Никогда

Никогда. Какое странное это слово и как трудно его осознать и с ним смириться; как невыносимо увидеть в нем тот смысл, который заключен  применительно к тому, чего ты боишься больше всего на свете. Никогда. Так можно сказать и ничего не почувствовать, но стоит это «никогда» осознать, или еще того хуже с ним столкнуться, по телу плавно пробегает судорога отчаяния. Никогда. Оно красиво и пафосно, когда ты со злостью про себя его твердишь заранее зная, что сумеешь его избежать, но когда оно бескомпромиссно и неминуемо, лучше не знать его и вовсе.
Никогда. Я столько раз себе это говорила. Никогда он меня не полюбит. Никогда –это значит ни тогда, когда я в следующий раз приду на чей-нибудь день рождения., ни когда я немного подрасту и стану умницей и красавицей, ни через год, ни через два, ни через десять лет. Никогда. Никогда я не буду для него хорошим другом. Никогда – это значит ни тогда, когда мне удастся объяснить ему свои поступки, ни тогда, когда он сможет меня понять, ни тогда, когда изменюсь я или когда изменится он, ни через год, ни через два, ни через десять лет. Никогда. Никогда я не буду стирать ему носки и готовить для него ужин. Картофельные котлеты под грибным соусом, которые так вкусно у меня получаются. Никогда – это значит никогда, но эти никогда почему-то не казались мне смертельными, до тех пор, пока я не добавила к ним одно последнее никогда. До тех пор, пока я не сказала себе: «ты никогда больше его не увидишь». Никогда я не пойду больше на их дни рождения и никуда больше с ними. С ним. И никогда они меня не позовут. И никогда он не вспомнит обо мне. Никогда больше я его не увижу. Никогда – это  значит, что я не просто перестану на время мозолить ему глаза. Никогда – это значит, что я не испарюсь на пару лет, а потом внезапно и торжественно предстану перед ним во всей полноте своего совершеннолетия. Никогда – это значит, что мы не столкнемся спустя 3 года возле метро, как я мечтала, и что между нами не пробежит та искорка, которая почему-то так и не могла соединить нас, долетев и до его сердца. Никогда – это значит, что мы не встретимся ни случайно, ни преднамеренно, ни завтра, ни перед смертью. Никогда – это значит никогда. А еще это значит то, что я теперь буду жить без него. Всегда. До самого конца.
Это последнее «никогда» и было моим выбором, но таким, от которого легче удавиться. Все остальные никогда уже были определены и неминуемы. Они уже меня настигли, и старательно тянули за собой последнее и решающее, которое я всеми силами пыталась удержать, но и оно ускользало из моих рук.

Я просто хотела его увидеть. Я просто хотела его увидеть – только и всего. Только стыдливо потупив взгляд, тихонечко сказать ему «привет», сделать шаг вперед и коснуться губами его щеки, почувствовав в тот же миг пожар  на своей. Только вздрогнуть, столкнувшись в упор с его голубыми пронзительными глазами, опустить ресницы и в замешательстве покрутить вокруг оси рюмку перед тем, как снова оказаться в поле влияния его взгляда. Только вслушаться украдкой в его смех и в его слова, чтобы перенять потом новую  привычку, так же как я уже переняла любимую его манеру хлопать в ладоши при чьей-то удачной шутке и смеющимися глазами пристально и выжидательно смотреть на собеседника. Только краешком глаза поглядеть на него, не отрываясь от совершенно не занимающей меня беседы с кем-нибудь другим. Только улыбнуться ему и получить простую и немного суровую улыбку в ответ, после чего в который раз сказать про себя:
Он самый удивительный человек из всех кого я встречала и встречу в будущем. Я люблю его больше жизни...хотя нет, скажу лучше, что просто Люблю его, потому что жизнь я на самом деле терпеть не могу.