Иктуран - страна, которой нет на картах

 Не много о нас.

После того, как мы поссорились с так называемыми «великими» державами, наша страна исчезла с географических карт. Это у них месть такая, взять силой они нас не могли, мы им зубы не раз обламывали, вот и придумали – нет государства, нет проблемы. А нам и лучше, меньше глядишь, будут приставать, нам спокойнее жить.
Сколько завоевателей и всяких проповедников проходили через нашу страну, и каждый оставлял что-нибудь после себя. В основном это храмы и молельни, у нас их более тысячи, всяких верований и концессий. Мы к их существованию относимся спокойно, хотят люди дурью маяться, пусть, только к нам особо не приставайте. Нам жить надо, детей растить, старикам помогать, а колени натирать и лбы отбивать в храмах. В общем некогда нам дурью маяться, молиться непопадя кому, жить надо торопиться. А вот если будете со своей религией к нам приставать, то мы можем вас и побить, леопардов на вас напустить, мы люди нервные и буйные. Ведь в каждом из нас столько кровей намешано, гремучий коктейль, рвануть может.
По государственному устройству наша страна президентская республика. При чём мы президента не избираем, это звание передаётся по наследству, у нас так исторически сложилось, да так и спокойнее, а то спорить будем, кто лучше, передерёмся ещё.
Вон будущий президент в салочки в соседнем дворе играет, очень шаловливый ребёнок, драли за уши не раз. А он ещё грозится, вот выросту, стану президентом, всех кто драл за уши, выпорю на площади. Во-первых, ему ещё расти и расти, так что дран ещё будет не единожды. Во-вторых, у него есть сестра младшая, лет пяти, страшная феминистка. Так вот сестра заявила, что станет первой женщиной президентом и сдаст выпускные экзамены лучше брата. На что брат ответил, что доживём увидим, но к учёбе стал подходить более строже и усидчивее. Вон эта пара, выясняют, чья конфета слаще.
А отец их, президент, сейчас заседает в президентском дворце, он там каждый день заседает, часа два-три. На большее времени у него нет, хозяйство, сами понимаете. Президент наш – мужик хороший, но не усидчивый, всё начать писать конституцию страны не может. Причём это происходит в котором поколении, откроет, значит, очередной президент тетрадочку, чтобы конституцию написать, почешет за ухом, почешет затылок и закроет тетрадочку со словами, что предки жили, и мы жить будем без этой бумажки. Так и живём без конституции, нет книжка с красивой золотой обложкой с тесненным словом «КОНСТИТУЦИЯ» есть, вот только внутри листы чистые. А большего и не надо, есть на что очередному президенту руку положить во время инаугурации и ладно.
Парламента у нас нет, да и свода законов тоже. Всё решаем сердцем и разумом. Иногда принимаем какие-нибудь правила игры, чтобы было проще в жизни, обычно долго перед этим изучаем мировой опыт, а потом приспосабливаем его к нашим условиям, как правила движения автотранспорта.
Зато у нас есть Верховный Совет при президенте, это стариков десяток-другой, иногда больше, в зависимости от важности вопроса. Женщин в Совете нет, хотя иногда появляется какая-нибудь старушенция и начинает клюкой вправлять мозги заседающим, доводя до них глас народа, точнее возмущенной женской его половины. Позаседает, значит, Совет, потом дедушки пойдут с внуками посоветуются, ещё с кем-нибудь, вот так всенародно не спеша и принимаем важные решения в жизни страны, зато дурости нет, и всем понятно, что это надо.
Казна государства пополняется с таможенных сборов, туризм выручает, ну и продаём кое-что, так по мелочи: бананы, пиво, высокие технологии. Расходы же в основном на служивых людей, армия, таможня, разведка, ну и помощь нуждающимся, всякое в жизни бывает, вот и помогаем убогим и одиноким всем миром.
Воровства у нас нет, чего у соседа красть, завтра он у тебя чего-нибудь стащит, в итоге оба с плохим настроением. Лучше попроси попользоваться, ещё советом поможем и не только советом. Надо друг другу помогать, иначе нельзя, всё рухнет. Хотя полицию пришлось завести, туристы виноваты, всё хотят сувениры увезти бесплатные, вот и приходится за ними приглядывать, а то всё страну по мелочам растащат.
Не давно организовали разведку, современная жизнь заставила, надо знать, что в мире делается, причём не только из прессы и с экранов телевизоров. Но разведка дело тёмное и засекреченное, поэтому ничего точно сказать о ней нельзя, хотя работает исправно.
Если кто провинился, то могут приговорить и к порке на площади, не очень сильно, но чесаться месяц будет. А за страшные преступления – это каторжные работы, уборка навоза на какой-нибудь ферме. Почти все фермы у нас механизированы и автоматизированы, но для туристов оставлена парочка, где всё как в старину. Вот на таких фермах и работают осуждённые, а срок в зависимости от тяжести преступления. Иногда среди осуждённых встречаются иностранцы, те так почти сразу исправляются, дня через два-три, но срок всё равно приходится отбывать до конца, амнистий у нас нет.
Упаси нас боже от героев, все беды только от них, от их неудержимого желания совершить подвиг. Поэтому подвиги в Иктуране запрещены и наказуемы, исключение делается только для проявления героизма при стихийных бедствиях и катаклизмах.
Мы люди мирные, любим пошутить как над собой, так и над окружающими, а порассказывать всякие небылицы, так это каждый из нас горазд. Страна у нас замечательная, и мы рады этому.

Иктуранские хроники.

