Планета гоблинов

I

Начало Начал

 - Могу ли я написать умную книгу? Конечно, могу.  Могу по определению. Причин тому несколько, но самая главная из них состоит в следующем: меня зову Олдрин Бич. Возможно, имя моё вам ни о чем не говорит, но для тех, кто знает меня - это говорит о многом.
   Имя Олдрин имеет такое же древнее происхождение, как и мой род. Упоминание о моих предках встречается довольно часто, и, поверьте, мы появились на этой земле задолго до появления первого человека. Это наши останки извлекают экзальтированные археологии из толщи пород, пытаясь связать воедино нить Эволюции. Этот мир по праву принадлежит нам и только нам, но в силу того, что мы…. бесхитростны, что ли, и слишком прямолинейны, мы стали заложниками собственной  доверчивости. Прошли тысячелетия и мы (ненавижу это слово) ассимилировались, смешались с человеческой расой, стали одними из вас. Но это только на первый взгляд. Непокорный дух нашего племени, горячая кровь, текущая в жилах, наши мысли, чувства, поступки, все это, ну и конечно внешние признаки, о которых я непременно упомяну ниже, выделяют нас из человеческой толпы. Я узнаю своего собрата издали - по походке, по манере одеваться, по его осанке, запаху, по взгляду.  Ибо мы отличаемся от остальных, ибо мы - Гоблины!
    Я Олдрин Бич – Гоблин, не скрываю этого, напротив горжусь. Я храню древний манускрипт, где  на шкуре удава, убитого первым гоблином, кровью написана удивительная история о том, как мы были изгнаны из Рая! Вы удивлены? Вы полагали со свойственной вам циничностью, что Рай принадлежит вам одним по праву рождения? Вы единственные на этой планете являющие собой одушевленный предмет? Всё остальное – ползающее, копошащееся у ваших ног лишено права на жизнь после смерти в заповедном краю Снов? Это не так, уверяю вас. И ещё! Люди тоже были изгнаны из Рая! Не следует забывать об этом.

   Первого гоблина звали  Адам.
   Бог был, есть и остаётся неразборчивым  в выборе имен: всех особей мужского пола он именует Адам, все женщины для него – Евы. Что делать, там наверху в белых пушистых облаках жизнь беспола и обезличена, именно поэтому она чиста и безгрешна. Личность, характеризующаяся здесь на земле собственным именем, в Раю оценивается по делам и поступкам.  Каждому воздаётся по заслугам.  А дальше все по сценарию – райские кущи и непременное искушение яблоками с Древа познания.
   Я привожу текст полностью, без купюр, лишь несколько осовременив  и комментируя в некоторых местах наиболее трудные для восприятия моменты (почему это можно было делать Матфею или Луке и нельзя мне?).  Я не претендую на роль толкователя священных текстов, поэтому заранее приношу извинения за несколько субъективную оценку истин, которые, как они того и заслуживают, являются для меня непреложными.  Итак: 
    Стих 1,1:  Толстый блестящий Гад свисал с ветки, переваривая проглоченного кролика.   Даже в Раю змеи питаются кроликами. Это не удивительно, здесь на земле эти маленькие ушастые твари столь часто грешат, что даже на небесах это стало притчею во языцех.  Есть кроликов – привилегия змей, потому что они едят их только живыми и это заслуженно не считается грехом в Раю.  Прим. Автора. 
    Стих 1,2: Ева возлежала под сенью Древа, ковыряясь пальцем в носу.
Жизнь в Раю лишена предубеждений: что естественно, то не безобразно. Здесь и далее,  написанное курсивом подразумевает Прим. Автора.
    Стих 1,3: Адам справлял нужду в райских кущах поблизости.
См. прим. к стиху 1,2.
    Стих 1,4: Гад лениво сорвал с ветки яблоко и бросил его Еве.
    Стих 1,5: «Ай!  Ты  - Гад!», - воскликнула Ева.
Не трудно догадаться, яблоко попало в Еву. Её возмущение считаю оправданным.
   Стих 1,6: «Скушай яблочко», - предложил Гад.
   Стих 1,7: Из кустов вышел Адам, от него неприятно пахло.
К сожалению, летописец не объясняет причины запаха, но отсутствие в Раю биотуалетов позволяет делать неутешительные выводы.
   Стих 1,8: Гад срыгнул.
См. прим. к стиху 1,2. Полагаю, не запах явился причиной столь непристойного поведения змия.
     Стих 1,9: «Ай!  Ты  - Гад!», - воскликнула Ева.
Комментарии излишни, я тоже возмущен!
     Стих 2,0: Адам поднял с земли яблоко.
     Стих 2,1: «Скушай яблочко», - предложил Гад.
     Стих 2,2: «Ах  ты  - Гад!», - сказал Адам и затолкал яблоко в пасть Гаду.
     Стих 2,3:  Гад всхлипнул, судорожно вздрогнул и затих.
     Стих 2,4: «Гад! Кажется, он сдох», - сказала Ева.
     Стих 2,5: «Точно Гад! Сдох!», - сказал Адам.
   Следовало пригласить судмедэксперта и отвезти тело в морг на экспертизу. Возможно, причиной смерти явилась аритмия или сердечная недостаточность. Сейчас, понятно, за давностью лет,  невозможно установить истинные причины смерти, а главное,  выяснить, проводились ли объективное досудебное  расследование, опрос свидетелей происшествия, анализ мочи и кала, следственный эксперимент и т.д. Это серьезный недостаток  правового поля законодательной и исполнительной власти в Раю.
     Стих 2,6: Адам потянул за хвост тело Гада.
До прибытия соответствующих органов этого делать не следовало.
     Стих 2,7: Внутри тела пошевелился Кролик.
     Стих 2.8: «Надо спасти Кролика», - сказала Ева.
     Стих 2.9: «Скушай яблоко, пропадет», - сказал Адам.
     Стих 3,0: «Кислое! – Сказала Ева, сплевывая,  - На…. Сам его жри!»
Яблоко, по всей видимости,  было не спелое. Это объясняет, почему Адам оставил Еву наедине с Змием.
     Стих 3,1: « Не могу я больше их жрать! Меня от них уже тошнит!» - Сказал Адам.
В первоисточниках я не нашел ссылок на то, что входит в ежедневный рацион отдыхающих в Раю. Поскольку кроликов  и прочих тварей есть можно было только живьем, легко предположить, что  Адам и Ева были вегетарианцами.
     Стих 3,2:  «Шкурка такая блестящая, с рюшами», - Ева задумчиво погладила Гада по спине.
Возможно, змий съел кролика в период линьки, что нетипично для этой разновидности удавов.
     Стих 3,3:  Внутри Гада пошевелился Кролик.
     Стих 3,4:   «Да», - согласился Адам  и задумчиво погладил Гада по животу. – «Кролика надо спасать».

    Далее текст неразборчив и сильно поврежден атмосферными осадками. Можно разобрать лишь отдельные слова и фразы, такие как: сумочка, бикини, боа, костер из веток яблони, жаркое из кролика, оральный секс, громкие песни, битая посуда, лысый крендель, да пошел ты… . Их лингвистический анализ позволяет сделать вывод, что огонь, керамическая посуда, предметы дамского туалета, а также тексты «Камасутры» были известны нам задолго до появления человека. В этих областях пальма первенства по праву принадлежит гоблинам!
   Радиоуглеродный анализ позволил определить возраст этого документа. Так вот, полученная цифра вмещает в себя столько нулей, что кроманьонец, неандерталец и современный человек могут смело засунуть трактат Дарвина  « Происхождение видов» себе в задницу.
   Лично для меня осталась невыясненной причина, почему Бог изгнал Адама и Еву из Рая. Но это предмет нашего дальнейшего пристального изучения и, возможно, уже в скором будущем,  с помощью новейших достижений в науке нам удастся приоткрыть завесу этой удивительной тайны. Пока, это всё ещё загадка….

   Бездоказательны утверждения, относящие гоблинов в разряд сказочных существ. Принцы, тоже существа по большей части сказочные, однако принц Чарльз, по всем внешним признакам, типичный представитель семейства  гоблинов, существует в реальном мире и ни у кого его подлинность не вызывает сомнений.
   У гоблинов в жилах течет обычная кровь, но…. с примесью углерода. Высокой концентрацией этого элемента в составе крови объясняется тот несколько странноватый запах, ощущаемый собеседником при общении  с гоблинами. Не нужно заглядывать при этом к нам в рот и рассматривать зубы; они имеют ровный желтый, слегка бежевый оттенок, в меру кривые, в меру большие, в меру острые. Запах – отличительный признак гоблина. Поэтому придуман дезодорант. Смесь запаха пота гоблина с запахом дезодоранта дают потрясающий эффект. Лично я был свидетелем, когда один из нас знакомился с молодой леди в трамвае, а та на протяжении всего разговора держала у своего лица носовой платок, изображая внезапный приступ простуды. Если платок мешает разговору, настоятельно рекомендую приблизиться поближе.
   Что касается анатомии гоблинов, то здесь с представителями человеческой расы у нас много общего: две руки, две ноги и голова. Незначительные различия лишь в деталях. Так, например, у гоблинов руки несколько длиннее, ноги несколько короче, а наше достоинство достойнее, чем у самых достойных представителей Homo Sapiens, что делает нас особенно привлекательными для представительниц противоположного пола и, в свою очередь, позволяет плодиться нам с немыслимой скоростью.  Для сравнения, из десяти детей девять – типичные гоблины.
   Отличительной особенностью является форма черепа. На этой детали экстерьера гоблинов следует остановиться отдельно. Нижняя часть лица, включая верхнюю челюсть и подбородок, тяжелая и массивная; слегка выпячена вперед и являет собой  предмет гордости гоблинов, подчеркивая их мужественную стать. Глаза глубоко посажены, брови густые и пышные, уши велики и в них, непременно, растут волосы. Некоторые слабохарактерные представители нашего рода выдергивают волосы из ушей, пытаясь тем самым скрыть свое происхождение. Я лично, презираю их за это! Волосы в ушах, равно как и на груди, и под мышками, и на спине – оазисы любви в местах эрогенных зон. Поглаживая гоблинов в особенно пушистых местах, дамы получают наслаждение, сравнимое по степени воздействия разве, что с прикосновением к гриве льва, убитого лично на сафари в знойных  тропиках африканской саваны.  Узкий невысокий лоб и зауженный кверху гребень, отороченный лужайкой коротко стриженых волос, либо сверкающая в лучах заходящего солнца лысина, венчают светлое чело гоблинов, завершая его благородный профиль сетью складочек, морщин, впадин и выпуклостей.
   Гоблины сильны! Наши мышцы, нет, мускулатура, нет, железные мьязы, крепки чрезвычайно. Особой доблестью у гоблинов считается демонстрировать свою силу в  людных местах. Я лично в молодости (сейчас-то я уже остепенился) разбил и согнул четыре телефонные будки, поднял и швырнул на расстояние пятнадцати! (это мой личный рекорд) метров около десятка урн, одним ударом ноги сломал три скамейки в городском парке, а также на спор проломил лбом бигборд с рекламой Кока-колы. Уверен, слабым никчемным людишкам это попросту не под силу.
  Даже не пытайтесь состязаться с нами в беге. Я убежал от уазика с ментами, двигаясь по прямой. Потом мне рассказали, что на спидометре стрелка завалилась за крайнюю отметку и так и не смогла выбраться оттуда назад без посторонней помощи.

