Мой остров

Остров
У меня появился мой остров, точнее: остров моего "Я". Это не убежище - я ни от кого не бегу, а пристанище, которое невозможно найти в этом материальном мире. Если бы я нашла настоящий остров и сделала бы своим, мне всё время нужно было бы бояться, что кто-то позарится на него и станет отбирать. А ещё, если бы это был настоящий остров - необитаемый, я обречена была бы на одиночество. В этой жизни выбор определяется альтернативно: выбирая одно, я сразу теряю другое. Если остров - то одиночество, если вместе с людьми, то без своего острова. Если любишь одного, то уже нельзя другого, потому что, если хочешь и то, и другое - ни с чем останешься. Быть целостным - это не для Земли. Но хочется охватить всю полноту жизни. Посмотрим, что у меня получится с этим островом. Только б не натащить сюда материальных объектов: появится страх их утратить. А ведь это остров моего высшего, лучшего "Я", которое не должно чувствовать себя отдельным от людей и мира. А, наоборот, моё "Я" должно почувствовать себя счастливым. Должно - потому что я так решила.
 Я буду приходить на свой остров, изучать его, разрешать чему-то быть на нём, и оставаться прозрачной для любого взора, равнодушного или заинтересованного. В любой момент я могу быть вместе с кем-то, находясь отдельно. Наконец-то я буду счастлива. Природа моего счастья такова, что, несмотря на уверенность, что все мы вернёмся к Богу и там почувствуем истинное блаженство, мне не хочется впустую растрачивать данную мне жизнь - на страданья. Я хочу быть объектом внимания себе подобных, но не хочу зависеть от их отношения ко мне или тяготить их своей привязанностью. Поэтому на острове я буду обнажена душой. Если бы это был физический остров, конечно, на своём острове я была бы обнажена и телом. Я хочу сделать выбор всего, что я выбираю. Бог создал Великолепие и неВеликолепие и разрешил Себе выбрать то, что Ему понравится. Но Сам остаётся целостным, т. е. не отказывается ни от того, ни от другого. Так и я: на острове будет то, что я выбрала. Но я живу не только на острове и делаю не только то, что выбираю. Так я смогу чувствовать себя охватившей всю жизнь, чтоб не было обиды на себя: а вдруг я что-то хорошее упустила?
 Надо было б начать с того, чтоб дать имя острову, да и мне тоже. Но имена делают объект ограниченным, привязанным к имени, и отсекают от меня тех, кому имена не созвучны. Но, так как это остров Моего Выбора, я выберу имена и сделаю их несколько. Но когда-нибудь потом, по вдохновению.