Если иктуранские хроники не совпадают с хронологией других государств, то это проблема этих государств, потому что наши хроники самые точные и правдивые в мире.
Сто тысяч лет до н.э. – первый иктуранский гражданин спустился с дерева на землю. Протопана первая тропинка в лесу.
Десять тысяч лет до н.э. – расчищена первая просека в иктуранском лесу. Жители Иктурана стали почаще ходить друг к другу в гости, а так же к жителям других стран.
Тысяча лет до н.э. – первая таможня на границе племени Иктуран. Оказывается выгодное дело. Не согласных отправляли кругом через лес, никто не возвратился и жалобы не подал.
Пятьсот лет до н.э. – первое письменное упоминание страны в летописях. Записывающий провёл перед этим ночь в иктуранском лесу, что наложило отпечаток на название страны.
Сто лет до н.э. – через страну прошли первые войска, звались греками, искали какую-то Индию. Указали дорогу на болото, больше их не видели, но среди жителей стали попадаться индивиды с кудрявыми чёрными волосами. После греков остался ещё храм Афины, вроде женщина умная была, не смогла всё же этих наставить на правильный путь.
Пятьдесят лет до н.э. – через страну прошли ещё войска, звались римлянами, искали золото оставленное греками, указали дорогу на болото, больше их не видели. В некоторых семьях появились малыши с горбинкой на носу. Перед уходом римляне молились в свежепостроенном храме Марса, в общем, каков бог таков и приход.
Десять лет н.э. – прискакали какие-то чудики, звались персами, искали римлян, указали дорогу на болото, посоветовали лошадей с собой не брать. Персов больше не видели, лошади остались на хозяйстве.
Пятьсот лет н.э. – ещё одни чудики на лошадях. Говорят что гунны. Узнав историю персов и посчитав таможенные сборы высокими, повернули обратно.
Восемьсот лет н.э. – приплывали воины с рогатыми шлемами. Встретили как гостей, проводили как незваных. Кое у кого появились малыши голубоглазые и русоволосые. Решили поставить таможню и на воде.
Девятьсот лет н.э. – войско под зелёным знаменем и в халатах. Вечером и рано утром спать не дали, чего-то сильно орали. Появление первой мечети. Оставшейся группе проповедников указали дорогу на болото, ну и Аллах с ними.
Тысяча лет н.э. – прошла толпа размахивающая крестами и факелами. Слава богу ничего не сожгли. Появление первой церкви. Пришедшие искали дорогу в святую землю, указали дорогу на болото, ну и Христос с ними.
Тысяча двухсотый год – проезжали узкоглазые конники, искали дорогу к последнему морю. Но к болоту не поехали, сказали, что русы им такую же дорогу уже показывали. Появление первых раскосых иктуранских жителей.
Тысяча трёхсотый год – наслушавшись всяких иноземных сказок, глава нашего племени объявляет себя графом Вики первым.
1330 год – сын графа Вики первого Вити объявляет себя герцогом в третьем поколении.
1360 год – сын герцога Вити и внук графа Вики первого Виси объявляет себя королём в пятом поколении. Таможенники довольны, у них новая форма и есть повод драть налоги побольше.
1430 год – все ищут путь в Индию, мания какая-то, а чо её искать, если она налево от перекатов будет.
1480 год – опять пришествие татар, говорят, что их русские выгнали из Руси, бедные, пусть живут, место есть.
1500 год – говорят есть страна Америка. Проверили есть, точнее будет.
1550 год – прибыли беженцы: евреи, цыгане и ещё кое-кто. Открытие первой синагоги. Цыгане решили кочевать дальше. Направили их по дороге на болото, уж очень вороватые ребята.
1551 год – следом за беженцами пришла братия с крестами, жгут костры, построили именно католический храм. Кажется давно мы дорогу на болото никому не показывали.
1600 год – приплывали по очереди: португальцы, испанцы, голландцы, французы, англичане. И все почему-то заявляли, что мы их колония. Ну-ну, направили всех по реке с бегемотами, которая из болота вытекает, сказали, что там древни клады.
1620 год – что-то много стало в наших водах пиратов, корсаров, флибустьеров. Подняли для них таможенный сбор, чуть-чуть, но какой результат – на море теперь нет нигде чёрных флагов.
1660 год - опять беженцы, протестанты, открытие новых церквей, особо не буянят, кажется приживутся.
1700 год – на корабле приплыли пуритане, болтали что-то о воздержании, ребята опять стали прокладывать путь по реке с бегемотами, оказалось деньги тоже любят.
1740г. – наш король объявил себя императором, а сам бы хоть плетень починил бы вокруг своей избы-замка.
1780г. – начали появляться проповедники с востока, строят молельни, самым агрессивным показываем дорогу на болото, да хранит их Будда.
1800г. – опять войско, опять в Индию, теперь французы. Кажись дорога на болото не сильно заросла. А вот население, в смысле младенцев, сразу прибавилось.
1814г. – с севера прискакали бородатые ребята, искали французов, но в болото не полезли. Сказали, что у самих такого добра навалом. Организовали свою слободку, не много буянят, но ребята хорошие, приживутся.
1820г. – нынешний император вытащил из-под трона подзаржавевшую корону и скипетр и сказал, что возвращаемся к вере отцов, и он теперь король.
1850г. – появился американец, хочет строить железную дорогу, но не знает куда. Ему махнули рукой в сторону болота.
1870г. – почесав за ухом, король объявил, что он теперь президент, а у нас республика. А конституцию он потом напишет.
1890г. – у берегов появились три американских броненосца или канонерки, в общем корыта с пушками. Их госсекретарь приказал заключать с ними торговый договор. Зачем-то обстреляли прибрежные заросли, в отместку жители леса съели весь морской десант и половину команд кораблей с госсекретарём в придачу. И кто теперь печать на договоре ставить будет?
1900г. – приплывали японские и немецкие крейсера. Что-то болтали о торговле, но узнав, что случилось с американцами, тихо смылись.
1905г. – через границу проплыл дирижабль, прогресс идёт, подумываем о таможни в воздухе.
1910г. – через границу перелетел первый самолёт. Да таможня в воздухе необходима. Первые керосинки самоходные закоптили всё вокруг.
1915г. – через границу шляются всякие войска, надо подымать таможенные сборы, а то загадят всё вокруг.
1918г. – из леса прибежали макаки с красными тряпками, кто им дал, у нас такого барахла отродясь не было. Чтобы макаки замолчали и убрались, дали им орехов, не помогло. Вызвали наряд полиции и пару леопардов. Сейчас стоит тишина, мёртвая, а то – революция, революция.
1920г. – зачем нам радио? Слухи распространяются на много быстрее.
1925г. – керосинки самоходные всё загадили вокруг. Стали решать, что делать.
1927г. – первая электрифицированная железная дорога на аркаде вдоль дорог между таможнями.
1930г. – полная электрификация хозяйства, даже внутреннего речного транспорта.
1935г. – решили перевозить самолёты из одного конца страны в другой на поездах. Воздух стал чище, да и таможне проще шмонать.
1940г. – экспедиционный немецкий отряд, ищет дорогу в Индию. Долго стояли перед молельней гималайских проповедников, всё сравнивали свои знамёна с изображениями на воротах. Тропинку на болото опять обновили.
1945г. – два войска, с востока и с запада, оба со звёздами, но разного цвета. Говорят освободители. От кого, от чего? Демографический взрыв. Насилу вытолкали освободителей коленкой под зад за границу.
1946г. – приглашают в ООН, отказались. Чего мы там не видели кроме больших налогов с наших маленьких доходов.
1950г. – подумываем об ядерном оружие, а то пристают все кому ни лень. Хотя лучше мирное применение ядерной энергии.
1955г. – телевидение: люди, звери в ящике. В живую на много интереснее. Но мнение разделилось.
1961г. – говорят полетел первый человек в космос, хотел, говорят встретить зелёных человечков. Странно, почему только зелёных, мы и с синими давно торгуем. Те зелёные из галактики что справа, а синие ребята с левой галактики. Ещё обещали прилетать розовые, но этим лететь просто дольше, по этому торговля слабо с ними идёт.
1970г. – отмечали столетие республики, всей страной, небывалая засуха. Да ну эти юбилеи, если ещё отметить пару, то климат в стране изменится.
1973г. – нефтяной кризис, а мы то причём, ведь электромобилю и велосипеду эта гмазь не нежна. По этому нечего землю буравить господа хорошие, мало ли что геологи сказали, к себе, к себе, там и сверлите землю.
1975г. – зачем пастуху компьютер, хотя вроде бы штука хорошая.
1980г. – мобильная связь, бум начался и в лесу. И за чем черепахе мобильник? На приглашение в гости всё равно не успевает.
1985г. – новое слово – перестройка, а вот за борьбу с алкоголем могем и побить. И нечего на других пенять господин президент, надо своим умом жить.
1988г. - Интернет, какие возможности, кажется пора заводить свои спутники связи и слежения, а главное установить радиомаяки на Луне и Марсе.
1991г. – в мире опять бардак, пора укреплять армию и флот, а то американцы борзеют.
1994г. – подняли таможенные сборы за авианосцы, а то заходят с визитом дружбы, воду мутят. Стало потише и почище.
1997г. – поговаривают, что американцы высадили десант где-то в лесу, чтобы установить у нас демократию. А то мы всё гадали, чего это лесной народ на пляже обожравшийся отлёживается, а мартышки в касках бегают.
1998г. – не много денег и отличная разведка, итог - прошлогодняя высадка американского десанта была передвинута поближе к болоту. Километр туда, километр сюда - и нет десанта. Всё покупается и продаётся, особенно у них, а слава у нашей разведки.
2001г. – таможенники поймали группу лиц пытавшихся провезти взрывчатку без таможенных сборов. На допросе выяснилось, что вторая группа рванула вокруг таможни, через лес, ну бог с ними. А этим пришлось сдать контрабанду и убраться восвояси.
Итак, начало 21 века, у нас многовековая дружба и взаимовыручка, крепкое сельское хозяйство, не много промышленности Хай-Тэк и маленькая боеспособная армия, так что мы можем смело показать соседям и не только им высунутый язык и средний палец.

Инструкция по охоте на иктуранского вепря.

