История болезни

Такое незнакомое окно, слишком много света снаружи: фонари, машины, витрины. Не моя постель. И подушка слишком большая. Тишина. Лишь только громкий кашель то и дело то тут, то там нарушает безмолвие. Чей-то тихий говор в коридоре. И снова тихо. Только мое глубокое дыхание и частый стук усталого сердца. Бедное мое, успокойся, всё страшное уже позади. Эта ночь будет легче. Закрываю глаза, пытаюсь усыпить себя, но не выходит. Даже после двух столь напряженных суток оказывается тяжело засыпать в незнакомом месте. И всё же думаю, как это здорово - просто дышать, когда воздух беззвучно и почти без усилий входит и выходит из легких. Только вот уставшее сердце до сих пор колотиться. Успокойся, сегодня мы с тобой отдохнем.
Ребра все еще ноют. Успокойтесь, вы тоже сегодня отдохнете. Знаю, как вам было тяжело. Когда вы были готовы словно лепестки цветка распахнуться и открыть миру соцветие боли. Теперь всё позади.
Шея при поворотах стонет. Успокойся и ты. Еще прошлой ночью так хотелось разодрать тебя, чтобы впустить в легкие желанный воздух.
Безумные мысли почти без остатка покинули мою голову. Но их приглушенное эхо не дает уснуть. Еще недавно мой разум разрывался, хотелось молиться, но не знала о чем. Казалось бы нужно было умолять об исцелении, но сама мысль о том, что всё это может повториться... Хотелось спокойствия. Пусть вечного. Я смотрела в потолок и молила о смерти. (Как ужасно теперь вспоминать об этом!) Я хотела, нет, я мечтала, что Господь остановит моё мечущееся сердце и избавит меня от этого кошмара. Слезы лились сами собой. В бреду металась по кровати, чтобы найти более или менее удобное положение, дабы облегчить муки, но ничего не помогало, и отчаяние все больше заполняло сознание. И только мама всё это время сидела подле меня, целовала мои ледяные руки, успокаивала, рассказывала что-то, чтобы отвлечь. Я смотрела в ее глаза. Она всеми силами старалась не заплакать, улыбалась. И это тогда было, пожалуй, единственным аргументом, чтобы жить. (За что я ей очень благодарна!..) Затем появился еще один: откуда я могу знать, что за чертой не будет еще хуже. Кто сказал, что мучения не продолжатся там или не станут еще страшнее. Желание жить начинало перевешивать.
Однако еще одна странная мысли беспокоила меня. Чем я заслужила всё это? (Как человек верующий, не могла я не задуматься над этим!) Про себя постаралась вспомнить всех, кого обидела за последнее время, постаралась простить и понять. На тот момент это тоже отвлекало от боли, что само по себе было хорошо. Сейчас вот лежу и думаю, почему это мы занимаемся анализом своих поступков и прощаем обиды, лишь когда нас "прижмет" (иного слова я не нахожу)!
Однако облегчения не наступало. Не помогало ни одно старое лекарство. Приехавшая в четыре ночи "скорая" сделала укол в вену, что не принесло никаких результатов, кроме синяка на руке. Оставалось ждать утра, когда можно будет вызвать врача-специалиста.
Но утро принесло еще одну проблему - ужасно хотелось спать, но удушье никак не отступало. Подремать удалось только к полудню, сидя, уткнувшись лбом в спинку дивана. Вскоре приехал доктор (храни его Господь!).
И вот сейчас лежу в любимой позе на незнакомой кровати и спокойно засыпаю. Надо бы сделать какие-то выводы о произошедшем со мной, но что-то уже лень. Сделаю это завтра. А сейчас вон, уже начался красивый сон про отважных рыцарей...