Моя история

Пора...обрубаю концы...теперь я созрела для того, чтобы полностью выбросить его из головы, сердца и своего будущего...унечтожила всё, что могло хоть как-то нас связывать - его номер телефона, заблокировала его аську и e-mail...подумать только - мне понадобился почти год, чтобы справиться с назойливыми воспоминаниями о нём...но теперь всё будет по-другому...и даже не оттого, что что-то произошло, способное перевернуть мои представления о мире и отношениях людей в нём, я не расскажу красивую сказочку про прозрение среди белого дня (или ночи - кому как интереснее), я просто поняла, что наступило время заняться своей жизнью, а не мусолить в голове те глупости, что порой так долго не давали спать по ночам...И я решила двигаться вперёд, чтобы добиться того, о чём мечтаю: хорошая работа, красивая квартира, машина, свобода действий и мечтаний, а также возможность их реализовывать...
Меня иногда спрашивали, не кажется ли мне, что за то короткое время, что мы общались, я просто не могла в него так сильно влюбиться?
-Казус природы! - мой стандартный ответ.
Все свои отношения, начиная с самого первого я контролировала От и До. Я рассчитывала каждый Его последующий шаг и не ошибалась. Получив желаемое я всегда оставляла его позади. Чтобы у него не было соблазна сделать это первым. А это время всё равно когда-нибудь наступало бы. Так происходит всегда. Я сама решала, с кем, как, когда и сколько я хочу встречаться и моя теория успешно превращалась в плодотворную практику на протяжении двух лет. Я меняла мужчин, когда хотела, делала что хотела и  всегда чувствовала себя необыкновенно желанной и прекрасной. Во мне появилась уверенность в своих силах и своей внешности. А ведь я с детства безумно комплексовала по этому поводу. И вот когда я решила, что смогу завоевать и этого мужчину, я кинулась в эту авантурю не задумываясь. И набила очень большую и болезненную шишку. Но я, в отличие от многих моих знакомых, друзей и родственников, отличаюсь упёртостью, упрямством и терпением. И я решила переждать. Правда, не без помощи подруг. Но на то они и подруги, чтобы заботиться о тебе и оберегать от безумных поступков, не так ли? За что, кстати, я вдовойне отплачиваю им своим обожанием, преданностью и вечной дружбой.
Первое время было самым тяжелым. Потому что каждую секунду хотелось сорваться с места, набрать зазубренный номер телефона и проскулить в трубку все свои эмоции и чувства. Я так и делала. Сознаюсь. Но толку от этого никакого! Совершенно! Мало того, что я в его глазах превращалась в истеричку, так моёоё самоуважение тут же опускалось на самые низкие позиции моих личных чартов.
-А оно тебе надо? - спросила я себя как-то вечером, в предчувствие надвигающейся бури и истерики. И со слезами на глазах, всхлипывая носом и шумно сморкаясь в гигантский носовой платок, я решила прекращать эту бадью и переходить к нормальной жизни.
Прежде всего я стала появляться на всех возможных тусовках, везде бывать, всё смотреть и читать. Старалась быть в курсе всех последних известий, занялась йогой и зарядкой по утрам, перестала днями просиживать дома, а стала чаще просто гулять по городу. Слава Богу и повод появился - практика. В течение целого месяца я окуналась в атмосферу беспечности подфака и первого курса, вспоминала, как легко тогда было, всего-то каких-то 3-4 года назад. А как я изменилась за это время! Стала мудрее - несомненно,  опытнее - ещё бы, но и потеряла что-то...кажется, вот ту самую беспечность, которую я видела в глазах только что  поступивших в мой университет студентов. Порой было так смешно наблюдать за их попытками казаться модными и крутыми. Я даже узнала, что в этом году там образовали студенческое братство. С ума сойти, как всё резко изменилось за такое короткое время! :) Смешно видеть девчёнок не старше моей младшей сестрёнки, пытающихся выглядеть шикарно с сигаретой в зубах, при этом морща нос и поминутно протирая глаза от дыма.
Смешно было наблюдать за тем, как новоявленные крутые мачо, наталкиваясь на мой безразличный взгляд, тут же терялись. С ума сойти можно было! :) Так посмотришь назад, вроде всё меняется, в чём-то, а в чём-то всё тоже самое.
 Ну так вот, я немного отвлеклась, пардон. :) После практики я активно занялась своей досрочной сессией - очень хотелось поехать куда-нибудь отдохнуть на время сессии - и я решила сдавать. Парня у меня не было, а родители всё равно ехали, так что я решилась.  На удивление, справилась даже лучше, чем ожидала.
Новый год встретила в отличной компании - сначала с родителями, затем с друзьями в клубе. Это было здорово. Я чувствовала себя богиней, которая сможет получить всё, что только этого захочет. И я получала. Друзья, общение, новые знакомства, новые интересы искрились в моём калейдоскопе почти каждый день. Я начала просыпаться и возрождаться.