Иктуранский вепрь - самое мирное, самое добродушное и небольшое из семейства поросевидных, является дальним родственником ХРЮ. Обитает данный вепрь в чащах джунглей, которые населены ядовитыми змеями, голодными крокодилами и бешеными носорогами, что приходится учитывать охотнику при подготовке к охоте.
Суровая жизнь наложила отпечаток на этого нежного поросёночка: небольшие клыки его имеют длину около полуметра (некоторые охотники хвастаются , что видели у иктурана  полутораметровые, но это враки, охотничье преувеличения), достаточно крепкие и острые, они могут пробить шкуру бегемоту, вспороть живот носорогу, что и делает порося при первом же удобном случае. Челюсти вепря, предназначенные для пережевывания желудей и корешков, с хрустом перекусывают зазевавшегося крокодила пополам. Как и все поросевидные, иктуран любит поваляться в грязи, обрызгать её окружающих с головы до пят не хуже буйвола или слона( в соревнованиях с ними он обычно даёт фору, но всегда побеждает). Шкура вепря покрыта щетинками, которые по величине не уступают иглам дикообраза. Сама же шкура закалённая в боях за выживание не уступает броне основного танка( по современной классификации), хотя это не мешает развивать иктурану довольно приличную скорость во время соревнованиях на перегонки с машинами "Формулы-1".Пыхтение вепря, сравнимое с рёвом реактивного самолёта, уже не раздражает джунгли, но угнетающе действует на охотника. Охотнику надо приготовиться к этому и заткнуть уши ватными тампонами заранее. А вот огнетушитель брать не следует, вепрь не дракон, хотя издалека многие охотники их путают, что для них кончается трагически. Необходимо же с собой захватить противогаз на случай если вы вдруг окажитесь сзади поросёнка или решите подкрадываться к нему с тыла; последнее не рекомендуется, потому что если придётся бежать, противогаз будет мешать, а иногда от удушения не спасает и он , даже с тройной фильтрацией; ещё раз напоминаем - не приближайтесь к иктурану сзади. Страстный любитель желудей, иктуран с лёгкостью выворачивает столетние дубы с корнем, чтобы полакомится желудём и незадачливым охотником, оказавшимся на этом дереве. Как говорится в поговорке: где прошли иктураны в бору - там новая просека.
После того как вы познакомились с объектом ваших охотничьих страстей, приступаем к описанию самой охоты.
Как отмечалось ранее охотиться с тыла не рекомендуется, поэтому готовьтесь встретится с противником лицом к лицу. Подманивать бедное животное необходимо хрюканьем, желательно жалобным, это даёт наибольшие шансы уцелеть. Угощение в виде конфет и печенья повышает ваши шансы подружиться, только не держите всё это в руке, вы можете остаться не только без пальцев , но и всей кисти по самый локоть. Угощение лучше нацепить на конец телескопической удочки , имеющей длину метров этак шесть-десять, и постепенно сокращать её длину. Когда вы приблизитесь к вепрю то дружественные поглаживания пятачка, почёсывание за ушком и спинки ломом будут восприняты с благодарностью. Но упаси вас бог ударить поросёночка ломом, достать нож или любое огнестрельное оружие, это будет рассматриваться как нападение , и если вы служили в спецназе и бегаете стометровку по пересечённой местности быстрее шести секунд, то у вас есть шанс уцелеть.
согласно заключённому с нами договору вашу незабываемую встречу с иктураном запечатлеет киногруппа, находящаяся в пятистах метрах от места вашей встречи и готовая всегда придти вам на помощь. После общения с вепрем уходить надо медленно, не поворачиваясь к нему спиной и находясь в поле зрения иктурана. Другое расставание будет истолковано как недружелюбное и оскорбительное.(Результат рассматривался ранее). Если вы умеете лазить по деревьям , но скорость вашего подъёма меньше десяти метров в секунду, не пробуйте этот способ спасения - он вам не поможет. В случае большей скорости, следует заранее присмотреть поблизости дерево высотой более тридцати метров и более, двух метров в диаметре; деревья с меньшими кондициями не должны рассматриваться как средство спасения, а только как временное убежище. Помните , что маленькие злые поросячьи глазки не сводят с вас взгляда и будут сопровождать, пока вы не отойдёте от вепря более чем на сто метров. Не бойтесь ничего другого - вся живность так близко к иктурану не подходит.
Итак вы получили инструкции по охоте на иктуранского вепря от нашей турфирмы "Незабываемое сафари", которая обязательно устроит вашу встречу с этим миленьким поросёночком, а при несчастном случае устроит пышные похороны ваших останков, если будет что хоронить. Торопитесь, а то скоро наступает брачный период вепря, и в джунгли не решатся войти даже смертники.

Саблезубый заяц с крылышками(справка).

Данная справка является выпиской из энциклопедии иктуранских животных.
Саблезубый заяц с крылышками (далее заяц или Зая) – есть млеко-, кефиро-, творогопитающее из семейства ушастых рода быстроногих подвида реликтовые. В иктуранских лесах обитает с незапамятных времён, первое письменное упоминание сего зайца относится к доледниковой эпохи. Несмотря на вымирание саблезубых особей, зайцу удалось выжить и приспособиться к существующей ныне обстановке, а так же приобрести и развить новые органы – крылья, очень похожие на лебединые. С помощью данных крыльев хорошо разбежавшийся заяц взмывает очень высоко и находится там достаточно долгое время. Очевидцы говорят, что вовремя полёта зайца окружает достаточно яркий нимб, и это придаёт полёту торжественность и загадочность.
Иногда заяц пикирует на подглядывающего, усиленно работает лапками, оставляя проплешину на голове пострадавшего, и скрывается в ближайших кустах.
Питается заяц в основном растительной пищей, стремясь соблюсти стройность фигуры, хотя не брезгует и сладеньким – тортиком, шоколадкой. В целях поддержания своей спортивной формы Зая совершает пробежки по магазинам (шопинг) и посещает какой-то фитнес. Некоторые съестные предметы Зая использует в несвойственной зайцам манере, так морковка используется как ракета класса «лапка – голова» с красной головкой самонаведения, уже есть пострадавшие.
В целях маскировки Зая умеет хрыкать и пшикать. Издавая звуки «хры», Зая маскируется под иктуранского вепря, чтобы напугать преследующего её. А звуками «пши» и треском валежника Зая маскируется под охотника от других охотников за ней. Нежный серебристый мех, который шёл на манто модниц, клыки, используемые в приготовлении снадобий, и белые перья, втыкаемые в головные уборы, привели к массовому отстрелу этого вида зайца. И сейчас заяц занесён в иктуранскую красную книгу исчезающих видов, и на него запрещена охота. Но Зая об этом не знает и продолжает хрыкать и пшикать, потому что есть несознательные браконьеры шланги, которые прикинувшись лианами, устраивают на зайца охоту ради мяса, этого беленького нежненького мясца. А в Зае, если откинуть кости и ливер, этого мяса будет килограммов двадцать, т.е. не много.
В браке эти зайцы являются отличными семьянинами в отличие от других собратьев заичьих, проявляют нежную заботу друг о друге и о потомстве. В неволе не живут, предпочитают зелень лесов и трав, просторы полей.
Несмотря на саблезубые клыки, Зая в ход их не пускает, предпочитая делать ноги в момент опасности, так что покусанных нет и не предвидится. Зая любит всё блестящее, т.е. золото и бриллианты, многокомнатные квартиры и многоэтажные дачи, джипы и Мерседесы, отдых на Лазурном берегу и на Канарах, хотя поговаривает, что с милым рай и шалаше

Барс нежный.

Никто не знает откуда появился этот представитель кошачьих. Поговаривают, что виноваты летающие тарелки, другие придерживаются версии о прилёте на вертолёте с альпинистами. Не важно откуда, но в иктуранском лесу появились на деревьях следы когтей этого барса, сливаясь в замысловатые узоры, рассказывающие о происшествиях в лесу.
Обычно барс днём лениво лежал на суку какого-нибудь дерева с интересом изучая происходящее вокруг. Потом на близлежащем дереве поточив свои когти барс оставлял новые сообщения об увиденном, делая меткие и прикольные замечания.
Окончив в молодости школу Бойцовских котов, он со спартанской стойкостью переносит возникающие трудности. С годами прибавилась мудрость, охладив пыл юности, и сделала барса одним из стоиков.
Седые волоски в своей шкуре барс объяснял прилипшими снежинками и примёрзшими льдинками, оставшимися от его странствий.
Свои когти барс выпускал крайне редко, только во время драк, но местные жители предпочитали с пришельцем не связываться, и драк почти не было. А были шутки барса, которые разносились быстро по лесу и резали не хуже бритвы по живому, те кто был объектом этих шуток долго их помнили и желали свести счёты с насмешником, но решались.
Мех у барса пушистый и привлекательно мягкий, от больших усов его веяло добротой. В его синих глазах отражалась грусть, но иногда проскальзывала озорная искорка. Обладая мягкой походкой, как и все кошачьи, он ходил бесшумно, что особенно раздражало жителей леса, которые пыхтели, хрыкали, с треском ломали ветки и деревца.
Охотники, возжелавшие пятнистой шкуры, платили в лучшем случае потерянным оружием, в худшем – своей разодранной шкурой. По этому со временем барс стал хорошо разбираться в холодном и огнестрельном оружие, хотя коллекционером он не стал, перетаскивать горы железа было не для него.
Ведя образ жизни одинокого волка, барс сохранил свои клыки и ускользающую надежду найти подругу жизни.

Крокодил, почти нильский.