   Гоблины в сущности своей миролюбивые создания. Иногда нас называют тупыми и упрямыми, но именно эти черты характера позволяют нам делать успешную карьеру.  Поскольку эта книга для многих из вас станет неким путеводителем, учебником, настольной книгой, не премину дать несколько рекомендаций начинающим бизнесменам.

    Итак, ты молодой гоблин, наморщил лоб и сосредоточенно думаешь, как заработать свой первый миллион, не вкладывая в предприятие ни копейки. Ты  сидишь перед окном и смотришь, как по пыльному стеклу ползает большая жирная муха. Муха олицетворяет собой благополучие и достаток: там, где водятся мухи, есть еда или остатки еды, или то, во что она превратилась, что в сущности одно и тоже. Муха потирает лапками от удовольствия и чрезмерного самомнения. Ей все достается легко, она ничего не производит сама, лишь пользуется результатами чужого труда, оттого так лоснится её изумрудное брюшко и такой у неё самодовольный вид. По этой причине она ничего не боится. Изобилие внушает ей уверенность не только в завтрашнем дне, в собственных силах, оно заставляет поверить её даже в собственное бессмертие! Смотри, как легко она срывается с места и садится на твой нос – ОНА ТОПЧЕТ ТЕБЯ НОГАМИ!

    Если хочешь, назови меня сэнсэем, я преподам тебе первый урок:
 
Школа МУХИ!

  Сядь в позу мухи и сделай глубокий вдох.   Дыхание в этом упражнении имеет большое значение: чем дольше ты сможешь задерживать дыхание, тем дольше сможешь просидеть в позе мухи на большой куче денег.  Смажь ладони медом  и потри одну лапку о другую. Теперь у тебя липкие руки и к ним смогут прилипать деньги.  Внимательно наблюдай за происходящим, медленно поворачивая голову из стороны в сторону.
   Ты видишь, как перед глазами снуют незнакомые люди. Одна толпа садится в маршрутки и куда-то едет, другая – вылезает из маршруток, а, следовательно,  уже куда-то приехала. Нет никакой логики в происходящем. Можно предположить, что если одна толпа не будет никуда уезжать, то и другой толпе в другом краю, уже занятом первой толпой, делать будет нечего, и владельцы маршруток останутся без работы. Но  этого не происходит. Почему?
   Хрен его знает!
   Обрати внимание,  все эти люди, снующие из одного конца города в другой конец, везут в своих карманах деньги. Они достают их из своих кошельков и добровольно, я заостряю внимание, отдают деньги владельцам маршруток. Таким образом, можно сформулировать основную задачу: надо сделать так, что бы они отдавали эти деньги тебе! Деньги  будут липнуть к рукам, они ведь намазаны медом.
   Как поступает муха? Она работает хоботом! Поясню, она определяет по запаху, куда лететь. Деньги пахнут! Еще одна иллюзия, которую мне предстоит развеять, что деньги не пахнут. Пахнут! Чем больше денег, тем концентрированней аромат.
   Пахнут деньги по-разному в зависимости от номинала. Чем мельче купюра, тем сильнее запах. Купюры большого достоинства все, за редким исключением, пахнут полиграфической краской и лишь иногда носками владельца. Тогда, как мелкие бумажки, просто «Шанель №5» для мухи. Принюхайся. Ну? Подвигай носиком из стороны в сторону. Этот гражданин ходит в одних и тех же штанах уже год. Ах, эти лоснящиеся от жира карманы! Если у него чешется в паху, он не вынимает из карманов рук. Кто брезглив? Зачем? Брезгливым не место в рядах потенциальных миллиардеров, а на меньшее мы не претендуем!
   В местах скопления народа денег, несомненно, больше, но больше и риск, что прибьют. Деньги особенно вкусно пахнут в бронированных  хранилищах банков, но сквозь толстые стены сейфов даже муха не проползет. Кажется, обложили со всех сторон и ты в растерянности, но вот же она  Муха! Перед тобой, толстая и наглая. Она смогла, а значит, сможешь и ты!

   Вот пример, как зарабатывает деньги один мой знакомый гоблин. Работает он рядовым электриком на районной подстанции, но обратите внимание, какие безграничные перспективы!
   Итак… Новый год, праздник, застолье, шампанское рекой, тосты, конфетти, апельсины с осетриной.  Вдруг…. Бац! Свет погас.
   Что пацаны приуныли? Праздник при свечах! Романтично. Зайчик под елочкой, у елочки длинные иголочки? Вот он настоящий сейшн, без Верки Сердючки, без Аллы, кораллов, глюкозы, адреналина  и гардемарина! Так нет же, не сидится у елочки со стопочкой, бегут к телефону звонить, в аварийку.
   - Алла, простите, алло!
   - Да.
   - Ребята выручайте, новый год на дворе, а у нас свет вырубился! Спасайте!
   - Да мы бы и рады. Вы уже десятый кто позвонил.
   - Ну, так в чем дело? Приезжайте!
   - Не можем.
   - Почему?!!!!
   - Нет машины.
   - А когда будет?
   - Может через час, а может через два.
   - Твою мать!!!!
  Полчаса ожидания, час, полтора. Часы неумолимо движутся по кругу, дочь в соплях, холодильник в режиме разморозки. В доме напротив – поют! Скоты! Нужно что-то предпринимать, иначе Новый год никогда не наступит! Пройдет мимо незамеченный, с большим мешком подарков в блестящих упаковках, с хлопушками и блестками, петардами и конфетти! Глава семейства красный, как щеки деда Мороза, решительно встает из-за стола. Дверь хлопает, вступая в резонанс с  гулким эхом шагов, катящихся неудержимой лавиной по ступенькам вниз.  И вскоре электрический ток, под шум аплодисментов и всеобщее ликование,  врывается в притихшие, погруженные в  сонный мерцающий полумрак комнаты многоголосым хором поющих звезд. Праздник! Ура!!!! С Но-вым Го-дом! С Но-вым Го-дом!
   Хеппи Энд.
   Мой братан подсчитывает выручку за вечер. Как истинный гоблин он невозмутим и серьезен. Он провернул блестящую финансовую операцию, не вложив в нее ни копейки. Всего делов: сначала вытащить, а потом вставить на место предохранитель, и так в двадцати, тридцати домах по району. А что вы хотите? Сеть перегружена!  И деньги на дорогу нашлись,  и на такси, и в качестве вознаграждения за хорошо проделанную работу! Сами привезли голубчики! Блеск, шик! В номера!!!!

    Вывод: «заставь людей ценить тебя», они сами отдадут тебе свои деньги!

   Наблюдай и нюхай – вторая заповедь гоблина на пути большого бизнеса.

  Используй плоды чужого труда: руки нужны для того, чтобы к ним липли деньги.

Если твои руки заняты трудом, деньги будут липнуть к чужим рукам!

  И главное!  Держись подальше от гоблинов, не здоровайся с ними за руку никогда. Помни, какие липкие у них руки!

   Мне часто задают один и тот же вопрос: «У тебя мозги есть?!»
Мозги гоблина – отдельная тема для разговора, поэтому я хочу уделить ей немного внимания.
   В процессе эволюции у человека развился мозг, включающий левое и правое полушария. Среди прочих живых существ мозг человека выделяется своими большими размерами. У гоблинов в процессе эволюции развился предпочтительно не мозг, а мозжечок – в этом и состоит основное отличие гоблинов от людей. У нас самый большой мозжечок в мире!   Это круто!   Этим не могут похвастаться даже слоны, а я их особенно сильно уважаю.
   Функции мозжечка до сих пор не исследованы наукой. Жалкие попытки предпринимались в начале девятнадцатого века профессором Преображенским. Но всем известно, чем закончился их, признаю, смелый, но необдуманный эксперимент. Полное фиаско, господа, провал! Потому что, исследуя этот предмет эмпирически, они думали мозгом, а надо было думать мозжечком!
    Я не ставлю перед собой задачу препарировать на ваших глазах святая святых гоблинов – их черепную коробку. Во-первых, потому, что она необычайно прочна: лобная кость в самой тонкой её части составляет одиннадцать сантиметров. К ней крепятся уши, глаза, нос  и язык. Во-вторых, мозжечка там нет!
   Мозжечок расположен в нижней части живота в районе мошонки. Чтобы понять, как устроен мозжечок гоблина, нужно препарировать его пенис!
   Мозжечок - там!
   Как мудро придумала природа.   Теперь, полагаю, некоторым из вас становится ясно, чем думают гоблины.
   Процесс мыслеизвержения у гоблинов протекает совершенно иначе, чем у представителей человеческой расы. В нем принимают участие все рецессивные и доминантные, а также рудиментарные отростки нашего тела. Я описываю подробно этот процесс, потому что знаю, это новое слово в науке. Быть может мой скромный труд будет прочтен и оценен потомками по достоинству, и мне еще при жизни воздвигнут бронзовые монументы на всех центральных площадях всех центральных городов мира, и назовут моим именем пароходы и улицы. Проспект Олдрина!  Как это звучит гордо, как это звучит сильно, как это поэтично, изыскано, современно, как это…. О чем это я? Простите, отвлекся.

