Мои мысли типичны?

Это небольшие отрывки из дневника обыкновенного человечка. И не возражайте – каждый человек уникален! Не поверю. Многие из нас, конечно, на определенном жизненном этапе очень уж похожи. Есть возражения и вера в свою уникальность? – прочитайте и ответьте себе на этот вопрос.

27 сентября
Я нахожусь дома, раз пишу эти строки. Хочу и в тоже время ни писать, печатать. Какое- то непонятное ощущение. Ранее во мне была деятельностная пустота, а теперь …   теперь просто ничего не хочется делать толком. Все как в тумане – пассивном, наркотическом. Не хочу ничего осознавать, понимать, даже мечтать не о чем, а точнее не о ком. Предметом моих долгих размышлений были юноши, теперь я осталась одна в полном смысле – ни придурка Димки, ни спивающегося Макса, ни прочих ребят для флирта. А главное – Глеба уже нет в моей жизни. Как-то все притупилось – не хочу и не получается  страдать, слушая глупую попсу, ни мечтать о встрече с ним. Наверное, я его не любила. Да, он всегда для меня был чем-то нереальным, далеким и недостижимым. Из него я сделала предмет своих грез, и за пеленой не заметила человека. Несовпадение. Повторю всем известные слова – когда совсем перестанешь надеяться, счастье само тебя найдет. Поверь – так и будет. 
А Глеб … он живет своей жизнью, а ты своей. То, что вас связывало, исчезло. И я рада за это. Он сейчас устроился на работу, начал жить и дышать полной грудью. Скоро найдет и новые идеалы, новые цели. Забудет о тюрьме…
Я же научусь, надеюсь, не вспоминать, не жалеть и ценить свое прошлое. И больше у меня не будет появляться желание все вырезать из памяти, сжечь письма и спрятать фотографии далеко в альбом, чтобы они там пылились.
Сердце болит, оно устало от таких грустных мыслей, которые его сильно терзают и разрушают. Больно писать, думать, вспоминать обо всем. Со всей первозданной силой расцвели животные желания – есть, спать, лежать и злиться. Противно на себя смотреть на это.
Ищу в себе силы бороться с этим, а книги Леви в этом помогают в этом и краткие встречи с друзьями.

14 октября
Скоро свадьба Юли. Как мне хочется быть не одной на ней. Очень, очень … В такой момент особенно сильно вспоминается Глеб. В мыслях рисую картинку, что он будет со мной рядом обнимет, защитит. И мы тоже будем счастливы на этом празднике чужого счастья. Не хочу быть одинокой там. Я скучаю по нему, может действительно люблю. Он бы познакомился с моими родителями. Мама то, конечно, не была бы этому слишком рада, но с другой стороны, они бы узнали какой он хороший человек. Не знаю, от того ли эти мысли, что мне тоже хочется выйти замуж? Просто я, действительно, хочу, чтобы он был со мной рядом.  Где ты? Почему так произошло? Невыносимо желание обрести рядышком с собой любимого человека.
Свадьба – это хорошо! It´s good. Я рада за Юлю и Сергея, хорошо, что они узаконят свои отношения. Счастья им.
Но во мне просыпаются нежелательные мысли, опять вылезает подколодная тоска! Ух, пинать ее изо всех сил!
Милый мой, родной, где и почему? Больно. Я так скучаю по тебе, далекое как всегда солнышко. Мечтаю услышать твои нежные слова, твои голос, смех. Помню твои руки, когда ты кружил меня. Как поцеловал у статуи Ленина (☺) под его простертой рукой.
Глупо, терзать себя! Ты же, понимаешь, Машенька, все закончилось, ничего не вернуть. Как я там сочиняла:
 Мой милый Глеб!
Такой родной и такой далекий.
Не знаю, суждено ль
Нам встретиться судьбой.
…
Навеки для меня останется твой голос.
Читаю свои предыдущие записи и думаю, какой наивной я была, что так считала. Жизнь не обманешь. Наверное, Глеб, как спасение, будет всегда вспоминаться мне в трудную минуту. В нем чувствовалось, что-то хорошее, надежное… конечно, вел он себя со мной как мальчишка,… но … Пора видно его фото вклеивать в альбом, так он уйдет из моей жизни, останется лишь в памяти. Единственное, от чего необходимо удержаться, - сохранить его письма. Боюсь, что не удержусь и разорву их. А они очень ценны, потом ведь жалеть буду. Ох, и бредовая  у меня башка! Фу! 
 