Изначально в Иктуране крокодилы не водились, но однажды появился один. Он вошёл в дельту реки как монитор, не торопливо и напористо. Хотя поговаривают, что крокодилы не любят солёную воду, этот экземпляр кажется долго путешествовал по морям, и его брюхо обросло ракушечником довольно сильно. Местные экологи признали в нём нильского крокодила, всего вероятно ему пришлось покинуть родные места из-за строительства очередной плотины на Ниле.
Как положено крокодилу, он любит полежать на песочке, погреть свои косточки. Достигнув экватора своей жизни, крокодил сделался ворчливым философом, и его можно часто было наблюдать на пляже сочиняющим вирши.
Как водоплавающий крокодил активно интересовался всем плавающим на воде, особенно его интересовали кораблики сравнимые с его размерами или больше. Но душа требовала полёта и, возрив взгляд к верху, крокодил стал интересоваться и самолётами, мечтая когда-нибудь самому порулить крылатой машиной.
Очень не любит крокодил когда его беспокоят, дёргают за хвост, наступают на лапы, возюкают брюхом по песку, несмотря на долготерпение он начинал огрызаться, появлялись пострадавшие с укусами огромных крокодильих зубов, и тогда от него отставали.
Проглотив раз бочонок с пивом и выплюнув доски обратно, крокодил обнаружил, что содержимое очень даже ничего, и с этого времени стал переворачивать лодки перевозящие пиво, причём всегда выбирал ту лодку, которая перевозила лучшее пиво.
С появлением крокодила местные браконьеры иногда предпринимали попытки заполучить его шкуру на кошельки и зубы на амулеты. Но зверем он оказался хитрым, и браконьеры спасались бегством, унося на себе только следы его зубов. Изучая орудия лова, крокодил сделался знатоком оружия, особенно холодного, ведь это почти его зубы. И иногда его можно было видеть вместе с барсом, греющим свои кости на пляже, горячо обсуждающими какой-нибудь замысловатый раритет.
Раз обгорев на солнце, крокодил стал предпочитать тёмные тона, чтобы не особо выделяться на окружающем фоне. Разомлев на солнце, он становился до безобразия ленив, считая, что еда должна сама заползать в его пасть, лишь появление браконьеров или запах хмеля и пивных дрожжей активизировали его действия, порой не адекватные происходящим событиям, но стремительные и решительные.
Как потомок динозавров крокодил водил дружбу с редкими древними видами животных, например с саблезубым зайцем с крылышками, но это не спасало его от одиночества, ведь в местных водах он был единственным крокодилом.
Одним словом этот представитель пресмыкающихся был настоящим Крокодилом.

Каменная баба.

Поговаривали, что эта каменная баба стояла на перекрёстке главных иктуранских дорог с незапамятных времён, другие утверждали, что появилась она не давно и упала с неба из пролетающего блюдца, третьи говорили, что сбежала дама с острова Пасхи. Так или иначе, но каменное изваяние в виде женщины теперь находилось на перекрёстке дорог, было своего рода оберегом путникам, грозой бандитам. Пробегавшие мимо псы использовали каменный столб по своему усмотрению, оставляя пометки на нём и росписи.
Периодически какой-нибудь путник останавливался около неё и отчищал от грязи и пыли, дожди довершали помывку. Лишайники и мхи дружно оккупировали низ камня, и у бабы появились как бы штаны зелёного цвета. Птицы не особо любили серый камень, и поэтому баба не особо была засижена ими.
Раз не справившись при повороте с управлением возница завалил бочку с пивом с телеги на каменное изваяние. Бочка разбилась, и вся баба оказалась в пиве, кое-чего попало и в рот. Вдруг женщина зашевелилась и внятно произнесла: «Добавь-ка ещё».
От испуга возница сделался заикой и прибежал в родную деревню впереди лошади. Ему естественно не поверили, но на всякий случай отправили делегацию проверить.
Делегация определила – да говорит, причём нагло требует пива, грозя карами небесными и обещанием перегородить своей большой фигурой дороги. Решили, чтобы не случилось ничего плохого, требования удовлетворить, но в разумных пределах.
И с этого дня всяк проезжающий и проходящий угощал даму пивком. Днём баба подрёмывала, а ночью, пугая путников, стала путешествовать по окрестностям, становясь от пива всё подвижнее и подвижнее.
Раз баба пропала на неделю-другую, думали что насовсем, но появившись на своём привычном месте, женщина объявила, что летала к сфинксу на стажировку. И теперь она стала загадывать проезжающим загадки, и кто не отгадывал, то брала с тех двойную норму выпивки. Побывав в других странах, баба начала требовать в уплату не только пиво, но и кофе, и всякие экстравагантные энергетические напитки. А вот от кофе с молоком отказывалась, говоря, что от молока у неё в желудке изжога, мороженое вообще объявила ядом, который холодил её каменные внутренности. Зато начала курить заморскую травку – табак, если табака не было, то курила местную махорку в смеси с сухими листьями.
Начитавшись старых журналов о моде, решила завести себе шубу, хотя зачем ей – она же каменная. Но баба была женщина в себе и, выбрав пятнистые расцветки, устроила на барса охоту. Поиграв не много в прятки, барс заманил даму в болото, где она чуть не утопла, хорошо вымазавшись в грязи. Когда баба отмывалась в реке, проплывающий мимо крокодил предупредил, что кошельки и ремешки из себя он делать не позволит, пусть каменная на него не рассчитывает. На это баба ответила, что все они плохие мальчики совсем не романтики, и отправилась на своё любимое место, на перекрёсток дорог, где стала ждать романтичного прагматика или прагматичного романтика.
От чрезмерного употребления энергетических напитков у дамы прорезались крылья, или они у неё всегда были, но этого никто не замечал. Так и не дождавшись романтика на дорогах, баба, став более мобильной, сама начала его поиски, считая, что лучше выбирать самой, чем выбирают тебя. Она считала, что будущий избранник должен быть слепым, потому что всё равно он обязательно ослеп бы от её (бабы) кирпичной красоты.
Совершая плохо управляемые полёты и особенно приземления, ведь дама так и не сдала на права вождения лётным аппаратом, да и масса её была порядочная, каменная баба искала суженого-ряженого по всем закоулкам, принося окружающему миру разрушения: проломленные крыши, поваленные деревья, придавленные жители и ещё многое и многое. Шутника, предложившего ей слетать на остров Паски и там среди каменных истуканов подыскать себе супруга, чуть не прибила, вытоптав при этом во время погони за нахалом ячменное поле и оставив близлежащую деревню на полгода без пива. Не найдя достойной кандидатуры для своей красы, каменная баба решила закончить свой век без избранника, а вековать было ей ещё долго несмотря на свой почтенный возраст.




Рыбка-тиранья.

Рыбку-тиранью местные ихтиологи относят к семейству пираний, считая что у них общие предки. Заезжие же светилы относят к барракудам, но барракуда рыба морская , а наша рыбка предпочитает плавать по нашей сети рек и каналов. Имея небольшие размеры и острые зубы, рыбка-тиранья стала настоящей грозой для оставленного в воде без присмотра. Особенно её интересовали блестящие яркие предметы, которые она с акульей хваткой собирает по сети и утаскивает к себе в нору. За это некоторые называют её речной или сетевой сорокой. Но не вздумайте разорить её норку, даже если вы нашли норку, а норка обычно делается у всех на виду, в лучшем случае вы останетесь без пальца в худшем без руки. Местные рыбаки давно ловят рыбу без блёсен, используя вместо них только пахучую наживку. Только туристы по незнанию используют яркие блёсна: закинут блесну бывало, а рыбка своими зубками-пилочками вжик-вжик, и новая блесна пополнила коллекцию.
Раз попробовала рыбка пивка, это когда крокодил лодку с пивом перевернул, понравился рыбке напиток, в голову не много бьёт. И начала рыбка за лодками с пивом охотится, стайкой за ними ходить, караулить когда крокодил лодку перевернёт да бочки разобьёт. Напьётся бывало рыбка пивка, всплывает пузиком кверху на поверхность, отлежится не много и опять на поиски, а по реке разносится: «Пива! Хочу пива!»
Дразнить же рыбку не советуем, т.к. имея острые зубы, она может ещё и выпрыгивать из воды на метр-полтора, чтобы впиться в какие-нибудь ваши мягкие места. А так рыбка-тиранья существо доброе, любящее ласки и начинает вилять хвостиком от вашего поглаживания её спинки. Но за хвост просьба не дёргать, цена за вашу наглость будет откушенный палец.
Ловить острогой рыбку бесполезно, т.к. имея небольшие размеры, она проскользнёт мимо зубьев остроги. Обычная сеть, сами понимаете, для неё тоже не преграда, а для её ловли надо делать сеть с очень маленькими ячейками, но из толстой проволоки. Поэтому ловят рыбку, обычно туристы, на наживку в которую входят пивные дрожжи, леска же изготавливается из проволоки титановых сплавов. Местные рыбаки рыбку-тиранью не ловят, мяса в ней мало, зато затраты на поимку большие, да и риск не малый.
И на прощанье – не опускайте в воду рек пальцы без надобности, особенно если на них одеты кольца, например обручальные.

Браконьер.