   Так вот. Огромную роль в процессе мыслеизвержения играет нос. Он выделяется на нашем лице слегка фиолетовым оттенком и множеством микропор, в которые дополнительно проникают флюиды извне. Классификация запахов сложна и громоздка, поэтому я не буду приводить её полностью. Остановлюсь лишь на основных, ключевых запахах, активирующих деятельность мозжечка гоблинов.
   На первом месте  - запах курицы гриль! Активный запах, проникающий в носоглотку, далее по пищеводу вниз к мошонке, оттуда по центральной извилине к мозжечку. Т.е. все опускается вниз, потом в виде обильного слюноотделения поднимается вверх. Ноги начинают идти. Механизм прост и эффективен.
  На втором месте – запах одуванчиков! Этим запахом обладают все, имеющие женскую грудь, ноги и круглые ягодицы. Сногсшибательный запах, проникающий в носоглотку, далее по пищеводу вниз к мошонке, оттуда по центральной извилине к мозжечку. Т.е. все опускается вниз, потом  поднимается вверх. Слюноотделение в процессе не участвует. Ноги начинают идти. Язык начинает говорить. Что он говорит – не важно, женщины не придают этому значения. В литературе это явление называется «…. И чушь прекрасную несли». Мозжечок активно демонстрирует себя обаятельным бугорком в районе пупка, и именно это в разговоре с гоблинами дамам нравится больше всего. Наиболее часто употребляемые слова: «Ну», «в натуре», «прикол», «оборались» - этого достаточно для того, чтобы пленить сердце любой. Не сомневайтесь, действуйте!
  Так одна дама засомневалась и предложила мне попробовать соблазнить её «в междометиях».
  - Ты в натуре или по приколу? – Спросил я, и она сдалась.
   Все остальные мозжечковые процессы гоблинов имеют дискретный, так сказать прерывный характер,  в жизненно важных процессах не участвуют и носят рудиментарный характер. Так, например, запах семечек активизирует работу аппендикса, а запах пива  эпизодически блокирует работу центральной мозговой извилины.
   Понятно теперь почему я такой умный?

   Мне всегда удавалось сдавать экзамены в школе с первого раза. Так сказать, экстерном. И здесь не столько важен мой невероятный талант, хотя этого я ни сколько не умаляю, как мой жизненный опыт. 
   В мире столько интересных вещей. К примеру, времена года. Осень – унылая пора очарованья. Листопад; ковер желтых листьев под ногами. Влюблённые парочки идут и расшвыривают листья ногами. Вот тут они натыкаются на толстый черный кошелёк, из которого выглядывает краешек стодолларовой банкноты. Только что они говорили о любви, а тут бац! Какая любовь?
   Влюбленные смотрят по сторонам: нет ли кого поблизости. Все чисто.  Смеются и делают вид, что это для них это всего лишь забавное приключение.  Он нагибается и пытается поднять кошелек с земли. Не тут-то было! Кошелек отпрыгивает в сторону, а девица визгливо хохочет и кричит своему прыщавому другу, что это скрытая камера. Но её друг почему-то не улыбается – «Сто долларов, всегда сто долларов». Он, словно гремучая змея, бросается за ускользающей добычей и начинается настоящая игра. Он на крючке, я рыбак. Наживка хороша, ничего не скажешь, но чем ближе ко мне добыча, тем больше вероятность, что побьют. Это видно по лицу Ромео, он уже пристально вглядывается в кусты, выискивая взглядом кукловода.  Вот тут-то небольшой сюрприз! Из кустов выскакивает мой пинчер Геббельс и с заливистым лаем несется навстречу предприимчивому любителю потерянных кошельков. Геббельс собака маленькая, но очень шумная. У страха глаза велики и в первую секунду эта маленькая гнида кажется волкодавом. Чувак стремительно ретируется, улепетывает со всех ног и прячется за спиной возлюбленной. А та визжит и отбивается от Геббельса зонтиком. Я просто угораю от смеха! Иных мой задорный смех приводит в такую ярость, что они предпринимают попытку догнать меня.  Вот она кульминация, успех, триумф, восхищение!  Я выскакиваю из кустов - на мне ролики, наколенники и шлем. Русский экстрим! Реалити-шоу! Я несусь по проезжей части, лавируя в потоке машин, за мною следом – толстый кошелек и  заливисто лающий Геббельс, в хвосте пыхтит позабывший Джульетту Ромео. Я сделал его, он мой! Ему интересен я, а не та тощая блондинка, потратившая на макияж, прическу и внешний вид куда больше денег, чем стоит бумага для принтера.  Удрученная стоит она в скверике с желтой пожухлой листвой, брошенная и одинокая. Сочувствую, леди! «Жадность сильнее Любви» – и это еще один мудрый вывод, который делаю я -  просвещенный гоблин.

  А следом Зима, Весна, Лето.  Школьная пора. ……
  Так вот, на экзамены я обычно шел с восхитительно светлой чистой головой, почитай любой трактат по йоге – никаких мыслей! Вот к чему стремятся все просветленные личности, исполняя в течение многих лет стойку на голове. В этом весь секрет. Никаких мыслей!
   Все что необходимо сделать  - съесть перед экзаменом бутерброд. Рецепт бутерброда прост, как песня жаворонка. Рассказываю: берешь кусок сыра и трешь его на терке в глубокую тарелку, добавляешь туда же копченый сулугуни и несколько измельченных зубков чеснока. Майонез по вкусу, все перемешиваешь и запихиваешь в рот. Закусывать копченой тюлькой. Это вкусно. Остаток массы толстым слоем мажешь на хлеб. Руки не мыть! Теперь вперед. Препод  от нетерпения глотает слюну. Бутерброд следует проглотить непосредственно перед тем, как…. Заходи смело, с уверенным видом иди к столу экзаменатора. Приблизившись на расстояние вытянутой руки, сделай глубокий вдох, изобрази улыбку на лице и ласково скажи: «Здрасьте!» Эффект превзойдет все ожидания!
   Преподаватели начинают громко сморкаться в платок, отворачиваются к окну, встают и нервно прохаживаются из угла в угол. Никто не слушает того, о чем я говорю, думают лишь, как сохранить надлежащую дистанцию  и  когда же, наконец, это закончится. В любой удобной паузе останавливают и произносят сакраментальное: «Молодец, Олдрин. Твердая тройка. Иди домой, деточка, отдохни».
  Когда мне вручали аттестат зрелости, я видел в глазах учителей слезы радости. Директор лично пожал мне руку, при этом так радостно её тряс, что жевательная резинка, которую я не успел выбросить, прилипла к его ладони мертвой хваткой питбультеръера. Когда он, наконец, отодрал свою руку от моей руки, его лицо излучало свет в инфракрасном диапазоне. Никогда не забуду его напутственные слова, с ласковой улыбкой произнесенные шепотом: « Тюрьма по тебе плачет, маленький гоблин».

