, абсолютно идентичная мне. Такая же причёска, такая же одежда, те же проблемы и мысли. Неужели ей сейчас так же…
Есть ли на Земле два одинаковых человека, максимально похожих друг на друга? Такого, как ты, нет.

Лес поменял свои краски. Идиотизм: питаться мыслями, одними лишь размышлениями ни о чём. Этот вечер не такой мрачный, и филин перестал быть хищником, превратившись в друга-проводника, зовущего вперёд.
Если есть такое понятие, как судьба, и её надо подчиняться, это именно тот случай.
Кто ты и куда меня ведёшь? Я не хочу возвращаться назад, в прошлое, которое сделало меня такой; не хочу стоять на месте, находясь в каком-то подвешенном состоянии. Выход один. Вперёд. Хотя есть ещё один путь: вверх, но пока что мне не доступен полёт.

Ветки под ногами хрустят, как истлевшие кости, земля – мясо, дождь – кровь, тёмные силуэты в лунном свечении как остов прошлой жизни, который вскоре рассыплется, растворится в воздухе и не оставит даже запаха (к счастью: не думаю, что он был бы приятным).

Я, наверное, слишком слабая. Из-за чего я разочаровалась в одиночестве? Я скрывалась не от людей, бежала от себя. И вот: получила тет-а-тет с душою, только не пришла к единению с ней. Ей не нужно то, что я делаю, она просит невыполнимого, недостижимого из-за стереотипов и принципов, царствующих в моей голове.

Пока идёшь по лесу, чувствуешь спокойствие, нет забот о будущем, всё кажется простым и понятным. Но ландшафт меняется, и появляется страх: неужели вновь надо принимать решения?
Дорога. Асфальт. Человек. Зло.
Назад? Ни за что…


                Глава 6.
Оказывается, у меня промокли ноги. Оказывается, я дрожу от холода. Оказывается, я чувствую смертельную слабость. Может быть, я уже там? в другом мире? Да нет, в раю не настолько паршиво, а в аду, я думаю потеплее.
Мне надоело постоянно быть с краю. Теперь я иду по центру дороги жизни. Серость её асфальта соответствует внутреннему безразличию. Когда привыкаешь, перестаёшь замечать. Не замечая ничего, лишь механически передвигая зачем-то ноги, продвигаюсь всё дальше от надоевшего всё ближе к неизведанному. Ведомая невидимыми нитями, уверенная, что мне нужно именно туда, приду. Хотя…

Вновь многозначащие символы последних часов подарила зовущая в «куда-то» дорога. Ослепляющие огни. Может быть, освещающие мир факелы; или горящие сердца горячих людей? глаза святого? звёзды-Солнца неизвестной галактики? яркие лампочки в невзрачной коммуналке? фонари ночного парка? просто свет из мира моей мечты?..

Идеальное. Плавные движения невесомости, гармонии цвета, глубокие звуки изнутри. Измерение, к которому так стремилась, к которому целенаправленно шла всю жизнь.

Странно думать о том, что кто-то узнает. Это некий эгоизм, нежелание делить с кем-то своё: свои чувства и мысли. Не раз слышала, что я – загадка и тайна. Чушь. Просто каждый видит то, что хочет видеть, то, что необходимо ему в данный момент. Но какое-то, как обычно, «безумное» действие рождает несоответствие с их представлениями. Это действие выходит за ИХ рамки и лишь поэтому считается безумным. Наверное, это причина того, почему я разная для всех и для каждого отдельного человека.

…может быть, это всё те же глаза филина? нет, всё куда прозаичней, это другой свет… Возможно, последний для меня, или, может быть, первый, или промежуточный, открывший дверь к Новому свету!..


                Глава 7.
Постепенно я начинаю понимать, что происходит вокруг. Начинаю ощущать запахи, напоминающие о противной нежности. Цвета запахов мелькают каждый день новыми оттенками.
- Откуда? Кто? Зачем?
- Он каждый день приносит новые, сидит с вами часами, я не знаю, кто он, ответила хлопочущая вокруг медсестра.

