Пародия на жизнь

   Был жаркий июльский день. Солнце жёлтым сырным кругом лениво кружилось в воздухе. Карамельные тягучие лучи-струйки сползали на землю и висли сладкими каплями на людях, машинах, домах. Даже мухи, обычно живые и неугомонные, выглядели протухшими экспонатами из энтомологического музея им. самого живого из всех живых В.И.Л. Было жарко, было очень жарко, до такой степени, что в приюте сиротских жён, тех, которых бросили мужья за нежеланием тащить эту груду грудей на своих плечах (только представьте себе этот страшный анатомический альянс!), слёзы не могли слезиться. Ненуженки пели свою полуденную молитву, состоявшую из причитаний о невозвращении мужей, танца на костях, и собственно горького плача. Их святой отец Кульбит Афроносов тщательно следил за исполнением последней части молитвы, слёзы ему нужны были ежедневно в количестве трёх с половиной вёдер, крепкой солёности и горечи, для поливки огурцов и помидоров. Кульбит Афроносов внутри себя был агро- и гастроном, он мечтал вырастить святые консервированные овощи. Для этого отец прикупил рассаду, поливал её слёзами жён, водой из-под вымоченных мощей ангелов, остро пахнущей чесноком, и осыпал лаврами непризнанных героев. И, как назло, в этот день, когда должны были вот-вот закурчавиться нимбы овощей, сиротки не смогли собрать требуемую норму. Слёзы брызгали из опухших глаз и становились маленькими бабочками, тут же разлетающихся по бутонам цветов. Что тут стало со святым  отцом! Он угрожал несчастным жёнам раскрытием многолетней лжи, пообещав поменять кривые зеркала на настоящие, дабы ненуженки убедились в горькой правоте мужниных слов, брошенных ими когда-то на прощание: «Старая карга! Чёрт в юбке!». Но никакие угрозы Кульбита не помогали, тогда он воззвал богов к помощи, но и они отказались, потому что лежали в это время на берегу Райского моря и лениво потягивали бамбучный табак. Непременно что-то должно было произойти. 

    В электричку, едущую по маршруту УтопиМоиПечали – Москва, зашла совершенно обнаженная девушка. Головы пассажиров вывернулись и такими остались. Впрочем, печальская бригада по оказанию долгой помощи им мозги выправила обратно. У кого-то извилин впоследствии вообще не оказалось, но этого никто и не заметил.
    Итак, она была совершенством. Грудь находилась на своем месте и хорошо просматривалась со всех сторон. Соски заманчиво торчали кнопочками, до жути хотелось набрать на них какой-нибудь телефонный номер. Ноги шли от ушей, уши от головы, на которой равномерным покровом росли длинные, черные, чуть вьющиеся волосы, также на ней просматривались большой рот, прямой нос и два карих глаза. В этих глазах не было ни капли смущения: "Подумаешь, голая! В морге, что ли ни разу не были? А я вот только что оттуда". На одной стройной девичьей лодыжке болталась золотая цепочка, на другой была отпечатана голубая татуировка в виде маленькой змейки, а в руках девушка держала маленький чемодан из кожи больного, чихающего и вечно сморкающегося бледно-зеленого крокодила. Носила эта богиня имя Камилла, но все её звали по-простому - Ромашка. Сев на свободную скамейку и шикнув на разбуянившийся чемодан, Ромашка достала из его пасти журнал «Всё для любителей Любителей», и стала увлечённо читать.
    Паровозный гудок стервозно сказал «ту-ту», колеса передразнили «та-та», сцепились друг с другом, полаялись и, наконец, отправились в путь. Рельсы в этот сумасшедший день были удивительно послушными, не разбегались, а шли строго параллельно по отношению друг к другу. Проносящийся за окнами ландшафт радовал своим разнообразием: от арктических снегов до тропических лесов. Но мальчик, меняющий картинки, быстро устал, поэтому ему разрешили показывать только пейзаж центральной России.
Прошло пять минут с момента отправления поезда, и зрители уже заёрзали на своих сиденьях  в ожидании представления.