     Еще со школьных лет я ощущал в себе филологический дар, потом это развилось в мастерство великого писателя, и, как результат - сей бесценный труд, бестселлер, так сказать, который, надеюсь, по достоинству будет оценен благодарными читателями (мой лицевой счет, куда следует пересылать деньги, я укажу в конце книги после буковок PS).
   Не без скромности, берусь утверждать, что являюсь автором или почти автором  некоторых крылатых выражений, прочно укоренившихся в лексиконе целого народа. Так, к примеру, всем известные выражения «намылить уши» и «намылить задницу» своим происхождением обязаны мне. Многие об этом не знают и что бы исправить это недоразумение, расскажу историю, которая произошла со мной в ту пору, когда я был еще юн и глуп, но уже активно интересовался анатомическими особенностями строения женского тела.
    Мои родители, дабы избавиться от собственного чада, то есть меня, в сезон летних отпусков, частенько отправляли меня в пионерский лагерь. Под бдительным присмотром пионервожатых мы дружно ходили строем и орали ломающимися голосами патриотические речёвки.  Это было веселое время и возможно я еще вернусь к этому промежутку моей жизни, там есть что вспомнить.  Особо запомнился один эпизод.
   Татьяна Николаевна, так звали нашу пионервожатую, была по возрасту лет двадцати, имела отпадную фигуру, на которую даже я, сопливый подросток, обращал внимание. Два раза в неделю нас дружно водили в душ. Это было приземистое строение, обложенное снаружи и внутри белой кафельной плиткой и поделенное на два крыла. В левом крыле, ясный перец, купались девочки, в правом – пацаны. В тесные душевые кабинки набивалось по нескольку скользких голых мальчиков, которые громко хохотали и пытались выталкивать друг друга наружу. В тот памятный день судьба забросила меня в крайнюю кабинку рядом со стеной, разделяющей помещение на две части. Сквозь шум льющейся воды совсем рядом я вдруг отчетливо услышал звонкий голос Татьяны Николаевны и от неожиданности вздрогнул. Я посмотрел вниз и увидел небольшое отверстие в стене, в которое бурным потоком неслась мутновато-белая мыльная вода, а назад возвращалось нежное контральто нашей сексапильной пионервожатой. Мое сердце бешено затрепетало.
    - Так, ребята, закругляемся! Все на выход! – Вениамин, не помню как, наш старший воспитатель, со свойственной ему проницательностью решил, что все уже успели отдраить свои грязные шеи. Пацаны дружно ломанулись к раздевалке, я же решил немного задержаться, поразмыслив, что не произойдет ничего предосудительного если, в то время когда остальные вытираются и одеваются, посмотрю, что делает за стеночкой Татьяна Николаевна. Я стал на четыре ноги и просунул голову в отверстие в стене. Строители явно, что-то не продумали, так как отверстие оказалось маленьким и неуютным, к тому же сужалось на выходе. Однако голова моя пролезла и!!!….. Я увидел Татьяну Николаевну!! Вернее только нижнюю её половину. Однако!!! Она стояла, неприлично раздвинув ноги, и энергично мылила то самое место, о существовании которого я догадывался, но не подозревал что это так интересно. Здоровое детское любопытство влекло меня дальше.  Я попытался разглядеть Татьяну Николаевну во всей своей пленительной красе и, скрипя зубами от напряжения, стал протискивать голову вперед. Это было ошибкой.
    Меня заметили. Я догадался об этом по громкому восклицанию Татьяны Николаевны и по её поведению: она сложилась пополам, закрыв все самое интересное руками, и уставилась мне прямо  в лицо. При этом зашипела противным голосом: «Ах, ты маленький гоблин, совсем совесть потерял, засранец». Так впервые меня идентифицировали как личность за что я, безусловно, благодарен своей воспитательнице. Потом, не менее противным голосом  она заверещала:
  - Вениамин!!!
  - Что там у вас происходит! – Услышал я задней частью туловища, как будто там были уши.
  - Иди, разберись!
   Естественно, я попытался вывернуть голову обратно, чтобы до прихода Вениамина (не помню как) быстренько слинять, не тут-то было. Мои уши!!! Они всегда были несколько великоваты. Это заслуга моих родителей: не следовало так сильно растягивать мои уши, пусть даже в воспитательных целях. Голова застряла намертво. Пунцовый от страха и стыда, сцепив зубы, яростно зажмурив глаза, я вращал головой из стороны в сторону… Татьяна Николаевна сжалилась надо мной и попыталась подтолкнуть мою голову  своей изящной ножкой. Я пронзительно заорал от боли.
    Не знаю, каким образом, но я почувствовал как к моему корпусу, торчащему с обратной стороны, приблизился Вениамин. Звонкий хлесткий удар по моей голой заднице, убедил меня, что я не ошибся в своих прогнозах. 
   - А ну вылезай! – Услышал я гневный голос воспитателя.
   - Не могу, голова застряла! – Заорал я. На мои глаза навернулись слезы.
    Татьяна Николаевна захохотала. Никогда не прощу ей этого! Я услышал, как смеются девочки, которые уже прибежали и шумно обсуждали происходящее, и мальчики, скоты, которые тоже не смогли пропустить сцену моего позора. Это было так унизительно.
   - Может быть ему надо уши намылить? – Сквозь смех спросила Татьяна  Николаевна.
   - Я ему сейчас задницу намылю! – Громко сказал Вениамин.
   Вот так я подарил человечеству две крылатых фразы.
    Все кончилось хорошо или почти хорошо. Татьяна Николаевна вылила на мою многострадальную голову пол флакона  шампуня и я, отплевываясь и отфыркиваясь, как хорошо смазанная гильза легко прошел в обратном направлении. Вениамин, дрянь, еще больше растянул мне ухо, а с пацанами мне пришлось выяснять отношения кулаками, отстаивая свою поруганную честь. Татьяна Николаевна отныне называла меня не иначе, как Гоблин. С той поры я четко осознаю кто я такой и свое место в мире.
   Вот так я подарил человечеству две этих крылатых фразы, а потому заслуженно оставляю за собой авторское право на их применение. Китайцы же запатентовали  «Happy birth day to you».  Чем я хуже китайцев? Я тоже запатентую «намылить уши» и пусть только кто-нибудь попробует бесплатно, то есть не заплатив предварительно мне по счету, употребить МОЮ фразу. Вот! 
 
    Блин! Я вдруг подумал, зачем откладывать на потом воспоминания о собственном детстве. Тем более если они нахлынули на меня и так и остались стоять перед глазами в распашонке и с голым задом.
   Возможно, мне никто не поверит, но самые первые мои воспоминания связаны с младенчеством. Я едва лишь научился ходить, когда жизнь забросила меня в водоворот событий. Вспоминаю большой (по тем меркам) забор, похожий на плетень,  на который я тщетно пытаюсь взобраться. Момент падения не помню, отчетливо запомнилось лишь розовое влажное рыльце, тычущееся мне в лицо. Оно было столь аппетитно на вид, а зубки мои, видимо, уже прорезались и здорово чесались, потому что в следующую секунду я вцепился в это рыльце молочными зубками и, что было силы, сжал еще не окрепшую молодую челюсть.  Раздался  душераздирающий визг, от неожиданности я отпустил добычу и заорал в унисон звонким надрывным фальцетом. С тех пор я обожаю хоровое пение, а группа Pink Floyd со своей темой «Свиньи» стала для меня гимном.   
    Много позже мне объяснили, что свинья могла меня съесть: я упал в лохань, она приняла меня за десерт и все такое.  Наглая, не чем не обоснованная ложь! Этой хавронье просто повезло, что я не отгрыз ей пятачок нахрен!
 
    Но из этой истории я все же сделал вывод: «Защищаясь, нападай!»

    Были еще не менее захватывающие приключения. Так, однажды меня отнесли соседской тетеньке, что бы она временно  за мной присмотрела. Я был совсем кроха, оттого тетенька не обращала ровным счетом никакого внимания на мой, в ту пору уже не по годам пытливый, взгляд. Тетенька почему-то была топ-лесс, она усадила меня на колени, тем самым, травмировав мою  детскую невинную душу видом необъятных по размеру грудей. Моя мелкая голова затерялась в шагреневом пространстве колышущихся холмов Семирамиды. Я  взял это в ладони!!! Оно было вокруг меня, оно заполонило собой  мир, от края до края все пространство Вселенной! Это был Абсолют в своем божественном проявлении, в величии гибельных вершин. Я прикоснулся к Истине, к началу, истоку всего сущего!!!
    - Ух, ты мой козленочек! – Тетенька широко улыбнулась и потрепала меня за щечку.
    Я ухватил её розовые соски едва окрепшими ручками, изо всех сил оттянул  и бросил.    Не помню её имени, но выражение лица надолго врезалось в мою память. С тех пор, при случае, я повторяю свой невинный детский опыт в отношениях с дамами. Начинающим гоблинам рекомендую! Впрочем, этой темы более подробно я коснусь в разделе «Кама-Го-Блин-сутра», где раскрою кое какие душещипательные тайны сексуальных взаимоотношений полов. Я научу вас не только бизнесу!

     Однажды я поинтересовался у мамы: откуда берутся дети, и, разумеется, откуда появился я. Вот что рассказала мне мама:
  - Как-то раз мы  с папой пошли в лес за грибами и заблудились. Стало темнеть, на небе появилась луна. Вдруг видим, по небу летит на метле Баба Яга. Мы за пенек спрятались, а Баба Яга опустилась на нашу полянку. В одной руке она метлу держала, а в другой – сверток небольшой. Сверточек она в сторонку положила, а сама стала мухоморы кушать. Поела мухоморов, села на метлу и улетела. А сверток забыла. Мы с папой сверток подняли, развернули, а там мальчик лежит. Вот мы его с собой  забрали, домой принесли и стали, как своего сыночка воспитывать.
    Вот такую милую историю мне рассказала мама. Теперь я знаю, кто мои настоящие родители. Одно не понятно:  зачем Баба Яга,  склеротичка старая,  надумала рожать? Могла бы и аборт сделать. Опять же,  от кого залетела? Хотел узнать. Всю ночь в лесу просидел –  за пеньком прятался. Страшно было, мурашки по телу бегали, шерсть дыбом торчала, ком в горле комом стоял! Но она так и не прилетела, ведьма старая! Зато прилетали комары. В огромном количестве. Теперь я с ними тоже родственник по крови, они её из меня, твари, в таком количестве выпили!
   Впрочем, кто мой настоящий родитель я не просто догадываюсь, но знаю. Только не впадайте в истерику, сохраняйте спокойствие, трезвый ум и холодное сердце……………это - Принц Чарльз!
   Вам нужны неопровержимые доказательства? Я их вам предоставлю. Нет, в самом деле, у нас с ним много общего. Я не говорю уже о внешнем сходстве. На левой ягодице в районе крестца у меня пятнышко в форме каблучка, размером с пятикопеечную монету. У него есть точно такое же! Хотите убедиться в этом? Попросите, он вам охотно  покажет.
   Потом, у меня тоже вьющиеся волосы, не везде, но местами. Я умен, галантен и щедр. У меня дома на комоде стоит его фотография!  Разве это не доказательство? Поставил бы я на комод фотографию чужого  человека?
    Я отправил ему два десятка писем, ни на одно из которых не получил ответа. Что в полной мере свидетельствует в пользу моего с ним родства. Рассудите сами: если бы он прислал мне два десятка писем, я тоже оставил бы их без ответа!!! Я просто не знаю английского языка. В этом все дело: он просто не знает русского языка! Вот и все.
   Ну что, убедительно? Больше того, наше с ним родство проявляется даже в таких мелочах, как поедание лобстеров. Я не представляю, как они выглядят, и он их терпеть не может. Дальше (я продолжаю загибать пальцы), он, просыпаясь, встает всегда с той ноги, и я всегда встаю с этой же ноги!
   Слушайте, слушайте и, ради бога, со мной не спорьте. Вот еще одно доказательство: я никогда не писаю мимо унитаза, как бы мне не хотелось это сделать, несмотря на все революционные настроения масс, несмотря на все природные катаклизмы, сотрясающие нашу многострадальную планету, несмотря на геомагнитные, геополитические и иные генеалогические аномалии. Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы принц Чарльз писал мимо унитаза?!!! Ну? Что приумолкли?! Видели? То-то же!
   Последний аргумент я считаю исчерпывающим доказательством того, что именно принц Чарльз, будучи еще молодым принцем, совершая вечерний променад  верхом на белом коне по бескрайним просторам Сибири, случайно встретил в лесу  - не поворачивается язык назвать матушку бабой  – Ягу.

    Мир не знал такой любви. Если бы Шекспир не почил загодя на пальмовых ветвях вечности, он непременно бы посвятил этой любви свои лучшие сонеты. Я хочу восполнить этот пробел. В конце концов, чем я хуже Шекспира? Есть и у меня рояль в кустах. Готовьте мачете рубить пальмовые ветви!

Средь буйных трав в волшебных снах
Под сенью вязов вековых
Ты целовала меня в пах,
Я ж сочинял, сей мудрый стих.