Среди наших местных браконьеров не было, потому что мы местных животных хорошо знаем, их повадки и нравы, и давно решили, лучше не связываться, себе дороже будет. Да и лесничие герцоговы лютуют, работы для них нет, в лес то боязно ходить. Ну вот этот браконьер был пришлый, не то баварец, не то саксонец, не поймешь, одним словом немец. Чудоковатый такой, всё в каске и с флагом с древнегималайской символикой бегал. Флаг ему мешает, за ветки всё цепляется, а когда фриц за дерево спрячется, то развивается на ветру, демаскирует полностью. А вот каска жизнь ему спасала не раз, особенно когда с дерева падал, полез дурак за барсом, ну и сорвался, флаг развивается, а сам пикирует на валун. Каску потом неделю пытались снять, но черепушку ему спасла.
Приехал он из-за моря, с того берега, оружия привёз всякого, решил значит поохотится на наше зверьё. В лицензии ему отказали, потому что уже забыли как она оформляется, да и бланки в печке сожгли ещё деды. Вот и стол фриц браконьерничать, местные решили его не трогать, интересно ведь когда он шею себе свернёт, пари заключали.
Дорога в лес вела через развилку дорог, на которой баба каменная была. Как она ему дорогу объясняла не понятно, но каждый раз фриц возвращался на развилку, в какую бы сторону не шёл. А т.к. каждый раз ему приходилось пивом расплачиваться, то развела его каменная на три бочонка баварского. Спасло немца то, что мимо заяц саблезубый пробегал, ну фриц за ним в кусты, так в лесу и оказался.
Увидел барса на дереве, лежит, значит, тот на суку и прикалывается над теми кто внизу. Решил фриц его живым взять, чтоб барс ему анекдоты из клетки рассказывал, ну а что было дальше вы знаете. Видать грохнулся фриц хорошо, что на барса злобу затаил и решил спустить с него шкуру на муфты. В прятки играли они не долго, рухнул фриц в старую ловчую яму, осталась ещё с каменного века, еле выбрался по древку флага и столкнулся с барсом нос к носу. А тот выпустил свои коготки и показал, кто больше приколист в лесу.
Немец потом долго штопал свой мундир и мазал раны зелёнкой, и решил пятнистого больше не трогать, но мяса хотелось всё больше и больше, причём свежатенки с кровью. Вот тут и вспомнился заяц с клыками, клыки показались не очень большими, а заяц должен быть зайцем.
Гоняться за шустрым зайцем было глупо, поэтому фриц сел в засаду, прикинулся шлангом, чтобы быть похожим на лиану, ну а сзади флаг гордо реет. Вдруг хрыкать кто-то стал, струхнул немец, может вепрь, дал дёру от греха подальше. Обернулся, а это оказывается зайка безобразничает, охотников распугивает. В другой раз просидел целый день, а вокруг всё охотники стреляют, пшикают. Уходя из леса, увидел пшикающего зайца, решил схватить, а тот морковкой запустил в немца прямо в голову, спасибо каске, а то бы рог вырос. Но сотрясение головное было, т.к. морковки стаей полетели. Оклемался фриц и опять в засаду сел. В кустах захрюкало, немец возьми туда камень кинь, зря он это сделал, потому что из кустов показалась голова иктуранского вепря.
Опять спасла фрица каска, сколько деревьев он завалил, когда летел не знаем, но много, т.к. каску снимали две недели, портить её автогеном немец не дал. Во время полёта растерял браконьер остатки оружия, да наши часть увели на память и сувениры, и остались у него только рыболовные снасти.
Оклемался значит немец в очередной раз и пошёл на речку рыбачить. Чтобы закинуть подальше крючок с наживкой зашёл браконьер в воду, вот тут рыбка-тиранья его как схватит. Она метила в сверкающую бляху на поясе, но промахнулась и схватила ниже, кое-что мужское. Поняв ошибку, рыбка зубки разжала и отпустила, не много попортив, добычу.
Выскочил фриц из воды да задел ногой какое-то бревно на берегу, а это крокодил был, который браконьеру в отместку за ляжку и цапнул. Весь израненный прибежал браконьер в нашу больницу, где местная знахарка стала его лечить отварами и настоями на белене, дурмане, вороньем глазе и другими лечебными травами.

Ной.

Чудаков в мире много, некоторые живут и у нас в Иктуране. Например: лодочник Ной. Маленький толстенький плешивинький Ной занимался перевозками людей и скота по нашим рекам и каналам. Вечно трезвый и поэтому наверно всем недовольный он стоял на корме своего плавсредства, попыхивая сигарой, а из далека казалось, что идёт пароход, такой шёл чёрный дым от сигары. Объявив себя прямым потомком какого-то древнескандинавского племени, он и своё корыто назвал как-то чудно, по звукам похоже на карканье ворон. Сие название нацарапал по борту, но тускло, плохо видно, хотя ему давали и краски, и трафарет, малюй, но или лень, или некогда.
Нет чтобы как люди побаловаться пивком или медовухой, Ной предпочитает отвары из грибов, особенно мухоморов, говорит – бодрит; мухи дохнут, а ему ничего и только бегает шибче. Пару раз пытался поставить мачту на лодке, чтобы не всё время грести. Первый раз от порыва ветра мачта упала и чуть не пришибла хозяина осла, второй раз самого Ноя. После этого эксперименты с мачтой прекратились, а парус пошёл на палатку.
Вечером, когда Ной разведёт костерок где-нибудь на берегу, к нему на огонёк приходят некоторые жители леса, поболтать, рассказать новости леса и обсудить их. Иногда, сбежав из больницы, на это сборище приходил и браконьер, но если он начинал бузить и выступать, то ему хорошо попадает от всех понемножку. Хотя Ной следит за порядком на этих посиделках и грозит особо разбушевавшимся ржавым ножом для чистки картофеля. Этот нож Ной всегда таскает с собой, привязав его к корявому суку и объявив своей наследственной секирой. Имея большой запас туалетной бумаги, Ной использовал её не по назначению, т.е. пачкал на досуге своими сочинениями, и бумага оказывалась не годной по своему основному предназначению; ленты исписанной бумаги далеко развивались за кораблём во время его плавания, становясь с каждым днём всё длиннее и длиннее.

Реклама пива.

Покупайте наше пиво самое пивестое в мире! Покупайте наше иктуранское пиво – ваши ночные бдения и поиски туалета! Наше пиво сварено из настоящего ячненя и шмеля, так что жужжание вам гарантировано. Букет разнотравья добавленного в пиво придаёт ему незабываемые оттенки, так белена добавляет горчинку, а дурман увеличивает градус до заоблачных высот. Только наш иктуранский ячнень собранный с экологически чистых полей обильно политых пестицидами и гербицидами имеет ядовито зелёный цвет.
Попробуйте наши знаменитые сорта пива: тягучее, не очень, жидкое. Только сорт тягучий добирается до вашего желудка больше получаса, и вы успеете прочувствовать и насладиться всеми цветами букета этого сорта в полной мере, а в букет входят многие углеводороды оставшиеся после переработки нефти в мазут, именно они окрашивают пиво в тёмные цвета с радужной плёнкой на поверхности. Пиво же сорта жидкое со свистом проходит ваш желудок, кишечник и просится наружу вместе со всем подхваченным по пути. Этот сорт пива имеет прозрачно-золотистый оттенок и привкус касторки, настоянной на одуванчиках. Пиво сорта неочень отличается классическим проверенным веками вкусом ослиной мочи. Некоторые гурманы находят в этом сорте ещё оттенки лошадиной и енотовой, что указывает на месторасположение пивоварни, сварившей данную партию.
К выпуску готовятся новые сорта иктуранского пива: еловое ядрёно зелёное, основным компонентом которого являются еловые и сосновые опилки и иглы; гороховое мутное, сваренное на отборной чечевице; и дубовое свежее на желудях с добавлением коры для сочности цвета.
Не проходите мимо, покупайте наше иктуранское пиво! Только наше пиво сварено на натуральных продуктах, оцените это.

Реклама молочных изделий.

Пейте и ешьте наши иктуранские молочные продукты самые природные в мире!
Только наши молочные продукты поставляются потребителю сразу от производителя, исключая их переработку на заводах и фабриках. Потребление продуктов около производителя сразу, не отходя от кассы, так сказать, повышает ценность потреблённого продукта до неимоверных высот. Производителями всех молочных продуктов у нас являются иктуранские коровы, пасущиеся на наших экологически чистых лугах.
Давным давно, наши иктуранские фермеры задумались, а почему это коровы дают только одно молоко, а не все молочные продукты? Путём кропотливой селекции удалось получить, чтобы корова вместо молока давала простоквашу. Это была победа в начале долгого пути преобразования представления о корове.
Следующим была сметана, путём изменения рациона питания, частоты кормления можно было менять жирность сметаны, получая необходимую для рынка в данный момент. Ошеломляющим успехом был кефир, очень долго не удавалось его получить, поэтому сразу за ним пришла ряженка. И наконец – творог, разнообразный по вкусу, жирности и консистенции, от творожной массы до совершенно сухого в мелкую крупинку.
В наше время, путём скрещивания наших отечественных коров с иностранными, удалось получить йогурт. Большой популярностью пользуется персиковый йогурт, хороши так же банановый и яблочный. Огуречный йогурт потребитель не принял из-за ядовито зелёного цвета, хотя вкус находили оригинальным. Кефироводы ответили созданием клубничного и лимонного кефира, что нашло большой отклик у патриотов. Был расширен ассортимент творогов путём введения различных добавок и наполнителей, основанной в основном на произрастающем в нашем Иктуране сырье. Добавление в рацион коровы апельсин и мандарин был получен цитрусовый творог. Не плох был творог-кола, но т.к. кормить коров приходилось привозным сырьём, кока у нас не растёт, то данный вид творога из-за дороговизны широкого распространения не нашёл. Кормление коров какао-бобами привело к появлению шоколадного творога, а вот создать творожные сырки покрытые шоколадной глазурью пока не удаётся, но селекционеры усиленно работают в этом направлении.
Для туристов организован тур по фермам Иктурана, с возможностью попробовать молочные продукты наисвежайшие около самого производителя, сравнить те или иные оттенки продукта в разное время суток.
Господа, вам даётся возможность попробовать ещё теплый молочный продукт, стоя где-нибудь на цветущем лугу около его создателя. Не упускайте такую возможность!