Затем была волшебная неделя во Франции, где я познакомилась с потрясающим человеком, который стал моим другом. Горные лыжи, чистейший воздух, невероятной красоты горы и мои ощущения. Это было настолько волшебно, что воспоминания о прошедшей неделе до сих пор заставляют улыбаться. На середину нашего отпуска как раз попало Христианское Рождество, которое бурно праздновалось в местном боулинге. Правда, до боулинга мало кто дошёл, но не это главное. А ещё там были санки-ледянки, звонкий смех, искренняя радость и улыбки, отдых и чистота в душе и мыслях. Каждое утро, раздвигая шторы, я видела невероятно красивую картинку - и каждый раз новую. Да это и не удивительно, ведь в горах погода меняется в считаные секунды. Вот сейчас закрываю глаза  и вижу перед собой величие Монблана. Это невероятно! И хочется улыбаться, когда вспоминаю об этом.
После Франции была Москва со всеми возможными проблемами, которые только могли быть - младший двоюродный брат полазил в интернете и накопал 14 троянов! Честное слово, я его чуть не убила! Пришлось переустанавливать. Через день после лечения компьютера накрылся модем, и уже не медням тазом, а чугунной ванной! Ещё на месяц. Поэтому выходила в город так часто, как только было возможно. Бывала везде, куда звали. Дни рождения, кино, клубы, выставки.
Потом незаметно подошла и моя очередь снова родиться - тобишь, отпраздновать свой очередной ДР. Собрала друзей, сначала намечалиь все на ЭльПатио, а потом в боулинг. Но в первом месте были не все. Поэтому я, естественно, пыталась им прозвониться и уточнить все возможные детали. И тут мы снова сталкиваемся с Ним. Совершенно машинально набрала его номер и услышала в трубке до боли знакомый голос. Начав беспечно смеяться и спрашивать "когда же ты наконец приедешь?", и не договорив последнее слово, я вдруг понимаю кому именно я дозвонилась! Кровь тут же отлила от лица, и улыбка моментально пропала. Вот дура! Уже попыталась было бросить трубку, чтобы больше не сталкиваться с тем, кого ужа стала ненавидеть, но он остановил и поздравил с праздником. Лучше бы он этого не делал! На последующие минимум пол часа настроение было хуже некуда. Как же я тогда ненавидела себя за то, что раньше не удалила номер его телефона! Меньше всего на свете в свой собственный день рождения я хотела столкнуться с этим омерзительным прошлым. Меньше всего. А он появился, пусть даже после моей невольной ошибки. Но это было. Это событие взболомутило весь тот "ил", что лежал за почти шестью месяцами молчания и самоуспокоения. Я вдруг вспомнила, какой была несчастной и каким подонком он оказался. И эти мысли вывели меня из себя окончательно! Я решила, что это ему так просто не сойдёт с рук.
В течение последующего месяца я не проявляла совершенно никаких действий по отношению к нему. Он, небусь, строил догадки, когда я снова ему позвоню. Ха-Ха! Не на ту напал! Я молчала как рыба. Молчать оказалось намного проще, чем умолять себя выслушать и просить о прощении. И я попала в самую точку.
23 февраля игнорировала его совершенно. Не поздравила, не появилась ни в аське, ни позвонила, ничего. Великолепно. И чувствовала себя так же.
8 марта не было так удачно, как хотелось и как это получилось с 23 февраля. Он сам настучался в аську и поздравил. Проглотила поздравления словно камни и под предлогом того, что нужно срочно куда-то бежать, удалила его имя из контакного списка друзей.
Праздничные даты так были важны для меня потому, что он, как слишком хороший мальчик, а он именно мальчик, а не мужчина, потому что так, как поступал он, поступает только глупый сопливый мальчишка, обязательно появится и поздравит с праздником. Даже если это 23 февраля.. Ну так вот, я знала, что он будет как-то реагировать на мои появления или безразличие к его Високой персоне. И это произошло. Он среагировал. И именно так, как я и хотела. Всё снова начало возвращаться на круги своя. Я снова могла контролировать ситуацию.
Финальным аккордом к этому эссе может послужить лишь последний эпизод, после которого, собственно, я и начала это писать - это его ДР. Он мартовский и родился на месяц позже меня. Почти день в день. Я это узнала. заглянув на днях к нему в инфе в аське. Увидела, отметила про себя, чтобы в этот день вообще не появляться в интернете и забыла об этом числе навсегда. Но не совсем. По заданию методиста мне пришлось именно в этот день вылезти в интернет и срочно найти нужную ей статью. Лихорадочно просматривая все возможные варианты страниц, которые мне выдал поисковик, я совершенно не заметила как кто-то требовательно стал стучаться ко мне в аську. Открываю запрос - Он! Чёрт! Смотрю на дату - его ДР. Чёрт, Чёрт, Чёрт! Как же я не хотела с ним связываться. Но пришлось поздравить. И тут же быстро закрыть аську, не дав ему времени опомниться. Ни к чему мне эти сопли. Надоело. Прошёл уже почти год с того памятного дня, и я поняла, что всё это время, хоть я и прожила не напрасно, но страдала совершенно не из-за того, из-за кого стоило бы. Он тут же представился мне жалким нытиком, который держится за мою юбку и при каждом движении в сторону производит сумасшедший крик. Мне настолько стало противно от этой сцены, настолько меня это разозлило, что все возможные чувства, которые я когда-либо к нему питала, перегорели напрочь! И, повинуясь какой-то мысли вроде "а я вот сейчас возьму, да и...", я сослала виртуального неудачника в игнор.
Ну вот, собственно, и вся история. Мы пришли к тому, с чего начали - а именно, с того, что я преобразилась. Я стала сильнее, и сейчас я это чувствую, как никогда. :)