   Круто! Согласитесь. Поэтический дар я открыл в себе недавно. Это все голубая  кровь моих царственных предков! Обещаю и впредь баловать вас своими маленькими поэтическими шедеврами.
  Так вот. Конь оступился,  принц упал с коня и в сердцах воскликнул: «Fack you! Fack you! Fack you!»  Мимо случайно пролетала девушка Яга. 
   Сделаю небольшое отступление для тех, кто не знает. Во всем виноваты проклятые пуритане. Ведьмы испокон веков летают на метле  голышом. Во-первых, улучшаются аэродинамические качества метлы, во-вторых, метла во время полета вибрирует (мобильные телефоны для этих целей стали применять недавно). Именно ведьмы в темном средневековье предприняли попытку совершить сексуальную революцию, за что в буквальном смысле погорели. Сейчас они успешно берут реванш, но это уже другая история. Пуритане стали изображать ведьм в лохмотьях и внушили нам этот отвратительный образ, не имеющий ничего общего с реальным положением вещей. В этой связи будет нелишним напомнить, что ведьмы необычайно красивы, ну и немного, самую малость, кровожадны. На современном языке это – сэкси, женщины в стиле «вамп». Полагаю, Яга была достаточно  сексуальна, чтобы привлечь внимание принца.  Не Шерон Стоун, но 90-60-90!  Именно Яга пролетала над возлежавшим на земле принцем в тот знаменательный вечер.
   Принц воскликнул, и его слова были услышаны. А уже мгновение спустя он понял кто именно этот «you», и кого именно  он хочет «Fack». Вот так был зачат я – дитя любви! Принц по крови, поэт по призванию.
   Надо ли объяснять то, что родство с принцем Чарльзом роднит меня со всеми королевскими домами старого света, включая семью Романовых в России и династию Бурбонов в Австро-Венгерском королевстве. Ах, эта знаменитая заячья губа! Не зря в детстве меня дразнили сусликом. Кто знал тогда, что гадкий утенок  превратится в…. наследника всего постимперского пространства, простирающегося от берегов туманного Альбиона до гряды Сахалинских островов. Тщеславные мечты Наполеона Бонапарта,  они клокочут в моей крови, стремясь вырваться наружу подобно кипящей лаве безумных страстей. Возможно, скромная моя миссия и заключается в том, чтобы объединить все  эти земли под одним флагом, а потом…Подобно Христофору Колумбу пересечь океан и водрузить знамя своего величия на американской земле. И объединить мир и объявить себя пожизненным правителем, верховным судьей и главнокомандующим планеты, названной моим именем, ибо отныне эта планета  будет называться Планетой Гоблинов! И да будет так, и да свершится это! Вовеки вечные! Аминь!

    Ух!!!! Блин! Надо передохнуть и сделать паузу. Меня самого впечатлила грандиозность  собственных замыслов. Всех, кого это тоже впечатлило, просьба перечислить, кто  сколько может, будущему императору, верховному судье и главнокомандующему (повторяться не буду) на мой лицевой счет. Деньги принимаются в любой валюте. Потом я буду раздавать своим вассалам земли! Люблю делать широкие жесты.

   Не скрою, я подготовил свою Тронную речь заранее и не вижу ни одной причины, которая мешает мне  произнести её прямо сейчас. Но я не сделаю этого, оставлю на десерт.
  Сейчас просто, с высоты своего положения хочу продекларировать некоторые основополагающие принципы, которым буду следовать в период своего высочайшего правления.
   Первое, мне не нравится, что в закусочных, когда мне подают пиво, я вынужден стоять, либо сидеть. Я бы хотел возлежать и непременно на лаврах! Мой первый указ коснется именно этого вопроса. Я повелеваю установить во всех закусочных лавры и возлежать на них! (аплодисменты).
   Второе. Никакой демократии! Демократия не только вредна, она опасна! Она породила такие пороки, как феминизм и равноправие. Если я хочу женщину, то это означает только одно: Я хочу женщину здесь и сейчас! Не сопротивляться, не хамить, повиноваться и любить! (Бурные аплодисменты).
   Третье. На митингах разрешается скандировать только одно имя: Олдрин! (Скандирование: «Олд-рин! Олд-рин! Олд-рин!»)
   Четвертое. Еще не придумал… Но будет про то, что правителям за пиво платить не надо, льготный проезд в электричках и все такое.
   Пятое. Где-то про это читал, не могу вспомнить.
   Шестое.  В стадии размышления.
   Седьмое. В стадии согласования.
    Восьмое. В стадии предубеждения
    Девятое. Просто в стадии.
    И, наконец, десятое!..... .  Расскажу потом! (Бурные аплодисменты, преходящие в овации).

   Итак, я перечислил десять положений по сути своей избирательной программы. Это как десять заповедей, которые я,  подобно мессии, хочу донести до вас. Что бы вы почувствовали не только умом, но и сердцем, какой получится из меня классный правитель! Уже сейчас я формирую избирательный штаб и набираю добровольцев в свою команду. Всем, кто предпочитает фиолетовый цвет всем остальным цветам, предлагаю звонить по телефону 9-1-1 и собираться в районе больницы Склифосовского. За участие в избирательной гонке я обещаю заплатить каждому по 3 (три) миллиона фунтов стерлингов. Гарантом и поручителем в этом вопросе безусловно выступает принц Чарльз, доверие к которому ни у кого, надеюсь,  не вызывает сомнений!

   -  Мы живем в двадцать первом веке. – Скажу я своим избирателям, -  Это век новейших технологий, век активного освоения космоса. Мы создадим лунные базы, где на добровольных началах поселим всех, кто будет находиться по отношению к нам в оппозиции.  Только задумайтесь, какой великой чести удостоятся они, называя себя пионерами, покорителями новых планет, творцами внеземных цивилизаций! Это будет самое либеральное правление за всю историю нашей планеты.  (Жуткие, переходящие в истерику аплодисменты).
  - Мы не козлы, козлы не мы! Мочить козлов! (Вопли, скандирование,  вскакивание с мест, непроизвольное вскакивание, истерика, преходящая в аплодисменты).

   Впечатляет, правда? Я репетирую свою Тронную речь в туалете, повесив  зеркало прямо напротив.  Ну, чем не трон? Скорей бы состоялись выборы.
   Дабы успокоить всех и немного отвлечься, хочу изложить собственную Теорию Права, которая является так сказать базисом, фундаментом философского построения  и концептуального обоснования организации  структуры и жизнедеятельности мной управляемого Государства. Именно эта тема легла в основу моей научной диссертации, которую я намерен защитить уже в ближайшие дни. Побудительным толчком к разработке теории права, собственно, и явилась репетиция мною тронной речи в толчке, когда я несколько отвлекся или увлекся, нет,  скорее увлекся, чем отвлекся, созерцая в зеркале свой божественный лик и непроизвольно разминая рукой мозжечок.

   Итак, в основе моей теории права лежит такой основополагающий принцип, как «Принцип СПЕРМАТОЗОИДА»!

"Принцип Сперматозоида"
 
   Коротко изложу его суть. Тем, кто не успевает слушать, рекомендую записывать. Конспект потом можно будет не только прочесть, но и использовать по назначению.
   - Начну доклад с того, что оспорю величайшее заблуждение, относительно того, когда и как каждому отдельному индивидууму следует отмечать свой День рождения. Своим появлением на свет мы обязаны ему, впрочем, почему в третьем лице, если Он и Я суть одного явления? Своим появлением на свет мы обязаны Сперматозоиду! Я – сперматозоид, ты – сперматозоид, он – сперматозоид, мы – сперматозоиды!
   Это же очевидный факт. Мы появляемся на свет, как только Эволюция вступает в свои права. Поток семени, словно река, устремляется к яйцеклетке и это первый марафон, который преодолевает живое существо на пути к вечности. Впереди много забегов, но это первая, жизненно важная дистанция, победитель в которой получает все! И, прежде всего, право на жизнь.   В этой гонке нельзя отставать, нельзя быть слабым, нельзя отвлекаться, тысячи, миллион нельзя. Есть одна Цель и для достижения этой цели на карту ставится Жизнь. Каждый из нас выиграл эту гонку. Каждый из нас пришел к финишу первым. Возможно, поэтому мы с таким упорством не признаем чужое право на лидерство и отстаиваем свое, боремся, сражаемся за место под солнцем, чего бы нам это ни стоило. В своих поступках мы всегда руководствуемся принципом Сперматозоида.
   Психоанализ Фрейда основан на этом же принципе, но облаченный в шелуху слов, медицинских терминов уводит нас в сторону от понимания сути явления, именуемого на всех языках мира Жизнь.
    - Ты садишься за руль и выезжаешь с парковочной стоянки на автостраду. Что видишь ты перед собой? Непрерывный поток автомашин. Ты вливаешься в этот поток и двигаешься к намеченной цели вдоль узкого коридора проезжей части, ограниченного с обеих сторон бетонным бордюром, запрещающими, разрешающими знаками, регулирующими правила дорожного движением, а также собственной свободой воли. Ты видишь в зеркале заднего вида, как кто-то несется прямо на тебя, мигая фарами; слышишь, как орет его клаксон: «Уступи дорогу!!» Ты не успеваешь перестроиться, он обходит тебя слева, выскочив на встречную полосу, резко подрезает, уворачиваясь от лобового столкновения.  Ты едва успеваешь затормозить в последний момент, и бампер его машины стремительно уносится прочь. Ты стал участником и свидетелем небольшой мини драмы и  я гарантирую, едва ли она тебе понравилась.
  - Ты, мудак! Скотина!  Тварь безмозглая! – срываясь в яростный фальцет, ты вбиваешь руль в торпеду, забывая, что за спиной в салоне твоего автомобиля сидит дочь. Но она не осуждает тебя, она понимает правила игры, как понимает эти правила каждый из нас: «тебя только что обогнал СПЕРМАТОЗОИД!» Он обогнал, приблизился к намеченной цели на два шага впереди тебя и ровно настолько ты от него отстал. Лавры достанутся победителю!

