ТЧК

Мне просто хотелось увидеть ее. Я сидел на работе за своим скучным компьютером и вспоминал все время изменяющуюся глубину ее  голубых глаз. К этому моменту мы уже встречались более года. Что значил для меня этот год? Корабль 17 века устремляясь на всех парусах на другой континент попадает в пучину самых невероятных приключений. Домой вернутся в лучшем случае через год от силы треть экипажа – искалеченная, исстрадавшаяся, но с новым опытом, которого нет у тех, кто так и оставался на берегу, и поэтому, если не сломались, то с новой верой в себя. Именно представив эту картину, я понимаю, что значил для меня этот год..
Но в течение всего этого года у меня было то, чего не было у этих несчастных моряков, это то, что как джин помогало мне в самые трудные минуты. Его было бесконечно мало, как наркоману всегда не хватает доз..

Мыслями хватался за ее образ и цепко пытаюсь убежать в выдуманный наш мир. Рука потянулась к мышке и дрогнув разбудила компьютер ото сна. Замечал ли я, что рядом трудились другие люди или их в тот момент никого не было? Резало в животе от вчерашнего пищевого отравления, покрасневшие глаза отчаянно хлопали, вырисовывая орбиты давно погасших звезд. Думалось хаотично, но только о ней. С флеш-карты запустил слайд-шоу ее последних фотографий, смотрел сквозь экран монитора в другой, такой красивый и желанный мир. Построенная на мониторе иллюзия являлась толчком для новых вихрей фантазии.. Неудовлетворенное сознание возвращалось в памяти на два дня назад, когда она была совсем рядом.. подо мной. Это было воскресенье и я был выброшен обстоятельствами на полное одиночество, шторы на окнах надежно охраняли от будничной суеты залитой солнцем улицы, дома, кроме меня, была только меланхолия и громкая взрывающаяся музыка.. это было зимнее утро, около 10 часов утра, всего два дня назад. Я ей позвонил и бормоча всякую ерунду пытался вызвать к себе, чтобы спасти очередные выходные от возможности провести их целиком без даже незначительного прикосновения к ней.. Я снял трубку и прислушался к гудку.. все было как обычно, но почему у меня такое восполенное сознание, я знаю, что нет никаких намеков на инопланетность (инопланетность, это как дежа вю, когда нечетко понимаешь, что происходящее лишено реальности и стоит сделать шаг в сторону от запрограммированного в тебя и ты выйдешь в настоящий мир, а не этот, который повторяется и уже столько раз был). Реакция моего организма на ее голос, особенно после столь долгого по ней голодания вызывает самые разные сбои. Очень не хочется что-либо объяснять, хочется просто погрузиться в этот сладкий ее тембр и переливающиеся как журчащий ручеек интонации голоса..
- Привет..
- Привет.
- Спишь как всегда?
- Вчера погуляла, сейчас пью чай.. буду целый день уроки делать..
- Уроки? Какие уроки?
- Нужно сделать английский и написать реферат… и в среду контрольная по астрономии, а по физике я книжку в этом году еще не разу не открывала…
Все реплики проходят мимо и воспроизвести их далее невозможно, дать понять ей как сильно она мне нужна, а тем более заразить ее этим же желанием не представляется возможным, Остается игра в маски и новая небольшая ссора, сплетения фраз и бессмысленные доводы в течение минут 20 приводят к тому, что она соглашается попить чай в кафе рядом с ее домом. Это победа? Анализ ситуации выявляет необходимость применения ранее разработанных схем поведения. По сценарию герой-любовник превозносит свою любовницу на пьедестал и одаривает цветочным и другими видами внимания. Зная сценарий и дальнейшее развитие событий (вспомив аналогичные истории из своего опыта) энтузиазм немного угасает (ну зачем нам эти шаблоны?) и ухожу в бесцельное скитание по сетке для затягивания времени и подсознательного успокоения по поводу необходимости применения подобных схем поведения с такой нестандартной и самой на свете прекраснейшей девочкой, как моя. Не выдержав данного ей слова о времени своего появления погружаюсь в сюжет о золотой молодежи, проигрываю во времени еще и на том, что перемериваю три байки и делаю выбор в пользу подаренного мамой еще лет пять назад ярко волосистом свитере.. Улица с учетом наличия снега и небольшого мороза подмывает настроение в сторону улучшения его позитивности и я ускоряясь начинаю понимать, что делать банальные подарки и видеть радость в ее глазах одно из самых приятных занятий, которое я только могу себе сейчас позволить. Если я буду выбирать в течение минут хотя бы пяти розу и выберу какой-нибудь необычный и выдающийся цветок, который, безусловно, ни сколько не сравнить с ее девичьей красотой, если этот процесс приобретет реальное воплощение в розе в моих руках и пройдет со мной недолгий путь от магазина до ее дома, он наверняка зарядится, я сам его заряжу, всеми еще неизученными видами энергетики.. а  потом, когда он попадет к ней в руки .. только задумайтесь: цветок который я выбирал из сотен других, который я нес сквозь снег и толпу чужих людей, который пройдя весь этот путь попадет к ней, это как жрец далекого и потерянного во времени племя задабривающий великую неподступную египетскую богиню очередной жертвой-приношением (а в моем понимании, да и в понимании любого человека, задумывающегося над данной проблемой, Бог – это, в первую очередь, Любовь).. И это богиня, снисходительно протянув руку примет мой скромный дар, осмотрит и улыбнувшись, наконец вознесет взгляд на меня, скромного повествователя этих безумий! Читатель, понимаешь? Я не потеряю дар речи, и ноги мои не подогнутся, но торжественность этого момента, энергетическая насыщенность и результирующий всплеск от небольшого цветка, всколыхнет ее, и в конечном итоге оправдает даже эту банальную, как я выражался, шаблонность ситуации.. Я говорил всплеск? Маленький и короткий поцелуй – конкретное выражение ее внимания… с бесконечной глубиной и значительностью, от расшифровки которых сойдет сума любая, даже самая бездушная аппаратура..

