Письмо гомосексуалиста

Здравствуйте, доктор! У меня опять хандра, но вроде бы не депрессия, не печаль и не болезнь. Как-то очень мутно и всюду нет смысла. Вот, нашлось таки точное описание - кажется, что ни в чем нет смысла. Вы просили написать о себе, о семье, о разных ярких впечатлениях. И тогда, возможно, вы поможете мне избавиться от моей хандры. Постараюсь.

Расскажу о родителях. Отец мой был излишне эмоционален. Он много кричал и ругался. Помню, что многие конфликты у нас были из-за того, что я не успевал отреагировать. Например, помню, он спрашивал меня, убрал ли я свою комнату. "Нет," - отвечал я. "А что у тебя, времени не было?" - заводился он. "Было, но только..." - отвечал я. Но он никогда не слушал меня, а начинал кричать. И я не успевал сказать, что время-то было, но болела голова, или что сегодня я делал уроки. Не успевал возразить, потому что был тюхой. Тюхой и остался.

Мать моя, наоборот, была спокойной и рассудительной. И еще она знала все обо всем. Она часто заговаривала со мной о разных вещах, и почему-то очень быстро оказывалось, что я не прав. Она заставляла меня отказываться от своей точки зрения. Теперь понимаю, что это я с ней дискутировал, а она изначально доказывала свое. Но я никогда не мог настоять на своем, потому что был размазней. Размазней и остался. Правда, всегда был вежливым и спокойным - единственное, что у меня хорошо выходило.

Да.. Вспоминаю свой первый роман. Он был известным политиком, энергия в нем била ключом, и он был умен. Никогда не носил теплых вещей; когда выходил из машины, полы его пальто развевались, и он, улыбаясь будущим успехам, пружинистым, энергичным шагом входил в здание. Я влюбился в его мощь и силу. Он - не знаю, наверное, я был молодым и симпатичным. Мне нравилось быть с ним рядом, наблюдать, как он говорит, двигается. Рядом с ним жизнь казалась увлекательной азартной игрой, в которой мы неизменно побеждали. Вначале он много говорил,
я слушал. Потом он предложил помогать ему, и я стал его референтом, был в курсе его дел, старался приглядываться к людям, прилежно изучать то, что ему было надо. Мне казалось, что, изучая его область, я приближаюсь к нему, у нас появляется больше тем для общения, и сам я становлюсь для него более интересным. И действительно, работа нас сблизила - сначала. Затем случилось странное. Я вдруг понял, что он не играет в работу, а живет ею. Все эти интриги, отношения, опросы, модели кажутся ему реальными, и в них он видит смысл жизни. Я честно пытался поверить, что политика - это главное. Или хотя бы что игра - это настоящее занятие для мужчины, и мужчина обязан стремиться к победе. Я не смог. Я перестал его уважать из-за приземленности, он меня - из-за пассивности и инертности. И мы разошлись. Я думаю, это потому, что я тюха и не умею стремиться и добиваться. Я слабый.

Но расскажу о родителях (видите, как непоследовательно мыслю). Отец мой был человек замечательный и яркий. Мне было пусто в холодном неэмоциональном мире, он же умел создавать вокруг себя праздник. Помню, как он несколько раз забирал меня из школы, чтобы поехать в музей, или в театр, или гулять ("У тебя сейчас ботаника? Давай сбежим с нее. Ведь где лучше всего изучать всякие растения, разве не на природе?") Он забирал меня без предупреждения, и я прогуливал школу. У меня никогда не получалось быть ярким и красивым, потому что я нудный. Мать моя была совсем другой. Ее мудрость и спокойствие давали мне ощущение каменной стены. Когда я боялся, или не знал как поступить, или сомневался, она была рядом. И я знал: что бы ни случилось, у меня самые мощные тылы. Сам я так и не смог стать никому опорой и поддержкой, потому что остался инфантилен.