И вот, дверь вагона отворилась, и на пороге показалось существо, которое назвать мужчиной не позволяла совесть, а женщиной - не поворачивался язык. Это нечто в робе палаточного фасона, с лицом по форме и выражению, напоминающим традиционную зимнюю обувь жителей Сибири, прошлёпало на середину вагона и хорошо поставленным голосом, на поверку оказавшимся всё же женским, сказало: «Дамы и Господа! Разрешите поприветствовать вас на борту нашего авиапоезда, пожелать удачной поездки и представить уникальнейшие образчики последних мировых технологий!
    Вот это – бельевые прищепки XXI века! Цепляются за всё, что угодно, виснут на шее, пищат и требуют алиментов. – С этими словами Нечто вынуло из мешка за волосы пять маленьких чудесных девочек: беленькую, чёрненькую, жёлтенькую, красненькую и совсем молоденькую зелёненькую. Их маленькие ротики были полны большими зубками, которыми они пытались ухватить свою большую хозяйку, и когда им это не удавалось, тихо поскуливали и подрыгивали маленькими ножками. Один низенький, плюгавенький лысовласый мужичок-дюймовочкофил, похожий на красивого, здоровенного военного генерала, скупил всю партию прищепок, они хором повисли  у него на шее и заорали ему в ухо: «Наш повелитель!» Мужичок расплылся вставной челюстью, которая не преминула упустить такой шанс и выскочила изо рта, плюхнувшись в декольте чёрненькой прищепки.
- Внимание, внимание! Шариковая ручка совместного производства ЦРУ-ФСБ-корпорейшн-ёшкин-кот. При её производстве использованы космические технологии и секреты приготовления ухи бабушки Дарьи. Она пишет! Прошу вас, граждане, попробуйте! Видите? Она пишет, причём, спешу заметить, очень хорошо пишет. Ею так же можно мешать суп, соседу по парте списывать контрольную, тыкая его с частотой 15 толчков в секунду, затем, эстетично, а не грязным пальцем, крутить ею у виска, показывая, что вышеупомянутый сосед – дурак. А при правильной заточке стержня, ручка может быть использована как дротик. В комплекте прилагаются рецепты приготовления ухи бабуси-ягуси, поварёшка-насадка, фотография соседа и яд кураре. Приобретайте, граждане! Всего 20 дурлингов за ручку. При покупке двух ручек, соответственно правой и левой, за 60 дурлингов, вы получаете совершенно безвозмездно ночной горшок эротомана. Как видите, на фасаде горшка изображены постельные сцены между Клеопатрой и Аленом Делоном. Соединение прошлого и настоящего, причём всё выполнено во флорентийской технике китайскими фломастервами, в совокупностью с российской наглостью. Эксклюзив! Продаётся мелкими партиями по 5 миллионов штук. Извините за такие подробности, но иначе вы ничего не купите.
А за 1 дурлинг и 99 фигингов наша компания предлагает дверной глазок фирмы «Голливудс-глазго-секьюрити» с диагональю обозрения «пиэрвквадрате» и цифрово-аналоговым цветным изображением. Прилагается электронная схема и кассета с фильмом «Как я снимал соседа». Суть цифрового аналога состоит в том, что вы, реагируя на дверной звонок, смотрите в наш фирменный глазок. Считаете количество гостей, эту цифру умножаете на 2 минуты. Полученное число, измеряемое в ГОСТях, это время вашего не открывания двери, по истечении которого все гости должны убраться восвояси. А если вы приобретёте комплект, состоящий из мини видеокамеры, монтажного пульта и глазка «Голый Вудс Вамдамвглаз» всего за 999 дурлингов, то вы сможете снимать сцены постельных баталий всех ваших недругов прямо из своей квартиры.