Она забегает по квартире в поиске украшений, заключительная стадия ее приготовлений укажет мне на значимость мою для нее (это я сам себя так обманываю, настоящее же положение дел заключается в том, что она крутится перед зеркалом в любой ситуации, предполагающей выход за пределы квартиры, в т.ч. и банальных поход в магазин, в т.ч. и прогулка со мной в кафе – за это я ее тоже очень обожаю). Но мой самообман сознателен, ведь так приятно смотреть, как она придирчиво осмотрит свое лицо, кажется, рассмотрит каждую ресничку, приятно думать, что эти приготовления для меня.. итак мне на некоторое время открывается прекрасие мира, который сотворен из ничего телефонным звонком и розой из магазина…

Целясь в ее ускользающие губы, одновременно спускаясь с ней в узком лифте, я лишь дальше падаю в глубокую, манящую пучину ее женских чар. лучшая из лучших здесь и рядом. Мы вместе и мои руки на ее бедрах, движения к сближению...
Идем рядом, она где-то справа, на высоте 187 (может больше?) плюс каблуки и бордюр тротуара, я на высоте 186, плюс каблуки.. Отдаляемся ли мы в этот момент друг от друга, является ли этот физиологический барьер чем-то действительно значимым ?
Мысли прерываются и мы переходим дорогу оставив позади не только бордюр, но и поворот в кафе..
О чем мы тогда говорили? Это были проблемы с учебой, разговор о том, что мы давно не виделись, выплеск эмоций и радость встречи – это было все и вместе и ничего не связанное с перечисленным.. хорошо помню, как проходя мимо горки с которой каталась ребятня я предложил, а не попросить ли для нее у кого-нибудь из них санки на один проезд с горы, мне казалось мои подобные шутки могут поднять ей настроение.. Спустившись по ступенькам с горы и пройдя далее она вдруг сказала: «Ты бы сразу меня напрямик домой привел, как того хочешь, а не водил кругами»..
Моя квартира уже давно представляет достаточно жалкую картинку, но находится комната, куда не стыдно с ней зайти, где есть диван.. уже разложен..
Она сидит в кресле и говорит, говорит.. такая молодая, а уже столько проблем.. я стою на коленях между ее расставленных ног.. дотягиваясь до ее щеки легонько целую.. а она все говорит, потом даже подлавливает меня на каком-то моменте, из которого вытекает, что я на своей волне и мало ее  понимаю.. зато она все понимает.. ее монолог прекращается и мы перемещаемся на диван.
Лечь на нее, чувствовать всем телом, губами впитывать ее такие возбуждающие вкусы. Моя рука соскальзывает и оказывается на ее обнаженном животе, пирсинг на пупке хватаю краем глаза, небольшое усилие и рука устремляется по талии выше к заветным, самым идеальным грудям.. подушечки пальцев мягко кружатся вокруг возбужденных сосков.. «Зашторь окна». Я встаю, подхожу к окну, торопясь выполняю эту несложную операцию, оборачиваюсь к ней – она уже лишь в черных ММ колготах, обнажена и смотрит прямо мне в глаза
Стянуть с себя все быстрее, чтобы через мгновение повалить ее на диван и рассматривать, как впервые, ее тело, окружиться ее запахами, непонятным шепотом, стонами… сдерживать желание впиваться/вцарапываться пальцами, вгрызаться зубами в ее заманчивые ткани.. вот ее шея, покружиться в волосах, потом спина, вот бедра.. и прижимать всю ее к себе так сильно, чтобы был полный контакт кожей, чувствовать все, температуру каждой области ее тела, это совокупление..
и наконец, ощутить доступную влажность, говорящую мне «да» …
Внезапно пространство разрывается взрывом дверного звонка. Комичность,  незавершенность и яркое, почти физическое ощущение человека за дверью. Мы не можем признаться в том, что мы делаем друг с другом, окружающие не будут в восторге. Только у лифта она сказала, что раз я знал, что должны прийти, зачем я вообще начинал..
Она - ангел, я знаю, я счастлив, что общаюсь с ней, вижу ее, прикасаюсь. Мои ощущения и трепет перед ней невозможно описать. Когда мне хочется стать ее рабом, я не стесняясь ей об этом говорю, я говорю вообще все, что мне приходит в голову – в этом и отличается что-то настоящее от подделки, ведь настоящее есть и его ничем не испортишь, как бы кто-то из нас или из вне не старался. Знаю, что хотя наш союз и проблематичен, но он вечен, что сейчас он как гадкий утенок, но как подумаю о возможности разделить с ней всю жизнь и на какой уровень мы выйдем лет эдак…!! фигня,
Еще,.. многие это называют Любовью, пофиг, но все чаще я чувствую себя счастливым.. и во мне поселилось ожидание еще большего настоящего самого эзотерического счастья, безразлично сколько нужно ждать, ей еще расти.. я просто понял…


