Пародия на quotОкнаquot

ВНИМАНИЕ: текст содержит нецензурные вырожения и если мама в детстве хотела или назвала вас Клавой, лучше не рисковать.
На сцене Нагиев со своей обычной предроликовой умной речью, которую за бутылку водки ему пишут спившиеся поэты со здешнего вокзала:
- Здравствуйте, это программа «Окна». Меня зовут Дмитрий Нагиев. Иногда нужно разобраться в своих чувствах, перед тем как с головой кидаться в объяснения любви. Именно для того чтобы разбирать чужие кризисные ситуации, и была создана наша передача. Сегодня на ваш достопочтенный суд выноситься сложная ситуация…и кто их сочиняет блин…в смысле - Олег
 На сцену выходит худощавый парень лет 20, в вязаной кофточке и брючках со стрелочкой. Круглые дурацкие очки и два выпирающих зуба…короче моральный недоносок. Садиться на левый диван и, грустно так вздохнув, начинает рассказывать:
- Со мной тут такая история приключилась.
Нагиев облокотившись локтями о спинку соседнего дивана смотрит внимательно на парня, пытаясь понять на каком блошином рынке этот козел купил этот задрипанный костюмчик. А Олег продолжает рассказывать свою историю, тем извращенцам, которых бережно собрали со всей страны и посадили в зал.
- У меня была девушка. Хорошенькая, тихая такая…добрая, никогда слова злого не скажет. Ну, я думал вот институт закончу…я там, на ботаника учусь… и мы с ней свадебку сыграем. Ну, детишки будут.
Нагиев - (в ужасе думая: «Надо же, это убожество когда-нибудь действительно закончить свой ботанический клоповник, найдет себе какую-нибудь дуру и наплодит маленьких убожеств. Пути Господни неисповедимы,  как написано в священном сценарии. Кстати, умная фраза, надо где-нибудь вставить). Так вот, Нагиев:
- Я стесняюсь спросить, а девушке своей вы о своих намерениях как-то намекали?
- Конечно…я даже предложил ей ко мне переехать. Мы целый месяц и три дня вместе жили. А потом она вдруг исчезла. Я её искал…а когда нашел, через четыре дня, она мне говорит, что полюбила другого человека. При чем этот человек – девушка.
Нагиев, наконец, решив, что этот свитерок Олегу вязала его слепая парализованная бабушка, еще раз отметив то, что глубокое счастье, что рождение маленьких убожеств откладывается, и что девушка оказалась не полной дурой, говорит следующую умную фразу, которую ему в наушник диктует оператор:
- Да, от любви до ненависти один шаг. Но чтобы понять этот самый шаг мы спешим пригласить сюда…(многозначительная пауза)…Вашу девушку – Василису.
Из-за декораций выплывает девушка в розовой кофточке, красных брюках и белой панамке. Она садиться на правый диван, напротив своего парня.
Нагиев:
- А одеваетесь, вы на одной барахолке. В смысле…расскажите нам, пожалуйста, почему вы бросили этого….хи-хи-хи…джентльмена.
- Дело вот в чем. Я живу в Питере. Сейчас лето и как-то раз я вышла из дома, чтобы посидеть просто на берегу Нивы. Ну, я задремала на солнышке, толи у меня солнечный удар случился…короче очнулась я, когда надо мной стояла девушка полураздетая, в узеньком топике и так жарко меня целовала. Я вся мокрая, ну, рядом с водой же уснула. У меня все прямо замерло, я даже пошевелиться не могла. Я такого ни с одним парнем не испытывала. Я влюбилась в неё.
Нагиев (да лучше уж с девушкой, чем с этим придурком. Хотя конечно, у этой Василисы…имя-то какое тупое…вкус странный. То какой-то урод ботаник, то девушка с сомнительной репутацией):
- А можно узнать, ваш парень вас, разве не устраивает?
- Да вы знаете, я к нему переехала и в первую ночь думаю, вот сейчас хоть девственность потеряю. А этот дебил меня три раза в лобик поцеловал и заснул.
Олег:
- Я хотел, чтобы все происходило постепенно.
Василиса:
- Я нашла себе человека, который сразу и не постепенно. Понимаете, когда эта девушка меня целовала, я дар речи потеряла…это просто потрясающе.