- А это, - продолжало Нечто, - уникальный освежитель мозгов! Его научное название – вентухлятор. Вооружившись им, ваша жена может разом сделать несколько операций: проветрит карманы на наличие денег, прочистит вам мозги, сметёт болезнетворные микробы зарождающейся любовной лихорадки и быстро разморозит холодильную камеру. – Одна женщина, находящаяся в партере, привстала и щёлкнула пальцем, украшенным кольцом из золотого лучистика: «Гражданочка продавщица, подойдите, пожалуйста!» Нечто добродушно проковыляло к Мадам. Шаркнув ножкой, оно, галантно поклонившись и поцеловав сахарную ручку Мадам, спросило: «Чего изволите-с?»
- Мне бы ваш вентухлятор. Но, если можно, подешевле. Понимаете, дорогая, - доверительно вдруг сказала Мадам, - сядьте рядом, я прошу вас, так вот, понимаете, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Не надо никаких лишних эмоций. Я сильная женщина и сама справлюсь с этой бедой. – После этих слов Мадам завалилась на плечо Нечто и начала во весь голос рыдать, слёзы капали на плащ-палатку Нечто и прожигали огромные дыры. Простим ей эту слабость, потому что Мадам скопила внутри себя слишком много желчи и солёной кислоты, которые необходимо было вылить на кого-то. – Сволочь! Паразит! Кааааазёёёёл безроооогий!!! Как он посмел! Да ещё с кем! С соседкой, которая страшнее меня на 10 лет и моложе на 5,7 месяцев. А я ему каждый вечер супы варила, квартиру драила, собаку его выгуливала, а он с ней выгуливался! Представляете, какая картина маслом, сливочным, по 20 рублей за пачку, между прочим! Я иду с его догом, и тут он, с этой чудой-юдой, на поводке её тянет.
- Он у вас Казанова, наверно, - вмешался дюймовочкофил, ласково щекоча своих пятерых девочек за пятки.
- Ладно если бы Казанова, а то КазёлСНовой проклятый! Это у них игра такая была в даму-собачку. А потом он мне ещё заявил, что перебирается в соседкину квартиру, берёт соседку на воспитание, потому что она давно никем нечёсанная, некормленная, да и вообще, он сучек очень сильно любит, а наш дог ему никогда не нравился. И поэтому мне срочно нужно ваше изобретение для проветривания мозгов. Ух, я ему устрою! Но у меня осталось очень мало денег, я их все потратила на мороженое и кааарууусееееелииииии…, - тут Мадам снова стала всхлипывать и тереть кулаками глаза.
    Как существо весьма сочувствующее Нечто поддержало рыдания Мадам и добавило туда пару высоких плаксивых нот.
Этот ужасный вопль подхватил мужчина с ребёнком, незаметно вошедшими в вагон. Если сказать, что мужчина выглядел странно, это значит - ничего не сказать.
- Ааааааааааа, оооооооооо, ой, какое горе-то у нас, ой, извините, что обращаемся к вам за помощью, потому что помочь больше некому, а так надоел ваш город, и хочем отсюда уехать, но деньги пропили, прокурили, проворовали и теперь-то несчастные мы такие, прямо как не знаю кто, сыну больше кушать нечего, скажи мальчик, что стоишь как истукан, видите, он стоит как истукан, потому что не может уже ничего говорить, силы его кончились, а мне пить жуть как хочется, потому что жизнь такая паршивая, а наша мама, то есть моя жена работала на катке, асфальт катала и столкнулась с велосипедом, и теперь-то несчастные мы, разнесчастные остались без нашей мамули и жены, потому что ушла она от нас к тому велосипедисту, и теперь-то жисть не мила, ой, повешусь прямо сейчас, прямо здесь, вот тута, так что дайте быстрее денег, кто сколько может, потому что сами мы не местные, и уйдём тогда отсюда, потому что…- тут взгляд мужчины упал на Камиллу, прилип, подумал, пополз дальше, оставляя влажный слизняковый след.

Пеппи Дуплинская

………. Продолжение следует….
Это задумка - написать повесть о похождениях странной провинциальной девушки в Москве.
Как мне кажется, слишком много я навертела всего, нужны бы избавиться, но рука не поднимается это делать…