Пляж (зарисовки с натуры_.

Икруранские пляжи самые живописные и посещаемые в мире. Здесь вы не найдёте свободного места ни на берегу ни в прибрежной зоне в солнечные погожие дни. А когда наступает летняя жара, то на пляжах, как говорится, негде яблоку упасть от желающих погреть свои кости под ласковым солнышком на мелком песочке. Тёплые воды ласкают бока купающихся и ласково убаюкивают их, унося с собой усталость и проблемы. Мелкий песок, которым покрыты пляжи, струится ручейком между ваших пальцев, мягок как пух перин, а при ходьбе не много щекотит и обжигает пятки ваших ног. Лёгкий бриз от воды приносит прохладу, и загорать под солнцем становится комфортно, и даже в самые знойные часы жара не особо ощущается. Речные и морские пляжи отличаются по месту концентрации отдыхающих, если на речных пляжах основные отдыхающие находятся на берегу, то на морском - в воде.
Теперь поговорим не много о самих отдыхающих: это простые мирные и тихие обитатели наших иктуранских лесов, полей, морей и рек. Правда, иногда встречаются скандальные особи, но они долго на пляжах не задерживаются. Итак, на речных пляжах отдыхают носороги, буйволы, вараны, крокодил, захаживают представители кошачьих и волчьих, иктуранский вепрь, на речном мелководье плещутся бегемоты и плавают стайки рыбки-тираньи с щучками. Иногда на пляж вылезает из воды анаконда или ещё кое-кто из змеиных, например питончик с коброй, благо песочек очень тёплый и ласковый. Прибрежные морские воды освоили акулы, мурены, барракуды, иногда заплывают касатки и гиганские спруты, а разнообразие видов скатов, осьминогов и медуз вызывает зависть у ихтиологов. На морских пляжах частенько встречаются зыбучие пески, по этому отдыхающих на них не много, в основном черепашки и крабики. Крабы на здешних пляжах не большие, до полуметра в диаметре, и имеющие клешни способные перекусить палку толщиной в руку как соломинку, но очень шустрые и способные лазить как по деревьям так и по человеку. Над пляжами парят грифоны, всегда готовые полакомиться свежеумершим или остатками чужого обеда.
За происходящим на пляжах можно понаблюдать с вышек в морской бинокль, с летательного аппарата или с корабля береговой охраны, что туристы и делают за не большую плату.
Предпринималось несколько попыток очистить пляжи от зверья, но они обычно заканчивались полным физическим уничтожением организаторов этого процесса, т.к. явившись на пляж охотники тут же сами становились чьей-то добычей, и ещё кое-где можно встретить беленькие косточки этих безрассудных людей.

Санаторий (выписка из путеводителя).

Наш летний санаторий славится по всему миру, и нет отбоя от мужей, желающих купить туда путёвку, чтобы отправить на этот замечательный отдых своих жен под любым предлогом.
Прославленный иктуранский санаторий находится на берегу прекраснейшего реликтового болота в самой чаще иктуранского леса. Просёлочная дорога, ведущая к санаторию, местами переходящая в тропу, проходит рядом с местами обитания иктуранского вепря, волков, некоторых представителей кошачьих размером с комод средних габаритов. Отдыхающие на свисающих над дорогой ветках змеи будут с любопытством рассматривать вас, и приветствовать как хозяева леса тихим покачиванием головы. Местами тропа проходит по берегу реки, где вас ждёт незабываемая встреча с крокодилом, анакондой или бегемотом.
Когда вы доберётесь до санатория, такое иногда бывало, то вам будут предоставлены шестиместные палатки с лежанками из листьев на голой земле. Не особо прыгайте на лежанках, учтите, что внутри их может кто-то жить и ему не очень понравится ваша не гостеприимность.
Вам так же будет предоставлен многоразовый шведский стол, состоящий в основном из подножного корма, т.е. что нашёл, то и съел. Только поэтому санаторий открыт только в летнее время. Многоопытные инструктора объяснят вам какие ягоды можно есть, а какие не очень, какой лесной житель может оказаться на вашем обеденном столе, а у какого вы на столе. Хорошо обученные и проинструктированные отдыхающие большую часть своего свободного времени посвящают добыванию пищи. Через неделю-другую некоторые гурманы утверждают, что осиновая кора не хуже по вкусу, чем отбивная с кровью. Другие же считают, что муравьи с лесными клопами ароматнее утреннего шоколада с ванилью. А отвар из белены и дурмана с добавками куриной слепоты и калгана для цвета, если им дать хорошо отстояться, шибают в голову не хуже пятизвездочного коньяка, и при этом отсутствует запах клопов. Некоторые обитатели санатория худеют до такой степени, что на них не польстится даже изголодавшийся шакал, зато обратная дорога будет для вас приятна и безопасна после окончания смены в нашем санатории. Побег из санатория раньше окончания срока невозможен из-за отсутствия проводников обратной дороги и опасности пути, так что отдыхающие находятся в санатории от звонка до звонка. Приставать же к персоналу санатория бесполезно, ради чести санатория они пойдут на всё, даже на убийство для поддержания его реноме.
Санаторий бы не был бы санаторием, если бы в нём не были представлены некоторые лечебные процедуры: лечебные грязи, болотная водичка, купание в топи и ингаляция болотными газами. Лечебная грязь, взятая с самого берега болота, насыщена всякими червячками и прочими насекомыми, поэтому вам будет не скучно проводить время, купаясь в грязи для поправки своего здоровья, особенно ревматизма. Болотная водичка содержит окислы железа, цинка, меди и особенно сероводород, что способствует восстановлению моторики кишечника, хотя по началу вода отпугивает своим тёмным мутным видом. При купании в топи не волнуйтесь, что там есть пиявки, никакой живности нет, она просто не выживает в этих местах, и ничто не будет мешать вам плавать и размышлять о проблемах мировоздания. Ингаляция болотными газами прочищает не только дыхательные пути и лёгкие, но и мозги, из которых улетают лишни знания, и остаются только основные жизненные инстинкты.
Горячо любящие своих жен мужья и желающие привести свою фигуру в норму девушки приобретайте путёвки в наш всемирно известный иктуранский санаторий, не пожалеете.

Приключения на воде ( из путеводителя).

