21 грамм

Всего несколько тем, которые действительно важны. Так мало. Так мало настоящего. Так мало его ценишь, когда оно есть, так пусто становится в душе, когда оно уходит. Так мало действительно любимых людей рядом. Так мало. Так больно сейчас. Так больно. Хочется этой болью поделиться. Возьмите кто-нибудь. Пожалуйста. Возьмите совсем чуть-чуть и мне станет легче. Так мало тех, кто может взять мою боль. Так мало людей и так много боли…
Пульс. Тум-тум-тум… Сердце.
Кто-то уже взвесил человеческую душу. 21 грамм. Всего ничего. Так мало. Так мало действительно важного. Остальное не понятно для чего, не понятно зачем. Зачем я сижу здесь и выбиваю дрожащими пальцами на клавиатуре эти строки? Как будто это может что-то изменить, как будто я хочу что-то менять, как будто мне не наплевать на вас всех вместе взятых. Не заблуждайтесь на этот счет. Мне действительно наплевать на вас всех. Мне плевать на то, что вы проводите свои гребанные жизни,  уставившись в телик. Мне плевать на то, что вы трахаете друг другу мозги всю жизнь и думаете, что много друг для друга значите. Вы не значите вообще ничего. Вы пустое место друг для друга. Не заблуждайтесь на этот счет. Как бы ни клялся кто-то в любви. Как бы вы сами ни любили кого-то. В один самый обычный день, такой же день как и все остальные дни, вы сдохните. А ваша смерть ни черта не изменит. В этот день кто-то также будет пялиться в телик. А кто-то напьется водки и проблюётся в сортире. Так он отметит вашу кончину.  Только не думайте, что я из-за этого как-то волнуюсь. Мне наплевать совершенно.
Боль. Она так говорит. Когда долго долго долго долго долго болит одна точка в организме. Один орган весом в каких-то 21 грамм. Эти граммы мне не дают покоя. Где живет тот придурок, который додумался взвесить душу? Дайте мне его адрес. Я пойду и убью его. Может тогда я перестану помнить, что болит всего 21 грамм моего тела. Может тогда я смогу себя убедить, что терпеть больше не имеет смысла. Может тогда вы, напившись какой-нибудь крепкой иностранной хрени, отметите мою смерть. Только не блюйте в сортире. А вообще… мне-то плевать, где вы будете освобождать желудок от дрянной пищи, которую вы едите. Хоть живите в сортире. Это будет хотя бы честно отражать суть вашего существования.
Всего несколько тем, которые действительно важны. Зачем я взялась разгребать завалы того, на что мне наплевать? Мусор. Вы не видите, сколько мусора в ваших мозгах. Там один только мусор. Где ваши мозги? Они же были при рождении. Ах, да! Как я могла забыть – вы же свои мозги оставили где-то между пультом от телика и полкой с дрянными книжками!
На хрена вы живете? На хрена вы едите продукты, которых и так мало и скоро на всех хватать не будет? Я не расстроюсь, если вдруг вас не станет. И никто не расстроится. А ваше имущество быстренько поделят между собой те, кто вас больше всего напрягал по жизни – ваши драгоценные родственнички.
Так мало настоящих людей. Не идиотов, не зомби, не животных… просто людей. Обыкновенных. Где вы есть?
Боль. Тум-тум-тум… стучит в висках боль. Тум-тум-тум… когда же закончится эта нестерпимая боль? Вколите мне обезболивающее. Вколите мне их прямо в эти гребанные 21 грамма…