Уставший писака

Так мелкий писака выбирается из своей квартиры, выходит на улицу и приземляется где-нибудь в тенёчке начинает писать свой рассказ. О чем-нибудь мелком, постороннем, хотя честно признаться, всё равно о жизни, ведь кроме нее больше писать-то и не о чем. К счастью уж это или нет, не знаю. Но лично я от счастья ничего не пишу. Так уж получается, да и о чем писать, когда, в общем, все хорошо. Когда с тебя редактор не просит работы, когда деньги кажутся тебе мелкой чушью, и когда твое сердце пламенно желает любви и кишит одними возвышенными желаниями.
  А вот если что-то плохо, что-то не так, тут, пожалуйста, а главное есть тема. Будь то несчастие какое-то, или событие тоже из разряда «не очень», или на худой конец депрессия.
Так писака усаживается в тиши, задумчиво глядит за горизонт, и, думая, что это весьма важно, начинает судорожно строчить о наболевшем. Бесспорно, это когда-нибудь будет хитом, особенно если это актуальная тема и не только для писаки.
На секунду он задумывается над чем-то, мозгует и, замирая взором, с вожделением ищет что-то, то, что возможно и будет вероятно началом его замечательного рассказа.
Лично мне как начинающему писаке, довольно сложно писать и выражать свои мысли. Вот они вроде здесь, рядом, но, глядя на пустой лист, посещает разочарование. Так всегда и бывает, болит, жмется в мозге, а вспыхнуть как-то и не получается и расстроено посидев немного хочется уже закрывать свою черновую тетрадь.
Меня лично всегда волнует одна вещь – почему обязательно происходит что-то плохое: то здоровье шалит, то сплошное невезение, а иногда даже собственная оплошность.
Конечно, на всё это у меня найдется ответ, но вот он мне как-то и не помогает. А вообще закономерность одна – счастье приходит лишь после прошедшего горя! Да. Но конечно вдумчивый читака гораздо прозорливее  и его  виденье мира,  вероятно, отличается от моего. И потому на мои высказывания у него всегда найдется пара остреньких выпадов, уличающих мою близорукость и ограниченность. Ну что ж  пусть так, но пока читатель читает, писака всё равно бог. С ним можно и не соглашаться, но пишет он, а ты лишь читаешь.  А писака всегда найдет довод для оправдания, писака прав.
Для читателя книга развлечение, досуг, он отдыхает, ищет скрытую философию, ищет драйв или  что-то ещё. Для него нужно сочинить какую-нибудь историю, что-нибудь, что его увлечет и заставит не выбросить это на помойку, его отпугивает непонятное, скучное, ему подавай интерес.
А писака хочет занести мысль, писака умный, он знает чего писать, и если ты не понял текст писаки, он обвинит тебя в ущербности. И со злости или из-за обиды, из чувства собственной важности, например, предложит тебе что-нибудь на его взгляд пустое, неинтересное, ну, например…, а хотя
писака тоже не злой и обижать других гениев литературы не собирается. А,  подумав, он просто посоветует тебе что-нибудь интересное, а себя «гения» оставит для истинных поклонников жанра. Уж они-то его не обидят, они внемлют каждому его слову, всячески восхваляя его и пропагандируя.
Мне конечно сложнее кто я даже стыдно сказать, есть лишь надежды и мечты. Вот бредиться, будто во сне, я напишу шедевр, буду узнаваем и любим. Писаки часто мечтают, некоторые даже считают, что они зря незамеченные гении, и в кругу друзей  размышляют и философствуют. И кто-то из них потом действительно добивается чего-нибудь значительного, чего-то…, но такое случается редко. А те, кто не добиваются, втихую завидуют и пишут, пишут, надеясь что, может быть когда-то всё измениться.
Но мне бояться нечего, меня никто не знает и ничего от меня не ждет, а потому в принципе мне легче, можно писать какую-нибудь ахинею и всё это останется безнаказанно. Хотя конечно ахинею писать просто.
 Но сегодня у меня нет обязательств, сегодня я устал, чуточку расстроен  и если бы это не был бы рассказ, то вероятней всего я тоже  излил   бы вам свою душу, поплакался и может быть, даже добился бы вашего сочувствия. 
 Но я думаю, зачем это надо. В конце концов это никакая не сенсация, у всех у нас одни и те же проблемы и потому писать о них что-то даже и не хочется. А хочется скорее дождаться вечера из окна своей девятиэтажки посмотреть на закат, разобрать свою кровать, которая, по правде говоря, уже третий месяц подряд даже не застилалась и стоит разобрана, накрыться одеялом и лечь спать.
И тогда уйдет горе, которое меня гложет, уйдет этот сладко-ядовитый день, и я уйду в другую реальность. Хотелось бы из неё не выбираться, хотелось бы так спать и спать. Белоснежным покрывалом, прижимая к себе одеяло…
Не хочется, честно говоря, говорить о завтре, да и говорить-то не о чем, ведь завтра… никогда не знаешь, какое оно будет.
А хочется просто забыться и не думать о своих проблемах, о тех, что гложут меня изо дня в день, не хочется больше о них писать, а хочется призвать Бога и спросить у него, почему же так устроена наша жизнь, почему у меня эти проблемы. А после  призыва честно его спросить: «Ты к этому причастен»? не важно тогда, что он на это ответит, ведь тогда я все равно найду, в чем его обвинить и обиженно отвернусь и пойду прочь, куда правда не знаю, ведь дома все равно нет, но, по крайней мере, тогда мне точно станет легче, я найду виноватого. А так не знаю кого винить. Себя, её, или родителей, а может ещё кого-то, а может, каждый из нас ошибся. Я этого не знаю и если честно даже и знать не хочу.
Так снова возвращаюсь в жизнь, уныло смотрю на небо, то ли в поиске Бога, то ли потому что смотреть больше некуда и снова задумываюсь. Задумываюсь о завтре, о котором я думать не хотел, о жизни и о своем наболевшем.
Вот она, какая жизнь писаки, писак и может быть даже писателей.



Конец.