18.03.2005

Умиротворение

   Сегодня я первый день на своём виртуальном острове. Он у меня пока без названия. Я ничем здесь не занимаюсь: просто брожу, гуляю. Здесь есть песок, камни, вода, трава. Так как всё в мире происходит сразу, одновременно, а время - это только порядок, последовательность рассмотрения, мне не надо соблюдать очерёдность событий. Поэтому небо у меня то голубое, то закатное, то солнце, то дождь. Снегу я тоже разрешаю быть, потому что талая вода стирает все программы, в том числе и негативные. Но холода здесь нет. Здесь ничего нет крайнего: высоких гор, гроз с молниями, даже ярких цветов не вижу. Спокойная бледная трава. Нет музыки: тишина - естественная, с шорохом волн. Леса пока тоже нет. Просто хорошо. Даже если бы волны и травы стали шептать моё имя, в этом не было бы ничего чудесного. Я бы просто удивилась, да и всё. Что чудесного в том, что кто-то назвал тебя по имени? Я здесь не для того, чтобы мне поклонялись, а чтобы ощутить связь со всем и понять, как это приятно. Тогда я перестаю ценить свою индивидуальность, сохраняя её для осознания себя в целом: я - маленькая и в то же время продолжаюсь в окружающем - зримом и незримом. Приятность этого состояния говорит о моём примирении с космическими законами: я не пытаюсь удержаться в каком-то положении, пусть будет что будет. Кстати, сейчас я почувствовала себя цветком с красными лепестками, который цветёт, не заботясь, увидят ли его другие. Т. е. люди. Зачем волноваться? Со мною так много всего и всех: солнце греет, ветерок овевает, травка колышется, водичка плещется, и всё это мне нравится. Когда я бываю на физическом берегу, я вглядываюсь вдаль, вслушиваюсь во что-то, всё жду чего-то от природы, а она не даёт. Теперь мне понятно: я жду отклика в душе, но жду материально. А здесь душа моя открыта и ощущает отклик, даже нежность, идущую от всего вокруг. Здесь любовь "излучают и камни". Вот в чём разница: там, на земле, я жду физического проявления любви, но не доверяю этому ожиданию: ничего нельзя удержать в руках, продлить, владеть. Здесь я знаю только доверье. Ведь на острове есть только то, что я выбрала. Считается, что это интуитивное стремление к Богу. Я не доверяла этому ощущению раньше. Всё-таки знание - великая сила. Я не хотела никому поклоняться, чувствуя себя отдельной, желая блага себе. Сострадая другим, не видела в этом пользы для себя. А выражать ко мне любовь никто не хотел ни добровольно, ни принудительно. Природа не могла дать столько красоты, чтоб я "насытилась". Даже физическая еда не приносит полного удовлетворения: или она не такая, какую ты хотел, или ты её ещё хочешь, но не можешь вместить.
   Жажды власти у меня никогда не было. Материальные блага сами по себе мне не были важны, только, если бы они были гарантом любви. Музыка так манила, но только обостряла неутолимую жажду любви. После музыки я хотела ощущать любовь немедленно. На поприще любви жажда власти у меня была велика. Но мир мне не подчинялся. Бессмысленно было жить, бороться за существование, если заведомо известно, что желания не сбудутся. Вот из такой глухой депрессии меня вывели знания: что мы - части Бога, Он сотворил мир для своего удовольствия, отдалил нас, чтоб мы возрадовались, к Нему возвратившись. Может, мне не сильно понравилась эта его идея. Но мне нравится осознавать себя (не для этого ли я создала себе остров?), полегчало, что Он всех примет в Свою любовь (т. е. я дождусь - не на земле, так на небе), и проблема славы как-то утрясается: индивидуальность можно сохранять в вечности, пока не надоест, пока не сольёшься с Богом. Тогда получишь славу Бога, о какой ещё славе можно мечтать?
 Вот, вроде, по всем вопросам себя умиротворила. Как приятно было думать о себе, никому этим не мешая, никому себя не навязывая. Как долго не было у меня такого уголка на свете, куда я прихожу, потому что это моё место, и там ждут меня - мои облака, берега. Это место, которое Бог дал мне для выражения своей любви ко мне и моей к нему. Я была счастлива здесь сегодня. Но я возвращаюсь в реальный мир. Выходит, счастье - это передышка от жизненных проблем. Постараюсь сохранить это умиротворение в миру. Я добровольно покидаю этот остров. Я не прячусь от реальности. Она не исчерпала себя для меня.

19.03.2005

Остров Яромир Ягр
   Угнездившись в своём реальном уголке, я мысленно переношусь на свой виртуальный остров. Недавно услышала имя хоккеиста - Яромир Ягр. Мне так понравилось звучание этого имени, что я решила назвать так мой остров. Иногда я буду называть его Яромир, иногда - Ягр, а иногда - вместе - Яромир Ягр. Сегодня я впущу сюда своего любимого мужчину - Мага. Но он не активен: просто присутствует. Я к нему не приближаюсь. Сюда я перенесу две берёзы из реального мира: одна - тоже Маг, вторая -я. Здесь одно и то же может быть разными объектами. Я - берёза - прогнулась возле Мага-берёзы. Подойду и обниму обоих. Итак, нас уже здесь четверо: я, Маг и две берёзы. Я хочу что-нибудь делать, а не просто бродить по острову. Но не знаю что. Ну не затаскивать же сюда футбольные команды и не устраивать игры.
   Я люблю сочинять стихи и песни, но для этого должно происходить какое-то действо. А здесь у меня всё статично. И сегодня я не умиротворилась, а озадачилась проблемой: что бы я делала, если бы никто и ничто на меня не давило? В реальной жизни я ем, читаю, смотрю телевизор или иду куда-нибудь, а потом сплю. А на своём острове мне нечем заняться. Придётся вернуться в реальный мир, чтобы найти себе дело.