26 октября
прошла свадьба Юли и Сергея. На ней я познакомилась с молодым человеком. Мы общались два дня, ну … было все как полагается. Я была счастлива почувствовать рядом с собой любимого человека! Ты ведь меня знаешь – я влюбляюсь очень быстро. Эх, вот бы также быстро – на сверхзвуковой скорости – забывать свои мимолетные увлечения. Он уехал, а я, как дурочка, надеюсь на его звонок и, как … не хватает слов, ругаю себя за свое поведение. Фу, ну ты, Машка, и дала маху!
Так вот я пытаюсь поднять себе настроение – глупо? Не думаю, просто это все результат скуки. Наверняка, сегодня перед сном буду его вспоминать и грустить – такой уж у меня характер. Это неправильно – расстраиваться от любой мимолетной встречи, ведь нервные клетки не восстанавливаются. Нет, Машуня, потерпи чуть-чуть: начнется универ, подождешь, подождешь и успокоишься. Может, на дне рождения Тамары развеешься.
Спасибо за эту встречу, за это счастье, за любовь. Я была счастлива на этом празднике с этим человеком рядом.
Иногда думаю, зачем мне эта рациональность: я предположила, что у нас не будущего. Почему? Легко догадаться: я еще учусь в университете (полная несамостоятельность), а он взрослый мужчина (работает). У нас разный круг общения, я много не могу себе позволить в своих развлечениях. Опять эти финансы уважающие романсы! Хотя, если бы  я действительно была недовольна своим положением, то не сидела бы на попе ровно, а зарабатывала. Но я – хлюпик! …….. так что не надо мне ему жизнь портить, правильно, что он не будет тратить на меня время. Правильно.
Спасибо, за этот день, вечер. Спасибо за эти дни, когда я была счастлива. Очень надеюсь, что, и он не пожалел, что он провел это время со мной. … как же мне хочется его еще раз увидеть! Очень.    
               
23 января, кажется…
Вот уже совсем немного осталось до моего возвращения домой , что там меня ждет? Так хочется счастья, приятных встреч, дел. Теперь думаю чем заняться – пойти на танцы или на курс в психологический клуб. Да, и вообще хватит ли мне денег на все эти увлечения? Список-то велик, да и фантазия… Думаю. Сложно, плюс к тому – желательно найти получше работу, чтобы оплатить это. Такие вот, стоящие на первом плане, деловые желания. Не скажу, что планы, просто задумки. Буду бороться!
А еще мечтаю, впрочем, как всегда, о встречи со своим единственным. Думаю, позвонит ли Юра? А еще смеюсь, появится ли Оман или ему дома устроят промывку мозгов, успокоится и забудет обо мне? Эх, даже мордашки его на фото не осталось. Но, с другой стороны, что ни делается – все к лучшему. Так тому и быть. Тем более что общение с ним мне не было таким уж приятным. Хотя, он доставил мне некоторое удовольствие тем, что о нем можно было поболтать в своем девичьем кругу и скоротать время.
Вот, блин, это - все те же пресловутые мимолетные встречи. В мыслях слова бабушки Нины: любовь тебя и среди океана найдет! Нужно просто верить и жить! Спасибо за прекрасные дни, что подарил мне Господь. Спасибо, за счастье в кругу семьи и друзей. Спасибо! 

           27 января.
Уже завтра я дома! Не знаю, что там меня ждет. Но пока голова забита одними развлечениями, а предстоит еще учеба и может быть работа. А сегодня Юлька позвонила и пригласила на ожидаемое в конце марта новоселье, хочется поехать. Ну, да как  получится. Тут в голову еще пришло, что встречи с Юркой может и не быть: он не захочет общаться и займется работой, неправильно записал мой телефон. Может и ничего не получится с Димой – Света слишком сильно запала ему в сердце. Мало ли что может быть – а я губки уже раскатала – Ура, два кавалера! И вот останусь как в сказке у разбитого корыта. Хотя, если уж быть предельно честной, мне не привыкать. Буду оптимисткой – жила до этого без парней, проживу и дальше. «Своя любовь и среди океана найдет»! ☺Но ведь так хочется, да и думаю, долго ломаться на этот раз я не буду: этот парень мне действительно очень понравился. До чего же приятны прикосновения мужских рук, ощущения любимого человека рядом. Может быть, это действительно мой шанс? Не знаю… но, «не говори гоп, пока не перепрыгнешь».
Ух, вот опять, я балбесничаю – предаюсь глупым мечтам. Побывала на свадьбе, и повторюсь, так тоже захотелось простого семейного счастья, найти хорошего парня, чтобы испытать любовь. Любовь… первый раз пишу это слово. Да, хочется любви, найти свое счастье. Сколько бы ни писал Н.И.Козлов о свободной любви, но сам то он женат и довольно давно … вот и я тоже… того – этого… хочу. Наверное, это вполне естественные желания и от них никуда не деться. Ну, что же будем пытаться их претворять в жизнь?

