танцевать себя

Я – танцорка.
Я танцую по жизни. Всегда.
По необходимости – реже.
Я танцую в паре или соло, без музыки или под аккомпанемент, быстрые и медленные танцы.
Я танцую любовь, страсть, боль, одиночество, флирт, восхищение, презрение и – в исключительных случаях – даже смерть.
Я умею танцевать голосом, агрессивно, цокотом каблуков, неуловимо, ложечкой в стакане чая, щеточкой для туши, глазами, росчерком пера, улыбкой и – изредка – являясь в теплых сновидениях.
Я могу быть угловатой и гибкой, неуклюжей и гармоничной.
Я могу быть желанной и отталкивающей, неизбежной и незаметной, страстной и измученной, вызывающей ответную реакцию или добивающейся ее отсутствия.
Иногда я танцую саму себя. Когда никто не видит. Когда наверняка известно, что я не отражусь ни в одном из существующих зеркал. Ни в одной из городских витрин. Ни на одной из поверхностей воды или мраморного пола.
Я - танцую.
Я всегда танцую по-разному.
В зависимости от настроения.
В зависимости от партнера...по танцу.
В зависимости от того, с кем я танцую. Реже – в зависимости от того, кто танцует со мной. Вы же понимаете разницу? Если мы встретились с Вами в этом зале и не смогли не перекинуться парой фраз, значит Вы – понимаете.
Я могу слиться, перепутаться, заплестись с Вашими движениями, и Вы уже не сможете отделить меня от себя, разобраться, кто ведет в этом танце, а кто – выполняет роль ведомого. Вы даже не подумаете об этом...
Я обовью Вас движениями, и Вы будете молить музыкантов о том, чтобы они никогда не заканчивали свою игру, плавно переходя от румбы к пасодоблю, от пассадобля к фокстроту, от фокстрота к танго, от танго к вальсу, от вальса – к душещипательному переигрышу классического «рокерского медляка». Вы забудете о том, что танец никогда не был Вашей сильной стороной.
Вот смотрите, сейчас я сделаю так, что Вам захочется пригласить меня на танец. Я не буду заламывать рук или принимать картинные позы. Я просто брошу на Вас особый «танцевальный» взгляд, и переступлю на месте, словно намекая на легкий вальс под неслышную никому музыку. Это вызывает неосознанное желание – присоединиться. И Вы приглашаете меня. Значит я – танцую с Вами. Я выбрала Вас, хотя Вам может казаться прямо противоположное. Я не против. Мне важен результат – танец превыше всего.
...Реже бывает так, что мне неудержимо хочется танцевать с кем-то. Ладони покалывает от желания прикоснуться к другим ладоням, ноги наливаются теплом и легкостью, глаза не могут не искать взгляд, не приглашать, не просить, не звать. Это более сложная ситуация. Противостоять ей бессмысленно. Бороться с ней можно двумя способами. Первый – пригласить на танец, второй – зажмуриться, закрыть уши и опрометью броситься вон из бального зала. Я предпочитаю пригласить; уйти с танцев раньше того, как дозвучит последний аккорд финальной мелодии – выше моих сил, против моей природы. Ведь я – Танцорка.

Сейчас в моей танцевальной практике перерыв. Сломанная по неосторожности лодыжка не дает возможности свободно двигаться, поэтому я наблюдаю. Каждый день я прихожу в зал и, будучи неспособной танцевать, наблюдаю за танцующими. Я вижу зарождающиеся чувства, определенно удачные тандемы, попытки разорвать танец или сменить партнера. Я наблюдаю за тем, как другие танцуют, как неуверенно переминаются с ноги на ногу, как страстно сжимают бедро партнера в танце, как расстаются – резко разрывая танцевальным вроде бы движением установившуюся когда-то связь.

Этот процесс сродни вуайеризму, только никто не раздевается.

Этот процесс сродни самоудовлетворению, с той лишь разницей, что пика удовольствия достичь невозможно – не двигаясь самостоятельно.

Этот процесс сродни процессу... Отличие лишь в степени моего участия в нем...