11.2008

Снова на острове

   Я снова на своём виртуальном острове, который назвала "Яромир Ягр". Четыре года мне незачем было сюда возвращаться, потому что последний раз я не знала, чем здесь заняться. Зато четыре года я пыталась найти физический остров, где бы я искала, чем заняться. Год назад у меня появился внук, которого я хотела назвать - Яромир, я бы назвала его Яромир Ягр, но, к сожалению, у него другая фамилия, и имя дали другое - Тимур. Но оно ближе к Яромиру, чем, например, Вася или Петя. Поэтому я всё равно довольна. Это имя мне дорого: ведь так называется остров моего лучшего "Я". Недавно по телевизору попала на игру хоккейной команды "Авангард", где капитаном Яромир Ягр. Он меня не разочаровал: и симпатичный, и успешный, побеждающий. Главное - он похож на хорошего человека.
   С острова убираю Мага и берёзу-Мага. Начну обустраиваться. У меня здесь будет "турецкая" комната: всё на полу - ковёр, подушки, телевизор, дивиди. Может, турки и не живут на полу, но я так хочу называть, и кто мне на моём острове запретит? Я пришла сюда, потому что снова хочу позволить себе думать о себе. Я взяла сюда много пачек бумаги формата А4 и ручек. Я буду здесь писать и сочинять - вот занятие, какое я выбрала. Песни, стихи и прозу я буду посвящать Богу. У меня уже нет никаких сомнений в Его существовании, и это позволяет осознавать, что я не одинока. Ведь Бог любит людей, значит, и меня. И если никто не заценит моего творчества, и, возможно, его мало и оно не талантливо, то всё равно главный ценитель у меня остаётся - Бог. Я могу это сказать, не боясь насмешек, здесь ведь всё подчиняется мне.
   Я умиротворена, ведь я определилась с главным выбором в жизни - между Добром и Злом я выбрала Добро. Поэтому я решила не злобствовать, не обижаться - и у меня получается. И сейчас я сижу на своём виртуальном острове, который находится в квартире, снятой моими сыновьями в центре России. Дети мне сказали, чтоб я больше не работала, а копила пенсию на покупку домика в деревне, где мы все пропишемся и станем не виртуальными, а реальными гражданами России. Я готовлю детям ужин, смотрю футбол, сижу в Интернете, никуда, кроме магазина, не хожу, ни с кем не общаюсь. И, похоже, мой виртуальный остров почти материализовался в этой квартире.