После политика я познакомился со спортсменом. Он подбирал мне упражнения, когда я с горя занялся легкой атлетикой. Он открыл мне мир физических ощущений. Я научился слушать, как двигается мое тело, тянутся мышцы, как приливает и отливает кровь. Эти ощущения вводили меня почти в транс, настолько прекрасны и самодостаточны они были. Я начал делать успехи и даже выступал на соревнованиях. Мой любовник говорил, что у меня талант к спорту. А как прекрасна была наша любовь - соединение совершенных тел в совершенных движениях! Ни с кем больше я не чувствовал такой полноты телесной жизни. Меж тем я стал занимать призовые места, и он решил делать из меня чемпиона. Сначала я был рад - мы проводили вместе все больше времени, жизнь наша состояла из тренировок и любви. Я хотел быть с ним больше, узнать его глубже. Он же в некоторый момент больше всего захотел, чтобы мы выиграли Чемпионат. Это и погубило наши отношения. Он не простил того, что я не стремился победить. "Другие парни отдают годы, чтобы достичь твоего уровня. У тебя же талант, чутье. У тебя все выходит! Но тебе, видите ли, не интересно. Ты не можешь напрячься и победить, хотя столькие хотели бы быть на твоем месте. " Мне было стыдно, но я и правда не хотел победить. Ну не видел смысла жизни в этом спорте! Просто хотелось быть с любимым, чувствовать, как поет мое тело. Мы разошлись... Потому что я безвольный и не умею себя заставлять.

Да.. Я написал про родителей все не так. Родители мои были вполне обычные. Каждый из них был сильной личностью, они были слишком разные, чтобы стать счастливыми вместе. Они много спорили: папа кричал, мама доводила его до этих криков. Они хотели найти смысл совместной жизни во мне. Но я не знал, кто из них прав. Я был тюхой и перебежчиком и старался подлизываться к обоим. Если б я был сильнее, то, может, смог бы занять позицию, или, может, помирить их, или разобраться в причинах их несчастий. Но еще я не очень умный, и потому не смог им помочь. Я поддакивал всем, потому что боялся их. Сейчас мне стыдно. Может, не будь я таким слабым, их надежды оправдались бы.

Последний роман тоже закончился неудачно. Я познакомился с мужчиной, он был солиден, серьезен и молчалив. Он всегда знал, что надо делать, и легко мог решить за меня. Выяснилось, что он предпочитает садо-мазо отношения. Он предложил довериться ему как Господину, полностью. Носить его Знаки. Подчиняться. А он наполнит мою жизнь смыслом, потому что знает, как и зачем мне жить. Я был рад; получалось, что не надо ни что-то решать, ни выбирать любимую область, а можно просто любить и быть рядом. И это будет правильно. Мне нравилось всё - наше общение (а он любил говорить со мной), наш секс, наши эмоции. Упоительно отдавать свое тело другому, принимать от него ласку и боль, не зная, что именно будет сейчас. С ним я понял, что ощущения зря делят на приятные и болезненные. Все дело в их силе. Как блюдо бывает острое - это один кайф, и пресное - это просто совсем по-другому. Я был вполне счастлив, пока неожиданно для себя не бросил моего Господина. Я вдруг понял, что не хочу ежедневного контроля над собой. Что мое тело очень хорошо знает, что ему нравится, что оно хочет или не хочет в каждый момент. И я сам хотел бы владеть своим телом.

Вообще-то жизнь прекрасна и приятна во всем, кроме одного - я не знаю смысла. Мне кажется, что у каждого человека должна быть цель. Чтобы если он умрет, и у него спросят "зачем ты жил и выполнил ли свое задание", то у человека должен быть ответ. Иначе он глупый и бессмысленный. А я не знаю, зачем я живу. У меня нет цели, а только приятность здесь и сейчас. Потому что я глупый и тюха.
Доктор, помогите найти мне смысл жизни!


Рецензии