Анекдоты про лёсика 1

Идет урок биологии. Разбирают строение насекомых. Учительница спрашивает Лёсика:
– Что такое головогрудь?
– А это, Марьпетровна, когда сиськи величиной с голову. Вообще-то на нормальном языке их дынями называют.
*** ***

– Дети, кто помнит, как начинается сказка Корнея Ивановича Чуковского «Тараканище»?
Дружное молчание.
– Неужели не помните? Хорошо, подскажу первое слово: «Ехали…»
– Вспомнил! – радостно кричит Лёсик. – Ехали педики на велосипедике.
*** ***

Урок литературы.
– Птица сирин – это аллегория. Понятно?
– Понятно, Розалинда Марковна, – говорит Лёсик. – Мне другое непонятно: зачем курице сиськи?
*** ***

Урок географии.
– Лёсик, назови мне один из греческих островов в Эгейском море.
Лёсик (радостно): – Лесбос.
Учительница (покраснев): – В общем, правильно. А еще какие острова ты знаешь?
Лёсик (напряженно думая): – Ну… Фаллос… Трахос… Родос.
*** ***

Урок английского языка
Учительница: – Что такое «состояние упущенной возможности»?
Лёсик: – Долго объяснять.
Учительница: – А ты попробуй короче.
Лёсик: – Ну, если короче… в общем, Наташка сама лезла, а я не врубался. Когда допер – было поздно: ее родители вернулись.
*** ***

Урок физики
Учительница: – Что-то в окружающем мире мы можем только наблюдать, но не в состоянии потрогать.
Лёсик (вздыхая): – А как иногда хочется!
*** ***

Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты.
Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».
*** ***

Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку.
– Бабуля, а что там киски делают?
– Котик кошечке спинку чешет.
Через несколько дней Лёсик говорит бабушке:
– Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра.
*** ***

Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит.
– Ну неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница.
– Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной?
*** ***

Лёсик: – Чего вы, Сусанна Самсоновна, на голубых нападаете? Думаете, их в вашей физике нет? В честь одного голубого даже целый закон назвали – «закон Гея Люссака»!
*** ***

В кабинет директора врывается возмущенная учительница:
– Это уже переходит всякие границы! Сегодня Лёсик предложил устроить среди наших учительниц конкурс «Мисс бюст», и весь класс его поддержал. Безобразие!
– Ну что вы так остро реагируете? Они же еще дети. По телевизору таких конкурсов – пруд пруди. Насмотрелись, решили перенять. Я на вашем месте отнесся бы к этому с юмором.
–  «А для вас, Розалинда Марковна, мы учредим утешительный приз». Хорош юмор!
*** ***

Учительница: – Посмотри на себя! Такая дылда, а элементарных вещей не понимаешь.
Лёсик (обиженно): – Уж лучше дылда, чем ДИЛДО.
*** ***

В школу пригласили ученого. Рассказав об исследованиях Солнечной системы, он предложил задавать вопросы. Первым руку поднял Лёсик:
– Есть ли на Марсе мастурбация?
Ученый чуть не поперхнулся.
– Как тебе сказать… – промямлил он. – Наука такими данными не располагает.
– А только что хвастались: ученые всё знают!
*** ***

По радио идет концерт советских шлягеров 40-х годов.
– «Все стало вокруг голубым и зеленым», – подпевает бабушка Лёсика. – Как романтично.
– Тоже мне нашла романтику, – хмыкает Лёсик. – Голубые натягивают «Гринпис».
*** ***

Лёсика застукали в постели с девочкой.
Бабушка: – Как тебе не стыдно? Я в твои годы даже целоваться стеснялась.
Мама: – А ты хоть ноги перед этим вымыл?
Папа: – Разочаровал ты меня, сын. Ни сиськи, ни письки.
*** ***

Учительница: – Какие древние геологические эпохи ты знаешь?
Лёсик: – Палеозой… Ну, еще этот… мезозой.
Учительница: – А как называется эпоха, в который мы живем?
Лёсик (думает, потом радостно хлопает себя по лбу): – Сперматозой.
*** ***

Лёсик нашел на антресолях книжку 50-х годов прошлого века и углубился в чтение.
Бабушка: – Лёсик, что ты там читаешь?
Лёсик: – Роман ужасов.
Бабушка: – Какой еще роман ужасов? (Смотрит на заглавие). «Задачи советской школы по воспитанию подрастающего поколения». Это же методическое пособие.
Лёсик: – Когда вместо секса – пионерские сборы и общественно-полезный труд – это ты называешь пособием? Настоящий роман ужасов!
*** ***