17.03.2011

О чём я думаю

   Мысленно переношусь на свой остров. Он, как я заметила вчера, почти материализовался. Я не гуляю уже по пустому берегу, а хожу по комнате. Пью чай уже по-настоящему. Я живу с сыновьями, поэтому мне не жалко тратить жизнь. Мать, заботящаяся о детях, пусть даже взрослых,  это почётно. Когда нет мыслей и ничего не сочиняется, я читаю авторов "Прозы ру". Хоть они и не классики, и пишут каждый о своём, мне интересно погружаться в их миры. Не кажется тратой времени зря. Из этого делаю вывод, что и я не зря трачу жизнь на писательство: кому-то могут понравиться мои нехитрые зарисовки. А если меня никто не читает, зато я, читая других, классно провожу время. Как верно подметил автор Метс, сочинять - это великое удовольствие (цитирую своими словами). Знаю, что, кроме авторов, никто не читает "Прозу ру", но авторы - их так много - тоже граждане страны и те же читатели. Значит, страна писателей и есть страна читателей. Чувствуя себя в душе писателем, не могу не помнить о факте, что главные произведения, которые сделают меня настоящим творцом, ещё не написаны, да и будут ли вообще? Но - не Боги горшки обжигают - будем творить по мере сил и вдохновения. Когда у меня был застой - год не писалось - так я "рюкзак с плеч не снимала", туда-сюда ездила с непонятными для себя целями, чтоб жизнь хоть чем-то была наполнена, не пропадала зря. А здесь, в этой квартире, два месяца просидела, но не считала, что зря. Каждый день думала, о чём же буду писать. События в Японии вынудили вспомнить, что писатель должен быть на передовом фронте жизни. Почитала по поводу катастрофы на сайте, сама вбросила "рецку" и сижу довольная собой: какая я молодец! Ощущаю, что мыслями помогаю человечеству.
   Сейчас я сочиняю сказку. Это для непосвящённых - "сочиняю". А ведь и этих два месяца я не сочиняла, потому что не придумываю, а хожу и прислушиваюсь, когда вдруг мысль, идея, подсказка озарят душу. Ничего не озаряло. И вот - пошло. А сама даже не знаю, что будет в следующей главе, какой сюжет вообще. Но идею поймала: прообраз нашла.
   Не обойду вниманием свой любимый футбол: каждый день почти какой-нибудь матч по НТВ+. Ну, как обижаться на жизнь, когда столько приятностей получаю ежедневно? А вся жизнь и состоит из этих отрезков: утро, день, вечер.
У меня получается, чтобы ощущать жизнь полноценной, я ищу не снаружи впечатлений, а наслаждаюсь временем досуга. Чем больше часов я одна, тем более насыщена моя жизнь. Скучать от ничегонеделания - это владеть огромным запасом времени. Это богатство писателя - думать, думать и думать.
   К сожалению или к счастью, из-за такой счастливой жизни, какая пошла у меня сейчас (наличие времени-досуга), о личной жизни не страдаю. Существование Бога и возвращения души к Отцу, где правит Любовь в более широком понимании, - снимает с повестки дня судорожные метания в поисках возлюбленного, чтобы тело не пропадало зря. Пусть пропадает!
   Всё. Больше мыслей нет. Чао, виртуальный островок.

18.03.2010

Остров на даче

   Материализация придуманного мною острова пошла дальше съёмной квартиры. У меня появилась реальная дача. Она семейная, так как куплена на деньги детей. Но наслаждаюсь там я. Там я ни секунды не могу мечтать или думать. Всё время орлиным взором оглядываю свои владения в поисках, что подделать, переставить, вскопать, полить. Никто не заставляет, продукты могу купить, но страсть что-то делать на своих владениях просто пьянящая. Многое (да, наверно, всё) делаю тяп-ляп, но иногда получается неплохо: любуюсь на плоды своего труда - прибитую дверную ручку, корявую лестницу, качающуюся полочку. Эйфория!
   Уезжала надолго. Вот чуть потеплело - и я уже третий раз навещаю свою дачу-остров. Там ещё нечего делать: воду и свет отключают на зиму. Подвязала осевшие ворота, покурила и села медитировать - смотреть на низкое солнце, опустив ресницы, насыщаться сочными цветами неба, радужной дорожкой, идущей от светила. На позапрошлогоднем семинаре научилась: чуть прижмуриваешь глаза - и какая хочешь красота перед глазами. А быстро взглянуть на солнце и отвернуться я сама научилась. Потом моргаешь, а перед глазами вместо круга разные овалы в ярчайших обрамлениях. Посидела минут пять, напосылала всем людям и Земле "любовь своего сердца". На большее сидение не хватило терпения. Всё тянет что-то делать, двигаться. Но - есть место для медитаций, а скоро будет и время. Всё ж таки в тёплой квартире уютнее. Поеду смотреть футбол, хоккей, политику по телеку. Полнота жизни - это здорово!

26.02.2014