   - Любая история имеет начало и имеет конец. Если ты хороший менеджер, то тебя не обязаны ценить за это, потому что всегда есть тот, кто лучше, хитрее, расторопнее, или наглее. Мы движемся в потоке сперматозоидов, непрерывно расталкивая друг друга локтями. Тот, кто впереди всех, уже расчистил дорогу, но ощущает чье-то дыхание за своей спиной. Ему наступают на пятки; стоит только остановиться, чтобы почесать затылок, и вот он уже второй.
   Таким образом, из моей теории права вывод напрашивается сам собой: «Никому не  уступай дорогу!».
   Впрочем, по секрету: этого мудака я все-таки догнал и обогнал. Забыл упомянуть, вдоль дороги стоят сотрудники Госавтоинспекции.
 
    Я мудр! Это факт и этот факт трудно оспорить.  Я знаю такие умные слова, как сатисфакция, мастурбация и экзист..ци..анальная фрустрация. Если бы я знал вдобавок, что они еще и означают! 
   Я талантлив! Я действительно могу пропукать мелодию из кинофильма «Челюсти» и это не пустое бахвальство. Природа щедро одарила меня достоинствами. Самое выдающееся из моих достоинств выдается вперед ровно настолько, насколько требуют того обстоятельства. Как вы догадались, от теории права я плавно перехожу к разделу «КамаГоБлинСутра».

              «КамаГоБлинСутра».

   Первая и основная поза называется «УдовЛетворИсебЯсам», сокращенно УЛИЯ.
    *Я редко прибегаю к санскритским терминологиям, но в данном случае сделаю исключение.   Здесь и в дальнейшем я буду пользоваться именно этой аббревиатурой. (Прим. автора). 
   Все остальные позы – жалкое подобие УЛИЯ.  Они рекомендованы  тем, у кого нарушена координация движений и возникают систематические  проблемы с релаксацией. Тем, кто  нуждается в  посторонней помощи и кто не может без неё обойтись!
   В позе УЛИЯ разрешено находиться в любой позе. Можно сочетать позу лотос или стойку на голове, попробовать сесть в шпагат либо стать «на мостик» - очень демократичная поза. Лично я рекомендую «ласточку».
   В утренние часы станьте на подоконник, скамейку в парке. Поднимайте левую ногу вверх, не сгибая её в колене. Одновременно опускайте верхнюю часть туловища вниз в горизонтальное положение.  Руки в стороны, спина прямая. Зафиксируйте движение. Начинайте медленно раскачиваться в такт мелодии из кинофильма «Челюсти».
   *Следует предварительно убедиться в том, что лавочка окрашена, дабы исключить попадание заноз в открытые участки тела (прим. автора). 
   Следите за дыханием. Начинающим следует применять систему дыхательных упражнений по методу Бутейко. Практикующим УЛИЯ продолжительное время метод Бутейко уже ничем не поможет.
   Правая рука скользит вдоль тела. Старайтесь не делать резких движений, чтобы не потерять  равновесие. Сконцентрируйте внимание только на своих ощущениях. Не обращайте внимания на  оскорбительные возгласы и шум толпы. Они завидуют; они на вашем примере постигают космическую суть УЛИЯ. Вы всего лишь проводник энергии, первобытной  Кундалини, всепроникающей Ци. Энергия движется сквозь теменное отверстие Сахасрары (седьмой  чакры),  вдоль позвоночника по проводящему пути Ида в область Муладхары (первой чакры), расположенной в основании позвоночника. Благодаря этому упражнению, Муладхара уже открыта космосу.  Коснитесь Муладхары рукой, останавливая поток Ци. На выдохе произнесите: «Инь!» Поймайте Кундалини в кулак! На вдохе - Янь! Повторяйте движения, чередуя вдох – выдох: Инь – Янь, Инь-Янь, Инь-Янь! Последующее вслед за этим  ощущение исчезновения времени является общим и для мистических состояний и для завершенного шаманского ритуала. Как наивысшая точка, как апофеоз космического и земного противостояния в единении и одновременном отрицании всего и вся – глубокое экстатическое состояние и возвращение к первородному Началу Начал. Это будет понятно тем, кто хоть однажды…
   
II
Начало  Кончал

   Пожалуй, для меня это будет самая сложная глава. В ней я постараюсь объяснить не только вам, но и самому себе нахрен я вообще затеял всю эту писанину. Ага, вспомнил! Лишь для того, чтобы сообщить вам свою главную мысль:
  - Все эти библейские истории про Вавилонскую башню, о том, как она была разрушена, не стоят и выеденного яйца. Кто-то когда-то зачем-то пытался человечество разделить. Вот придумали! Сказки бабушки Арины. Расы, национальности, этнические особенности. Бред! Все совершеннейший бред!
    Нет никаких рас, никаких национальных признаков. Одни загорели просто больше, другие меньше.
 
Мир делится на людей и гоблинов!

   Все!
   Надеюсь, это понятно? Повторяю:

Мир делится на людей и гоблинов!

Вся история человечества, все самые кровопролитные сражения, передел собственности и земель лежат исключительно в этой плоскости. Все противоречия в сфере политики, экономики возникают исключительно по этой причине. Кто кого! Вы нас или мы вас?
   Вас много, нас не меньше. Ибо Мы – Гоблины! И мы сила!
   Написал и подумал, с какой гордостью будут читать мои соплеменники в разных частях мира эти строки. Уж здесь-то не будет интеллектуального поноса с целью разоблачить, освистать, оспорить, очернить. Мы сами разоблачимся, освищем, оспорим, очерним.
   Гоблины не имеют расовых предрассудков. Гоблины узнают гоблина независимо от цвета кожи, размера ушей, состоянию кошелька. Гоблин – это природа, призвание, состояние, форма.
   Гоблины воинственны и честолюбивы. Каждый из нас готов править миром, на меньше мы не согласны! Поскольку я самый умный, то править миром буду я. Остальные завоюют для меня многочисленные колонии вне этой планеты, и мы построим совершенное общество!
   Ну, наконец-то я добрался до главной темы в своей книге. Это продолжительное вступление утомило меня, как первая брачная ночь молодого повесу: сложно делать вид, что все происходит впервые, когда ты в списке под номером 532.

    Я буду первым в этом Веке!
    До меня было много – Томас Мор, Карл Маркс, Ленин. Все они писали утопии, кое-что воплощали в жизнь, но все остались за ширмой прошлого, тогда как настоящее это Я – великий Олдрин! Их ожидает печальная участь – забвение. Мне же трудно даже представить тот триумф, который  готовит мне будущее. Начну с того, что построю гарем с наложницами. Старшей женой назначу Жанну Фриске…Да, да! А второй женой – Шерон Стоун, я уже упоминал о ней, или Наоме Кмпбел, или Анжелику Варум…Не знаю, не уверен. Пусть бросают монетку…..Хочу, уже хочу! Ну когда же На-Ко-Нец-Вы-Бо-Ры?!!!! Пойду практиковать УЛИЯ, нет, репетировать «тронную речь»! Сори. Отлучусь ненадолго.

      Вернулся. Ах, мои вассалы. Дети мои. Если бы вы знали, чувствовали, понимали моё умиротворение сейчас, когда я думаю о том, какое прекрасное будущее нас ожидает. Кто-то сказал: «Нет пророка в своем отечестве». Это всего лишь очередное нелепое заблуждение. Есть пророки и один из них – ваш покорный слуга. Я вижу будущее перед собой так же отчетливо, как баночку с грушевым вареньем на подоконнике. Зачем она там стоит? Сори.
    Вернулся. Ах, мои вассалы. Я хочу, что бы вы, детки мои, знали, что ожидает вас впереди. Я нарисую вам мир мой! Итак…. Я закрываю глаза, включаю диктофон - пусть благодарные потомки слушают мой живой голос (треск, гул толпы, шум ветра потом добавим в студии). Начинаю.