Нагиев (Да, глядя на этого урода, его в первую брачную ночь либо моль съест, либо клопы утащат), 
- Пути Господни неисповедимы (удачно вставил). Мы не могли не пригласить сюда эту самую девушку. Прошу любить и жаловать - Лена.
Из-за декораций в рваных штанах и черной майке выходит девушка. Все руки в татуировках, мускулистая, бритая под мальчика. Садиться рядом с Василисой и, повернувшись к ней лицом, разводит руками:
- Девушка, вам чё от меня надо? Вы уже третий день меня мучаете. Не целовала я вас.
Нагиев (ну и придурки, а последняя вообще вчесалась в здешнее общество как страус среди куриц):
- Не отмазывайся, уж хотела девчонку извратить так и скажи, нас за этим только и смотрят.
Лена в ужасе:
- Да…я вам сейчас расскажу, как все было. Иду я, значит, по улице в Питере. У меня тут сестра живет. Смотрю, девушка тонет. Ну, я как любой нормальный человек, майку сняла и за ней нырнула. Вытащила, а она не дышит. Ну, я ей искусственное дыхание сделала, массаж сердца, девчушка вроде оклемалась. А целовать…да на кой мне она? Блин, в этой долбаной стране все через жопу. Даже человека без последствий не спасешь. Искусственное дыхание и «без меня, меня женили»
Олег бросается на Лену с кулаками. Его оттаскивает охрана и сажает обратно на диван. Василиса со слезами кидается к Лене:
- Ты, что ж совсем меня не любишь?
Лена отпрыгивает на другой конец дивана:
- Здесь что, сбор психов этого городка?
Нагиев начинает истерически ржать.
- Простите, мне просто оператор тут в наушник сказал, что сегодня у нас снимаются не актеры и история реальная. Надо же, ну и придурки. Где таких только находят? Вас случайно не в пробирках выращивают?
Олег:
- Так значит, вы Лена с моей девушкой на самом деле не целовались?
Лена:
- Ты её видел? Я искусственное дыхание ей  и то через платок делала. Это же дублер Фреди Крюгера в фильме «Двойной кошмар на улице Вязов».
Нагиев:
- А мы продолжаем. Дорогие уроды – Илья.
Из-за декораций выходит откровенный гомик. Накрашенные глаза, доеденный молью парик, боа из красных перьев, зеленая кофточка, лиловые брюки. Илья садиться рядом с Леной.
Лена (хватаясь за голову)
- Что еще за парад придурков?
Илья:
- Ну, здравствуй Олежек. Так значит ты со мной спал, только чтобы своей этой дуре отомстить. А я-то думал у нас любовь.
Лена:
- Я тут единственная, кто не понимает, какого черта здесь происходит?
Олег:
- Илюш, да я не любил тебя. Я люблю Василису, а ты…ну прости меня.
Нагиев (блин, надо же, сколько в нашей стране козлов)
Василиса:
- Илья, ты что голубой?
Нагиев:
- А что, не видно?
Илья:
- Василиса, я спал с тобой только потому, что хотел быть с Олегом. Я люблю его и раз ты теперь с Леной…
Лена:
- Со мной? При чем тут я? Блин,  раз в жизни делаешь хороший поступок, так теперь меня еще и посадят за совращение малолетних.
Василиса:
- Я тебе передачи буду носить.
Лена:
- Лучше электрический стул!
Илья:
- А ты девочка вообще молчи…ты инопланетянка.
Лена:
- Не хрена себе? А может я еще и человек-амфибия? Или супермен? Нагиев, где вы этих придурков насобирали?
Нагиев:
- Не знаю. Я в титрах вообще значусь говорящей декорацией.
Илья:
- Она пола не разбирает, потому что не с этой планеты. А на её планете, все зеленые человечки однополые.
Лена:
- Че?
Нагиев:
- Маша и Саша.
Из-за декораций выходит девушка и парень в черных футболках, с цепями и пирсингом на всем теле. Садятся рядом с Ильей и Олегом.
Маша:
- Лен, корабль уже готов. Мы сегодня улетаем.
Лена:
- Не иначе как в дур доме день открытых дверей.
Саша:
- Ты нас не знаешь, но, увидев тебя рядом с той девушкой на берегу, мы сразу поняли, что мы с одной планеты. Нам Илюша твой адрес сказал. Мы с ним сюда пришли.