Ожидания. Вечные ожидания чего-то. Независимо от того, какое оно, это что-то. Жду завтра, лета-зимы, жду отдыха, счастья, тебя. Какой смысл этого ожидания? Мазохизм? Похоже. Ведь завтра принесёт то, что, в принципе, не отличается от сегодня. Хотя… (надоело это слово).
Ждала отдыха, но не такого – бездвигательного и обессиленного, «в комнате с  белым потолком», с белыми стенами, с раздражающе белыми выглаженными простынями.
Я ждала тебя, а пришёл он. Ну что ж, довольствоваться тем, что есть?
Он принёс в мою жизнь много нового: тот свет – свет фар его иномарки, а нынешний свет – белизна оплаченной им больничной палаты. Цветы, которые он приносит – единственное разнообразие моего скучающего существования.
Он красив. Снаружи. Вроде бы. Зачем ему всё это? Замаливание грехов? Необходимость заботиться о ком-то? Что-то ещё? Не знаю. Меня не очень интересуют причины. Следствия в данный момент куда важнее.
Надо научиться любить то, что происходит вокруг: цвет цветов, белизну белого, новизну нового, его. Попробую. Может быть, получится. Может быть, я этого хочу. Может быть…               


                Глава 8.
Я даю ему всё, что он хочет. Он дарит то, в чём, как ему кажется, нуждаюсь я.
Вчера мы ездили на очередную вечеринку. Я была её королевой. Естественно, деньги способны на многое. Типичная бизнес-party с деловыми разговорами мэнов (может быть, даже супер-) и сплетнями «светских дам». Шаблонная музыка и протухшее вино (оно хранится дольше, чем я живу на этом чёртовом свете). Золотые интересы и шёлковые мечты. Элита.
Я вроде даже влилась в её бестолковый поток и стала даже находить в нём определённый смысл, а может и получать удовольствие.

Это очередная игра.
Я не притворяюсь, я вживаюсь в роль. Талант актрисы плюс талант убеждения. Убедить кого-то легко, заставить поверить себя не так просто. Иногда я путаю реальность со сценарием, правду с тем, что я придумала. Это с детства, когда я сочиняла кукольные монологи, была режиссёром-постановщиком и исполнителем главной роли, переживая жизнь моей куклы, чувствуя за неё. Теперь, во взрослой жизни, куклой стала я, да и все вокруг – марионетки, которые будто бы получают удовольствие, когда ими управляют. Ну что ж, почему не сделать людям приятно?

Ради чего всё это? Благие цели? Счастье моего народа и мир во всём мире? Смешно. Почему работают в театре? Реализация. Признание. Гонорары.
Я могу играть в разные игры. Быть золушкой и королевой, раздолбанным панком и неприступной красоткой, девочкой-паинькой и стервозной сердцеедкой. Можно получить всё, что захочешь, главное – уметь хотеть.

Я не играю эпизодических ролей. Меня замечают при первом же появлении. Я нравлюсь. Мне нравится нравиться. Я мастерски улыбаюсь и строю треугольники взглядов, искусно прячу взор и бросаю его на кого надо в самые подходящие моменты. Ну вот… Вы думаете, это я пишу? Нет, это роль моей нынешней героини.

Мне нравится обладать миром, люблю признавать, что я не владею лишь тем, чем не хочу владеть. Даже осознание того, что это лишь заблуждение, не мешает мне радоваться.
Мне нравится иметь всё. Мешает лишь одна мелочь: больно понимать, что это «всё» мне не нужно, а тем, в чём я действительно нуждаюсь, я не овладею никогда.


                Глава 9.
- Ты смотришь сквозь меня. – Я отвечаю молчанием.
- Я что-то делаю не так?
- Ты идеален, - мой безразличный ответ.
- Тогда что, что происходит?
- Виновата я. Терпеть не могу идеальность.
- Хочешь, я буду плохим? – Смеюсь.
- Зачем??? – Вау! Ты уже кричишь, - Что я должен сделать?
- Даже не знаю. Ударь, может это вызовет хоть какие-то эмоции.