   Стих 3,5: Будущее прекрасно.
   Я буду правителем богатых людей! Конечно, не все будут богаты, но это и не обязательно. Я буду правителем богатых людей, а богатые люди будут правителями небогатых людей. А все небогатые когда-нибудь станут богатыми. Вот видите, как хорошо я все придумал.
  Стих 3,6: Будущее справедливо.
   Не будет никаких судов! Все они политизированы до крайности, их вердикты вносят в общество смуту и недоверие. Я упраздню суды и отменю законы, все доединого. Общество в период моего правления станет по настоящему свободным! Каждый будет делать то, что пожелает. Все будет по справедливости.  Мы построим множество Колизеев с восьмиугольными аренами. Если кто-то будет иметь к кому-либо претензии – выходи на арену и сражайся! Бои без правил – вот высший арбитраж, эталон справедливости в моей Империи! Именно так поступают настоящие Гоблины, отстаивая справедливость в спорах!   
    Стих 3,7: Будущее - это прогресс.
    Мы рассекретим всю информацию, которую скрывают от нас правительства США и России. Мы,  наконец, поймаем инопланетян и заставим их работать на нас. Зачем тратить огромные деньги на разработки, эксперименты, испытания, если инопланетяне все уже давно придумали?
   На сэкономленные миллиарды мы построим летающие тарелки и на них устремимся к звездам. Инопланетяне покажут нам дорогу, не сомневайтесь! Мы покорим новые миры и везде, где бы ни ступала наша нога, нас будут приветствовать, как победителей!
    Стих 3,8: Будущее гобленстративно.
    Для многих это новый незнакомый термин. Он означает приоритет административного ресурса по отношению к гоблинам, как абсолютного фракционного большинства во внепарламентской суперавторитарной структуре. Это означает, что никакой финансовой отчетности по целевым платежам в рекламных целях на создание нового имиджа кандидата от правящей партии не требуется.
    Стих 3,8: Город будущего.
    Пишу с содроганием, в глазах моих слезы умиления. Дети мои, мы уничтожим цивилизацию машин. Они мешают переходить дорогу, они выбрасывают в атмосферу ежечасно, ежесекундно миллионы кубометров пыли и грязи. Мы этим дышим, мы это едим.
    Машины убивают на дорогах зайцев. Это из-за них ведутся кровопролитные войны. Это  они, ненасытные твари, требуют нефти, они хотят есть и им безразлично какой ценой добыта нефть, плещущаяся в их бензобаках. Мы стали зависимы от этих бездушных стальных механизмов, и мы уничтожим их.
    Мы переплавим их в летающие тарелки, и будем летать на летающих тарелках. Дети мои, скажите: зачем нам города? Мы все расселимся в теплых странах, в уютных коттеджах с видом на океан. А кто-то полетит в космос. И это замечательно!
    Нам не нужны дороги, линии электропередач. Текстильная промышленность станет убыточной, потому что в теплых странах не нужна одежда и мы упраздним одежду!
    Мы найдем во вселенной маленькую красную звездочку и водрузим её на место холодной голубой Луны. Пусть работает как калорифер. А Луну взорвем на мелкие кусочки, чтобы и у Земли было такое же красивое колечко, как вокруг Сатурна.
    Мы будем выращивать апельсины в Антарктиде! Научим пингвинов летать; они будут присматривать за нашими детьми в детских садах и летать за апельсинами в Антарктиду!
   Будьте откровенны сами с собой, неужели среди нас остался хотя бы один, кто не желает видеть меня в качестве нового президента? (Толпа на площади скандирует: Ол-дрин! Ол-дрин! Ол-дрин!)
   Если вас что-то отвлекает, загляните на последнюю страничку. Буковки PS. Помните? Лицевой счётик….
   Мои деточки.
   Пиво при мне президенте будет бесплатно подаваться в квартиры по трубопроводу.
   Стих 3,9: Будущее – это Я!
   Дорогие сограждане и согражданки!
На теле каждого из нас, если хорошо поискать, всегда найдется маленький фиолетовый прыщик. Не прячьте его под слоем пудры, не пытайтесь вывести его и тем более не пытайтесь выдавливать. Ведь он - это то, что сближает нас! Фиолетовый цвет – цвет нашей свободы и независимости! Все те, кому всё по барабану, стучите в барабаны! Стучите в литавры, дудите в дудки!
   Нам все фиолетово и это наш цвет! Становитесь под наши знамена, ибо пришло время перемен. Нельзя жить по старому! Власти обманывают нас, суды обманывают нас. Все они в один голос утверждают, что впервые слышат моё имя! И это самая страшная ложь, которую допускает действующая власть. Это преступление против человечества и я, здесь и сейчас, перед вами, как перед богом, клянусь:
   - Блин, уроды! Так им это с рук не сойдет! Уже сейчас я собираю подписи в свою поддержку, уже сейчас 35 миллионов готовы ехать в Нью-Йорк, чтобы отстаивать свои права на Таймс-сквер, пятой авеню, у статуи Свободы! Мы возьмем Уолл-стрит в плотное кольцо и хрен кого мы оттуда выпустим бесплатно!
       А если и это не поможет… Я оставляю за собой право подать жалобу в «Европейский Суд по Правам Гоблинов»! Вы о таком не слышали? Заплатим большие бабки швейцарским адвокатам и будет у нас такой суд, и председательствовать на нем буду Я! А потом и до Гаагского трибунала доберемся, не сомневайтесь! Я побежу или  победю, или… не важно.
   Олдрин – наш президент!! Да здравствует Олдрин!!! Да здравствую Я!!!!! (Невообразимый шум, грохот литавр, звон битой посуды, крики, вопли, свист, сопли!  Ужасающая какофония  звуков – вой сирен, рев клаксонов и медных труб, огонь, вода, разверстые небеса, гром, молнии, Его изумленный Лик).

   
   III
Конец Начал

    Название этой главы кому-то покажется двусмысленным, тогда как я не нахожу в том ничего предосудительного. Просто хочу немного пофилософствовать на тему о первопричине всего сущего: кто и когда это начал? Ну, если, к примеру, Он? Зачем ему это нужно?
    Один мой приятель по этому поводу ловко пошутил: «Все начинается с конца». Сермяжная правда в его словах! Считаю на этом философскую дискуссию исчерпанной.
    Лучше расскажу вам историю своей первой любви.

   История моей первой любви.

   Когда я был еще совсем юным, но уже половозрелым гоблином, неожиданно для себя обнаружил некие перемены в собственном организме. Так, однажды проснувшись утром, увидел странный столбик, возвышающийся над ровным участком одеяла в районе... Как бы это поделикатней? Ага! Между пупком и Муладхарой. Я заглянул под одеяло и обомлел. То, что я увидел, не просто напугало меня, а повергло в шок! Оказывается, я спал в  трусах на-из-нан-ку!
    В те далекие времена я верил в приметы, впрочем, все еще верю. Но тогда! Это была отвратительная примета. Если одеваешь наизнанку майку, то это куда еще ни шло. Ну, там денег не будет. А если одеваешь наизнанку трусы! Банан тебе обеспечен и, дай бог, чтобы по одному предмету.
    С дурными предчувствиями я оделся и отправился в школу. На первом уроке меня пронесло. Причем, в буквальном смысле. Мне пришлось два раза отпрашиваться, и я едва успевал добежать до туалета. Но  я-то знал в чем дело.
    Вторым уроком была химия, что-то там про бензольные кольца, уже не помню. Сообщение химички о том, что будет контрольная, для меня прогремело, как гром с ясного неба. Впрочем, морально я был к этому готов. В классе установилась гробовая тишина, все сосредоточенно писали. Впереди меня сидела Оленька, отличница и тихоня. Как только химичка отвернулась, я, улучив момент, быстренько выхватил тетрадку из-под руки Оленьки и стал копировать замысловатые крючочки.
   - Нина Ивановна! – Возмущению Оленьки не было предела, - Он (она показала на меня пальцем, какая наглость) у меня тетрадь забрал!
  Её тетрадь у меня отобрали и с позором из класса выставили. Сердце мое требовало справедливого отмщения. Последний урок был урок физкультуры, а у меня было время подумать. Дождавшись перемены, я схватил за руку своего дружбана Леху и потащил его к девчачьей раздевалке. Это была небольшая комнатка в глубине коридора, тускло освещенного одной единственной лампочкой. Рядом находилась дверь в мальчиковую раздевалку. План отмщения был таков: я прячусь в нашей раздевалке и слежу за тем, когда погаснет свет. Леха стоит в другом конце коридора возле выключателя. Как только Оленька проходит мимо него он вырубает свет. Я выскакиваю из-за двери, набрасываюсь на Оленьку. Ну, немного её мну, немного пугаю. Короче, темная!
   Все бы ничего, если бы Леха не обладал своеобразным чувством юмора. Этот простой человеческий фактор я не учел, да и не мог учесть.   Не знаю, даже предположить не могу, что забыла в девчачьей раздевалке Нина Ивановна. Но как только она прошла мимо Лехи, он вырубил свет и дал деру. Смешно, правда?
   Дальнейшие события разворачивались стремительно. Я выскочил из-за двери, громко и страшно рыча, набросился на Оленьку, прижал к стене и стал её тискать. При этом я ожидал, что она закричит, завизжит, начнет отбиваться, но вся сцена запугивания происходила в какой-то странной тишине без всякого сопротивления. Вместо этого Оленька сползала вниз по стеночке, а я с удивлением обнаружил, что мну необычайно мягкую и явно не соответствующую девичьим размерам грудь. Свет вспыхнул так неожиданно, как будто взорвалась ядерная боеголовка.
    Нина Ивановна полусидела, полулежала на полу, неприлично расставив ноги. Я почти лежал на ней, не выпуская из рук её  вздымающуюся грудь. Она смотрела на меня отчаянно круглыми изумленными глазами, румянец окрасил её щеки в багровый цвет, а полуоткрытый рот хватал воздух, как будто она выпавшая из аквариума золотая рыбка.
     Но хуже всего было то, что я вдруг почувствовал, как утренняя история моего физиологического взросления обретает для меня неожиданное продолжение. Нина Ивановна, похоже, тоже это почувствовала. Её рука была там и она…. Она слегка сжала ладонь. Я подпрыгнул, как расправленная  пружинка и бросился бежать прочь.
    Домой вернулся поздно вечером, ожидая, что родителям уже обо всем известно, а меня ожидает в лучшем случае порка. Никто ничего не знал! Так было и на следующий день и через день. Всеми возможными способами я старался избежать встречи с Ниной Ивановной, я даже не представлял, что она со мной сделает. Но однажды это случилось.
   Мы столкнулись с ней в коридоре. Она поздоровалась со мной и строго сказала:
   - Вы стали пропускать мои уроки. После занятий зайдите в мой кабинет.
   Признаюсь, я этого не сделал.  Наверное, струсил. Вместо этого проследил, где она живет, купил цветы и отправился в тот же вечер замаливать грехи непосредственно к ней домой. Я рассудил: если она меня начнет бить, свидетелей моего позора не будет.
   Она открыла дверь, и мне показалось,  что она чем-то расстроена. Потому что даже не удивилась, увидев меня, лишь молча кивнула, предлагая войти. Я протянул букет и попытался изобразить на лице улыбку.
   - Да, проходи же, не стой в дверях. – Она взяла букет и растворилась за занавеской в зале.
   Потом мы пили чай. Я молчал, а она все говорила и говорила, при этом плакала. Оказывается у нее был жених, который по Грин-карте благополучно слинял в Америку. Она ощущала себя такой брошенной и одинокой.  Мне стало жалко её, а потом она уткнулась мне в плечо, и я обнял её. А она все плакала.  Я стал гладить её по спине, немного оцепенев, прислушиваясь к новым для себя ощущениям. Должно быть, она тоже почувствовала во мне перемену, потому что перестала плакать. А я уже обнаглел до крайности и просунул руку под юбку и прикоснулся к  её обнаженному телу. Дальше я плохо соображал. Она позволяла все, при этом настойчиво повторяя:
   - Не надо. Так нельзя. Это неправильно.
  Трясущимися руками я расстегивал пуговицы на её блузе, а она все твердила:
   - Господи, ну что же ты делаешь?
  А потом сама выключила свет и повела за руку в спальню. Мои штаны болтались ниже колен, я чуть было не перецепился и не грохнулся на пол. Она поддержала меня, но потеряла равновесие и мы уже вместе падали в пуховые объятья постели, в полете срывая с себя остатки одежды.
   Нина Ивановна оказалась страстной, искушенной в любовных забавах женщиной. Она научила меня многому, кроме химии, но главный урок, который она мне преподала: « Не верь женщине, если она говорит «нет». Она перестанет уважать тебя, если ты остановишься».