Имея живописные реки и морское побережье, иктуране организовали различные круизы и водные мероприятия, которые составили бы золотой фонд любому курорту.
Круизы в Иктуране совершаются на бывших кораблях береговой охраны. Списанные от ветхости корабли тронутые кое-где ржавчиной и прогнившие борта придадут путешествию незабываемую романтику. В шести-семибальный шторм, когда палуба прыгает под ногами, внутренности скручивает винтом и сдавливает тисками, а содержимое желудка уже давно попробовало море, вы почувствуете себя в роли первопроходца. Слезящиеся швы и ручейки на полу, а также сознание того, что спасательных жилетов и мест в шлюпке на всех не хватит, закалит ваш характер и сделает из вас настоящего морского волка. Раскалившаяся железная палуба и борта в солнечный день будут дышать жаром, от которого не будет спасения ни в узких каютах ни в бывших орудийных башнях, и только на марсе вы найдёте долгожданную прохладу, но не забудьте привязаться к мачте, иначе есть вероятность совершить полёт ласточкой вниз на палубу или в кишащее акулами море. Если вы путешествуете по реке и отдыхаете в теньке на палубе, то делать это лучше в кресле или шезлонге, иначе через вас может переползать что-нибудь длинное скользкое и липкое. На свисающих над водой ветках прыгают макаки, показывая вам самую главную часть своего тела и высматривая, что у вас можно стащить когда вы зазеваетесь. В воду при движении корабля опускать части своего тела не рекомендуется, вы можете больше их никогда не увидеть, и они будут уже не ваши.
Но все эти неприятности будут компенсированы возможностью в живую наблюдать настоящую жизнь леса: как кто-то кого-то ест, слизывая кровь со своей рожи, отправляет свои естественные надобности и прочее, и прочее.
Пострелять из орудий вам не придётся, т.к. оружие всё демонтировано, зато пролетающая над вами чайка с превеликим удовольствием отбомбится вам на темя.
Заниматься рыболовством, не привязавшись к мачте или ещё к чему-нибудь, не рекомендуется, т.к. здешние рыбки спокойно утащат вас вместе с удочкой за борт, и после этого обязательно будет вскрыто ваше завещание, если слава богу леска не порвётся.
Для любителей подводного плавания организован замечательный дайвинг на рифах, которые давно обжили акулы, мурены, барракуды. Морские ежи будут с нетерпением ждать вашего нежного поглаживания, а осьминоги и каракатицы вашего дружеского рукопожатия. Барракуды будут премного благодарны, если вы возьмёте с собой в воду что-нибудь яркое и блестящее, мурены всегда рады гостю в своих норах и дадут не много себя поласкать. Акулы всегда рады нежданному соседу, особенно после недельного голодания и когда гость в одиночестве. Краб с удовольствием прищемит ваш палец, чтобы не остаться без ужина. Не забудьте также почесать спинку медузе.
В речных водах пловцов могут порадовать пиявки и другие кровососущие, рыбка-тиранья и проплывающий мимо бегемот. В речных водах нет такого разнообразия рыб как в морских, особенно зубастых, поэтому речные воды менее интересны.
Для отдыхающих организовываются водные праздники, например праздник Нептуна. Во время этого праздника вы можете узнать, что чувствует утопающий, и прокатится внутри бочки.
Желающий прокатится в бочке, будет в ней закатан, т.е. крышка будет наглухо закрыта, но учтите, что в бочке могут быть дырочки, через которые будет прибывать вода, желающая покататься вместе с вами в бочке. Особенно не волнуйтесь, бочке обязательно выловят, всё зависит от того как далеко её отнесло и как глубоко она погрузилась. Желающему поиграть в утопающего будет привязан к ногам груз, не много – килограммов сто-двести. После этого игрока поместят на глубину трёх-пяти метров, чтобы хорошо было видно солнце, и оставят в одиночестве без акваланга на некоторое время. За время пребывания на глубине у утопающего есть возможность поближе познакомиться с морскими обитателями. Запомните, что морские обитатели по детски любопытны и тянут в рот любой новый предмет, чтобы попробовать его на вкус. Если играющий захочет сократить своё время пребывание на глубине, то у него есть полное право сбросить груз, развязав тройные морские узлы.
Желающему вступить в свиту Нептуна будет предложено совершить стометровый заплыв на чистой воде в прибрежной зоне. Чтобы во время заплыва вам было не скучно, в воду между стартом и финишем, заранее поместят не много свежего мяса. И во время плавания у вас будут добродушные зубастые соседи, что придаст вам дополнительное ускорение.
Во время праздника также вам будут предложены весёлые развлечения, такие как сесть голым задом на морского ежа, прицепить пиявку на язык, полежать под столетней морской черепахой, попить чернил каракатицы, поцеловаться с осьминогом, покататься верхом на бешеном бегемоте.
Господа не пропустите иктуранский праздник Нептуна, самый весёлый водный праздник!

Вооруженные силы.

Наша страна маленькая и мирная, и кроме таможни у нас с начало ничего и не было. Потом пришлось правда зависти полицию, чтобы присматривать за иностранцами, а то всякие шляются, да и число иностранцев с каждым годом возрастало.
После второй мировой войны после того как мы вытолкали «освободителей» за границу, так называемые «великие» державы в конец осерчали на нас, и нам пришлось заняться созданием своей армии. А появление ядерного оружия упростило нам задачу. Теперь у нас есть военно-морские, военно-воздушные и сухопутные силы.
Сухопутные силы это наш полк спецназа, состоящий из трёх батальонов со специализацией по трём направлениям – вода, воздух и земля. Оказалось дешевле отлично оснастить и обучить полк, чем содержать целую армию. Каждому батальону прилагается не много бронетехники, пяток вертолётов разной специализации, ну ещё мелочи кое-чего.
Каждый иктуранский житель, достигший 20 лет, проходит сборы в армии не зависимо от пола, парни – трёхмесячные, девчонки – месячные (у них лучшая сообразительность). Если молодой человек захочет дальше служить по контракту и есть вакансии, то он проходит дополнительное полугодовое обучение, после успешного окончания которого всё и решается с его службой.
Имеется ещё и батальон Пограничной стражи, его бойцы помогают таможни, хотя один вид наших таможенников, способных взглядом просветить вас не хуже рентгена, навевает страх. Но мир стал опаснее и беспринципнее, поэтому надо охранять наших таможенников. Граница в лесу специально не охраняется после заключения договора с обитателями леса о том, что они могут делать с незаконно пересекающим границу всё что хотят. Договор был заключен много веков назад и всех устраивает, поэтому у нас самые надёжные границы.
Военно-воздушные силы состоят из трёх истребителей-бомбандировщиков, закупленных после того как выяснилось, что президентская «Сесна» развалится после пуска ракет последней модификации «воздух-воздух». Переоснастив истребители другой электроникой, мы добились, что на расстоянии 100 километров можно сбивать ракетой и муху. В помощь истребителям у нас есть пару комплексов ПВО типа С-400 или «Пэтриот». А в составе комплекса так же есть ракеты способные сбивать спутники.
Военно-морской флот это береговые силы для присмотра за порядком в прибрежной зоне, отряд ракетных катеров и пяток ядерных подводных лодок с крылатыми ракетами на борту. Береговые силы это пяток сторожевиков, противолодочный корабль и корабль ПВО, пару тральщиков и кое-какая мелочь. Ракетные катера это чтобы пощекотать нервы большому чужому флоту. Ну а подводные лодки плавают где-то около берегов цивилизованных государств, чтобы несмотря на своё обильное слюноотделение, они руки не распускали.
Постепенно идёт замена старых кораблей на новые, так сейчас в эллингах яхтклуба строится шестая подводная лодка, для замены отработавшей свой срок. А снятую с дежурства подлодку приспособим для катания туристов в наших живописных водах.

Таможня (очень серьёзная организация).

Первые таможни возникли на границах Иктурана ещё в те времена, когда считали, что Земля держится на трёх китах или черепахах. Не важно на чём держалась Земля, главное построив приличные дороги через своё государство, иктуране выставили посты на них и стали собирать плату за проход по безопасным дорогам. В мире шумели войны, в лесу рычали звери, а иктуранские дороги были спокойные и наикратчайшие, ремонт же дорог и обеспечение спокойствия стоил средств, поэтому всякий проходящий чужеземец оплачивал эти работы в меру своей состоятельности. Сразу было определено, что дети и беременные женщины проходят бесплатно, что и сейчас соблюдается. И чтобы собирать плату был организован специальный отряд из людей проверенный в битвах, достаточно честных и смекалистых, умеющих держать как оружие так и вести учёный спор, ведь всякое может случится на границе.
Со временем таможенники образовали свою касту, в которую считается попасть большой честью. Новобранцу приходится долго учиться самым разнообразным дисциплинам, на первый взгляд никак не относящихся к провозу товаров, изучать психологию и иностранные языки, языки жестов самых различных народов и социальных групп. При этом дисциплины читают профессора с громкими именами из различных университетов мира, а кадровые таможенники делятся маленькими хитростями профессии. Напоминать о физической подготовке и умении владеть различным оружием думается не уместно.
В последнее время на границу стала поступать различная техника в помощь таможенникам – газовые анализаторы, флюроскопы, металлодетекторы. Но всё равно главным на границе остаётся выучка и профессионализм таможенника, а техника это так для понта, для острастки.
На каждой таможни существуют помощники, проверенные веками, от услуг которых таможенники не откажутся никогда, какая бы техника не пришла бы на границу. Во-первых это мартышки, шустрые создания, которые проверят ваши карманы не только на предмет съестного, но и что ещё где завалялось. В момент будет обнаружено затерявшаяся в подкладке монетка и то, что вы не давно меняли каблуки. Эти бестии, наряженные в униформу, шныряют между проходящими таможенный осмотр, вызывая улыбку и смешки, и уже давно знают, что где у вас лежит запрещённого, и вам лучше сдаться и покаяться в своих прегрешениях сразу самим до начала осмотра. Во-вторых это леопарды или тигры, которые используются вместо охраны. Хотя сейчас для охраны таможенников приставлены пограничники, но кто подумает на пару кошачьих мирно развалившихся в теньке, что это тоже охрана. Обладая замечательной реакцией и большой силой, кошачьи моментально обезвреживают нападавших, благо мясо лишним в рационе не бывает.
Если вы будете проходить иктуранскую таможню, то знайте, что после одного взгляда на вас таможенник уже знает, что вы не давно ели, какой у вас в банке счёт, если любовник или любовница, и ещё много такого чего нет и в вашем личном деле. Поэтому будьте честны как перед богом, а надувание щёк выйдет вам боком: вас попросят пройти через металодетектор, который будет верещать даже после того, как вы снимете с себя всё. После этого вам устроят промывание желудка и потыкают палочкой в заднем проходе, посмотрят рентгеном ваши потроха и общупают всего, плюс ещё куча маленьких придирок. А если вы едете на навороченной машине и высоко задрали нос, то вам покажут, где свистит иктуранский краб. Ваша машина будет разобрана до последнего винтика, после чего вам принесут извинения, угостят дорогим коньяком, но собирать машину вам придётся самому, так что запаситесь заранее комплектом инструмента и инструкцией по полной сборке-разборке вашего автомобиля со схемами и пояснениями. Ну, а если вы прилетели на собственном вертолёте или самолёте и так надулись, что не можете выйти из своего летательного средства, то вас ждут ну очень большие приключения на границе.
Иктуранская таможня самая демократическая в мире, если вы провозите транзитом наркотики или оружие, то заплатив налоги, можете везти их дальше, только вас предупредят, что будет вам грозить там, куда вы едете.
Иктуран всегда рад честным туристам, поэтому вас встретят на таможне с распростёртыми объятиями, из которых не возможно вырваться.

