Обречённая

Утро началось как всегда со скандала, что у меня в комнате ужаснейший беспорядок и что на моём столе чёрт ногу сломит. Мама абсолютная чистюля и ненавидит мусор, который я так люблю. Мне кажется, что беспорядок придаёт какой-то особый уют комнате и она похожа на жилое место, а не на медицинский кабинет. Когда мама ушла на работу, я всё же пересилила себя и встала с постели, хотя было огромное желание никуда не вставать и проспать до обеда. Кое как нарезав себе бутерброды и наведя себе чай я стала завтракать. После умывания передо мной встал вечный вопрос: «Что надеть?» Лично я люблю все красивые и яркие вещи. Но в школу нельзя такое надевать и приходится становиться серой мышкой, сливаясь с толпой абсолютно серых и никчёмных людей. Ненавижу эти тупые моральные устои. Если все ходят целыми неделями в одном и том же, слушают одно и тоже, говорят одинаково и что ужасней всего думают одинаково, то нельзя показывать собственное и быть самой собой, а то «заклюют». «Ненавижу» - ещё раз подумала я и надела ненавистные мне чёрные расклешённые джинсы и ненавистную коричневую кофточку с расклешёнными рукавами. С какой радостью я бы это всё выбросила в помойное ведро.
 Выйдя из подъезда мои ноги направились в уже выученном на подсознательном уровне направлении. Идя в школу я думала о том что будет со мной через 10 минут и в тайне надеялась, что сегодня всё будет по-другому. Но как всегда ничего не изменилось. Ожидания оказались напрасными. Сначала все делают вид что меня нет, потом я слышу лёгкий шепот за спиной, что вот мол явилась не запылилась, ну а под конец дня никто ничего не говорит, но ведут себя так буд-то я изгой класса. Конечно никто не говорит мне этого в лицо, но я слышу как они обсуждают когда сегодня встретятся, чтобы пойти всем классом на шашлыки. Идуд все, кроме меня. Они даже не спрашивают меня, наверно боятся, что я соглашусь. И всё заканчивается тем, что я еле сдерживая слёзы и кулаки бегу домой.
 Там я всё ломая и круша начинаю биться в истерике. Я реву, сидя на полу, называя себя неудачницей и истеричкой. Раздаётся телефонный звонок. «Как всегда он вовремя» - подумала я и подняла телефонную трубку.
- Алё.
- …
- Алё!
- Алё! – грубо отвечает мне мужской голос.
- А-а, это ты. Странно, что позвонил мне после месяца тишины.
- Я же говорил, что у меня не будет времени – теперь он говорит нормально.
- А-а, ну да. Институт – обиженно сказала я
- Ну, чем занималась?
- Да ни чем. А ты?
- Тебе в грубой или ласковой форме?
- Ласковой.
- Страдал.
- Ну как всегда – раздражённым голосом говорю я
- Что значит «как всегда»? – насторожённо спрашивает он
- Всегда страдаешь – равнодушным голосом говорю я.
- И ты знаешь почему – заигрывающее говорит он.
- Догадываюсь – тяжело вздохнула я
- Ну так что ты решила?
- Ничего.
- Что значит «ничего»?
- А то и значит. Ничего.
- Катя, котёнок, ну ты знаешь, ты понимаешь - ласково и умоляюще говорил он.
- Понимаю – твёрдо отвечаю я
- Сколько мы с тобой встречаемся?
- Пол года. Даже больше.
- Вот именно! Я хочу серьёзных отношений.
- Я знаю. Найди себе кого-нибудь другого, если хочешь.
- Я не хочу! Я хочу быть с любимым человеком.
- За что меня любить?
- За всё!
- Это не ответ.
- За всё, что в тебе есть.
- И за веснушки?
- И за веснушки. Ты же знаешь, у нас много общего и никто не понимает меня, так как понимаешь ты.
- Я тебя понимаю, но ты меня не понимаешь.
- Да?
- Да.
- Тогда за что ты меня любишь? – обиженным тоном сказал он.
- Я не говорила что люблю.
- Что значит, не говорила? Ты меня любишь?
- Нет.
После молчания он сказал грустным и обиженным тоном:
- Спасибо за откровенность – и повесил трубку.
Всё. Это конец. Наконец-то конец. Точка. Надоели эти страхи, мысли. Теперь я свободна от него. Хотя и жалко. Вдруг я совершила большую ошибку? Нет. Он не имеет права требовать от меня того, чего я не хочу. Я поступила правильно.
 Удивительно, что такой отброс общества как я смогла найти себе парня. Хоть мы и познакомились по Интернету, но всё же. Это даже интересней чем простое знакомство. Бывает, что люди прекрасно общаются, не видя друг друга, но стоит им встретиться в живую, то сразу не о чем говорить. Но у нас такого не было. Встретившись в живую нам только было легче общаться. А может, он и вправду меня любил? Или думал, что любил. Может. Ведь я не красавица, которую лишь бы затащить в постель, но и не уродка. Какая я дура. Я ненавижу себя. Но звонить ему я не буду. Не хочу. А он не тот человек, который может заставить меня делать то, что я не хочу.