***
Спустя пару недель, как я пережил и записал все то, что выше (а это лишь маленький, среднестатистичный, далеко не самый выдающийся фрагмент наших отношений), я узнал, что она была шлюхой, простой маленькой начинающей ****ью. Она мне сама рассказала со слезами на глазах про какого-то мальчика и балкон, про их поцелуи «во благо» (сегодня ради друзей, завтра ради деняг пусть для друзей, а потом просто по инерции, хах, я не ищу причин).. Когда я все это открыл для себя, то.. во-первых, во мне что-то очень больно оборвалось и я умер,
внутренне попрощался с ней глазом не моргнув, будто все нормально, - но она тоже тогда умерла.
Еще умерло нечто такое прекрасное, что невозможно вообще описать, умерло, не успев родиться.
а когда один потом почти уже ночью возвращался домой, я просто не выдержал и как когда-то в детстве у мамы на груди заплакал.. сам себе… жалея и ничего не понимая.. потом я еще не спал всю ночь и опять плакал.. в подушку.. и не раз, чувствую, предстоит еще, похуй, ведь все вокруг так напоминает о ней. Утром рвал на себе волосы, хотел разбить зеркало, но здравый ум и мысли о родственниках остановили - я только досталь из уха серьгу, типа "прикольного больше нет, вырос и стал взрослым навсегда".. хотел начать жить ей на зло, но понимаю, что с энтузиазмом я мог бы жить не вопреки а для нее,.. тогда я понял, что просто буду продолжать с ней жить, пережил многое и это переживу. Видимо нужно подождать, пока не пройдет время, а потом ей открыть корень всех проблем и моих сверхзлых поступков, которыми я займусь.. и я вылечусь.. Глубина пережитого очередного разочарования оставит новый глубокий след в моем сердце. Я ее не задушу и пока не брошу, я решил, что дальше буду ее просто трахать, а любви больше нет, как нет чистых и верных девушек.


Последующие дня три я бунтовал и портил ей и себе нервы. К концу недели мы по телефону проясняли ряд новых обстоятельств. Я понял, что заблуждался и погорячился. Запутался очень сильно. Оказалось, что по сути ничего такого у нее с тем другим не было – я не знаю.. я не понимаю, она тоже ничего не понимала. Никто никому ничего искренне не объяснял. О любви тоже все молчали. Тогда я нашел причину в себе. И корил себя.. еще были пара недель всякой страшной ерунды…

Как-то вечером после бассейна я зашел без приглашения к ней. Убитый всем. Раздавленный и жалкий. Она мне сказала, чтобы я больше не звонил, не писал, что это не имеет смысла, что она меня не любит.

тчк.