Самогоноварение и многое другое.

Как в любом другом нормальном государстве, в Иктуране люди иногда занимаются самогоноварением. Как в любом нормальном государстве, в Иктуране самогоноварение, производство домашних настоек, наливок, вин не запрещено законом. Если вы хотите заниматься экспортом в довольно крупных размерах, то только в этом случае необходимо разрешение на вывоз вашей алкогольной продукции. На вашей продукции будут стоять логотипы нашей страны, и это затрагивает её честь и имидж. А если вы производите для домашнего потребления внутри страны, то в любом количестве и в любых объёмах производите на радость себе и окружающим. Если запрещать самогоноварение, то люди будут всё равно заниматься этим, но в укромных уголках, в антисанитарных условиях, изготовлять не понятно что и травить себя и других. Если же человек занимается этим в открытую, то он плохого не сделает, ему будет стыдно, да будет ещё дух соревнования сделать лучше, чем у соседа, который в производстве алкоголя тоже дока.
Для поддержания духа соревновательности в стране организована алкогольная олимпиада, во время которой выясняются лучшие производители алкогольной продукции. У пивоваров своя олимпиада и вопросы пивоварения мы сейчас не затрагиваем.
Итак, выясняется у кого самогон крепче, т.е. процент содержания спирта в продукции. Победитель на последней олимпиаде представил образец с 99,5% спирта, это пока рекорд, но поговаривают, что есть способы его побить.
Следующей номинацией выступает чистота продукции, т.е. отсутствие всяких примесей в смеси воды и спирта, причём спирта должно быть не менее 20%. Здесь счёт уже идёт на молекулы примесей, для поиска которых создана специальная аппаратура. На последней олимпиаде у победителя было обнаружено полторы молекулы синильной кислоты в литре продукции. Ну и конечно многоборье, т.е. наивысший градус при наилучшей чистоте, здесь рекорд десятилетней давности пока не побит – 95% спирта и 15 молекул примесей.
Для любителей настоек, наливок и вин проводятся конкурсы на оригинальность продукции, в которой проверяются новые сочетания и букеты. Для консервативных любителей специальный конкурс на классический вкус, т.е. на сколько алкогольная продукция соответствует классическому представлению о ней.
Сейчас очень большой популярностью пользуются свекольные и морковные настойки в сочетании с огурцом и тыквой, а наливки картофельная и гороховая, иногда вместо гороха используют фасоль в сочетании с цветами клевера. Из вин последним писком моды является банановое и кокосовое. Лидировавшие в прошлом году апельсиновое и мандариновое ушли в тень, но надеются вернут свои позиции в мире вин в сочетании с лимоном, который придаёт вину неповторимую горчинку, особенно сухому.
Коньяк у нас производят двумя способами, точнее он дозревает в двух тарах: в бочках из досок кокосовой пальмы и в пустых кокосах. Вековой спор этих двух способов скоро кажется разрешится в ползу бочек, потому что оказалось, что в пустых кокосах отлично дозревают шампанские вина. Кроме того шампанские вина в кокосах очень экстравагантно, и пользуются большим спросом у туристов. Так же большим спросом у туристов пользуются финиковый и манговый кагоры, клюквенный и крапивный ликёры, бальзам морской из мидий, креветок с бурыми водорослями.
Есть у нас и свои экстремалы, которые создают алкогольную продукцию не традиционного характера, например настойку на белене или ликёр из волчьих ягод. Но это вчерашний день, сегодня они экспериментируют с настойкой на порохе с зверобоем, наливкой на рыбьих потрошках, ликёре из экскрементах енота. Любителей по экстремальничать очень мало, но они существуют и их никто не трогает, у нас полная свобода отравиться всем, чем ты хочешь.
Если вы предпочитаете что-нибудь классическое и жгучее, то мы предложим перчовочку из чилийского перца и чеснока, а закусочку – бутербродик с аджикой.
Так что выбор у нас очень большой, и мы не скучаем, только знаем меру, чтобы не случилось очередной засухи в отдельно взятой стране.

Свадебные хлопоты.

Подготовка к свадьбе есть весёлый, радостный процесс, во время которого шьются наряды, готовится праздничный стол, заготавливаются подарки.
За три месяца до свадьбы желающие поженится не только подают заявление о своих намерениях в загс, но и ставят бражку, чтобы потом изготовить из неё самогонку и наливки. Спиртного должно быть в десять раз больше веса брачующихся, иначе как гласит иктуранская поговорка счастья им не видать.
Невеста начинает шить свадебный наряд, в качестве материи используются листья пальм, а вместо ниток – побеги лиан, всё это древни иктуранские традиции. Используются листья пальм разных видов, эти листья красятся, делаются на них вышивки, нашивают цветы и кораллы, в общем платье представляет довольно живописное зрелище. Корона невесты делается из шкурок банана и ананаса, кожуры апельсин, лимонов, киви. Наряд жениха шьётся из листьев тыквы и кабачков, украшается ботвой картофеля, моркови, свеклы. А на голове новобрачного располагается пустая тыква, украшенная пучками сельдерея, петрушки, зонтиками укропа, цветами иссопа и других пряностей.
К месту бракосочетания будущих молодожёнов приносят на руках, причём невесту несут друзья жениха, а жениха – подруги невесты. Во время проноса к месту бракосочетания их могут нечаянно уронить на землю, разок другой, изрядно попортив наряды и вымазав грязью с ног до головы.
Церемонию бракосочетания проводит сам президент страны. Когда молодых донесут до президента и поставят на землю, то президент спрашивает: «Согласны ли они стать мужем и женой?» Если молодые согласны, то должны хором это сказать, причём если слова согласия будут сказаны не одновременно, то их придётся повторить опять хором, и так будет до тех пор, пока ни у кого из присутствующих на церемонии не будет претензий, что слова согласия произнесены не одновременно. Далее молодожёны надевают друг другу обручальные кольца, а президент связывает чету брачными или обручальными наручниками и делает запись о проведении церемонии. На обручальных наручниках выгравированы имена молодожёнов, дата церемонии, а сами наручники изготовлены с использованием драгоценных металлов и камней. Если чета в дальнейшем будет разводится, то цепочку на наручниках перекусывают, что является официальным разводом. Ключи от брачных наручников президент отдаёт в обмен на магарыч за свою непосильную работу на данной церемонии. Во время церемонии молодых обильно обливают водой, чтобы в дальнейшем они жили «не разлей вода», особенно обливают из пары того, кто считается наименее стойкий.
После церемонии снабдив не много провизией молодожёнов отправляют в свадебное путешествие на сеновал, где запирают их до следующего утра, а вот это утро может наступить и на следующей недели. Но обычно молодожёны часов не замечают и всегда удивляются быстроте этого путешествия. А гости, родственники и знакомые в это время отмечают данное событие за праздничным столом, прославляя его создателей, молодых и нашу страну. И чем обильнее стол, тем дольше длится свадебное путешествие молодых.
Подаренные в этот день подарки молодым в основном вещи иностранного происхождения и непонятного применения убирают в кладовки до поры до времени, чтобы найти им какое-нибудь применение или тоже подарить на чьей-нибудь свадьбе.
Поэтому в каждой иктуранской семье найдётся не один подарок, который можно подарить на свадьбе, ну и что, что он пролежал сотню другую лет, ведь он почти не запылился.
Церемония бракосочетания вызывает зависть у туристов и интенсивно снимается ими на видео- и фотокамеры.