 И когда я стала такой? Я даже не заметила, когда из доброй жизнерадостной, наивной девочки превратилась в озлобленную, уродливую, грубую дуру. И как я могу думать, что люди эгоисты, злые и глупые, когда сама такая. Я никто. Я полное ничтожество. Хотела поступать на психолога, когда мне самой нужен психолог. От меня нет и не будет никакой пользы. Зачем я родилась на этот «белый» свет? Я ненавижу себя, я ненавижу всех и я ненавижу весь этот ничтожный мир. Я никогда не буду счастлива. Я застряла в прошлом и теперь только и живу детскими мечтами и воспоминаниями. Как глупо.
 В жизни человек ставит цель и на протяжении всей своей жизни стремится к ней. Это в основном либо деньги, либо любовь. Ну, деньги дело наживное, а любовь? В детстве я мечтала о красивой любви из сказки, но прикинув это сейчас, я понимаю, что такая любовь скучна. Рано или поздно она надоедает. Эти постоянные обнимашки – целовашки, слова и клятвы вечной любви… Всё банально и скучно. Сейчас мне хочется обжигающей страсти, бури эмоций и чувств, но и это пройдёт. И зачем тогда жить? У меня нет цели в жизни. Так, это уже попахивает суицидом. Надо выходить их этих депрессивных мыслей.
 Выходной. Я наконец-то выспалась. Жалко, что мы учимся 8 месяцев, а отдыхаем в общей сложности четыре. Повоевав с мамой я всё-таки сделала видимость порядка и уехала в художку. Я учусь последний год. Наконец я скора закончу её и у меня будет диплом. Рисовать я любила с детства, но по-настоящему начала только в 11, поступив по собственному желанию в художественную школу. Я не хочу идти дальше в институт, потому что рисовать я хочу только для себя, а не для выставок. Погода на удивление тёплая. Золотая осень. Только и рисовать этюды, чем я и занималась последние 2 часа.
- Так, молодец. Побольше тёмно-зелёного – говорит мне учительница.
 Я немного боюсь работать красками. Всегда присутствует страх, что я испорчу работу. Но в этюде риска испортить что- либо почти нет.
 Отзанимавшись 4 часа, я с облегчением пошла на остановку. В мой район от сюда ходит только 1 автобус и поэтому приходится сидеть на остановке по пол часа, прежде чем он подъедет. Как всегда на остановке никого не было и я села на лавку, достав из кармана плеер и включила радио. По субботам я всегда попадала под начало программы «Чартова дюжина» на «Нашем радио». Вдруг я заметила на противоположной стороне Кирилла из моей группы. Странно куда это он едет? Раньше он не ходил на остановку. Кирилл был симпатичным парнем и старше меня на год. Но сколько мы с ним вместе занимаемся так ни разу нормально и не общались. Конечно, обе творческие натуры и оба одинаково стеснительны. Я, конечно, могла бы сделать 1-ый шаг, но зачем? Ведь он всё равно не мой идеал.
 «Агата Кристи» опять на первом месте. А вот и мой автобус. Через пол часа я уже дома. И уже 4 часа дня. Вот, считай день и прошёл. Скучно и банально. И так всегда. Как мне надоело так жить. Вот раньше, в детстве было совсем другое время. Всегда было весело и интересно. Но это раньше. Не успеешь оглянуться, а тебе уже 30. И вместо нормальной работы, семьи сидишь одна в квартире с четырьмя кошками и страдаешь от ожирения и вечной депрессии.
«Не хочу!» - твёрдо решила я, открыла окно и встала на карниз.
Окна выходили на другую сторону двора, где никого нет. Рядом была дорога по которой время от времени проезжали машины. Я стояла на краю и размышляла: « Шестой этаж. 50\50. Либо я умру от множества ударов и переломов, либо на всю жизнь останусь инвалидом». Прохладный осенний ветер приятно ласкал лицо. Так что? Прыгать или не прыгать? Жизнь или смерть? В библии говорится, что самоубийство это грех и душа после смерти будет мучиться вечно. Не знаю. Мучиться вечно или мучиться всю жизнь? Не знаю, что и выбрать. Мне нужен знак, чтобы остаться жить или последняя капля, чтобы умереть. Может написать посмертную записку со словами: « В моей смерти прошу винить весь мир»? Нет, глупо.
 Вдруг, раздался телефонный звонок. Я от неожиданности вздрогнула, потеряла равновесие и начала падать вниз. Перед тем как сорваться с карниза я услышала, как определитель стал диктовать его номер.
 «Это он, - думала я уже на лету – какая ирония, он думает, что я не подхожу к телефону из-за того, что не люблю его, а на самом деле я просто умираю. А он даже не догадывается об этом»
 И тут удар. Было не так больно как я ожидала, пару секунд я ещё соображала. «Всё, вот это действительно конец. Настоящая точка. Жаль, что я не смогу исправить её на запитую уже никогда. Слишком поздно я поняла, что умереть я всегда успею, а вот жить...
Жить! Но мне уже не суждено. Пока мама и папа, прощай Дима…увидимся там».