Уходишь. Машинально открываешь холодильник, пьёшь пиво. Я привыкла. Люблю эти моменты – пять минут одиночества. Жаль: ты успокаиваешься. И прерываешь поток моего сознания (или бессознания):
- Ты добрый, красивый, всем нравишься, просто замечательный. Но мне не нужен человек с определённым набором качеств, нужен именно он, только один.

- Привет, - говоришь, обнимая и не получая в ответ на объятие никакого движения, - Я подумал, может нам  съездить куда-нибудь вдвоём. – Молчу, хотя затем понимаю, что легче хоть как-то ответить:
- Конечно, конечно, - привычные для меня слова, - я согласна на всё, лишь бы тебе было хорошо…


                Глава 10.
Я захотела пройтись – вырваться из четырёх стен. И, как ни странно, ты отпустил меня одну, впервые. Накинув плащ, я осмотрела то, что кто-то бы назвал моим домом (скорее, это было убежище). Будто бы последний раз я сморю на эту иллюзию счастливой жизни, во главе которой мой милый покровитель. Я многому его научила, он многое принял, пойдёт ли это на пользу?

Я иду по мокрой дороге, не видя ничего вокруг, сплошные миражи, застоявшиеся в нашем сознании. Я подумала о том, что хочу чувствовать дождь, и чьи-то слёзы нашли покой на моём лице. Мне надоели эти дети. Возможно, я не выполнила мою миссию на 100 процентов, но я оставила частичку своего знания.

Моё состояние теперь уравновешенное, и разум властвует над чувствами, но что-то не так. Что же?
В этой темноте я была не одна: чьи-то шаги и сердце начинает биться с бешеной силой. Вот то, что может вывести меня из гармоничного существования. Два человека, чьи руки не хотят прикасаться ни к чему, кроме друг друга, чьи глаза могут смотреть друг на друга вечно и постоянно видеть при этом новое: волнующее и захватывающее, чьи сердца связывает серебряная нить, названная кем-то любовью.
Я не порвала это единство, я сделала правильный выбор, когда ушла в темноту.

Тебе сейчас хорошо. Пусть с ней. Хотя она никогда не полюбит тебя так, как я, не сделает ради тебя того, что сделала и делаю я, но в её обычном для меня лице ты видишь красоту всего мира, и тебя устраивает то, что она не пытается вытащить тебя из дыры, которую ты так наивно называешь жизнью.
Я впервые чувствую счастье, видя тебя с ней, мне не важно, что делает тебя таким, я люблю свет, который ты теперь излучаешь.

Я прошла мимо, ты не повернулся, ты не заметил. Это естественно: ты больше не можешь меня видеть: меня здесь нет, я есть там, и я самая счастливая душа, ведь отсюда я могу видеть тебя, радоваться вместе с тобой, украшать твою «жизнь», просто ждать и дождаться.
Ты всё поймёшь. До встречи в темноте твоего мира, ставшей для меня истинным светом…


                Эпилог.
Летела в даль, не понимая: зачем, зная, что так надо. Верила, что всё будет, надо только захотеть. Просто жила. Была щедра на улыбки и скупа на слёзы. И писала об этом, опять же не зная: зачем?..
Порой было больно, а безликие слова размывали капли дождя. Кто-то ласково нашёптывал: «Забудься, приди ко мне». И понимала, что надо остановиться, иначе – конец. Нет, это не обычная смерть, не холодные закаменевшие руки и синие веки. Всё совсем по-другому.

Утопала в грязи, о чём-то молила. Была ни в чём не виновата, но корила себя во всех грехах человечества. И вот, дошла: стоя на узенькой тропе над тёмной бездной, наконец, перестала делать вид, что жизнь прекрасна. Плакала, плакала, плакала, вторила ночному дождю. Плакала от безнадёжности, от бесконечности, от безвыходности человеческой жизни, от отсутствия права выбора.

                Надо жить!
                Иначе – грех…