   Кстати, одно замечательное упражнение, усвоенное мной в процессе обучения с Ниной Ивановной,  я внес  в эротический трактат «КамаГоБлинСутра», с коим ты, мой уважаемый читатель, уже знаком.

   Это упражнение следует выполнять в вечерние часы в подсобке кабинета химии.
    Она - держит в одной руке мелок, в другой – указку. Ты  -  держишь в руке  колбу с медным купоросом. Свободной рукой пытаешься стащить с неё трусики, она легко бьет указкой тебя по ягодицам. Чем настойчивей действуешь ты, тем ощутимее удар указкой.
   Она на парте в положении «согнувшись калачиком» -  пятки вверх, коленки вниз. Колбу осторожно вводишь во влагалищное отверстие, стараясь не рассыпать содержимое. Разогреваешь колбу мягкими повторяющимися движениями  до тех пор, пока Её содержимое не вскипает. Когда Она уже кипит, получаешь ощутимый удар указкой куда попало. Вынимаешь колбу, вставляешь не колбу. Продолжай разогрев до наступления полной и окончательной реакции. Старайся при этом не сломать парту и следи за тем, что бы голова учительницы не стучала в стену соседнего кабинета.
   Что касается мелка…. Он в данном случае не пригодился.
   Любая история имеет не только начало, но и свой конец. Нина Ивановна уехала в Америку: тот самый  жених сделал ей предложение, они обвенчались. Много лет спустя  она вернулась, что бы продать квартиру, доставшуюся ей  в наследство от её родителей. Я встречался с ней:
   - Господи! Какая же она дура!   

   Вообще это отличительная черта всех женщин. Разница состоит лишь в том, что есть просто дуры и дуры образованные. Как в известном анекдоте:
  «Наконец-то я встретил женщину своей мечты – скромная, красивая, образованная! Но такая дура!»
    В споре с женщинами, когда ты пытаешься доказать кто есть Ху, они неизменно приводят в качестве аргумента, якобы свидетельствующего в пользу их развитых интеллектуальных способностей, такие известные имена как Блаватская, Кюри, Елена Рерих.
    Первая, думаю, сама не смогла разобраться в том, что написала. Вторая держала у себя дома кусочки Урана, нормально, да? Третью понесло в Гималаи. Нет, ребята, может, я чего не понимаю, но эти имена свидетельствуют отнюдь не в пользу женщин. Скорее говорят об их безрассудстве.
    Тем не менее, гоблины относятся к женщинам трепетно. Они их кормят, пестуют и холят. То есть, женщины гоблинов, а не наоборот (для тех кто не понял).
     Женщины четко понимают субординацию, поэтому для них не имеет значения, как выглядит их избранник. Он может быть хоть трижды гоблином, маленького роста, лысый и толстый, и все равно она полюбит его. Есть всего три критерия, которыми руководствуются женщины, определяясь в своем выборе.
    Её избранник должен быть сильным, а это не зависит от роста и внешности. Сила проявляется в умении подчинять окружающих своей воле, в сексуальной потенции и целеустремленности. Женщины презирают слабых!
    Её избранник должен быть умным. Это именно то, чего не достает женщинам. В своих поступках они чаще руководствуются эмоциями, но не рассудком. Мужчина нужен им для поддержания равновесия и подавления эмоционального конфликта внутри  самой женщины.
    Её избранник должен уметь зарабатывать деньги. Всякая женщина продажна в силу своей природы. Она рожает детей и обеспечивает их жизнедеятельность. Прежде всего, она рассматривает любого мужчину, как источник материального благополучия, способного защитить женщину и её детей от разрушающего действия  Энтропии.
    Всё! Иных критериев нет, если речь идет именно о женщинах, а не гомосексуалах.
    Гоблины вполне отвечают двум критериям из трех. Пока выясняется, что один критерий напрочь отсутствует – дело сделано! Женщины – дуры, а чтобы понять, что их избранник тоже не очень умен, необходимо уметь задавать умные вопросы! Иные так и живут всю жизнь с ощущением, что что-то не то.
   Вот поэтому гоблины размножаются быстро. Я лично не раз наблюдал следующую сцену в ресторане. Приезжает один такой гоблин навороченный, распальцованный, весь на понтах, а с ним три офигенные тёлы. Они ему в рот заглядывают, думают такого пацана подцепили.
   - Ну шо, кошолки, - говорит он им, - по пять капель?
   Они взрываются озорным смехом, как будто он только что такую шутку сказал - Ян Арлвазоров отдыхает.
   - Слышь, братан! – Это уже к официанту, - Селедочки принеси и тёлам по шоколадке.
   Браток гуляет! Я его знаю, у него бюджет на неделю вперед расписан. Переспать с тёлой ему обходится в бутылку шампанского и шоколадку. Потом тёлы конечно разберутся, что кроме силы и «умения зарабатывать деньги» у пацана ничего за душой нет, но будет поздно. Дело сделано.  В парной бабки не считают!
   Молодец пацан! Настоящий Гоблин. Я восхищаюсь им, в натуре. Я и сам пробовал.  Блин, не получается! Все-таки близкое родство с принцем Чарльзом накладывает свой отпечаток. С точки зрения моих имперских амбиций, оно и не плохо, с точки зрения съема тёлок – полное дерьмо!

   Уйду в политику. Прежде чем стану императором, хочу побыть депутатом. Это такой кайф.
   Во-первых, депутатская неприкосновенность - делай что хочу.
   Во-вторых, известность – бесплатно по телевизору показывают.
   В-третьих, лоббируй за бабки чьи-нибудь интересы и в носу ковыряйся.
   Нет, определенно мне это нравится. Тем более задатки политика у меня на лице написаны. Сидишь себе в «позе мухи», на кнопочки нажимаешь. Одно плохо – конкуренция большая. Приходится за руку здороваться, а лапки-то липкие.
   Самые продвинутые гоблины в первую очередь спешат обзавестись депутатскими мандатами. Странно, что эта мысль посетила меня только сейчас. Надо бы к какой-нибудь партии прибиться. Впрочем, зачем? Организую свою собственную партию! Класс! А потом буду выпускать собственную газету. И название уже есть: «Goblins News Times». Это будет международная газета. Выпускать в масштабах одной страны – мелко плавать.
   И в ней я золотыми буковками напишу:
  « …Гоблины живут в нашем мире среди нас! Мы каждый день сталкиваемся с ними на улицах города и уже почти привыкли к ним, почти не замечаем их. Гоблинов трудно различить в толпе, разве что по выражению лиц: когда они начинают говорить, создаётся впечатление, что их сейчас стошнит… прямо на собеседника. Эта манера говорить, свойственна многим известным политикам, Надо отдать должное, гоблины умеют делать карьеру.
  Внешне они не лишены привлекательности, как любое другое животное на планете Земля, вот только в глазах холодное безразличие и презрительно-уничижительный взгляд. Они иногда улыбаются, показывая нам очаровательные белые клыки.  Их улыбка напоминает оскал ягуара и это ещё одна их отличительная черта. Но самым потрясающим в Гоблинах является их неподражаемое чувство юмора!»

    У меня в парламенте будет самая большая фракция. Меня все поддержат. Первым делом я внесу поправку в Конституцию: «К депутатам с пустыми руками не подходить». И отдельным пунктом: «Депутаты избираются пожизненно, без права переизбрания!» - считай парламент у меня в кармане.
  Надо что-то пообещать народу: «Народ! Я тебе обещаю!»
  Считай, народ, у меня в кармане.
  И главное! Отменить границы нахрен! Ну, как я буду управлять Планетой, если она вся на кусочки поделена?


   IV
Конец Концов

   Все, буду заканчивать. Закончу красиво – Тронной речью. Зря, что ли, я её так усердно репетировал?
   Вы только представьте себе, как Впечатлительно все будет впечатлеть. Значит так.

   Инаугурировать я буду в Париже в полночь.
   Я так решил! Эйфелеву башню украсим фиолетовыми флагами, чтобы было видно отовсюду. Я буду стоять на Триумфальной арке, в мощных лучах прожекторов, блуждающих в звездном небе исполинскими столбами света. Вокруг на Елисейских полях  будут толпиться бесчисленные толпы народа. Психоделические рокочущие аккорды,  тяжелый бас, прижимающий к земле, режущие на части небо лучи лазеров. Восторженный рев толпы. «Стена!» Именно  на эту музыку я положу стихи своего Гимна. В небе будут барражировать вертолёты, парить дирижабли. Над ними, уворачиваясь от салютов, - кружиться  летающие тарелки. Над летающими тарелками - станция «Мир», а над станцией «Мир» уже никто не будет кружиться, ну, разве что этот...маленький, лысенький, всемогущинький.
   В центре этого Водоворота буду стоять Я - Великий Олдрин -  Первый Гоблин завоевавший Мир!
    Я сделаю взмах рукой и многомиллионная толпа, словно по мановению волшебной палочки, замрет. Вертолеты перестанут барражировать (чтобы не шуметь) и упадут в толпу, но никто этого не заметит. Тарелки, как всегда, исчезнут. Станция «Мир»? Да хрен с ней, с этой станцией, потом затопим в океане. Маленький, лысенький? Все равно его никто никогда  не видел.
Все взоры будут устремлены на меня! Ибо в этот Великий день все вы хотите услышать и запомнить мои Слова, каждое  мгновение знаменательнейшего события, чтобы потом, годы спустя, предавать из уст в уста моё Слово! И я, гордо взирая на мир с высоты  пьедестала, произнесу  ТРОННУЮ РЕЧЬ, и скажу вам:

«Что, блин, притихли?!!! Сказать нечего?!!!»

Просто КОНЕЦ

    P.S.   Как и обещал. На этот адрес следует перечислять деньги будущему Императору, а также первому гоблину, пытающемуся заработать на жизнь литературой:
Реквизиты удалил. Все равно никто деньги не перечисляет: кругом одни жлобы!).
   И еще. Я подумал и решил, что «КамаГоБлинСутру» издам отдельной книгой.

           В этом месте можно громко расхохотаться