3 февраля Мысли о Глебе:
Да, продолжения не оказалось – редкие звонки и постоянные проблемы, которые возводят непреодолимые преграды между двумя людьми. Видно, это было вынужденное общение – ни он, ни я никогда бы не столкнулись и не стали бы общаться при других обстоятельствах. Реальная жизнь не столкнула бы нас на улицах города, как развела нас сейчас судьба. Признаюсь честно, да это и так понятно – я скучаю по нему, по нашему бесконечному разговору, по его словам и советам. Я скучаю… Жизнь… Не хватает воздуха… сжимается все в груди… Ну, почему? Почему так происходит?! Так мало прекрасного в ней (жизни), а люди отказываются и от той малости, что им даруется… Какая глупость… Какая жестокость. Шанс встречи дается редко, но мы из-за условностей этого мира не хотим им воспользоваться. Мы постоянно откладываем, а время идет. Уходит время для познания, оно как память человечества быстротечно и глубоко. Что уходит, то уходит навсегда, скрывается за песками, за серой пылью…
Мимо нас пролетает жизнь, шанс чуда, счастья общения, попытки понимания. А мы сознательно закрываем глаза – не видим, отказываемся видеть и понимать. Мы живем с закрытыми глазами в мире упущенных возможностей… возможностей понимания и любви. Наш путь окутан пустотой, скрывается во тьме.
Как научиться? – научиться принимать и познавать людей, их душу, разделять их веру и счастье; идти рядом, ощущать их жизнь, их тепло и Дарить им себя; Как достичь единства?

14 февраля 2005 г. день всех влюбленных, а блин мне опять ничем не угодишь. Помните как глупая Мари мечтала хоть о каком-нибудь парне, пусть и о самом завалящем? И что же – допросилась. Теперь у нее есть парень – ну просто золото. И что же она? Готова с радостью поменять это золото на … ой, да хоть на что! Не ценит! Вот уйдет, тогда поплачет!
А теперь без шуток. Тяжело, никак не могу привыкнуть к нему, принять его. Тошнота подкатывает к горлу при виде его, даже  закрытые глаза не помогают. Гоню его от себя и в то же время боюсь потерять. Не понимаю себя! – он «добрый, милый, заботливый», «человек хороший» (как принято говорить  в таких случаях). Но не лежит к нему мое сердце! Так уже увязла – я не могу его просто оставить в покое, он слишком много для меня сделал, я ему обязана. Он, наверное, на многое рассчитывает, верит. А я… я не могу его любить. Только на расстоянии что-то в душе просыпается, да и то может это простая привязанность? Так хочется с кем-нибудь поговорить, выслушать мнение или получить совет! Внутри все кричит и хочется свернуться в комочек и уснуть, а проснуться нормальной – с человеческими чувствами и желаниями, без этих наслоений образования, знаний.
Позабыв обо всем на свете,
Я хочу жить своей мечтой -
Там, где двое ведут свои речи,
За той, неведомой чертой…

18 марта
да, много времени прошло с тех пор, как я написала последние строки в дневник. Но за этот срок мало что изменилось в моей жизни. Видно, пока будут в моей жизни появляться мужчины – проблемы будут оставаться теми же… С Димкой почти не видимся - отвыкаю от него, даже мысли о сексе не донимают меня. А ведь я, как ты знаешь, очень озабоченный человечек. Да, пожалуй это единственно, что нас связывает – собеседник из него… никудышный. Его можно отнести к такому типу мужчин за которых выходят замуж, да и по-преимуществу девушки подруги его детства. Замечательный друг, хозяйственный человек и проч. Но видно, я слишком разборчива… Нет, просто я давно поставила на себе крест: думала, что мне не встретить человека, который стал бы мужем, и встречалась с парнями временно – хорошо вместе и ладно, а любовь… Не научилась любить душой. Как тяжело в этом сознаваться: это не молодые люди, а я не такая…
Мне просто хочется Жить, ловить каждое мгновенье счастья и радости. Ведь этот мир так прекрасен – и этот снег за окном и надежда на доброе весеннее солнце! Жить, Любить, Дышать! Не хочу, не могу замыкаться на одном человеке, хочу чтобы он разделил со мной все Это!
Но опять те же грабли – как собака бросаюсь на кости. Дима давит своей спокойностью, заражает пассивностью. Глеб терзает разговорами о возможном счастье: я - чудо в его жизни, но вот он такой глупый не может его оценить. А думает ли он обо мне? – станет ли он моим счастьем?
На лекции пришли мысли, захотелось гениальности: Ты любил когда-либо? Видел образ дорого человека во всем… в каждой вещи, что тебя окружают,  в каждом кусочке этого мира?! Умеешь слышать ее в каждом дуновении ветра, ощущать ее аромат? Знаешь, ведь ты едешь по земле, по которой ступала она. Какое счастье – чувствовать ее теплое дыханье и слышать биенье ее сердца! Ты живешь ею каждый день, каждый час – она с тобой каждую минуту твоей жизни. Она - твоя сила, вера, счастье. Ты знаешь - вы вместе через расстояние и время. Дождь умывает тебя ее слезами. Солнце ласкает лучами ее улыбки. Во всем она, везде ваша любовь. Ты с ней – ты подарил ей себя, она отдалась тебе без остатка. Она стала твоей душой, ты – ее миром. Вы едины, она твоя, а ты ее – каждый вздох, каждая мысль и чувство веры и счастья. Ты творишь мир во имя ее, она  дарит любовь миру во имя вашей любви. Мир расцветает вашими улыбками и силой творить счастье.

Типично? Ты другой человек? Чем заканчивается такое– банально, как обычно в мире людей. Это правильно, все уникальными быть не могут, не каждому под силу остаться в памяти