Маша:
- Ты сегодня улетаешь с нами на нашу далекую звезду.
Лена:
- Вы можете улетать куда угодно и с кем угодно. Карета с белым крестом – вот ваш корабль. А я здесь остаюсь.
Саша:
- Счастье сестра! Ты не забыла, как выглядит наш корабль!
Олег:
- Василиса, ты, что с инопланетянкой связалась?
Василиса:
- Да! Я полечу со своим любимым Марсианином, и мы будем вместе. Хоть и не на этой планете.
Лена:
- Идите в ж… Никуда я с вами не поеду!
Нагиев:
- Слет придурков на этом не закончен – Василий Петрович.
Из-за декораций выходит лысый толстый мужик с маленьким портфельчиком.
Василий Петрович:
- Здравствуйте, я профессор уфолог. Сейчас мы вскроем эту девушку и проверим, инопланетянка она или нет.
Лена:
- Не надо меня вскрывать! Я не инопланетянка. Я вообще сюда пришла чтобы эта ненормальная от меня отвяла.
Василиса:
- Я люблю тебя, какой бы ты не была уродливой под своей человеческой кожей.
Лена:
- Еще бы. На фоне тебя и твоего придурка ботаника любой инопланетянин –  Бред Пит.
Василий Петрович.
- Так ты не отрицаешь свое инопланетное происхождение?
Лена:
- Блин, я вообще не понимаю при чем здесь в этой истории я? Какая-то дура, считает что я с ней целовалась, при этом она спит с педиком который любит её парня (урода и ботаника), а этот парень любит эту дуру, но в отместку ей спит с тем же педиком, который привел сюда каких-то двух маразматиков из сериала «Нашествие придурков». Я вообще не с кем не спала, не куда не летала, но из всех этих козлов вскрыть хотят почему-то именно меня? Где логика?
Василий Петрович.
- Думаю, её нужно сразу в НАТО на опыты.
Лена:
- Идите вы в Ж….Какое НАТО. Мне от вас ничего не НАТО.
Нагиев:
- НАТО
Из-за декораций в который раз выходит какой-то бритый жлоб в костюме из  траурных занавесок, и садиться рядом с Машей, Василием Петровичем, Ильей и Олегом.
Жлоб:
- Я пришел сюда чтобы сообщить – США на самом деле не существует и НАТО тоже. Его придумали, чтобы Россия могла, под предлогом продаж в несуществующую страну, спокойно себя обворовывать.
Лена:
- Это что еще за козел?
Нагиев:
- Козел!
Из-за декораций выходит козел с колокольчиком на шее и белой бородкой. Животное садиться рядом с Нагиевым и постепенно становиться не понятно кто где.
Лена:
- А козел-та, при чем тут?
Нагиев:
- При чем тут!
Из-за декораций выходит долговязый парень, и садиться рядом с Леной.
Парень:
-   Здравствуйте, меня зовут Причемтут.
Лена:
- А парня по имени Идитевж… у вас нет?
Нагиев:
- Нужно посмотреть сценарий.
Василий Петрович:
- Ни фига себе, если НАТО нет, а Причемтут есть – куда катится этот мир?
Нагиев:
- Лена в начале программы очень хорошо подметила: «В этой стране все через ж…».
Олег:
- Так я не понял, Василиса ты со мной или с Леной?
Лена:
- Нет не так: Василиса ты рожаешь убожеств или я вешаюсь?
Илья:
- Нет не так: Василиса, ты выбираешь красивого обаятельного парня или сомнительного вида дуру?
Маша и Саша:
- Вы все переврали: Василиса, ты остаешься в этой ж… или улетаешь с нами?
Нагиев:
- Ну, вы и козлы.
Причемтут:
- Давай решай быстрее, у меня Ролтон стынет.
Жлоб:
- А мне вообще все по …
Василиса (пошевелив двумя извилинами в мозгу, что было уже огромным прогрессом для неё):
- Я, наверное, останусь с козлом.
Нагиев:
- Ну, вот наша передача, в который раз, помогла заблудившемуся человеку найти свою истинную любовь – свою вторую половинку.
Лена:
- Теперь я пойду домой. Еще минута всего этого маразма и меня можно будет с ними в одну палату.
Хеппи энд по-нашему.