- Допрыгалась, - раздается голос из-за плеча. Даже не поворачиваясь, я узнаю говорящего. Это моя учительница танцев сочувствует мне, без особой, впрочем, жалости. Ей знакомы такие случаи – когда в танце теряешь координацию, ощущение времени, осознание земного притяжения. Она помнит, чем это может закончиться, и сломанная лодыжка – поверьте – не самое страшное из того, что может случиться. Она знает об этом не понаслышке; даже сейчас, будучи восьмидесятилетней старухой, она еще хороша. Посадка головы, движения плеч, надменный взгляд – классический набор Снежной королевы редко кого оставляет равнодушным. Что уж говорить о том, что происходило во времена ее молодости! Искры летели, паркетные пластинки жалобно просили о пощаде, свечи оплывали от одного лишь ее присутствия – бешеная энергия врывалась в зал до того, как появлялась она сама. Бальная карточка исписана мелким почерком, на неделю вперед, и наверное если бы было можно делить танец на два полутанца, поверьте – она разделила бы! Чтобы хватило всем. Чтобы охватить – всех.
- Допрыгалась, - повторяет она. – Сама виновата, я же говорила тебе, не теряй равновесия! – Подведя таким образом черту и не дожидаясь какого-либо ответа, она удаляется вовсе не шаркающей походкой – давать уроки пластичности и незаметного ведения в танце молодому поколению.
Мне ничуть не обидно. Я для нее – отработанный материал. Знания заложены, а дальше – сама. И не теряй равновесия! Держи ритм звучащей музыки в созвучии с ритмом биения своего пульса.
Я наблюдаю, стараясь выровнять пульс в соответствии с ритмом звучащей музыки. Наблюдать, без сомнения, интересно. Но и больно. Неприятно осознание собственного бессилия, неучастие, если угодно.
И приходится придумывать для себя адекватную, равнозначную замену...замену, хотя бы чуточку ближе находящуюся к оригиналу.
Поскольку ноги не будут подчиняться мне еще какое-то время, нужно научиться танцевать руками.
Как всегда по четвергам, мы танцуем близкие танцы. ОНИ танцуют, потому что хромоножка, пусть даже весьма привлекательная – не лучший партнер по танцу. Я наблюдаю.
Я подключаюсь к музыке – сердцем. К движению танцующих – взглядом. К их чувством – душевным слухом. Знаете, есть и такой...
И начинаю движение. Руками. Сегодня я не в силах кого-то пригласить на танец. Сегодня вряд ли кто-то сочтет уместным пригласить на танец меня. И поэтому я танцую руками. Я приближаю и удаляю правую и левую кисти, переплетаю их  между собой, переплетаю их переплетение с обманчивым солнечным светом, который вовсе не означает тепла – в конце этого марта.
Я умоляю, прошу, требую, настаиваю, предлагаю, отдаюсь без остатка...
Я прощаю, отказываю, флиртую, соглашаюсь, беру без остатка и слегка треплю нервы...
Я танцую руками. Это почти что танец с самой собой, который естественно отличается от танца в паре, и лишь на первый взгляд похож на соло.
Это танец рук.
Это выражение того, что гнездится внутри – посредством переплетения пальцев и волнообразности движения кистей.
Это возражение – «Стоп!».
Это быстрый взгляд украдкой – гитарным перебором через щелочку между пальцами.
Это протест «Нет!».
Это молитва...
Это не имеющая права на жизнь – нежность. Живущая, однако, вопреки всему – в звуках флейты и в том, как робко касаются пальцы - запястья.
Это дыхание – едва слышное, едва заметное.
Это просьба – «Пожалуйста....».
Это так-тиль-ность, сбивающая с ритма танго на ритм румбы.
Это страсть ночи – рвущая саксофоном лишние одежды с души.
Это робость утра – взятая единичными нотами между первой и третьей октавой белоснежного рояля.
Это то, что никогда не облечь в слова – паузы, паузы...

Кода.

Чтобы не увидеть себя в случайных зеркалах, я закрываю глаза.
Чтобы не показать, что я танцую саму себя, я закрываю глаза.
Чтобы не видеть результата своего танца, я закрываю глаза.
Когда глаза закрыты – я лучше чувствую.

Я закрываю глаза.

Я танцую с закрытыми глазами. Почти всегда. Когда хочу почувствовать.
Я – Танцорка с рождения. И все, что мне нужно для танца – это немножко музыки и много чувств.
И тогда я станцую.
Ярко.
Неповторимо.
Исключительно.
Вне зависимости от.
Для Вас.